Экспедиция: ежегодный отчёт
Коллега рассказывал, как, ещё будучи полновесным членом экспедиции "Итуруп - Путорана", проходившей на окраине 2020 года, оказался в авангарде забавной истории. С ним в команде тогда был молодой итальяшка Фил Джеронто, потомственный пиццайоло, а по-нашему пироженщик... ну или пирожочник, кому что. Он был там то ли поваром, то ли шеф-поваром. Вообще, в экспедициях на этих Итурупах обычно всех участников (включая повара) называют именно так - шеф-поваром.
Ну, это так, лирическое отступление. На самом деле его звали Филлиппоо, с ударением на вторую "о". Но ребята (буряты) звали его по-простому - ДжеронтоФил. А всё потому, что он уверенно ухлёстывал за главной приколдессой команды, Хламидой Марковной. Хламида эта полностью соответствовала своему греческому имени, и носила плащ на голое тело. И была молода этим телом, но не душой.
Так вот, этот ДжеронтоФил как-то на привале, заплетая макароны в очередную косичку-фузилли, начал рассказывать о своей жизни, о семье, о детстве. Мало того что он был итальянцем, так еще и в семье все - итальянцы. И конечно же у него был огромный опыт работы с тестом и выпечкой, потому что его отец, известный на всю Италию мастер, сделал из него настоящую звезду. Однако, несмотря на все свои знания, Фил был очень стеснительным и скромным человеком. Он никогда не лез к старшим, не учил их, не помогал им, сколько бы ни просили.
В молодости наш юный матуралист исполнял в квартете "2Pizzas". Отношения между музыкантами были такими тесными, что за глаза "Тупиццаз" называли "тройничок". Обе его участницы с самого начала были влюблены в Фила, и ревновали друг к другу. Но он был верен лишь одной из них, той, которая была с ним рядом.
Забавно, что наш пицца-диджей не сразу стал участником этой группы. Однажды, когда их сольное трио играло дуэтом, он подошел к ним, обнял за талии и прошептал на ухо: "Давайте сделаем это втроем" - и они не смогли ему отказать. После выступления в раздевалке кто-то из них спросил: "Как тебе удалось так быстро нас уговорить". А он ответил: "Я сказал: или мы делаем это вместе, или я сделаю это один".
У них в экспедиции была своя фишка - каждый раз они с собой брали одного человека, который должен был бы быть в походе главным. Ну как в армии. И на этот раз, как и в предыдущие походы, главным у них был Егорка Териберка, автор этой традиции. Опытный мастер своего дела, в повседневной жизни он был ударником в драм-кружке, но вот суровые условия придавали ему красный цвет и первую космическую.
Ловля бычка голыми руками на подступах к плато Путорана
Да и сам коллега ему ничем не уступал. Недаром уже в школе его называли вторым Пелевиным. А в те времена Пелевин хоть ещё ничего и не писал, но уже был известен победами в кулачных боях. Вот эти два атомных колобка, на метане мешёных, в реактор сажёных, да в криогене стужёных, и заправляли там всем. Тем удивительнее, что Егорка предодобрил поползновения нашего итальянского пирожочка. Судьба ему благоволила. Не отвечала благосклонностью лишь Мида. Пока. А точнее, до скорого!
Однако, в его бенитовские планы по завоеванию Хламиды неожиданно вмешались союзники. На своё двадцатилетие она получила, среди прочего, баночку компота из дикой дички, которую не преминула тут же осушить в одно горло. И, конечно, у неё случилось сильное расстройство. Неделю она, так сказать, не расставалась с белым другом, буквально проводила всё время на нём и около, не надевая штанов. Благо, она кроме плаща ничего и не носила. Ну о каких уж тут знаках внимания со стороны Джеронто могла идти речь. Бедный археолог едва успевал вставить свои пять копеек, как она вновь убегала в объятия к этому своему белому другу, мерчандайзеру экспедиции Гусю Кунилину, танцевать с ним индийскиие танцы в стиле Ганг Бангара.
В итоге Кунилин Гусь благополучно откосил в армию. Разумеется, не без помощи итальянского мастера фигурной лепки. Так вот, на самом деле, как рассказывал коллега, итальянец был не просто пиццайолло, а настоящим знатоком, так сказать, своей профессии. Он даже сам мог готовить тесто и делать пиццу. И доносы в военкомат у него тоже выходили отлично. Что ж, экспедиция их осталась без кэрри, рискуя проиграть на поздних этапах.
Но на этом беды Филлиппиттоо не закончились. Как известно, Хламида завела себе породистого вислоухого британца по имени Сэр Клэбб Свингертон, резво подбегавшего лишь на её "пуси-пуси". Тому даже разрешалось спать с ней на одной кровати. Он был хоть и привитый, но не стерилизованный. Девушка специально возила своего беспокойного котика в клинику, но в последний момент хирург, склонившийся над беззащитными гениталиями, сжалился, так как пациент был сильно против.
— Вы же понимаете, что мы не можем оперировать его в таком состоянии.
— Тогда почему вы хотите быть хирургом? — спросила Хламида — У вас же такая профессия: отрезаешь, отрезаешь...
— Вы не правы, — возразил хирург, отрезая кусочек колбаски — Это одна из самых гуманных профессий.
С тех пор она больше туда не приходила. А некастрированного британца в итоге пришлось отправить обратно в Британию, так как рабочую визу ему, конечно же, не продлили.
Экспедиция их начиналась вполне обычно. Закупившись всем необходимым на Лошином рынке, дружная ватага экспедиторов направилась на юг-юго-восток. Друзья прекрасно понимали, что на север им совсем нельзя - в паре кварталов севернее находилось неприметное кафе "Парижское сомелье", чьё влажное и тёплое нутро не раз проглатывало всю команду целиком, выплёвывая на утро её пережёванные остатки в клоаку заднего двора. В общем, такой манёвр как минимум бы попахивал авантюрой.
По пути они заглянули в хлебобулочную "Хлебобо". Больше всех туда рвался пиццайол Джеронто. Он взял 3 пиццы, 1 пиццу и 4 пиццы. Со всеми этими коробками в руках он стал похож на паука... паука-пиццаеда! Притом, постоянно выкрикивавшего своё фирменное "Много Пицц?Да!". Опять же, Какога Токакуя с ними не было в этот раз - японский завсегдатай экспедиции предпочёл общество своей пассии Сасуки. Впрочем, как и всегда.
Идущие на "йух" друзья, следуя мудрому совету, пили практически без остановки напитки из "Чёрной головки". И из-за того, что напитки были мутными, они не могли отчётливо видеть и понимать, куда идут.
Приём Юмора
Один из эффективных приёмов юмора, сатиры это в конце какого то обычного предложения, утверждения добавлять фразу или оканчивать её словами неожиданными, меняющими начальный, ожидаемый смысл произнесенного ранее, на нечто совершенно непредсказуемое, неожиданное, при этом забавное и смешное, переворачивающее порой начальную фразу, утверждение с ног на голову.
Короче говоря добавлять оригинальную, неожиданную концовку в конец какого то произносимого предложения, фразы, утверждения.
Например
- Иногда чтобы сохранить любовь нужно вовремя расстаться .. с рассудком.
- Иногда чтобы сохранить любовь нужно вовремя расстаться .. с талонами на безплатные обеды.
- Иногда чтобы сохранить любовь нужно вовремя расстаться .. с накоплениями.
- Как бы не пиздануться и не наебнуться ... от счастья.
- Как бы не пиздануться и не наебнуться ... от осознания своего величия.
- Жить штука непростая, как бы не сойти с ума ... от любви к прекрасному.
- Жить штука непростая, как бы не сойти с ума ... от радости бытия.
Для отдыха мозга
В середине великолепного тысячелетия бурь и страданий первопрестольной креветки ведущую свои корни от дуба трехсотлетней выдержки купажом не менее игольного ушка смонтированного на аверсе трапециедальной окружности замшелого атавизма навигационной суброгации банального субъективизма в свете решений съезда леворадикального крыла птеродактиля обитавшего в ореоле зеницы созвездия анархо-синдикализма присутствовавшего при изгнании зубчатой передачи ременно-шатунного механизма политической абструкции внесшей весомый вклад в развитие молочной железы двухстворчатой панели управления общественного сознания пубертатного периода распада щелочной массы социума при независимой стагнации целеуказателя мирового гендерного порока непосредственно связанного с отеками внутренних полостей подводного мироощущения конклюдентно приобщенного к материалам дела пятнистого кривошеика.
Ответ Nislas в «Служба безопасности тц»
а я не согласен с ТС. Рамки и охрана не только против террористов. По статистике куда как чаще встречаются просто дебилы с оружием. Пронесет такой оружие, закусится с кем-то в кафе и начнет пальбу.
А кто у нас это может сделать? Малолетки с кавказа, которые вычно в тц трутся и бывает достают посетителей. Бандиты всякие. Пацанчики "ровные", гопота в простонародье. Просто психи больные.
И вот таких в куда как больше террористов. Они не будут себя подрывать и открывать огонь, увидев рамку и охрану, но в тц или не пойдут или их не пропустят, обнаружив оружие.
Ответ на пост «Служба безопасности тц»
Дружище, и что, кроме геморроя таким, как ты и другим простым гражданам, добавили эти "усиленные" меры? Ничего. Я на сто процентов уверен что автоматы и взрывчатку не понесут в баулах через рамки и охрану. Для примера, давно работал продавцом в тц Мега. И у меня была карточка, открывающая большую часть служебных входов/выходов и коридоров. И, скажу тебе по секрету, была бы надобность, я за неделю в своем рюкзаке мог бы натаскать и приныкать столько взрывчатки, что один котлован бы остался на месте этой самой меги. Скажу больше: при наличии доступа (а это не сложно получить), можно к любому тц (обычно там загрузка/выгрузка в ночное время) подогнать целую газель/фуру набитую оружием и взрывчаткой, аккуратно запакованных под товары магазина. Идем дальше. Ну будет на входе два, три, десять охранников и они станут пристально проверять каждую сумку/карман. Заходит террорист, видит что пахнет жареным, расчехляет автомат и устраивает тратата с порога. Чем ему эти охранники помешают? Самоотверженно бросятся грудью на амбразуру? И кстати, очередь, вызванная этими самыми проверками сама по себе лакомый кусок для ублюдков с оружием. Кинул гранату и убежал. А там человек двадцать стояло в ожидании, пока ты вместительный короб проверяют.
К чему я веду? Все серьезные и крупные теракты отрабатываются и предотвращаются на уровне спецслужб. А от идиота с обрезом никакие рамки не помогут. Хотя если вам от наличия этих самых рамок легче и спокойнее - значит наверное работают.
Задолбали!
Сука, людской ненависти пост. Уже невозможно в себе это держать, честно. Товарищи "белое пальто" и всезнайки, как вы бесите, просто неимоверно! Сейчас объясню.
Есть гипотетическая Маша, Маша девушка в теле и жалуется в тикитаке, что на объем бедер 120 тяжело найти одежду. Маша не жалуется, что у нее что-то болит, Маша хорошо выглядит, красиво накрашена и уложена, Маша просто сетует на производителей одежды. И вылазит вся такая-растакая красавица, вот, с вашим весом сердцу хана, суставам хана, лёгким хана и колени спасибо не скажут, и вообще, вот она после троих детей весит 49,5 кг. Да ну йоптвоюмать, тебя спрашивали за здоровье? Нет? Или у тебя из кармана потом пойдут деньги Маше на лечение? Ну а хули ты тогда выскочила, иди жри свою капусту.
И вот ещё. Есть гипотетический Гоша, очень чувствительный к критике. Гоша только начал рисовать, но определенно у него есть какой-то талант, который хорошо бы развить. Гоша выкладывает свою картину в сеть, ища поддержки и минимального подтверждения того, что неплохо было бы продолжить, и выскакивает товарищ "всехзасру". За малейшие недостатки картину Гоши он разносит в пух и прах, при этом не обращая внимания на очевидно красивую композицию и, допустим, сочетание цветов. Гоша, прочитав комментарий этого диванного эксперта, забрасывает холсты и краски, и ведёт дальше свою скучную жизнь офисного планктона, хотя, в принципе, мог бы выйти неплохой, допустим, дизайнер. Товарищ "всехзасру" даже не вспомнит о своем комментарии, хотя им он похерил целую мечту.
Вот эта мерзкая категория людей, которым все не нравится, постарайтесь передохнуть (ударение сами поставите). Ну или перестаньте лить свой негатив в окружающее пространство, а то реально, от вас хочется смыться куда-нибудь на необитаемый остров и основать собственное государство с тестом на адекватность при въезде. Хочется кого-то грызть дак грызите себя хоть до кровавых соплей, отстаньте от других.
За нытье простите, совсем накипело уже.