Верующие
Недавно приезжал приятель, ну как приезжал, его привезли. Даже не так, его притащили сюда. Жене приспичило посетить святые места. Это была скорее не туристическая поездка, а как я называю их: Скачки по городам и весям с промыванием мозгов. Тебя как собаку на поводке водят по каким-то местам и рассказывают что там происходило 2000 лет назад. Глупость уникальная потому что судить о прошлом, тем более таком далеком, это все равно что судить о современном времени по комиксам Марвел. Но народ хавает и едет. Есть даже отдельное направление: религиозный туризм. С него неплохо имеет представительство РПЦ в Израиле. Ясен пень бедные сюда хрен приедут, а с других можно получить неплохой гешефт. Поэтому торговля Иисусом и все что с ним связано поставлена не хуже чем добыча нефти и газа в России. В фильме «Монах и бес», когда монах спросил у беса: « Они что тут Иисусом торгуют?!», тот ответил: «А чем им тут еще торговать? Песком что ли?». Все так.
На самом деле не было бы Иешуа, был бы какой-нибудь Изя или Шай, не важно. Каждый еврей пытается построить свое казино с блэкджеком и шлюхами, где он царь и Бог. Каждый второй объявляет себя миссией, а каждый первый знает как лучше. Что делать если хочется бабла, славы, самок и халявного бухла, а работать не хочется? Правильно. Нужно придумать хуйню, чтобы в нее все поверили и объявить себя главным по этой херне. Суть любой религии очень проста: Вы все ни хуя не знаете, знает только Бог, а с Богом общаюсь я поэтому слушайте меня. Все гениальное — просто. А все простое работает безотказно, как автомат Калашникова. Чем сложнее у вас схема оболванивания себе подобных тем провальнее ваш проект. Чем меньше думаешь тем легче живется в этом основная суть религии. Просто верь и будет тебе благо. Банковская система кредитования, кстати, берет свои истоки из религии, бери сейчас, а потом отдашь больше. Ебаное вечное наебалово вислоухих двуногих.
- Привет! - был слышан голос приятеля в трубке.
- Шалом!
- Как дела?
- Потихоньку.
- Слушай, а Нацарет от тебя далеко?
- Не очень.
- Мы сегодня туда на экскурсию едем, ну там типа Иисус был, можем там пересечься, просто у нас очень плотный график.
- Да-а-а-а, мотаться по всем местам куда этот чумной бегал напряжно.
- Эх, Саня, богохульник ты.
- Да пиздец. Жду молнию в макушку. Во сколько вы там будете?
- В часа два.
- Хорошо, я подъеду и наберу.
- Добро.
Город Назарет, Нацерет если быть точным, та еще срань. Чем-то блядь похож на засратый Калязин Тверской области, только без реки Волга. Куча недостроя, улицы без тротуаров, полно арабов, которые засрали все что можно. Вообще у меня сложилось ощущение что арабы рождаются уже с пакетом мусора в руках и сразу же его раскидывают. Марокканские евреи так же подхватили эту привычку. Поэтому запрет на потребление свинины скорее имеет не религиозный подтекст, а чисто видовой. Придурки не едят себе подобных. Один индус мне давным-давно рассказывал, что Индия была очень чистой страной, пока туда не пришли представители ислама. Я тогда ему не поверил, теперь же верю безоговорочно.
На территории города несколько церквей, вокруг города куча заводов. В общем идеальное место для грешников. Отъебошил на производстве, помолился затем поел и уснул. Так у большинства жителей и проходит жизнь. За 2000 лет тут не изменилось ни хуя, поэтому даже если тут Иисус и был, он ясен пень как только смог сразу съеб из этой клоаки. Если сравнивать весь этот исход из Нацерета с современностью, это примерно как переезд доярки Кати из Хацапетовкки в Москву, только тут плотник и свалил он в Иерусалим. Хотя плотником он никогда не был, что было доказано уже 1000 раз. Как говорилось в одном фильме: «Маркуша ты на руки то его посмотри, из него такой же водитель, как из Промакашки скрипач»
Я въехал в город и набрал приятелю.
- Я тут, вы где?
- Мы на горе «Свержения».
- Прыгаете уже? Погоди, я тебе кое-что передам, а потом сигай.
- Не смешно…
- Сейчас подъеду.
Я подъехал и остановился. Группа туристов уже спускалась вниз к автобусу. Горой эту хрень язык не поворачивается назвать, холм в 300 метров. Но для местных — это пиздец гора. Экскурсию вела баба в платке которая скорее всего была закреплена за РПЦ-ой миссией в Израиле. Эти места очень хлебные и блатные не хуже чем служение где-нибудь в Европе и США. Праведникам такие плюхи не светят, они плохо сосут и лижут у верховного духовенства и вообще гады имеют собственное мнение.
- Можете прогуляться и по фотографировать, отправление через пол часа — пояснила дама с одухотворенном взгялдом. Сразу было видно что от количества благодати внутри ее аж распирает. Причем распирает в прямом смысле, срака и «шайба» по ходу росли как на дрожжах от местного хумуса.
- Привет! - приобнял я приятеля — Привет, Маш. Притащила все-таки дурака в это безумие.
- Привет. Да он сам хотел…
- По его взгляду вижу, как он горел желанием рассматривать кусты, где евреи мочились 2000 лет назад когда хотели этого дурака скинуть с этой насыпи — показал я гору «Свержения» - Отсюда же его пытались сбросить за пездеж?
- Саша! - процедила она сквозь зубы.
- А что Саша? Я просто даю объективную оценку историческим событиям.
- Мы на святых местах!
- В жопе мира мы! Пустыня, жара и толпы долбоебов.
- А чего тогда ты тут живешь?
- Не живу, а проживаю. Проживание — это состояние временное. Смекаешь?
- Ты в вечно сепаратизме, сколько я тебя знаю…
- А твой идол не в сепаратизме был? Бегал тут ебал всем мозги. Только в одном просчитался что таких как он тут полным полно. Если так вдуматься он вообще первый революционер в мире. Ладно, каждому свое. Илюх, тут в пакете — протянул я пакет.
- Хорошо, я передам.
- Спасибо. Вы долго еще тут?
- Еще три дня — влезла Маша.
- Останется время, заезжайте в гости.
- Вряд ли, нам еще столько надо осмотреть!
- Хули тут смотреть...- пожал я плечами.
В это время остановилась легковая машина и мужик что-то начал спрашивать у экскурсовода, она лишь хлопала глазами и повторяла заученную фразу: Я не понимаю!
- Чего тебе? - крикнул я
- Завод Гамлет где тут?
- Не туда заехал, разворачивайся...- и я пояснил ему как доехать.
Баба осмотрела меня и спросила:
- А что он хотел?
- Хлеба и зрелищ… - зевнул я — Давно экскурсии проводите?
- Пятый год.
- А чего язык не выучите? Проще было бы общаться.
- Зачем? Я несу слово Божие и рассказываю о его делах на земле.
В этом и есть все ПГМ-ки, они бояться даже на сантиметр заглянуть вне своего верования. Почему, например, я считаю что уход в скит — это слабость, а не мужество. Мужество -это жить в обществе и противостоять глупости и мерзости этого общества, а съебнуть от всех в том числе и проблем — это слабость. И ничего в этом великого нет. ПГМ- ки в своем большинстве живут именно по этому принципу, они не пытаются понять сути.
- Хуйню вы несете. И ваш гуру кстати, три языка знал. Ему это никак не мешало мозги промывать.
- Что вы такое говорите! - заохала она.
- Правду говорю. Всегда надо говорить только правду.
- Вы хоть представляете где мы находимся?
- И где мы находимся?
- Это место где фактически начались первые гонения на Христа и место где зародилось пророчество…
- Ой бляха муха. Насыпь это. Три куста четыре камня. Я такие гонения каждую пятницу наблюдаю, когда евреи собираются в синагоге и начинают пездеть без умолку. И даже если его и выгнали, то ясно почему. Приходит чувак и говорит: Вы все дебилы, а я миссия. Ну как тут пиздюлей не отхватить? Любой бы отхватил.
- О Боже! - перекрестилась она.
- Туда крестятся — показал я в сторону церкви «Богоматери во страхе»
- Саша! Прекрати — встряла Машка.
- Чего я такого сказал — пожал я плечами — А вообще друзья мои я понял тут одну вещь. Вроде бы чего сюда переться? Нефти нет, газа нет, золота нет, воды и то нет нормальной. Но тут есть другое что притягивает жулье со всего мира. Тут есть идеи. А если ты владеешь той или иной идеей — ты владеешь умами и владеешь миром. Все остальное тебе принесут сами, если ты даже просто распространяешь эту идею. Вот посмотрите на экскурсовода - милая, упитанная женщина. Чем она занимается? Хуйней. Рассказывает сказки про звезду алмазку. Распространяет идею и с этого хорошо кормится и ей верят, и платят, и едут хрен знает откуда чтобы на три камня посмотреть. Ну не гениально? Вот и вы приехали. Дивись кацапы яки кусты на горе, сам Иисус тут срал! Священное место.
- Вы просто дьявол! - покачала головой экскурсовод.
- Сочту это за комплимент. И не стоит так нервничать, вам им еще три дня опиум втюхивать, надо соблюдать стойкость духа. Ладно господа, поехал я по своим мирским делам. Илюх, все-таки заезжайте, буду рад.
Под неодобрительные взгляды Марии и экскурсовода мы обнялись.
- Рад что ты не меняешься — шепнул на ухо приятель.
- Я тоже рад, что ты такой же подкаблук как и раньше.
- У каждого свой крест…
- Это да…
Через день пришло сообщение от приятеля: «Спасибо!». «За что?» - ответил я. «Ты чего-то в нашем экскурсоводе сломал, она на больничном, а подмены нет, поэтому два дня нормального отдыха. Заедем?» «Всегда рад!» - написал я.