С 23 мая мы дома... Адаптация прошла успешно... Занимаемся так же позиционированием... Разминаем руки, ноги... Так что , спасибо всем , кто к нашей судьбе, к нашей истории неравнодушен, кто интересуется здоровьем моего сына.. 🙏 Спасибо за внимание, за поддержку, за помощь 🙏...

Дома и стены лечат..
Всем привет!
Русские не сдаются! ✌️

Почему я боюсь мира. Боюсь получить по шее. И хочу быть незаметным. Но при этом я ощущаю себя лучше или выше по статусу и мышлению, чем некоторые. Я причисляю себя к некоей воображаемой или мысленной элите мыслителей и наблюдателей, кто "преисполнился и понимает этот мир". И я вспоминаю об этом каждый раз когда вижу кого-то бедного или богатого. Я думаю,что я не завидую богатым по тому что им либо повезло либо у них иначе устроен мозг и их вдохновляет то,что они делают.А я слишком широко мыслю чтобы стать как они. я убеждаю себя что они просто нашли способ как нажиться на ограниченных в мышлении людях, которые являются рабами своих желаний. Но при этом не считаю себя таким и считаю,что я "выше" этого, а начать наживаться на этих "заблудших душах порабощённых маркетингом в мире созданных и мнимых желаний" ниже моего достоинства. И я сторонясь этого. А бедных я сторонюсь потому,что зачастую они рабы низких желаний и мыслей. С ними даже не о чем разговаривать, их темы скучны.

Абсолютно всё,любое дело, мне кажется недостойным того, чтобы его делали. Серьёзно делали, веря в эту миссию. Ценными являются лишь профессии которые строят физический мир выживания. Врачи, строители, учителя, полиция. Всё остальные будто бы просто обросли вокруг них со своими побрякушками. И хоть мне и хочется разработать крутую одежду или готовить десерты, я искренне не верю зачем это нужно миру. Зачем это вообще кому-то нужно.да и кто-то уже сделал лучше сам я смогу когда-либо. А учиться на врача слишком поздно. Да и не уверен я в желании быть врачом. Или уверен, но оправдываю себя возрастом чтобы не вставать на этот длинный путь.

Каждый раз я мысленно дистанцируюсь от всех этих людей и я лишь вынужден с ними временно контактировать. Но скоро я уйду отсюда и мне вновь станет спокойно.

Но таким образом я ничего не добиваюсь и остаюсь на том же месте что и 10 лет назад. Хотя кажется 10 лет назад какие-то желания были. Но я их не помню.

Я уверен, что умею понимать и чувствовать свои эмоции. Но быть может мне стоит попробовать следить за ними. И учиться понимать в моменте откуда они. А точнее что именно стоит за нежеланием что-либо делать. Какие страхи или иные чувства.

Возможно я много лет ограничивал себя и отказывал в исполнении собственных желаний. Возможно с подросткового возраста. Теперь я не позволяю себе что-то хотеть или делать, потому что не считаю это важным/полезным/достаточно интересным чтобы окупить затраченные деньги и время. В результате просто выбираю нечего не делать.

Но я не понимаю как отличить желание - действие, от желание - вещь.

Почему почти всегда желание это вещь? Хочется обладать одеждой /айфоном/квартирой/поездкой за границу. Но ведь это по сути обладание вещью. Которое никак не продвинет меня в развитии моей личности. Почему я не чувствую желания - действия. Что-то сделать, что-то создать и тд. Может ли желание-вещь помочь мне изменить себя? Или это попытка избавиться от чувства неполноценности и пустоты жизни?

Я испытываю чувство вины перед близкими людьми. Хотя они утверждают что я не должен им чего-то, а лишь себе. Перед родителями, перед девушкой, даже перед знакомыми. Я начинаю чувствовать себя неудачником даже когда встречаю старых знакомых. Мне стыдно, что за годы я ничего не достиг. Хотя они даже могут удивляться и говорить что я живу крутую жизнь, когда слышат,что я пожил в Сочи и потом в Краснодаре. Возможно Поэтому я стараюсь не общаться с людьми из прошлого и обрываю связи. И избегаю старых знакомств. В компании одних людей я считаю себя неудачником и виню себя,что я не развился. А в компании "неуспешных" я слышу их юмор, темы разговоров и начинаю испытывать что-то вроде высокомерия. Что они "слишком тупы и скучны" Чтобы с ними общаться.

Сегодня я должен был выйти на новое место работы менеджером успешного модного ресторана. Но уже почти зайдя в здание я не мог понять нужно ли оно мне. Я стоял и не мог решиться на эту работу. Мне казалось,что я справлюсь с ней. Но мне придётся жить этой мыслью. Этой работой, чтобы делать её успешно, пришлось бы постоянно думать о ней. А ведь я хочу когда-то уйти из общепита. Меня раздражает он.

Но ведь я мог бы временно поработать там. Почему я не зашёл внутрь? Когда я шёл на собеседование, и сегодня, когда я уже отрёкся от этой работы. Мне кажется что я бы с лёгкостью с ней справлялся. Я представляю рабочие задачи и ситуации и как я их решаю. И вижу будто бы я очень органично и к месту смотрюсь в этой работе. Лучшая работа из доступных мне сегодня. И получал бы я там больше. И больше денег и больше престижа. Ведь мне 31. И я всегда работал в ресторанах. Так почему же я не решился? Почему подойдя к ресторану я начал паниковать. Мне стало тошно от мысли что мне придется жить этим местом, постоянно думать над рабочими задачами. И не будет времени на возможность отстраниться от работы и уйти в свои мысли. Теперь сидя дома и размышляя я об этом , это кажется невероятно глупой причиной не пойти на эту работу. Но почему же тогда мне казалось это невероятно важным. Я лентяй? Я боюсь ответственности? Или я действительно настолько устал от общепита, что хочу иметь возможность, хотя бы мысленно от него отрекаться. Чтобы я мог находясь на работе и зарабатывая себе на нужны,дистанцироваться от этих людей, окружения и действительности в свои мысли и свой мир?

При всем этом мне нравится быть в центре компании. Нравится говорить. А многие знакомые находят мою речь динамичной и интересной. Практически каждый мой знакомый, да и старые друзья в прошлом, спрашивали,почему я не занимаюсь проведением мероприятий. Или на худой конец, не попробую себя в стендапе.

Я никогда даже не пробовал. А когда меняю места работы, то прекращаю связи со старыми коллегами.

Не знаю зачем я сюда это написал. Я писал это больше для себя в заметках.но когда выговариваешься становится легче. А быть может это снова попытка найти лёгкое решение. Переложить это на чьи-то плечи. Не знаю.