Взрослая жизнь + Радость

Хочу поделиться своей радостью и совершенно непривычным опытом)

Мне 28, и я решила устроить себе летние каникулы! Вот прям как раньше, когда впереди три месяца свободы!
Даже четыре, потому что май у меня тоже вошёл в каникулы ))

Раньше эта свобода была у бабушки в деревне, с запахом малины и травы после дождя, со вкусом морковки прямо с грядок и с предвкушением дней и ночей в компании любимых деревенских друзей на великах. Сейчас нет уже бабушки, и друзья растерялись на просторах взрослой жизни… Но каникулы у меня будут!) и я впервые за многие-многие годы предвкушаю лето ))

Планирую много гулять, изучать разные рецепты и пробовать готовить что-нибудь новое. Хочу допройти Хорайзон 2 и купить Хогвартс. Хочу прокатиться по своему городу на велосипеде. Хочу загорать на речках и озерах, ближе к концу лета ездить за грибами и ягодами. Хочу отметить годовщину с мужем и приготовить какой-нибудь сюрприз для него (раньше сил хватало только на то, чтобы дойти до ресторана и грустно и устало там поесть 😄). Хочу съездить в Москву, пройти босую тропу на Лосином острове, а если появится возможность - взять мужа и умотать в горы. Планов на лето - громадьё! И это такое волшебное чувство!


Знаю, что будете спрашивать) нет, я не сижу на шее у мужа )) десять лет я занималась созданием собственного небольшого бизнеса, и в этом году я пришла к возможности его полной автономности. Да, без меня он не будет расти и развиваться, я не буду открывать новые филиалы - но я поставила управляющую, которая была со мной с самого начала практически, и теперь «работа» в сумме у меня занимает меньше часа в день, когда мы просто с ней в телеграмме обсуждаем, как идут дела, и я отвечаю на её вопросы) два раза в месяц видимся и планируем её дела на ближайшие две недели. Этим я обеспечила себе хороший пассивный доход.

Я так много работала, что привела себя к антидепрессантам (хочу написать про них отдельный пост). Поэтому планирование детей для меня закрыто до следующего года. Да это и здорово)) когда ещё можно целых несколько месяцев посвятить только тому, что ты действительно хочешь?

Какое-то время назад тоже писала посты и комментарии в спутанном сознании и «Не осознанно, как мне казалось тогда».
Возможно выговориться надо было, может хотела сама себя понять, может его- того самого, единственного пыталась оправдать, понять после разрыва отношений.
Читаю и понимаю это только сейчас. Люди/ комментаторы/ читатели/ добро- недоброжелатели: и хорошего написали и грязи налили ушат. Потом комментарий того самого-единственного, что если бы не мои посты на Пикабу, то возможно он бы вернулся, но прочитав все комменты, теперь не может никак) !!! 🤣

Все нормализуется. Хочется написать, что «вернется на круги своя», хотя ведь сейчас как раз и не надо, чтобы «на круги своя»?

Вашу историю пережила 4 года назад… трудно жить с ненавистью в сердце, трудно жить с человеком без доверия. Поэтому, все, что происходит всегда на благо нашей жизни случается. Помню, на комментарии из разряда: «полюби себя» я очень странно реагировала (сейчас оборачиваясь назад понимаю это)…
Так давно хотела посетить Дагестан, но не могла. Ну, вот стопятьсот отговорок: дети, работа и бла-бла-бла. С легким сердцем сегодня шла по берегу Каспия по ракушкам и думала, что пару недель назад я и не собиралась в эту командировку, но если очень захотеть, то все получится. Всегда ! Работа отвлекает от ненужного в голове.
Удачи Вам в поиске себя. В любой даже очень плохой истории всегда есть хоть что-то положительное))!!! Найдите это «Зато». Зато - лучше раньше все узнать! И может быть много этих «зато». И это не имеет никакого отношения к любви. Можно продолжать любить человека, который уничтожил чувства, эмоции. Однозначно, можно, а вот нужно ли? Полюбить себя - это не про любовь к одиночеству, жаль, я поняла это поздно!
Все будет! И будет хорошо! Обязательно!

Жизнь продолжается

Прошло 2,5 месяца как я узнала что муж мне изменяет. А ощущение что год..
Перечитала недавно свои посты на эту тему, а там несвязно, куча эмоций и боли.. И мне так захотелось погладить по голове себя, ту 2-х месячной давности, которая задыхалась от слез и просила у подруг таблетку, что бы боль прошла.
В конце мая, наконец-то я получаю свидетельство о расторжении брака и мчу менять все документы. Почему так долго?
Потому что знакомый юрист готовила нам брачный договор и который он в итоге отказался подписывать.
Была его попытка съехать - 4 дня. Вернулся.
Писал пиздострадательные сообщения, в итоге написал, что не тянет аренду жилья и кредит. Пустила.
Его родители все еще здесь. Сука, когда же будут готовы паспорта... Это писец. Я с ними только здороваюсь. И все. Не могу и не хочу с ними хоть как-то коммуницировать.
Чисто из принципа перестала покупать домой продукты. Сама питаюсь или на работе или где-то. Вечером не ем совсем. Холодильник пустой.
Хорошо похудела)))

Я помню, когда я красила стены, что бы отвлечься от мыслей, мне одна девочка сказала, что зря. Типа я потом не смогу к ней подходить. Могу. И вспоминаю, как мне было хуево и мысли сразу встают на место))
Это же девочка мне сказала: " поверь ты его уже не любишь. Сейчас больно, это пройдёт и ты меня вспомнишь"
Она была права. Мне кажется, моя любовь к нему умерла, когда я узнала про измену. Потом я просто оплакивала мою любовь, наши отношения.

Я много очень много говорила. Мне было важно выплеснуть из себя все эмоции, что бы собрать себя в кучу. И я справилась.

У почти бм сейчас начались качели в мою сторону. И я смотрю на это и мне одновременно смешно и жаль его. Хуево остаться одному, но он сам все сделал.

Пока остался открытым вопрос с домом, собаками. Надеюсь решим это когда-нибудь..

Вот такой мини отчёт о жизни после разрыва))

Все в нашей жизни случается почему-то и для чего-то. Я же решила, что вселенная (или кто/что там есть) меня любит и решила мне так помочь вернуться на верный путь. Сейчас, без розовых очков, я вижу как он тянул меня вниз.

Так что, жизнь продолжается))