Много раз натыкался на вывод людей о том, что "Ничего не поменялось после того, как бросил пить, все стало только хуже, стремно, скучно и неинтересно". Так может происходить по двум причинам:
1. Проблема отсутствовала. Алкоголизм не являлся чем то разрушительным / Употребление было контролируемым / Последствия пьянок не были негативными
2. Вывод сделан преждевременно.
Это продолжение поста, в котором я описывал свою историю алкоголизма и то, как я пришел к тому, чтобы перестать употреблять. С тех пор прошло 9 месяцев, все это время я не притрагиваюсь к алкоголю, и мне снова есть, чем поделиться.
9 месяцев назад чувствовалась некая неуверенность. Прошло не такое большое количество времени с момента прекращения употребления. Тогда я использовал слова "Постепенно все выравнивается, начинаешь ехать по лыжне уверенно". Это правда, но я до конца не осознавал, насколько сильно это отличается от предыдущего образа жизни в перспективе. Неуверенность, нестабильность, неконкретность практически испарились. К одним и тем же вопросам и событиям по итогу в течение пары лет в моем исполнении можно было наблюдать 3 разные реакции. Пару лет назад это было бы что то из разряда "Ой, ну я не знаю", "Да нахер надо…" и другие вариации на тему "как бы съехать с вопроса", поскольку когда хорошо – хочешь побухать и больше особо ничего, а когда плохо – хочешь выжить и нифига не делать. Примерно год назад реакция была бы типа "Так так так… Ладно… Ничего не понятно… Ну давай посмотрим…". Аккуратное хождение по новой почве. Знаете, как котенок. Медленно, но верно. Сейчас все стало по другому, решения принимаются быстрее и чётче; где, что, как и почему – часто понятно без дополнительных раздумий, лишние скромности и стеснения перестали себя проявлять. Сомнения не пропали окончательно: они сопровождают меня изо дня в день и это нормально, просто изменился сам подход и реализация. Сюда же можно добавить прекращение намеренного обесценивания всего и вся: погулять – хуйня, ремонт сделать – да все нормально итак, и так далее, и тому подобное.
Рамки нормального и допустимого
Разница просто немыслимых масштабов, и этот процесс не останавливается и по сей день. Раньше просыпался с бодуна посреди пола: казалось, что да – плохо конечно, но это же нечасто происходит / никого не убил / дальше будет лучше… Отношение к окружающим событиям из зачастую наплевательского превратилось в безусловно требующего мер, действий и решений. Алкоголь заставляет относиться ко всему не просто проще, а неадекватно просто, когда откровенно ненормальная дичь могла вызвать какую то аморфную реакцию а-ля «Ну, что поделать». Это касается не только пьяных закидонов, а вообще повсеместных ежедневных житейских ситуаций. Если бы я общался с собой же двухлетней давности, думаю, я бы это общение быстро прекратил из за кардинальных различий в отношении к жизни, если можно так сказать.
Перестройка в отношениях. Тяжело
Очень важное – это изменение в отношениях. Как говорит моя жена, она просто начала жить с другим человеком. Со стороны это может казаться безусловно хорошим событием (что в общем правда), но оно включает в себя очень тяжелую работу по адаптации обоих к новым реалиям. Да, оказывается, когда я дал возможность своей голове существовать трезво, она начала работать. Здесь мы столкнулись (и сталкиваемся и по сей день) с тем, что вероятно называют "увидел себя в другом свете". За суммарное время без алкоголя произошла череда изменений:
- Оказывается, мне надо постоянно что то делать. Энергии – море. Я постоянно либо что то изучаю, либо обдумываю, либо делаю. Простое сидение без дела вообще слегка удручает. За 2 месяца сделали ремонт в купленной квартире. 90% конечно силами наемных рабочих. Да и я всю жизнь руками своими как бы ничего не делал. Но все равно, тут че то просверлил, там повесил, здесь приклеил, что то закрепил, какую то мебель собрал, шкаф, стол, кухонный гарнитур, комодики и хрен знает что еще, куча мелочей. Там закупи, тут договорились, продумай, учти, распланируй... В какой то момент мои порывы к полезному существованию привели меня к мыслям о создании тг-канала или о какой то деятельности в анонимных алкоголиках (АА). Но я отбросил их в сторону, т.к. я и вести тг-каналы не умею, и своих вопросов вроде по горло хватает пока, да и вообще кто я такой, чтобы кому то там целенаправленно помогать, я не врач, не нарколог, не психолог, не дипломированный специалист, а просто чувак, который не употребляет алкоголь год с лишним всего навсего.
- Оказывается, мне везде нужен порядок. Вещи на местах, везде помыто, все прибрано, постирано и так далее. БольшУю часть делаю сам, можно связать с предыдущим пунктом. Даже для мелочей типа инструментов прикупил чемоданчики, все везде разложил аккуратненько. Порядок в работе: все везде по полочкам, все, что нужно, записано и расписано, ничего нигде не упущено, всем везде позвонено, везде сделано, сроки не сорваны, задачи выполнены и т.д. Порядок во всем остальном…
- Оказывается, мне важно, как я выгляжу. Полечил зубы, узнал, что такое проф чистка. Похудел на 13 кг. Изменил питание на "здоровое", узнал новые слова типа "семена чиа", "семена льна" и проч. Недавно употребил слово "нутрициолог", жена сказала больше никогда не говорить такие вещи, а то страшно жить со мной. Гардероб сменил почти полностью.
Вообще страшно – это отдельная история. Жена утверждает, что я как бы это сказать… Ёбнулся? Отмечает неадекватно дотошное отношение ко всему. И мы пока не разобрались до конца – это я такой человек, или меня отпустит когда то :D
Ну например, с тем же весом. Я похудел до 83 кг при росте 183 см и больше не сбрасываю, т.к. считаю, что хватит. Но интересуюсь КБЖУ, прикидываю количество потребляемых микроэлементов, какие продукты надо бы добавить… Вот скамью для пресса купил, жена говорит нормально все, красивенький, а мне все мало, говорю можно же лучше сделать, хочу поработать над собой.
В этих спорах родились самодиагностированные расстройство аутистического спектра, обсессивно-компульсивное расстройство и тревожное расстройство. К специалистам я не обращался, да и в целом мы скорее подшучиваем и прикалываемся над этим. Но толп людей я стараюсь избегать. И чашки с тарелками в определенном порядке ставлю. И если собираемся куда то, то обязательно должен знать, что, где и как будет, все предусмотреть и везде все перепроверить :D
Но вообще я считаю, что не перегибаю палку, стараюсь без фанатизма обходиться. Эти вещи у меня проявлялись и раньше, то есть это не прям какая то новая новость, просто сейчас они стали какими то более заметными чтоли.
Я до сих пор не обзавелся никаким хобби, не вспомнил молодость, не взялся за то, что "всегда хотел попробовать" и "о чем всю жизнь мечтал" просто потому, что этих вещей особо никогда и не было, а новые не вызывают непомерного интереса. Но важно отметить, что нормальный здоровый интерес проснулся в целом ко всему вокруг. Простые вещи, которые как бы существуют постоянно сами по себе, стали мной замечаться. Вот птичка сидит. Вот погода хорошая. Вот в кафе посидели. Сегодня вот на озеро съездили. Сидишь в сосновом лесочке у водички и хорошо. Это не восторг, это когда то давно потерянное чувство спокойного наслаждения. На самом деле я достаточно долго ждал этого чувства, не стоит недооценивать его важность. Принимая алкоголь, ты получаешь неадекватную дозу искусственного кайфа, после которого все остальное становится серой пылью. А делая это регулярно, вообще перестаешь получать удовольствие от жизни. Я очень рад, что снова могу испытывать эти ощущения. Даже полгода назад я не чувствовал это так, как сейчас. Думаю, что это еще развивается и организм продолжает адаптироваться к новым условиям.
Полностью прочувствовать разницу можно только в долгосрочной перспективе. На короткой и средней дистанциях ждать чуда не имеет никакого смысла. Чудо происходит незаметно, постепенно, с каждым днем по чуть чуть. Именно поэтому нужно быть готовым к тому, что в первые пару месяцев будет корёжить очень дико; в следующие полгода – беспробудная серость существования, когда ничего не радует, основной источник радости (пусть и искусственной) пропал, новый сопоставимый не появился, короче говоря всё тлен; а потом очень тихонечко, но верно эмоциональное состояние начнет стабилизироваться. Этого не нужно бояться, это нужно знать и понимать.
Алкоголь сжирает твою осознанность и поглощает здоровое мышление. Когда регулярно употребляешь, желания и мысли притупляются, при этом обостряются инстинкты. Что хочется? Попить, пожрать, потрахаться. Эти желания заполняют бОльшую часть жизни, а все остальное остается за бортом. Но жизнь – это и есть все остальное.
Все слова выше – ответ на первоначальную довольно распространенную мысль. После прекращения употребления жизнь меняется, причем меняется очень сильно, и практически во всех аспектах – в лучшую сторону.
Последний раз мысль из разряда "Вот бы щас замахнуть" появлялась непроизвольно наверное около полугода назад. В остальном отношение к алкоголю максимально простое и ненатужное, что он есть рядом, что его нет, мне самому наплевать. Начал подмечать, что на праздниках / мероприятиях / посиделках лишнего выпившие люди становятся мне неприятны. Стараюсь не показывать этого, людям настроение не портить и уж тем более свои мысли не насаждать и лекции о вреде алкоголя не читать. Просто неприятно смотреть, как из нормального человека потихоньку уходит сознание и начинается пьяный балаган, спутанность мыслей, загоны ни о чем, неуместный юмор, потеря рамок и тому подобное. Это не касается людей, которые пьют умеренно, или как говорится "умеют пить", отторжение вызывают именно перекосы.
Через сложный этап привыкания к "новому мне" мы всей семьей уже прошли, глобальный стресс остался позади. Я не свернул горы, не стал миллиардером и не бегаю марафоны по 500 км. Просто все хорошо. Через месяц летим в Петербург "культурно просвещаться" :) Чем больше проходит времени без алкоголя, тем больше понимаю, насколько разрушительным является его влияние (и являлось конкретно для меня). Это невозможно представить, понять и осознать на предыдущих этапах, ни в моменте когда еще употребляешь, ни в момент прекращения, ни в начальном периоде без алкоголя, ни даже в середине. Но обязательно нужно предполагать, т.к. это самая что ни на есть правда, голый факт, понятный как "элементарное" большинству людей, никогда с этой проблемой не сталкивающихся, но требующий уйму доказательств для тех, у кого жизнь без алкоголя не обошлась.
Если вы знаете, что у вас есть такая проблема, и вы стараетесь с ней справиться, не сомневайтесь в своих намерениях и решениях, они правильные. Если тяжело самому, обратиться за помощью и поддержкой к близким или в АА – НЕ стрёмно и НЕ зазорно. Поддержка очень важна, не пренебрегайте ею. И знайте, что как минимум один человек вас уже поддерживает: я держу за вас кулачки, вы не одни такие, все будет путём.
