Profi5

На Пикабу
Дата рождения: 24 сентября 1996
поставил 99 плюсов и 13 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
2917 рейтинг 2 подписчика 1 подписка 8 постов 4 в горячем

Простое счастье в работе

На гребне волны про работу признаюсь - я люблю свою работу. И работа любит меня. И хоть я никогда не работала без интереса (хотя проходила и через магазины, и через продажи, офисы на другом конце города и даже период с работой, двумя подработками и учёбой), сейчас ощущаю настоящее удовлетворение от жизни и времени, которое отдаю своему делу.

Здесь не будет слов о том, как я долго и муторно трудилась десятилетиями, чтобы занять место там, где я есть. Напротив - путь занял всего около 5-6 лет, что считаю небольшим промежутком с момента выпуска из вуза. Сыграли и личные качества (дерзость, смелость, упорство, ум, скорость обучения), и удача (дефицит кадров последних лет поднял уровень условий труда в области). Но больше всего я всё же благодарна именно себе. Той решимости, с которой уходила вникуда. Перестали платить премии, хотя изначально их обговаривали, без причины? До свидания. Изменили условия труда без договоренности? До свидания. Не готовы поддержать идеи самореализации? До свидания.

Да, проживать периоды поиска новой работы, учитывая мою слабую финансовую грамотность, было не очень приятно и морально очень трудно. Но эта смелость того стоила.

Сейчас я хожу в один из лучших офисов России, работаю в области, удовлетворяющей мои интересы и позволяющей самореализовываться, мы сконнектились с компанией по ценностям, и я понимаю, что это надолго. У нас открытый диалог со всеми руководителями без страха "ляпнуть лишнее" или условностей "мы не говорим о плохом" и прочей ерунды. Нас не испытывают на испытательном сроке, а помогают привыкнуть к правилам компании, не напрягая необоснованными претензиями. У нас хороший коллектив, с которым хочется работать, и есть поле для развития. Каждый день хочется вставать и делать, развивать, творить, создавать - отвечать компании взаимностью за великолепную организацию условий труда и возможностей.

В общем, порадуйтесь за меня, если есть возможность) В свете быстроменяющегося мира не знаю, что будет дальше, но просто наслаждаюсь счастьем в работе, которое есть сейчас

P.S. Как человек, периодически пишущий истории про алкоголизм в семье, еще раз подчеркну, какое это счастье и какой большой путь, сколько поводов собой гордиться. Судя по историям людей, найти любимую работу в целом затруднительно, а людям, находящимся в созависимости, тем более. Ведь созависимость, взращиваемая в семье алкоголика, в дальнейшем касается любых сфер. Человек, привыкший "спасать" близкого, склонен "спасать" компанию/коллег/руководителя - работать без зарплаты (когда есть другие варианты работы, где платят), помогать даже там, где не хочет, сидеть до последнего, как бы плохо к нему не относились, и бояться что-либо поменять в жизни, оказаться "плохим" для руководителя или окружающих. И, конечно, не получить поддержку близких при желании изменений. Всё это является дополнительным "багажом" поводов, чтобы сидеть десятилетиями и ждать, пока "тебя заметят". Не надо так.

Показать полностью

Ответ Аноним в «М*дак ли я за дотошность в деньгах? (Мелочная ли я?)»

У меня вопрос более философский: в каком именно месте эта подруга близкая? Чем она проявляет эту близость?
Близкие так себя не ведут - они всегда готовы или сами угостить или спросить, а надо ли возвращать долг? А каким образом? А как можно отблагодарить? Ни одна близкая подруга не принимает как должное внимание ее близкой подруги.

Также стоит обратить внимание, что подруга уже взрослый человек, и если она живет с мужем, который ее не устраивает, не оплачивает что-либо, то это ее взрослый выбор, и никак уж не повод ее везде угощать и даже СРАВНИВАТЬ, у кого сколько в карманах (да будь у вас хоть зарплата в 10 раз больше - это не повод и не обязательство с кем-либо делиться).

А по существу вопроса: присоединюсь к большинству комментаторов - сейчас ничего не требовать, сделать для себя выводы, принять решение - сколько, как часто вы готовы ее угощать и как поступать в аналогичных ситуациях в будущем. Или не готовы - порепетировать отказывающие фразы перед зеркалом. Это Ваше право абсолютно, и на это право адекватный взрослый человек обижаться не будет. А если он неадекватный и невзрослый, то нужен ли такой в окружении?

Ответ на пост «Почему женщины разрушают любые отношения»

Мужчина стал нужен, только тот, который готов терпеть все её заскоки, воплощать в жизнь её бредовые хотелки и вообще быть добрым волшебником. На депрессию, усталость или стресс он не имеет права, иначе будут к нему вопросики.

Мужчины узнали, как женщины ВЕКАМИ жили и не смогли выдержать пару лет? Вы меня пугаете.
А так да, женщины тоже хотят к себе нормального отношения, мужчины тоже хотят к себе нормального отношения. Впрочем, у меня два вопроса:

1 - что делали мужчина и женщина до того, как официально заключить брак? На что тратили время - на отдых или построение отношений? В случае с последующими ссорами ответ очевидный
2 - что заставляет мужчину, который не оценивает возникший дискомфорт, находиться в этом дискомфорте? Особенно, если еще нет детей и совместных ипотек и прочего.

И чисто риторический: если Вы постоянно натыкаетесь на конфликтных девушек, то есть вероятность (100%-ная, например), то Вам именно такие и нравятся. Тут уже лучше покопаться в глубинных смыслах и убеждениях СВОЕЙ жизни, а не тыкать, что "дуры встречаются". Да, встречаются, ровно так же, как и среди мужчин встречаются дураки, а среди людей в целом встречаются хамы и неадекваты. Значит ли это, что адекватных/любящих/заботливых нет? Они есть. Просто не на Ваших радарах, либо Вас нет на их радарах

Вопрос из ленты «Эксперты»

Есть ли жизнь после отца-алкоголика

Жизнь есть. И даже очень хорошая.

Отличие от такой же по уровню хорошей жизни детей, выросших в непьющих семьях, в том, что ребенку из семьи алкоголика нужно время - несколько лет, а то и десяток, - чтобы понять, что в детстве поведение взрослого было не ок, принять весь спектр чувств, который вывалится на него лавиной, собрать себя по кусочкам и осознанно менять свои убеждения и привычки. На закрепление привычек уйдут годы, но они точно того стоят.

Я прошла довольно большой путь в этой "личной перестройке", и по комментариям в прошлом посте и самоанализу обратила внимание, что совсем не умею за себя постоять. В конфликтных ситуациях, в которых логика и доводы бессильны, бессильна и я. Проще говоря, я не умею называть вещи своими именами (даже формулировка "отец-алкоголик" в заголовке поста вызывала дискомфорт - "это же отец! Как ты можешь его так называть!? Да еще и при всех!" а вот надо уметь, если он и есть алкоголик), не умею послать человека, который явно нарушает личные границы, или послать какого-то уличного мужика на 3 буквы, если он орёт под окнами и не дает возможности спать, или ответно ударить, если кто-то явно издевается.

Вместо этого мозг подкидывает привычные паттерны: оправдываться, терпеть, молчать. Мол, это показатель интеллекта, воспитанности, интеллигентности, не по статусу и, самое любимое - тыжедевочка 🥲

Кстати, благодаря последнему убеждению всю свою юность я стремилась быть именно что рядом с каким-нибудь сильным неформалом, этакая типичная картина хорошей девочки рядом с сильным физически бунтарем. И чем он "больше против общества", тем лучше. И всё равно, что общего у вас вообще ничего нет, зато - безопасно.

Но вернемся к рассказу. Рациональная часть меня периодически подсказывает, что проявление реакции может быть соразмерно происходящему. Тебя обозвали? Можешь тоже обозвать. Тебе что-то высказали? Можешь тоже высказать. Присутствует угроза здоровью? Да, можешь ударить в ответ, и сильнее.

Да, конечно, в этих ситуациях можно и промолчать, и убежать. Но мне видится истинная свобода в том, чтобы иметь возможность САМОМУ выбирать СВОЮ реакцию, а не следовать привычным паттернам.

Поэтому подумываю о том, как научиться проявлять агрессию там, где это уместно. Что посоветуете?

P.S. Спасибо всем, кто оказал поддержку в прошлых постах. Вы не представляете, как приятно знать, что я не одна, и наконец получить кусочек той справедливости и порицания в адрес отца, о которой мечтала все детство и жизнь.

Показать полностью

Продолжение поста «Быстро повзрослела»

Поражает, как недоброжелатели виртуозно оправдывают поступки алкоголиков. Давайте разберемся.

- У него стресс! Он из-за этого пьет! Он из-за семьи пьёт! Все на него повесили! Он же устаёт, а вы неблагодарные!

1. Его кто-то к батарее привязал? Ну понял ты, что семья - не твое, ну иди, не порть себе и людям жизнь. Сколько вокруг счастливых историй, в которых женщина сама растила 1-2-3-4 детей и вырастила в любви и заботе.

2. Окей, понял ты, что семью все же хочешь, но и стресс испытываешь. Ок, книги по стресс-менеджменту кто-то взаперти держит? Спрятали именно от тебя? Отключили интернет? Вроде нет, да и речь в посте далеко не 70-х, когда психология считалась чем-то ненормальным в СССР.

3. Окей, психология не для тебя. Религия? Церковь? Тоже варианты, на которые можно ориентироваться. Ну на крайний случай есть нормы СССР, когда тунеядцев и алкоголиков тоже не жаловали и хотя бы пристыжали, а не оправдывали

4. Окей, ты уже алкоголик. Здесь два пути - либо считаешь все происходящее нормой и себя оправдываешь, либо задумываешься, что что-то не так. В моей семье, к сожалению, отец придерживался первого варианта. В других же случаях, если хочется что-то изменить, есть помощь от профессиональных компаний по данной теме. Что существенно - помощь бесплатная.

А вообще, как ребёнок, на которого вешали "я не могу себе машину купить, потому что тебя содержу", прекрасно понимаю эту боль, когда тебя содержат из мнимого чувства долга, вываливая на тебя всю агрессию, потому что "если бы не ты, если бы не семья". Кстати, как потом оказалось, машину он себе не мог купить не из-за меня 🤡

Вторая популярная тема "Сама виновата, что он пьёт/изменяет/бьет/насилует". Здесь вернёмся к предыдущим пунктам и еще раз повторим: ответственность за действия человека лежат ТОЛЬКО на этом человеке. Это его выбор. Всегда можно уйти. Я не видела ни одного алкоголика, которого батареей держат на привязи. Ни одного. Если только это не семья в глубокой созависимости и алкоголизме.

И третий пункт про то, что "он хоть что-то делал, а вы неблагодарные!"

Я прекрасно понимаю, о чем речь, так как последние 20 лет утешала себя именно такой фразой - он же что-то делал, а есть же семьи хуже... Да, всегда будет кто-то у кого ситуация хуже. Абсолютно точно. Но подобные сравнения не имеют ничего общего с понятием любви, близости и семьи. А именно отсутствие этого и вызывает жгучую боль. Не отсутствие какой-то "шмотки" или поездки, а отсутствие любви и внимания.

Так, я жила со своей бабушкой, которая каждое утро приносила мне тухлый йогурт с помойки и очень огорчалась, когда я отказывалась его есть. И нет, она меня не содержала, она не пережила дефицит войны, 90-х, была обеспечена тогда и на момент "подарка" у нее была пенсия, о которой и сейчас многие пенсионеры только мечтают. Но каждое утро она приносила этот йогурт и называла меня неблагодарной. Она же старается. Но она старается удовлетворить СВОИ потребности (чаще всего речь про потребность "быть хорошей в глазах окружающих, даже если не хочешь"), а это не имеет отношения к любви к близкому человеку.

Поэтому понятие "он делал хоть что-то, у других хуже было" вообще никак не оправдывает неадекватность алкоголика. Он делал не что-то, а то, что считал нужным исключительно САМ. Считал он это нужным из мнимого чувства долга, страха осуждения или еще чего - ЕГО личный выбор. Повторю пункт 1 - никто к батарее не привязывал. Это не отменяет того, что он был алкоголиком и рушил и пытается продолжить рушить жизни других людей.

Поэтому, дорогие осуждатели современной молодежи, выросшей в семьях алкоголиков, желаю вам никогда не жить с алкоголиком, но а если эта жизнь все же вас настигнет, вспомнить свои же слова и винить во всем только себя. А мы, молодёжь, вышедшая из этого, продолжим жить своей жизнью, по возможности, вдалеке от алкоголизма и приносить счастье в свои семьи, как это и заведено природой - от родителей к детям.

Показать полностью

Ответ на пост «Быстро повзрослела»

Из детства есть такое же воспоминание - как ездили на отдых с отцом, а он накидывался на пляже так, что стоять не мог и держать в себе "все самое прекрасное выпитое"... Мне было 12. Очевидно, что больше мы с ним никуда не ездили. Но это чувство, когда ведешь от пляжа до дома здоровенного неадекватного мужика и испытываешь нереальный СТЫД перед окружающими... Тебе кажется, что это ты виновата, потому что "что с него взять". Тогда это казалось нормальным - якобы это наш долг, как детей. Но в глубине души так обидно, ведь ему-то было глубоко пофиг, как будут выглядеть его дети и семья со стороны, да и как мы отдохнём тоже...

И другой раз, уже когда мне было за 20-ть, накидался на мероприятии. А надо было сесть в такси и проехать пару кварталов. Так он начал облизывать окно, а после на ходу пытаться выпрыгнуть из машины... Хоть не испачкал салон, и на том спасибо. Опять стыд и чувство вины, как будто за него я ответственна перед другими, яжеегоребенок, я обязана принимать его таким, какой он есть, он же работал, чтобы нас прокормить, он же родитель. А сейчас удивляется, почему с ним общаться не хочу и не общаюсь вообще - ни с трезвым, ни, тем более, с неадекватным. И вся его родня тоже не понимает - "он же просто весёленький становится", "у тебя высокие запросы", "в наше время так не заморачивались - есть родитель и ладно" (ага, очень весело - бегать тротуары оттирать, слушать ведра непотребных слов в свой адрес и от агрессии страдать).

А самый страшный факт из детства - это чувство, когда ты по повороту ключа в замке понимаешь, с каким настроением и в каком состоянии заходит отец... И прячешься под одеялом, притворяешься, что спишь, боишься подышать "как-то не так"

И знаете, он же этого не помнит, не понимает, для него этих эпизодов не существует в жизни... И он никогда не поймет и, тем более, не попросит прощения, не обнимет искренне и не посмотрит, наконец-то, с любовью и заботой

Да сейчас уже есть понимание, что тебя не любили не потому, что ты какая-то не такая, а потому, что он просто эгоист и даже минуты не думал о том, как чувствуют себя другие, в том числе, его дети и семья.

Как при этом деньги зарабатывал - загадка. Но когда начал пить, за каждую копейку отчитывал. До сих пор помню эти истерики "почему молоко у вас такое дорогое в городе!?" "Почему одежда такая дорогая!?" Вот прям как будто я за экономику всего города отвечала ._. И да, это были не просто вопросы, это было 3-4 часа рассуждений, осуждений и рука об стол, если как-то аккуратно пыталась свинтить хотя бы к себе в комнату.

И завершала всё обязательная манипуляция серии "Да... Понимаю, дочь, ты меня не любишь..." А в детстве и юности так страшно быть "плохой" в глазах родителей. Сейчас иначе смотришь на это, но тогда...

Искренне надеюсь, что с каждым поколением таких историй будет все меньше и меньше, пусть хотя бы в крупных городах для начала, а потом и по всем поселкам и даже странам

Показать полностью

Ответ на пост «Батины шутки»

Пока читала, аж в сердце заскрипело. Понятия не имею, как люди спокойно могут к такому относиться.

По сути:

1. Формируется ложное представление о мире, о его процессах. ТВОЙ же ребенок ВЕЗДЕ ближайшие лет 10-15 будет выглядеть ДУРАКОМ, пока не дорастет до периода переоценки базовых знаний, формирования личности и т.д. А кто-то до этого и не в 20-30 лет доходит, а всю жизнь так и верит, что Земля плоская. При этом, вангую, если окружающие такому папеньке скажут, что у него сын дурак, то он придет к сыну и еще и чувство вины ему привяжет, мол, а чего ты такой сякой не проверяешь, а ОТЦУ доверяешь наслово? Нельзя мне верить! Неужели, это действительно счастье, если твоего ребенка за дурака принимают? Или чувство вины ему навязывать, чтобы он всю жизнь был неуверенным ни в себе, ни в близких?

2. Подобные приколы могут показаться безобидными, а могут нанести вред. Я просто представила, что бы было, если бы автор не в мешочке все это "добро" принес домой, а начал себе на ранки возможно инфицированные какашки мышей лепить. Хорошо, если бы без последствий обошлось. А если бы они были заражены трудноизлечимыми заболеваниями? А если бы весь лагерь облепил? Как-то уже и не смешно получается.

3. Нарушается базовое доверие - ребенок понимает, что если свои же близкие ради "поржать над ним" могут обманывать (а говорить ложное - это обман, а не прикол), то как можно вообще кому-то доверять в будущем? Никак.

А позже, когда уже взрослый ребенок поймет, что его специально обманывали, что над ним смеялся родной отец, станет совсем плохо с доверием.

4. Здесь же закрепляется и другой аспект чувства вины, потому что если "ты не понял юмор", то ты же и дурак. Личные границы? Уважение? Нет, не слышали.

5. Вырастают вечные контролёры - что-то им сказали, нужны пруфы, доказательства. Вырастают дети, которые не могут строить близкие отношения, потому что во всем ищут подвох. В итоге вместо того, чтобы полноценно жить, тратят жизнь на перепроверки. Особенно ярко это проявляется на работе, там, где надо делегировать. Да, ты можешь видеть, что приколы давно уже вышли из твоей жизни, что перед тобой ответственный сотрудник, который ни разу не подводил, но эта запись на подкорке, что тебя обманут и выставят дураком в любой момент, все равно будет мешать ему довериться.

6. И самое неприятное - то, ради чего такие "приколы" делаются - поржать над ребенком, над его наивностью, над его доверием, над ним, выставить его глупеньким, самоутвердиться за его счёт. Это так противно.

Неужели у взрослого мужика нет больше мест и ситуаций, в которых он может себя проявить? Неужели так плохо с самооценкой, что нужно прибегать к таким приколам и стирать границу адекватного? Ладно бы действительно через полминутки говорил, что это был прикол, а вот тебе достоверная информация (хотя тоже так себе вариант, но уже получше).

Не одобряю такое отношение. Не могу даже представить ситуацию, при которой я буду не рассказывать ребенку то, что знаю, а буду "прикалываться" ради минутной "славы умного человека", чтобы в обществе в итоге он краснел и всю жизнь думал, что где-то что-то не знает и что не знать стыдно, чтобы не доверял мне и сомневался в каждом моём слове и в моей любви к нему.

Показать полностью

Ответ на пост «Про пресловутые сборы на шторы»

На тему последнего точно ловлю диссонанс. Всё чаще встречаю с виду взрослых, образованных людей с кандидатскими и научными трудами, которые ведут себя, как базарные бабки (и это наша интеллигенция???)

А сколько их среди преподавателей в университете по отношению к их студентам и дипломникам - понимают, что студенты от них зависят, и ведут себя вседозволенно - орут, унижают, обесценивают, ставят нереальные сроки с припиской "хочу посмотреть, сколько успеете сделать"

Диссонанс уже у них, правда, вызывают студенты, которые приходят за повышением квалификации или вторым высшим, которые уже состоялись в жизни, имеют хорошую работу, должность и готовы к конструктивному диалогу, а не выслушиванию необоснованных претензий на повышенных тонах. Но что делать остальным, непонятно. Вроде университет должен способствовать развитию талантов, а не их обесцениванию и "забитию"

Отличная работа, все прочитано!