Продолжение поста «Быстро повзрослела»
Поражает, как недоброжелатели виртуозно оправдывают поступки алкоголиков. Давайте разберемся.
- У него стресс! Он из-за этого пьет! Он из-за семьи пьёт! Все на него повесили! Он же устаёт, а вы неблагодарные!
1. Его кто-то к батарее привязал? Ну понял ты, что семья - не твое, ну иди, не порть себе и людям жизнь. Сколько вокруг счастливых историй, в которых женщина сама растила 1-2-3-4 детей и вырастила в любви и заботе.
2. Окей, понял ты, что семью все же хочешь, но и стресс испытываешь. Ок, книги по стресс-менеджменту кто-то взаперти держит? Спрятали именно от тебя? Отключили интернет? Вроде нет, да и речь в посте далеко не 70-х, когда психология считалась чем-то ненормальным в СССР.
3. Окей, психология не для тебя. Религия? Церковь? Тоже варианты, на которые можно ориентироваться. Ну на крайний случай есть нормы СССР, когда тунеядцев и алкоголиков тоже не жаловали и хотя бы пристыжали, а не оправдывали
4. Окей, ты уже алкоголик. Здесь два пути - либо считаешь все происходящее нормой и себя оправдываешь, либо задумываешься, что что-то не так. В моей семье, к сожалению, отец придерживался первого варианта. В других же случаях, если хочется что-то изменить, есть помощь от профессиональных компаний по данной теме. Что существенно - помощь бесплатная.
А вообще, как ребёнок, на которого вешали "я не могу себе машину купить, потому что тебя содержу", прекрасно понимаю эту боль, когда тебя содержат из мнимого чувства долга, вываливая на тебя всю агрессию, потому что "если бы не ты, если бы не семья". Кстати, как потом оказалось, машину он себе не мог купить не из-за меня 🤡
Вторая популярная тема "Сама виновата, что он пьёт/изменяет/бьет/насилует". Здесь вернёмся к предыдущим пунктам и еще раз повторим: ответственность за действия человека лежат ТОЛЬКО на этом человеке. Это его выбор. Всегда можно уйти. Я не видела ни одного алкоголика, которого батареей держат на привязи. Ни одного. Если только это не семья в глубокой созависимости и алкоголизме.
И третий пункт про то, что "он хоть что-то делал, а вы неблагодарные!"
Я прекрасно понимаю, о чем речь, так как последние 20 лет утешала себя именно такой фразой - он же что-то делал, а есть же семьи хуже... Да, всегда будет кто-то у кого ситуация хуже. Абсолютно точно. Но подобные сравнения не имеют ничего общего с понятием любви, близости и семьи. А именно отсутствие этого и вызывает жгучую боль. Не отсутствие какой-то "шмотки" или поездки, а отсутствие любви и внимания.
Так, я жила со своей бабушкой, которая каждое утро приносила мне тухлый йогурт с помойки и очень огорчалась, когда я отказывалась его есть. И нет, она меня не содержала, она не пережила дефицит войны, 90-х, была обеспечена тогда и на момент "подарка" у нее была пенсия, о которой и сейчас многие пенсионеры только мечтают. Но каждое утро она приносила этот йогурт и называла меня неблагодарной. Она же старается. Но она старается удовлетворить СВОИ потребности (чаще всего речь про потребность "быть хорошей в глазах окружающих, даже если не хочешь"), а это не имеет отношения к любви к близкому человеку.
Поэтому понятие "он делал хоть что-то, у других хуже было" вообще никак не оправдывает неадекватность алкоголика. Он делал не что-то, а то, что считал нужным исключительно САМ. Считал он это нужным из мнимого чувства долга, страха осуждения или еще чего - ЕГО личный выбор. Повторю пункт 1 - никто к батарее не привязывал. Это не отменяет того, что он был алкоголиком и рушил и пытается продолжить рушить жизни других людей.
Поэтому, дорогие осуждатели современной молодежи, выросшей в семьях алкоголиков, желаю вам никогда не жить с алкоголиком, но а если эта жизнь все же вас настигнет, вспомнить свои же слова и винить во всем только себя. А мы, молодёжь, вышедшая из этого, продолжим жить своей жизнью, по возможности, вдалеке от алкоголизма и приносить счастье в свои семьи, как это и заведено природой - от родителей к детям.
Ответ на пост «Быстро повзрослела»
Из детства есть такое же воспоминание - как ездили на отдых с отцом, а он накидывался на пляже так, что стоять не мог и держать в себе "все самое прекрасное выпитое"... Мне было 12. Очевидно, что больше мы с ним никуда не ездили. Но это чувство, когда ведешь от пляжа до дома здоровенного неадекватного мужика и испытываешь нереальный СТЫД перед окружающими... Тебе кажется, что это ты виновата, потому что "что с него взять". Тогда это казалось нормальным - якобы это наш долг, как детей. Но в глубине души так обидно, ведь ему-то было глубоко пофиг, как будут выглядеть его дети и семья со стороны, да и как мы отдохнём тоже...
И другой раз, уже когда мне было за 20-ть, накидался на мероприятии. А надо было сесть в такси и проехать пару кварталов. Так он начал облизывать окно, а после на ходу пытаться выпрыгнуть из машины... Хоть не испачкал салон, и на том спасибо. Опять стыд и чувство вины, как будто за него я ответственна перед другими, яжеегоребенок, я обязана принимать его таким, какой он есть, он же работал, чтобы нас прокормить, он же родитель. А сейчас удивляется, почему с ним общаться не хочу и не общаюсь вообще - ни с трезвым, ни, тем более, с неадекватным. И вся его родня тоже не понимает - "он же просто весёленький становится", "у тебя высокие запросы", "в наше время так не заморачивались - есть родитель и ладно" (ага, очень весело - бегать тротуары оттирать, слушать ведра непотребных слов в свой адрес и от агрессии страдать).
А самый страшный факт из детства - это чувство, когда ты по повороту ключа в замке понимаешь, с каким настроением и в каком состоянии заходит отец... И прячешься под одеялом, притворяешься, что спишь, боишься подышать "как-то не так"
И знаете, он же этого не помнит, не понимает, для него этих эпизодов не существует в жизни... И он никогда не поймет и, тем более, не попросит прощения, не обнимет искренне и не посмотрит, наконец-то, с любовью и заботой
Да сейчас уже есть понимание, что тебя не любили не потому, что ты какая-то не такая, а потому, что он просто эгоист и даже минуты не думал о том, как чувствуют себя другие, в том числе, его дети и семья.
Как при этом деньги зарабатывал - загадка. Но когда начал пить, за каждую копейку отчитывал. До сих пор помню эти истерики "почему молоко у вас такое дорогое в городе!?" "Почему одежда такая дорогая!?" Вот прям как будто я за экономику всего города отвечала ._. И да, это были не просто вопросы, это было 3-4 часа рассуждений, осуждений и рука об стол, если как-то аккуратно пыталась свинтить хотя бы к себе в комнату.
И завершала всё обязательная манипуляция серии "Да... Понимаю, дочь, ты меня не любишь..." А в детстве и юности так страшно быть "плохой" в глазах родителей. Сейчас иначе смотришь на это, но тогда...
Искренне надеюсь, что с каждым поколением таких историй будет все меньше и меньше, пусть хотя бы в крупных городах для начала, а потом и по всем поселкам и даже странам
Черемуха
Черемуха зацвела. Душный, тяжелый воздух с удушающим, но приятным для меня ароматом. Облака низкие, нет ветра. И запах стелится по низу, обволакивая как фатин. Тонкий шлейф весенних цветов пробивает этот плотный густой запах, но через секунду снова накатывает тяжелая дымка черемухового аромата. Я иду по улице на которой никого нет. Редкие машины и поздние автобусы нарушают песню вечерних птиц. Поет соловей. Заливается во все горло, отражаясь эхом от ближайших домов...
Я иду...ровно сутки назад не стало моего отца...
А я иду как во сне, вдыхая этот вечер с песней соловья и густой запах черемухи...
Почему-то очень спокойно, даже хорошо.. Всего лишь сутки....
12.05 тебя не стало. Под звонкий голос соловья...
Люблю тебя папуля.. Очень...
Вопросное
И бонусная в комментах, детишки!
Вернулся в график, жив, здоров, не умер от передоза шашлыка! Посылаю вам сердечно удачи и любви в сердечки, особенно тем, кто поддерживает выход комикса через кнопку Поддержать внизу поста или по прямой ссылке, если в приложении!
Ответ на пост «Быстро повзрослела»
Жена тогда была в положении и мы с ней гуляли по микрашу, идем за полночь на районе тихо и слышим не плач, а вой ребенка. Жена говорит, пойдем найдем ее, стали искать, нашли посреди дороги были кусты, там сидит девочка лет 5 и плачет, мама вставай, мы такие, что с мамой? А ее мать, пьяная упала и уснула лето, чтобы не поспать на свежем воздухе, ну и что, что ребенок рядом. Стали ловить такси, попался сосед из их района записали номер и телефон таксиста, предложили деньги, он отказался, сказал, знает ее постоянно пьет. Отвез благополучно домой, только осадок остался, что ее мать постоянно пьет.
Восприятие детей
Для того чтобы быть хорошим родителем, нужно обладать неимоверным терпением. Дети приходят в этот мир абсолютно чистыми, без плохого и хорошего, они есть начала всего, они не знают какими они вырастут, плохими или хорошими, они не знаю в какой семье родились они не знают чью судьбу они изменят, не знают ничего.
Читать книжки про воспитание - это всё равно что заглядывать в окно идеальной семьи, где всё складывается по пазлам и создаёт идеальную картинку. Безусловно наблюдать за этим интересно. Но в жизни всё совершенно иначе. Идеальная картина чего бы то нибыло, портит истинное восприятие человека, потому что он возлагает надежду, что должно быть именно так, реальность начинает угнетать. Завышенные ожидания - вот что является настоящей проблемой.
Безумный ритм взрослой жизни, когда нужно чётко распланировать свой день никак не соотносится с детской безмятежностью. У детей нет времени, у них есть приключения, им не нужна логика, им не нужно продумывать каждый свой шаг, дети - это художники, с ног до головы в краске, которые творят не на холсте. Мы интегрируем детей в свой график как взрослых людей и строим свои планы исходя из этого, злимся когда дети выпадают из этого графика, из жизни логичных людей. Все же взрослые (или не все?) после таких ситуаций, через какое то время осознают, - это же дети. Но в самом моменте (я не хочу одеваться, я не пойду, я не буду и т.д.) - для нас взрослых это страх, эмоции превалируют, возникает конфронтация и страх перед чувством собственного бессилия. Думаю что в такие моменты, неплохо бы задавать самому себе вопросы и самому отвечать на них: Это твои дети? Для тебя важны их чувства или важно не опоздать на работу?
Когда буря эмоций утихает, мы пытаемся поговорить, задаём взрослые вопросы, но человек с умными глазами пока ещё только учится рассуждать по-взрослому и ещё не умеет вести полноценный диалог на тему поведения, говорить о своих чувствах, заботах, переживаниях.
Мы всё время чего то ждём, когда начнёт ходить, когда заговорит, когда пойдёт в школу...Но это и есть сама жизнь и она проходит, пока мы чего-то ждём.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Ребенка с прививкой отправляют на карантин из-за антипрививочников»
Прошу помощи у Пикабу. Я отец-долбоеб, который не прививал своего ребенка с детства. Ему сейчас 4,5 года.
Дайте совет, пожалуйста, не опасно ли сейчас делать прививки ему? Имеет ли уже смысл какие-то делать (от столбняка, полиомиелита и тд)? Следует ли заранее с инфекционистом пообщаться? Может лучше сдать анализы на антитела перед тем, как делать?
С двумя разными педиатрами я пообщался уже — две молодые девушки утверждают, что надо срочно делать. Но вдруг есть какие-то «подводные камни» — они же молодые и могут не знать))
Понимаю, что Пикабу — не экспертное, а развлекательное сообщество, но здесь могут быть эксперты. Да и здравых идей могут кучу накидать, а также в панамку — кстати, ее тож приготовил для вас)
ПС: анонимно, потому что я еще и подкаблучник: антипрививочная инициатива была от жены, а я прогнулся. Сейчас в разводе из-за этого — наскучил ей.