Всё перепробовали
История Розы началась в одной семье. Котенка-бенгалку назвали Донна Роза д'Альвадорец – цветок любви и страсти.
Роза жила в этой семье до 4 (8) месяцев. После того как она разбила ноутбук одного из членов семьи, было принято отдать ее на время (!) другу. Примерно на полгода.
У друга был тяжелый период в жизни, депрессия, одиночество и он с радостью принял кошечку к себе. Когда хозяева попросили ее обратно, по некоторым личным причинам он не отдал им кошку. Он безумно любил Розу, да и вообще животных в целом. Но у него была дома тоже кошка – Мария, названная в честь собора, рядом с которым ее нашли. Кошки сначала были довольно правильно друг другу представлены, то есть их держали на расстоянии, чтобы они привыкли к запахам.
Потом что-то пошло не так и они шипели и дрались (и продолжают по сей день играть до драк и криков). Иногда лежали вместе и облизывались, но редко.
У друга появился сосед Эдик. И Роза начала ссать на все вещи Эдика. Иногда смотря прямо в глаза. (Кошка и раньше метила, и портила вещи пока жила с Машей и Новым хозяином, но это никого сильно не заботило)
Н. Х. уехал на три месяца в другую страну. Было решено, что Эдик будет следить за кошками, кормить и чистить туалеты. (И жить в квартире мужа и платить только за проживание, чего он не делал, но это другая история)
Три месяца превратились в год. Так уж вышло.
Когда хозяин приехал уже с женой домой. Эдика не было дома. О том что произошло с квартирой это примерно та же другая история…
Кошки были очень голодные. У них совсем не было еды. Лоток с наполнителем превратился в камень. Они были зашуганные. Маня совсем не давалась на руки и всё время пряталась. Что с ними делали многочисленные жильцы квартиры – остаётся тайной. О том что было обоссано абсолютно всё – думаю не стоит и говорить. При том известно, что ссыт мимо лотка только Роза. Маня старается ходить в туалет.
Началось долгое время реабилитации квартиры, и кошек.
С Маней всё в порядке, она снова стала дружелюбной и живёт намного спокойнее если не считать тирании Розы.
Как можно понять, Роза не перестала ссать. Молодую жену это очень беспокоило и раздражало. Постоянная стирка белья и одежды, отскабливание разными методами запахов от зассанного дивана и нового матраца. (Старые были выброшены в первую же неделю). Постепенно это стало очень нервной темой в семье. Муж не хочет отдавать кошку. Кошка портит всё. Жена ругается, обижается. Муж ищет выход. Но ничего не работает.
Первым делом кошка была отправлена на консультацию к ветеринару, потому что были подозрения на болезни. Здорова. Врач сказала, что у кошки такой темперамент. Что они с женой и второй кошкой воюют за территорию и главенство.
Жена стала меньше трогать кошку, спокойнее относиться к ней. Не помогло.
Обратились к зоопсихологу. Рассказали проблемы:
Лазанье по столу, тирания Машки, ссание мимо лотка – в стену, и раковину. ССание на вещи.
Психолог посоветовала купить (кучу всего): домики отдельные, личные дверцы, которые открываются от чипа, лотки побольше, другой наполнитель, феливей френдс (феромоны).
Часть из указаний было куплено. На остальное не хватало средств.
Начали вести календарь кошки. Стабильно два-три раза в неделю портит вещи. А иногда было и 4 дня подряд.
Жена дала кошке два месяца. И сама пошла к психологу из-за этой кошки. Психолог сказала, что это теперь проблемы мужа.
Кошка совсем не для любви, а для красоты. Не даёт себя любить, гладить, но просит внимания. Ревнует к Мане, которая приходит и ластится. Вечно раздражительна и совсем непослушна.
В общем кошка очень портит нам жизнь. Вещи стираю не потому что они грязные, а потому что обоссанные. Гостей приглашать стыдно. Брат мужа приехал с дочкой, а после того, как уехали оказалось, что кошка нассала на подушку. И какое-то время брат спал на ней.
Я люблю ее, но сил моих больше нет. Муж переживает и из-за кошки, и из-за меня. Я вижу только один выход – отдать ее бывшим хозяевам, тем более что они не против (вроде). Муж еще держится и готов бороться до победного. Давить на мужа я не могу. Наказывать кошку тоже нельзя.
На прошлой неделе возили на прививку, ветеринар дал средство на основе кошачьей мяты, которое призвано успокаивать и решать наши проблемы. Средство наносится на холку раз в неделю. Не сработало.
Вчера капнула, потому что была в отчаянии. А полчаса назад была обоссана моя подушка.
Если у кого-то есть еще способы или решение этой ситуации. Подскажите, пожалуйста. И отношения с мужем портить не хочется и страдать больше нет сил.
Ответ на пост «Встретились двое спешивших»
Я однажды видел как перед поездом сидят.
Иду вдоль жд путей, слышу свист электрички, оборачиваюсь - бомж сидит на путях. Не двигается.
Удивительно, но электричка успела остановиться, помошник вышел, оттащил бедолагу от путей, накостылял как мог, сел обратно и дальше поехала электричка. А пассажиры ничего и не поняли.
Жизнь.
Выбери жизнь
Я проснулась. Черт, лучше бы я не просыпалась. Ломота в спине напомнила о том, что я такое. А я, черт бы все побрал, ничто или нечто, все зависит о мнения окружающих.
Села, осмотрелась. Видимо, сейчас около полудня, хотя какая разница. Я никуда не спешу, я вообще никуда не спешу последние два года. Мимо, с воем, пронеслась полицейская машина, заставив меня схватиться за голову. Этот вой разорвет мне башку!!!!
Посмотрела на свои руки. Заскорузлые, грязные и невероятно вонючие руки. Руки немытой старухи, а мне всего-то тридцать шесть.
Надо вставать и заняться делом. Да, надо найти поесть и выпить. Самое главное - выпивка, я чувствую как меня начинает трясти. Это похмелье. Жесткое, противное, глупое похмелье.
Только я встала, как увидела себя: рыхлая баба смотрела на меня в отражении витрины. Ну, бабой меня можно назвать с натяжкой. Когда-то я гордилась своими очень блестящими густыми и здоровыми волосами, но то, что теперь украшало мою голову нельзя назвать волосами. Очень короткие, непонятного цвета ...култыши? Я сама их обрезала, нахрена давать фору противнику, например, в уличной бойне.
Обрюзгшее лицо не то, что не сохранило былую красоту, оно даже не напоминало лицо. Синее, нос сломан, губы потрескались настолько, что представляют собой один шершавый пельмень с дыркой внутри.
Блять, а как я воняю!!! Сначала я пыталась как-то соблюдать гигиену, хоть как-то. Общественные туалеты, вода из колонки, в ночное время - вода из фонтанов, в ход шла любая жидкость, которая могла бы смыть с меня всю эту грязь. Но я все равно ощущала на себе этот неприятный запах немытого тела. А потом я просто забила. Срать. Я срать на всех вас хотела, проныры ебаные. Я никому ничего не должна. Я свободна в своих действиях, свободна быть такой, какой хочу быть. А я хочу быть такой. Вонючей, мерзкой, трясущейся тварью. Да, меня все устраивает. К черту всех!
Я ненавижу вас всех, мерзкие зависимые людишки. Как там говорилось? Выбери жизнь, выбери работу, выбери семью, выбери будущее. Да, тот фильм все точно описал. Они зависимые. Зависимые от семей, зависимые от комфорта, быта. Никакой свободы. Это все фальшь и ложь - вся эта их жизнь. Ничтожества.
Снова разыгрался мой нейродермит, твою мать. Я засучила рукав и осмотрела предплечье, покрытое засохшими, покрытыми трещинами и гноем, бляшками. Зуд невыносимый. Надо выпить.
Я поплелась через перекресток в ближайший парк. Сегодня суббота, значит в парке дохера недопитых бутылок, недоеденных снеков, так что сегодня меня ждет пир, мать его.
Я села на ближайшую скамейку, как раз на ней обнаружила недопитую бутылку водки (то, что надо) и пачку чипсов. Как это все чудом уцелело? Обычно суббота - дивное время для таких как я.
Я почти сразу научилась жить без денег на улице. Это несложно, если ты обладаешь мало-мальски приятной мордахой да не брезгуешь раздвигать ноги по требованию. Вообще не парилась.
Теперь, конечно, сложнее, кто ж меня такую захочет? Но и полное отсутствие денег для меня не проблема, я свободна, независима от них.
Фух, полегчало. Даже глаза видеть лучше стали. А лучше б они не видели.
Мать. Черт! Как так меня угораздило выбрать скамью прям напротив матери. Сидит и плачет. Я представляю в каком она шоке.
- Вернись. Вернись Ката, посмотри что ты с собой сделала, боже!
Я не могу ответить. Просто тупо сижу и смотрю на нее. Она постарела, стала меньше ростом и как-то ссохлась. Вся седая. Как всегда кормит голубей. Ну, конечно, каждую субботу она ходит по паркам города и кормит этих сраных голубей. И надо же было так напороться.
-Ката, Каталея....- она всхлипнула.
- Слушай, я не вернусь. Меня все устраивает, понимаешь? Я всегда мечтала быть свободной. Вот она, свобода. Моя свобода.
- Ката, это же бродяжничество, алкоголизм и нищета. Это твоя свобода? Ты же больна, дочь!
- Забудь обо мне. У тебя есть еще дочь, так пусть будет будто бы ты родила только одного ребенка.
У нее расширились глаза от ужаса. Ну все, сейчас начнет ныть. Я встала и поспешила свалить от всего этого. Она никогда не понимала меня, никогда не понимала мою философию свободы.
Я слышала ее рыдания, когда уходила.
Проходя мимо очередной скамейки я заметила весьма странную бутылку, странной формы, нетипичной для алкоголя. О, вискарь.
Я выпила все залпом, жидкость буквально разодрала мой пищевод.
Боль. Твою мать, что за херь я выпила? Я упала, ударив больно руку о скамью.
Трудно дышать и что это, кровь? Кровь льет из горла. Блять, я влипла...
Небо, оно смотрит на меня и говорит. Оно говорит мне, что теперь я точно свободна.
Я вздохнула, услышала, как с бульком вошел в меня воздух. И не вышел.
Свобода.
Я тебя никогда не забуду
Из замечательного мюзикла "Юнона и Авось".
https://youtu.be/-g_ieFw3txk
Ответ на пост «Крик души»
Проблема актуальна для слишком многих людей.
Есть книга про жён и детей алкашей (нарков и прочих зависимых) - "Спасать или спасаться" Мелоди Битти, написана 1986 году, но крутости и актуальности своей не теряет.
Мы, родные и близкие этих людей, со временем становимся СОзависимыми, нет мы не бухаем вместе с ними (хотя и до этого может дойти), но мы становимся зависимы от их недуга, мы постоянно ждём удара в спину, ждём проблемы, которые они регулярно поставляют в нашу жизнь, мы профессиональные пострадавшие. И мы делаем такими же наших детей.
Просто почитайте.
Есть ещё анонимные группы поддержки для родственников людей с зависимостями - оффлайн и онлайн, называется Ал-анон, там вас поймут и поддержат и слова плохого не скажут.
Крик души
Первый внезапный пост. Не знаю, как начать и уместить все в небольшой или даже большой текст. У мужа проблемы с алкоголем. Серьёзные, уже и на психологическом и на химическом уровне зависимость. Прогрессирующая. Не понимает, что творит и лечит себя бесконечно. Это было единственным, что насторожило в человеке на рассвете отношений, но как это свойственно зачастую «это же я! Я то смогу! Море по колено, все пройдёт» но достоверной информации не было (один инцидент, но он насторожил) да глаза и уши были заткнуты розовой ватой.
Вместе 10 лет. Всяко сходятся люди, кто-то душевно, кто-то тактильно, кому-то удобно тупо, кому-то пофиг-по наитию как сошлись особо не задумываясь, так живут сотни семей. Но мы Настолько душа в душу по всем фронтам, Настолько едины.. ценности, интересы, чувство юмора, секс! понимаем друг друга с полуслова, говорим одновременно одно и тоже с одинаковой интонацией и это уже не удивляет… я могу перечислять до бесконечности насколько все идеально и нам комфортно вместе. Для меня это воплощение идеала мужчины. Было.
Честный, сильный, добрый, верный, умный, разносторонний, заботливый, все для меня и детей. Общий небольшой бизнес, который конечно увы сдувается от недуга.
Это два разных человека. И чем дальше, тем хуже. В последний 2021 г начался треш. Напивается до зелёных соплей, может упасть и разбить голову дома, может орать соседям через стенку, из окна людям на улице, которые шумят в позднее время.. ебашить стены и двери дома. Любой хоть немного провоцирующий фактор. Моментально неуправляемость и агрессия. Шумит нарочито дома, орет..музыка, двери, посуда. Может прикапываться на ровном месте. Начинает вести себя как быдло и хамло. Подозревает в изменах и пытает до бесконечности. «Где была .. уже изменила.. ?! ну ты признайся!». Но я чиста и верна и на деле и в мыслях. И более того отсутствую дома крайне редко! Работаем удаленно 24/7. Может бухать по неск дней, потом пару дней болеть лежать и причитать, что не враг себе, но через несколько дней как у одержимого все начинается снова.
Видеть и признавать не хотела до последнего, что это пиздец. Тащила и тащу, с более или менее позитивной Миной для детей. Дочь от первого брака, берегу.. сын общий, очень долгожданный и любимый, но парень чувствительный. Всё они видят и понимают и страдают .. и понимают всё больше. И всё больше вопросов и не можешь уже прикрывать всё той же пресловутой розовой ватой. И да, типа понимает, что страдают дети и видят… но никаких усилий над собой. Может матом оскорбить при детях «в этом нет зла к тебе😏, ты же понимаешь это вообще не тебе адресовано». Подаренные цветы может кинуть в лицо, выхватить телефон и покопаться в нем и моих переписках, сделать что-то назло (вылить на диван на кухне вино с довольной рожей, если игнорю может пнуть по ногам.. мол ты здесь ты слышишь, что с тобой говорю ?! -я к тебе обращаюсь. Может захлопнуть ноутбук, когда сидишь поздним вечером на всеобщее благо.
Можно и здесь перечислять до бесконечности, сейчас в таком состоянии, что всего не упомню) за бабки держусь? Дак нет.. как у многих, квартира в ипотеку с конским платежом, машина не бизнес класса.. постоянно на что-то не хватает. Недавно заимела ещё одну работу, собственный доход.
Утро в большинстве своём начинается с алко. Если есть водка, то с 50, если пиво(вино), то с нескольких глотков. Сам говорит, что понимает, что здоровье уже не то. Что вот-вот все закончится. Но я слышу это столько лет. Нычит малипуськи по 200 с водкой и коньяком .. нахожу потом эти фуфырики.. и я всегда вижу когда выпил, это так легко считывается. Но врет, что не пил. Ну какое тут доверие.
И все равно каждый раз верю, какой-то самообман, потому что горько проебать все это.. что нам так нелегко далось. Но не заканчивается. Всегда есть оправдания, что выпить «они мне не нужны» футбол, какие-то успехи по работе, наоборот неудачи, помянуть Жириновского…а когда повода ну совсем нет -«мне нужно» или «я хочу сегодня» все кажется таким в тему и безобидным. Нельзя всё мерить алкоголем. Любым событиям сопутствует алко. Дни перерывов считаются 0.25 водки и пиво или по раздельности.. и мол да это вообще ! Как стекло. Не считается.
Вообще Пьет много: 0.7 крепкого как с добрым утром. А если 2-3 дня подряд, то превращается в животное. Неадекват не каждый раз, но все чаще. И готова рвать волосы на себе, как же я проглядела, ведь очевидны были риски. Контраст на том, что когда не пьет наиприяинейший прекрасный любящий человек муж и отец... и мой мой любимый человек. Два разных вообще незнакомых с др др человека.
сил бороться уже нет, столько прощёлканных обещаний.. разочарований, столько души, сил и веры вложено…
столько страха -что ещё он выкинет этим вечером ночером… до дрожи. На успокоительном, но мало помогает. Здоровье своё подорвала. Стараюсь жить для себя и детей. Своими и их интересами.. но каждые выходные (а это расслабон) -страх. Именно страх, меня колбасит так, что кажется потеряю сознание. Говорила об этом неоднократно-мне плохо.. плохо когда ты пьёшь… «да.. вижу, понимаю, все исправлю». Плохо уже на физическом уровне. Сейчас перечитываю, что пишу и понимаю что бред сивой кобылы. На одной любви не выедешь.. и нет, не спасёт мир и нет не рай в шалаше… но мозг категорически отказывается принимать, что снова ссука ты одна (жильё в ипотеке, авто на нем) и батрачить тебе как савраске, чтобы у детей все было хорошо.. хотя бы жильё …
Идти нет, некуда совершенно. Когда в конец меня все добивает, говорю -уходи ради Бога. Нам всем с тобой плохо. Говорит ты знаешь где дверь или -уёбывай сама. И ты сидишь как обосранный… и понимаешь, что бессилен.. и такая безнадега и чем чем ты это заслужил? Да твою же мать, стройная, симпатичная, далеко не дура, с полной ответственностью и адекватностью могу сказать что отличная мать и жена..в сексе ✨, + партнёр по работе, не была в декрете, каждый день на благо семьи..да какого же хрена то ты лишаешь всех нас этого счастья и не можешь проявить силу воли. И не бросаю… помогаю, убеждаю-ты болен, пожалуйста… давай что-то уже делать. Надежды уже нет.. и в душе пустота и мрак. Для меня семья, моя семья всегда на первом месте. Но для меня так важны сдержанные обещания, плечо, стремление мужчины всё для семьи, на пользу, рост, развитие! Важны тактильные ощущения, секс.. сейчас дикий дефицит.
А начинаю копать.. а может ты виновата? Ты не додаешь..
мне постоянно упреки-тебя нет! Штааа?!?! Да я вот она тут !!! Когда ты трезвый ты не видишь, ты не чувствуешь! Вечером перед сном, наконец трезвый -Любимый как насчёт Ама? ( минета) -ой .. спать хочу, устал… нет не сегодня … прижаться, понежится погладится. Еб твою за ногу.. я хочу просто нормальных человеческих отношений. Между м и ж, между родителями и детьми, полноценных. Домашних будней и выходных… с борщами, лыжами, парками.. со всеми банальными радостями.
может просто ты перестанешь бухать? Меня воротит от запаха перегара и алкоголя, от косых поплывших глаз. Это всё так отталкивает.. и сколько раз наступала себе на горло и думала, ну вот тут и вот так пойдёшь на встречу и он раз и все поймёт и оценит -хрень и опять самообман.
Ниче не жду..уже достаточно годочков и жизненного опыта, чтобы понимать перспективы. Все очевидно. Хер кладут на тебя, твоё мнение, твои чувства.. сил нет даже плакать, просто беззвучные рыдания. Очень больно.
просто крик души.. когда людям все дано, вот оно бери, кайфуй живи!!!! Но какое то да говно случается( и доказывать и говорить уже не хочется и не можется. Кажется умерла..
Зарегалась под новым акком. Не хочу под своим. Любви мира и счастья вашим семьям. Берегите и цените, что у вас есть.
Боитесь своих внутренних демонов?
Представьте, что каждый ваш страх — это невидимый монстр в бесконечном доме. Сможете ли вы найти выход и освободиться? Сегодня есть возможность узнать ответ — в нашей новой игре!
Безнадёга
Маленький депрессивный городок. Главное градообразующее предприятие - тюрьма. Почти всё население работает именно там. И вот какой парадокс. Осуждённый он своё отсидит и таки выйдет на свободу. А дубак будет мотать до пенсии. Почти пожизненное. За что с ними так?