История о том, как у нас закончилась питьевая вода
Я люблю выражение "tough life - tough conditions". Им можно оправдать практически что угодно: когда урезали зп, когда приходится есть давно стухший чебурек и даже когда вводишь мораторий на питьевую воду. О последнем, пожалуй, стоит рассказать подробнее.
Госпожа Судьба щедро одарила нас с Лехой таким качеством, как лень. И когда наша лень начала совместную жизнь, то транформировалась в турбо-лень, которую невозможно победить. К счастью, все та же Madam Fortune не поскупилась и на изобретательность. Поэтому, если уж и находит коса на камень, то обычно удается найти (чаще сомнительный), но компромисс.
Сразу оговорюсь, что в нашем доме нет чайника, соответственно все кипятительно-охладительные процессы происходят через кулер, который когда-то перекочевал к нам из кабинета моего стоматолога. Из приятного: нам его отдали совершенно бесплатно. Из неприятного: причина такой щедрости кроется в том, что краник с холодной водой был сломан. Но жажда халявы оказалась настолько сильна, что Алексей за пару часов приделал к кранику скрепку, которая и поставляла нам воду в течение полугода. Но, как известно, беда не приходит одна. Практически одновременно произошли сразу 2 печальных события: Леша освоил математику и сломался краник-скрепка.
Однажды, когда Леха прогуливался по торговому центру, в нем (неожиданно для всех) проснулся великий Ферма, который сделал следующий арифметический вывод: если покупать воду в Ашане и заливать ее в пустой бак для кулера, можно сэкономить до 300 рублей в месяц! Величина его открытия была настолько поразительна, что даже я не осмелилась вступить в полемику!
Радость экономии переполняла. Мы купили целых 6 бутылок и залили в опустевший бак. К слову, краник-скрепку так и не удалось починить, поэтому ближайшую неделю мы попивали воду из Ашана из горячего крана (предварительно отключив функцию кипячения), наслаждаясь плодами собственной предприимчивости.
Внезапно вода закончилась. Этот день можно ознаменовать началом конца. Именно тогда началась новая эпоха - эпоха жажды. Мы постоянно испытывали потребность в воде, но нам было слишком лень тащить 6 бутылок из магазина. Конечно, порой мы покупали по одной бутылке, но она моментально кончалась, и чувство жажды возвращалось вновь. Я часто просыпалась ночью от сухости и кричала: "УМОЛЯЮ, ВОДЫ!". Но Леша, испытывавший те же чувства, лишь грустно отвечал: "Терпи, осталось всего 5 часов до утра, тогда сможешь попить на работе".
Имеем с женой дурацкую привычку
С женой редко что-то печем. Чаще всего духовка у нас включается только в дни невероятного вдохновения. Как вы понимаете, для большинства рецептов необходима сода. И поскольку после сеанса выпекания о ее существовании забывается, то во время нового прилива вдохновения сода вновь оказывается в списке покупок. Так продолжалось долго - то она купит, то я. Иногда даже покупали по 2-3 пакетика "про запас" или по акции. Недавно я открыл шкаф со специями в поисках орегано и ужаснулся: я насчитал 27 пакетиков соды.
И вновь о соседях
Нам с женой посчастливилось жить с удивительными соседями. На этаже мы заключены в одном тамбуре с соседской квартирой. Нигде, сука, во всем доме больше такого явления нет - а нам повезло. Соседи по тамбуру - милейшие «яркие представители питерской интеллигенции». Очень странная женщина, вполне понятный бухающий дед Яков и их доця. Несмотря на КОРОНтин, эти нелюди - нисколько не вру - по 10-15 раз на дню куда-то ходят и приходят (очень громко хлопает наша общая дверь на площадку). Но главная их фишка в другом - они готовят сумасшедшие блюда высокой кухни. Если, к примеру, спускаясь по лестнице в подъезде, вы услышите какой-то запах готовки и можете идентифицировать обжарку для супа: лучок с морковкой, курочку жареную, котлетки, то здесь, друзья, всё иначе. Судя по запахам они вываривают бычьи головы, вымачивают бомжей в рыбьих пердежах или жарят землю. Я не шучу и не преувеличиваю. Вход в квартиру через тамбур чаще всего происходит с закрытым носом и бегом-бегом.
Второй, мой любимый экземпляр - сосед снизу. Он, как оказалось, - просветил управдом - диагностированный шизофреник, который, судя по всему, страдает Синдромом Туретта. Ибо ничем другим внезапные выкрики матов и шизоидного смеха объяснить нельзя. Стоишь в душе, а снизу в вентиляцию внезапно кто-то очень близко «АААААСУКАБЛЯ, ПИДОРАСЫЫЫЫ». Или ни с чего «бляяяАААААААть, бляяяааАААть» заорет. Ночью в тишине может заряжать «МРААААЗЬ! МРАААААЗЬ!» и смеяться. Бонусом он частенько включает песню Океан Эльзи - Без Тебе и слушает именно припев на повторе на всю громкость раз по 30-50. Ах, да, вишенкой на торте является его «АААААПЧХУЙ» по нескольку раз в день. А ещё, что страшнее всего, у него есть автомобиль и он ездит за рулём... В садовых резиновых перчатках по локоть...
Третий, не менее интересный тип, соседи сверху. Практически каждый день, в районе 19:00, когда мы с женой садимся ужинать, сверху очень громко что-то рухает и взвывает ребенок. Плачет минут 15 и затихает. Мы с женой по-черному шутим, что каждый раз бабка кидает деду внука, а тот не ловит... В остальное время там просто между собой переговариваются мужчина и женщина пожилого возраста, да катается всем известный металлический шар. А ещё в 6 утра, когда я собираюсь на работу, там частенько завывает застольные (!) песни какая-то бабулька. :)
Вот. Такая зарисовка. Так и живем. И, заметьте, никто НИ РАЗУ не сверлил, никто не включал музыку и не топил. Золото, а не соседи! Приходите в гости 🤗
Я не пьяный, я дрифтер!
Это был гололед, мы развлекались как могли)
P.S. Извиняюсь за эту дерганную картинку, видео обрабатывал не я. А исходник куда то исчез
КАК PUBG MOBILE ПОДАРИЛ МНЕ IPAD
Как то блуждая по плей маркету, в надежде найти средство для разъеба преследующей меня скуки, имея в ассистентах SAMSUNG s7, я чуть не стер свои пальцы в процессе скроллинга, пересматривая просто МИЛЛИАРД приложений и игр, которые просто, ну никак не цепляли мое уже практически отсохшее СЕРДЦЕ. Спустя довольно продолжительное время, шатания все на том же плей маркете моя надежда раскрутить вокруг себя УРАГАН СЧАСТЬЯ и получить бурю ЭМОЦИЙ все же оправдалась! А все почему? Да потому, что мои зрачки, от увиденного чуть не лопнули, так я был УДИВЛЕН, когда увидел статистику скачивания на новую мобильную игру PUBG MOBILE... Что это за ЧУДО такое, в тот момент подумал я и ту же мысль прошептал себе под нос, заинтриговано, я тут же коснулся пальцем на прямоугольник скачать... И вот скачав данную игру, разобравшись в ней и поиграв в нее с часок, с улыбкой на лице, и наполненным счастьем, я понял, что все еще можно удивить мою очаровательную натуру... Друзья скажу Вам честно кто не играл, это уровень, это вышка! Мобильный гейминг решил вспомнить что такое эволюция и я этому очень рад. А вот что меня больше всего удивляло, это то, что мой верный слуга Samsung S7 имея на борту достаточно благородную начинку не справляется с этой игрой... В итоге вся эта нервотрёпка из-за жутких лагов и фризов начала преобразовываться в разбор полетов с моим самсунгом, в прямом смысле этого слова, как оказалось, мой телефон умеет летать, тут конечно честно, не без моей помощи и великой физики....
Так вот вся это история превратилась в историю покупки IPAD PRO, аппарат о Бога, он просто ОРГАЗМичен! И самому весело, от мысли, что куплен он больше ради ровной игры в PUBG MOBILE за 55 тысяч, за эти деньги сносный комп можно было купить скажете Вы и я с Вами полностью согласен, да много куда можно было потратить эти деньги. Не спешите меня закидывать камнями, я с вами с удовольствием делюсь историей как я вдохновился мобильным геймингом и надеюсь на его развитие! А вот как выглядит катка в PUBG MOBILE на IPAD PRO
Параллельность
Шелестит под ногами листва. Качается улица, тонущая в искусственном свете. В горле саднит от текилы, а душу переполняет злость.
Отчего так всегда происходит: лишь к утру понимаешь, с кем следовало уехать из клуба? Сегодня, например — со второй.
И попка, и грудь — всё при ней! Так нет же, девчонка казалась унылой! Надо было носиться в поисках лучшей. Знакомится с третьей, с четвёртой... А после — переться домой в одиночку.
И это ведь не в последний раз! Так будет длиться всю жизнь: поиск хорошей работы, уютного дома, своей «половинки». Увольнения, жёны и тёщи, разводы. Дети, оставшиеся без отца.
А почему? Будучи хронофизиком, я понимал корень всех неприятностей: череда житейских событий протекает последовательно.
Как принять взвешенное решение, если не знаешь, что ждёт впереди?
Вот стояли бы в клубе все девицы в ряд, ОДНОВРЕМЕННО выбрать было бы проще простого. Я бы не трясся сейчас на промозглом ветру, а...
Девицы в ряд — моветон... Но от фантазий, как всё могло быть замечательно, я принимаю решение: с этих пор, никакой беспросветной линейности жизни!
В небесах громыхает. С неба сыплется град вперемешку с дождём.
***
Год на эксперименты, два на постройку — и Параллелизатор Жизни готов. Стоит, поблёскивая хромовым боком. Давлю на кнопку включения и сразу же падаю на колени, раздавленный грузом жизненных тягот.
Увольнение за трату средств на постройку никчёмного Параллелизатора... Поиски новой работы, пахота от зари до зари... Жёны, тёщи, разводы... Дети, оставшиеся без отца... Смерть близких, болезни...
Всё валится на меня ОДНОВРЕМЕННО.