0 просмотренных постов скрыто
У подъезда (зарисовка)
— Ну, как твоя дочь-то? Чудить не перестала?
— Ты знаешь, уже несколько месяцев как стало спокойнее дома, особенно после психолога . С ней даже можно нормально поговорить, и то хлеб.
— У тебя она одна, а у моей дочери два подростка, сын и дочь. Говорит, невыносимы оба: либо игнорируют, либо хамят, и все это одновременно. Наушники не снимают ни дома, ни на улице. Да еще классный руководитель в классном чате подробно в аудиосообщениях описывает как мой внук срывает уроки истории. Дочь их потом в наш семейный пересылает.
— Учителю тоже хамит?
— Нет, но он не замолкает ни на минуту и постоянно отпрашивается в туалет…
— Так ты ж говорила, что у него СДВГ. Какой смысл его за это ругать?
— Их в классе 30 человек, конечно, преподаватель устал. Ведь «на него приходится систематически отвлекаться и терять время на восстановление дисциплины, а не объяснять тему урока».
— Да уж…
— Зато мы его записали на футбол, как и рекомендовала невролог. Даже режим сна и бодрствования нормализовался.
— Рада это слышать.
После паузы:
— Представляешь, месяц назад на дне рождения моя дочка сама подошла ко мне и спросила, как я смогла вынести все ее подростковые закидоны в свое время, даже приобняла…
— Она это только сейчас поняла?
— Сказала, что давно, но решилась поговорить об этом только сейчас…
Показать полностью
1
Возвращение к истокам: Почему традиционные ценности вновь обретают силу в массовом сознании
В начале XXI века, после нескольких десятилетий доминирования глобализма и либеральных концепций, в мировом, и особенно в российском, обществе наметился ярко выраженный тренд — усиление роли традиционных ценностей. Это не кратковременная реакция, а глубинный, осознанный поиск опоры в быстро меняющемся мире. Данный процесс проявляется в самых разных сферах жизни и имеет под собой серьезные причины.
Почему это происходит? Три ключевых фактора
Реакция на вызовы глобализации. Скорость современных изменений, размывание национальных идентичностей, культурная унификация вызвали у многих людей «обратную волну» — стремление сохранить свою уникальность. Традиции, язык, вера и историческая память становятся духовным «якорем», который помогает не потеряться в глобальном информационном потоке.
Кризис «общества потребления». Идея о том, что смысл жизни заключается в максимальном удовлетворении материальных потребностей, показала свою ограниченность. Люди все чаще испытывают экзистенциальную усталость от бесконечной погони за новыми гаджетами и статусами. Традиционные ценности, такие как семья, служение, духовный рост, предлагают иную, более осмысленную систему координат.
Государственная политика и общественный запрос. Во многих странах, включая Россию, поддержка традиционных ценностей стала частью официальной идеологии. Этот курс находит живой отклик в обществе, где созрела потребность в укреплении моральных устоев, особенно среди молодежи, ищущей четкие нравственные ориентиры.
Как это проявляется? От семьи до культуры
Усиление роли традиционных ценностей — это не абстрактная идея, а конкретные изменения в массовом сознании:
Семья как осознанный выбор. На смену модели «успешный карьерист-одиночка» приходит новая мода на многодетность, крепкий брак и семейное благополучие. Воспитание детей, создание домашнего уюта вновь становятся признаками престижа и личной реализации.
Ренессанс патриотизма. Любовь к Родине перестала быть темой для официальных мероприятий. Это живое чувство гордости за историю, культуру и достижения своей страны, которое проявляется в народных акциях, интересе к краеведению и поддержке национальных производителей.
Повышенный интерес к истории и культуре. Растет посещаемость музеев, православных храмов и исторических реконструкций. Люди стремятся не просто знать факты, а почувствовать связь с предками, понять свои корни.
Ценность труда и созидания. В противовес культу «легких денег» возвращается уважение к мастерству, профессионализму и реальному делу, которое приносит пользу обществу.
Здоровый образ жизни как ценность. Отказ от вредных привычек, забота о физическом и душевном здоровье перестают быть просто «ЗОЖ», а становятся частью философии ответственного отношения к себе и своей семье.
Последствия и будущее тренда
Укрепление традиционных ценностей ведет к консолидации общества, росту рождаемости и формированию более ответственного поколения. Это создает духовный иммунитет против разрушительных идеологий, пропагандирующих вседозволенность, эгоизм и отрицание норм морали.
Конечно, этот процесс не лишен сложностей и перегибов, таких как риски излишней консервации общества или нетерпимость. Однако общий вектор очевиден: в эпоху турбулентности человеческая душа интуитивно ищет опору в том, что проверено веками. И эта опора — в семье, вере, труде и любви к своему Отечеству. Традиционные ценности вновь становятся не пережитком прошлого, а жизненной необходимостью и ориентиром для будущего.
Показать полностью
2
Пусть папа услышит, пусть папа придёт . Или про то, как я сдал ДНК тест, зная результат заранее
22 года.
Я вот увидел в горячем на Пикабу краем глаза (потом по классике свапнул нечаянно и обновилась страница, в просмотренных не отобразилось), что какой-то парень/девушка ищет свою маму/папу, короче просто человека, что ищет родственника 😄
Очень удивился, что такое действительно происходит на Пикабу, так как я когда сегодня пост про Андрюшу Макана написал - увидел десятки парней со своей в/ч 5129, с чего очень посмеялся, а поэтому с чем чёрт не шутит - попробуем НАЙТИ ПАПКУ (не путать с выражением "потерял мамку", её мы не потеряли, древо знаем).
И так, давайте же начнём. Зовут меня Владимир Сергеевич, а фамилия по названию профиля, я родился 04.09.1995 году. Вкратце, без углублений во всю историю (хотя, возможно и надо бы рассказать, но лень, да и читать вам будет лень) мать моя умерла, когда мне было пять лет, а жил с нами как позже оказалось мой отчим, а не отец, как я думал все пять лет. (Историю кстати о моих бабушке и дедушке, что стали мамой и папой можете почитать тут - очень содержательно про качества и моё воспитание, правда тоже вкратце)
7 лет
Всю свою сознательную жизнь практически все мои друзья и путники по жизни через раз считали меня нерусским, а в школе и вовсе иногда называли "Семеношвилли", что пошло от учителя истории, который увидел во мне нерусского, хотя в моём мире на тот момент вообще не было даже капли сомнений в том, что я - русский (у кого-то в голове тоже проиграл муж Мизулиной?).
Шли годы, школу я закончил. Когда поступил в универ, мы сели с бабушкой вечером на кухне и начали разговор за жили-были. В итоге моя бабушка задаёт мне смешной вопрос:
– Слушай, а как ты относишься к Кадырову?
– Нормальный мужик, Чечню в ежовых держит, смеясь ответил я;
– Нравится значит? Ну, не удивительно , ты и сам наполовину чеченец (чурка, на самом деле она сказала 🤣) потому что...
Я: В смысле наполовину чеченец, ты о чём?
Она: Давай потом об этом, не хочу сейчас вспоминать...
Разумеется, потом я сказал не сгодится, ведь на ночь глядя она вкинула мне ТАКУЮ инфу, что ночью я спать бы и не смог, не узнав. Разговорил, сижу слушаю.
– Мама твоя мужика себе нашла, понравились они очень друг-другу, год он мотался к ней, к нам точнее заходил, цветы приносил, ну а потом она и забеременела в итоге. Говорить ему она не стала, не захотела его семью, что на родине жила рушить...
– Чё? Ахахахах, в смех вдаваясь спросил я 😄
– Семья у него была в городе родном, то ли в Грозном, то ли где-то там короче. Не стала она говорить ему да и всё, решила сама воспитает, вырастет, да и мы были против всяких абортов, не принято так. ,– рассказала мне бабушка.
Вот с того времени я прибывал в неподдельном ахуе шоке от происходящего, ведь мой маня-мир с "я всё знаю о своей семье!" просто порушился. И так я жил с этой информацией долгое время, но уже на вопросы: "а ты не русский что ли?", отвечал: "наполовину точно русский, вторая вроде как, но не точно чеченская". В итоге прошло 10 лет и моя жена, увидев рекламу "Genotek", решила предложить нам обоим сдать ДНК-тест, чтобы понять: who is who 😄, мне кажется ей даже интереснее было узнать кто я, чем то, кто она. Плюс, "Genotek" даже подгонял родственников по твоему тесту.
Сдавал кровь.
Сдали мы тест. Никому кстати не советую "Genotek" – не мы одни, а целое сообщество из сотен человек ждали результатов не заявленные 3 месяца, а более полугода, даже чат был целый недовольных людей. Антирекламу даю, за всё время ожидания от этих сволочей, но это не суть.
Честно, в какой-то момент я стал думать: "блин, а если среднеазиат? Я ж тогда жить нормально не смогу, мало ли...", но всё оказалось так, как и должно было, весь пазл сложился. По матери я - русский (опять муж Мизулиной), а вот по отцу чеченец, как и ожидалось.
Вот такие пирожки...
В общем всё оказалось не так уж ужасно, ибо быть сыном среднеазиата (без обид, товарищи) – очень уж не желалось 😂
На сайте Генотека так же можно искать своих родственников, с той же кровью, как у тебя, но вот у меня близких к сожалению не нашло, только 5-6 колена родства – общался с ними, бесполезно, в какой-то момент наши с ними пути разошлись и моего отца они не знают.
Это я - личинка.
Я прекрасно знаю нынешнюю повесточку про Чеченцев и общую нелюбовь нынешних интернетчиков к Кавказу и прочим людям, но мало ли стерпится, слюбится и мы вместе найдём моего отца! Кстати, еще видел пост, где парень сказал "бубу зачем вам ваших родственников искать, им же плевать на вас ляля бубу" — надо, дружище, столько лет проходит - обиды испаряются, а с роднёй дружить надо, нас многих так воспитали. В моём же случае я хочу просто ему сказать, что я был, что мама не сказала, может (но естественно не точно) ему это нужно так же как мне - просто знать.
Всем спасибо заранее, мало ли тут мега деанонеры существуют и мы найдём, что отец Рамзан 😳🤣
(За всякие тупорылые националистические шутки кстати сразу репорт и в бан, прошу понимать и принимать во внимание.)
Показать полностью
7
Ответ на пост «Отец»1
Отец был в ужасе от идеи, что кого-то могут любить просто так, не за преоставляемые блага и полезность.
Мама
Мама стареет новыми вещами.
Сперва на тумбочке возле кровати появляются очки. Они мне не нравятся. И я злюсь, когда мама пристраивает их на нос.
Потом на кухне, на подоконнике, между настольными часами и горшком с алоэ, вырастает флакон корвалола.
Через год его меняет картонная коробка от сувенирной ложки.
Кроме корвалола в ней еще полдесятка флаконов, тюбиков и таблеток. Еще через год на том же месте я вижу уже большую стопакетную упаковку от чая. Полноценный контейнер для аптечки. Количество лекарств внутри увеличено в разы.
Если раньше я точно различал препараты по раскраске и никогда не читал названия, теперь мне нужен целый справочник.
В маминой спальне свои «обновки». Чья-то древняя кофта. Наследство. То ли умершей тетушки, то ли подруги. Кофта толстая и твердая, как недоваренное мясо. Мама поддевает ее под халат.
Старость вообще надувает человека. Рейтузами, шерстяными носками, подвязками на поясницу, бесконечными огрызками манишек и свитеров. Которые служат прокладками между старым телом и тем, что вокруг него.
С маминым возрастом растут сапожные ложки. С обычных 20 см сейчас они выросли до 65. Чтобы маме не нужно было нагибаться.
Она смешно учится попадать ложкой в пятку от бедра.
На двери холодильника будто листья в апреле распускаются квадратики бумаги, придавленные магнитами. «14 июля у Тони ДР», «в субботу позвонить», «отдать мед Елене», «ключи от гаража у меня!» и т.д. Мамины зарубки во времени и пространстве…
Интерьер старости: подставка для отекших ног, автоматический тонометр рядом с подушкой, накидка с длинным полами по бортам кресла (чтобы можно было сесть и завернуться), сахарница с торчащей ложкой (вприкуску мама уже не может), пачка сканвордов с крупными буквами, Библия на столе… это не выглядит зловеще. Скорее привычно. У всех так.
Но когда ты долго не был в этом доме, ты не сразу находишь маму среди ее новых вещей. Сжимается сердце.
На миг даже кажется: вот выкинуть это все – и мамина старость уйдет. Что это она выдумала – стареть? Набрала здесь, понимаешь, всяких штук и…
А потом на кухонном столе ты замечаешь газовый ключ.
– Мама, что случилось? Что, кран потек?
- Нет. С краном нормально. Я им газировку открывала. Руками эту крышечку не возьмешь. Как они ее заделывают?
Или у них конкурс: сколько старух свихнется, пытаясь пролезть под крышечку? Только ключом осилила.
Газовый ключ к газировке – новый атрибут старости. Но тебя попускает. Руки, зубы и глаза у мамы не те, конечно. Но голова, воля и чувство юмора в полном порядке.
С гарантией!
Как это здорово!
Автор - Борис Савич. Источник.
Показать полностью
Отец1
- Никогда не давай денег кавалеру (правда, папа сказал другое слово, обозначающее мужчину, с которым женщина состоит в сексуальной связи, но меня читают трепетные люди). Мужчина сам должен решать свои финансовые проблемы.
- Но папа, он ещё не зарабатывает, я хочу ему помочь.
- Если мужчина не зарабатывает, значит и женщину ему рано.
Это я попросила у папы денег в долг, чтобы купить куртку своему парню, который был или поэт, или музыкант. Денег папа не дал, хотя мне, когда я просила для себя, он никогда не отказывал. Я сильно на него обиделась, злилась, кричала, что люблю этого безкурточного мальчика, что он мёрзнет и у него из-за этого сопливый нос. А я хочу ему помочь.
Мой папа никогда ничего долго не объяснял: «нет и все», но в этот раз долго со мной говорил, что ни один мужчина не возьмет от женщины подарок, на который ей пришлось занимать деньги или в чем-то себе отказывать. Только потому, что женщина и так очень много незаметного делает для мужчины. Каждый день. А если мужчина не может позаботиться о себе, то и о тебе он не сможет. Женщина сама по себе подарок для мужчины.
- Ага, - сказала мама, - наша дочь с ее характером тот ещё подарочек.
Но папа так на неё посмотрел, что мама решила не развивать эту тему.
Папа денег не дал, куртку я не купила, но вдруг посмотрела на кавалера другими глазами. Он не сильно хотел работать, сильно хотел развлекаться за чужой счет. Никогда за себя не платил и презирал «цивилов».
Когда мой бывший муж меня сильно обидел, папа молча сменил в моей квартире замки. А когда дедушка решил со мной поговорить о женской мудрости и о том, что нужно терпеть и сохранять семью любой ценой, папа так на него посмотрел, что дедушка решил не продолжать этот разговор.
В моём детстве, когда мы ещё жили в Узбекистане, мы с папой любили ходить на рыбалку. И был такой участок пути к речке, где нужно пробираться по узенькой горной тропинке. Папа брал меня на руки, я обнимала его за шею, и он нёс меня на спине. Потом много лет спустя, мы с ним шли по этой тропинке и я поняла, насколько это тяжело. И я спросила его об этом.
И папа мне сказал:
- Я знал, что не уроню, если ты будешь держаться. А ты никогда не отпускала.
Однажды я подслушала разговор папы с его другом. Друг жаловался на своих детей, какие они плохие, глупые и ничего не хотят делать и как плохо с ним поступают. А мой папа ему сказал: «Ты отец, ты должен прощать».
Месяц назад мой папа сильно заболел. И надо было просто ждать. А я не такая. Я не умею ждать. Я умею доставать деньги, переворачивать мир, побеждать драконов, искать и находить все равно что. А просто ждать я не умею. Мне невероятно тяжело ждать.
Знаете, в жизни так мало ситуаций, когда мы по-настоящему чувствуем себя взрослыми. И ждать - это про взрослость. У меня пока не получается.
И когда я прошу папу выполнять все предписания врачей, а он не хочет, я на него злюсь. А он говорит, что не понимает, зачем ему это нужно. А я ему говорю:
- Делай, как я сказала, у меня не хватает терпения тебе это объяснять.
- Странно, - говорит папа, - а у меня хватало терпения объяснять тебе математику.
Автор - Елена Пастернак. Источник.
Показать полностью
О внутренней грызне на тему семьи и одиночества
Детство. Я росла в полной семье и никогда не видела родительских ссор, скандалов и прочего. Мы жили не богато, скорее даже ближе к низам среднего класса, но всегда было всё необходимое для меня, как для ребёнка: всегда есть еда, какие-нибудь вкусняшки (я знала про слово "по-блату" и как оно работает), игрушки и вот это вот всё, остальное детей обычно редко волнует. Сейчас понимаю, что выживали мы в конец девяностых и начало нулевых за счет того, что мама работала на общественно полезной работе, а тогда была просто счастливым ребёнком в счастливом детстве.
Подростковый возраст, школа. Отношения с одноклассниками не складывались, мне было с ними не шибко интересно, но тогда уже появился интернет, и большая часть моего круга общения была там. Местами я завидовала одноклассницам, которые уже с кем-то встречались, иногда грустила из-за этого. Самооценка летела в тартарары, были эти прыщи юношеские, но я каким-то образом пришла к тому, что хочу семью и детей, когда вырасту, хотя уже тогда понимала, что и с моей родительской семьёй не всё окей.
ВУЗ. Я тону в комплексах, но получаю мужское внимание. В моей жизни появляются первые отношения, которые не складываются, но я хотя бы понимаю, как эта схема работает, и вляпываюсь в неё раз за разом. Я по-прежнему хочу семью и детей. Но комплексы, неуверенность и далее по списку - то, что тянет меня ко дну настолько, что появляются мысли даже покончить с собой, которые благополучно получается победить.
Первый год вне университета, мне 21-22. Иду работать в торговлю, потому что по специальности (я инженер) тупо некуда. Либо условия невозможные, либо просто не берут, потому что я девочка и точно уйду в декрет. К слову, я всё это время понимала, что рожать просто так черт знает от кого - вообще не мой вариант. Я хотела именно семью, в какой я была в детстве, но ещё лучше, и потому в ближайшие несколько лет декретничать я точно не собиралась, но работодателям было виднее. В торговле, к слову, мне тоже не понравилось, я даже разочаровалась в людях за год работы там.
23-25. За это время я успела вернуться к родителям, выйти замуж, развестись, очень тяжело погоревать о том, что семья и дети у меня не получились, почувствовать, в какую дыру летит моя личная жизнь из раза в раз после попыток хоть что-то создать. Хорошее, к слову, тоже было. Во-первых, нашла работу, которая мне действительно по душе. Во-вторых, посидела на антидепрессантах, которые мне крышу на месте поставили. В-третьих, вылезла наконец из своих комплексов.
25-27. Мне всё ещё грустно о том, что семья и дети - по-прежнему что-то на несбыточном. Я снова пытаюсь строить отношения. Поначалу всегда всё так хорошо и сказочно, но потом выясняется, где именно зарыто говно, и что даже плюсы этих отношений его запах перебить не могут. Я постепенно прихожу к мысли, что чем старше я становлюсь, тем более нереалистичным мне кажется вообще найти своего человека и создать с ним гармоничный союз. Я прекрасно понимаю, что любые отношения - это притирки и конфликты, но вместе с этим осознаю, что даже до этапа притирок я не всегда дохожу. В этот период (в эти годы) я также слышу, что я вся такая классная, что вообще образцовый образец женщины, из-за чего ещё глубже падаю в бездну своего внутреннего нытья на тему, что у меня на личном ничего не срастается. Ну а что: мозги не сношаю, готовлю вкусно, интересы поддерживаю и вот это всё, но прошу взаимности в мой адрес, а тут время от времени облом.
27+. У меня за спиной есть личные достижения. Всё ещё кайфую от своей работы. Да, по-прежнему хочу семейного счастья, но уже даже не особо представляю, как в принципе буду с кем-то жить. Вот вроде нравится засыпать в обнимашках и скучаю по этому ощущению, но настолько привыкла большую часть времени одна проводить, что сложно представить постоянно рядом другого человека. Да и, блин, вокруг столько мужчин прикольных, а надо кого-то одного выбрать, хе-хе. А часики-то тикают мне на ухо. И вроде родители про внуков не заикаются, потому что сами видят, какой у меня на личном трэш. И вроде как мужчины вообще не одинаковые мне попадаются, чтоб сказать, что я сама вот это вот выбираю по какому-то шаблону конченному. Нет, по-сути, выбираю их я, а не кто-то пальцем тыкает и говорит "вот этого попробуй", но по-началу всё всегда сладко и гладко, картинка не сразу сыпется. Да и приколы каждый раз новые стреляют.
Загнала себя по итогу в эту противоречивую ситуацию: и хочется дальше пытаться создать свою ячейку общества, и нет. Да, хочу тепла и уюта, детей, счастья семейного. Ждать мужика своего с работы хочу и вкусными борщами кормить. А вроде и не хочу, потому что уже не понимаю, чего вообще ждать, а разбиваться больно. Да и одной прикольно, в принципе. Машинку быструю купила, на ней кататься веселее, чем на эмоциональных качелях, плюс не ограничивает никто, могу хоть в три часа ночи сорваться и поехать в другой регион на какие-нибудь условные пальмы посмотреть. А хочется, чтобы "поехали вместе на твои пальмы поглазеем".
Иногда на счастливые пары иногда завидно смотреть. А иногда не завидно, когда понимаешь, сколько у них там своих проблем и что кроется за фразой "дома говорим". И вот в этих обнимашках спать хочется, но и кого-то нового в дом приводить уже не охота. И вот вроде не хочется вот это вот ссаное "я сама" каждый раз делать, но если не я, то кто? Не донесу резину до багажника - никто по взмаху волшебной палочки меня на зиму не переобует. Хочется, чтобы сказали "родная, я об этом позабочусь, а ты пока булочек тех с корицей напеки, приеду и чай попьём". А вроде и сама справлюсь.
Вот что с этим делать - не понимаю, но грустно как-то. Сегодня прям особенно нахлынуло.
Показать полностью