Вот читаю такие истории и мягко говоря в шоке!!! У моей бабули было много детей, она жила с младшим сыном в своей трёхкомнатной квартире выданной государством, а потом приватизированной, когда ее ударил инсульт она слегла и лежала до своей смерти 5 лет!!! И все ее дети собрались и решили, что каждая семья вне зависимости, семья сына или дочери будут смотреть ее по месяцу пока ситуация не изменится в ту или иную сторону. Все, сменяя друг друга, приезжали в ее квартиру и жили и смотрели за ней, если у сына не получается, приезжала его жена, если дочь не может, отправляла свою дочь или сына, и сыновья приезжали смотреть за матерью, купали, кормили с ложечки и т.д. И ведь никто даже не заикнулся на счёт того, чтобы делить там чего то. Когда бабуля умерла, даже разговоров не было, типа давайте делить ее квартиру и т.д. В квартире остался жить ее младший сын. Поэтому лично для меня какая то дикость, эта грызня и разборки по поводу недвижимости, это же ведь Ваша мама, папа или бабушка, ведь именно благодаря им Вы появились на свет, они вырастили Вас и выучили, не спали ночами, так почему только ради каких то стен из кирпича или дерева Вы соглашаетесь смотреть за своим родным пожилым человеком, нуждающегося в вашем внимании, это ведь Ваша прямая обязанность !!! Или я что то не так понимаю в этой жизни ?!
Моя бабушка родилась в 1941 году, пережила войну и послевоенные трудные годы, недоедала, очень много работала. Дом в деревне в то время - это в первую очередь, огород, земля, и вскапывался каждый доступный миллиметр, от забора до забора. Это козочки, куры, свинья в сарае. Это заготовки на зиму. Не просто "шоб було", а в прямом смысле, чтобы не умереть от голода.
Работала в огороде в детстве, в студенчестве, во взрослой жизни. После института устроилась воспитателем в детский садик, ездила из деревни до него на перекладных. После исчезновения мужа, обеспечивала себя, престарелую мать, свою маленькую дочку, а потом и меня.
Привыкла постоянно решать проблемы, была активной, "пробивной", сильной личностью.
И теперь сильный характер никуда не делся. Бабушке уже 82 года, у неё кардиологические проблемы, были приступы сильнейшей боли, вплоть до обмороков и реанимаций, она принимает кучу таблеток - от тромбов, от аритмии, от давления, для улучшения сердечного ритма. Но всё равно, ей хочется быть активной и продолжать быть главой дома, отвечать за свою семью. она отказывается переезжать ко мне в город, сама обслуживает себя (готовит, одевается, гуляет вокруг дома). И конечно же, пытается работать.
Зимой ее домик завалило снегом до крыши, но она никогда не выполняла мои просьбы подождать пару дней, пока я приеду (я приезжаю по выходным), прокапывала себе дорожку для хождения. Опрашивала соседей на предмет починки её развалившегося крыльца (несмотря на то, что искомое крыльцо было погребено под метровым смёрзшимся сугробом). Пыталась выйти на улицу до местной пятёрочки, а ещё лучше - до далёкого Ашана (два автобуса и полтора часа пути), и очень злилась, когда из-за слабости в ногах, скользкого наста и головокружения она не могла добраться даже до остановки автобуса.
Я заказывала ей продукты из пятёрочки с доставкой, пятилитровки питьевой воды (водопровода нет), регулярно привозила свежий хлеб (она его любит), ежедневную программу передач и тп. Но ей хотелось делать всё самой, как она привыкла, и я регулярно получала за растрату денег (привыкла экономить), за то, что отказываюсь купить вредную, но дешевую фигню вроде сырного продукта или брикетов лапши "каждый день".
Если у бабушки нет проблем в жизни - она их себе создаст. Постоянно переживает из-за новостей, услышанных по телевизору, сочиняет страшные истории о моей возможной судьбе, насмотревшись сериалов.
Я намекнула ей, что у меня есть аутоиммунное заболевание, я принимаю препараты, и рожать ребёнка не просто неразумно, - даже невозможно. Но это для неё не аргумент, она мечтает возить внука в колясочке по своей деревне.
Но я не готова рожать не только физически, но и эмоционально, поэтому эта просьба останется невыполненной, навсегда.
Она не понимает и не одобряет, когда я стремлюсь сделать свою жизнь комфортнее, приятнее и веселее. Ей милее преодоления, борьба, и стрессы. Теперь снег растаял, крыльцо снова видно, она копит пенсию и требует срочной починки. Мечтает покрыть крышу дома, и вообще, подлатать всё, что развалилось. А вот это желание исполнить я готова, и очень хочу)
Кстати, если здесь есть честный мастер по ремонту, - то добро пожаловать. Город - ближайшее Подмосковье.
8 марта поехала в однодневный поход с тур оператором. Собирались ехать с парнем (живем вместе давно, поэтому как муж почти), но в последний момент получилось, что он не смог. Ну я и поехала без него.
Когда об этом узнала бабушка, сначала она вынесла мозг ему, потом около получаса обрабатывала меня. "Как ты мужика своего одного оставила?", "кто за домом все это время следил?", "я с тебя стружку всю спущу" и, мое любимое, "а что он ел все это время?"
Так вот у меня вопрос. Это что вообще было?
К слову, парень ни капли не расстроился. Наоборот: наконец-то эта женщина никуда меня не тащит, поиграю в кампуктер спокойно, вухуху.
Пришёл к выводу, что женщины в нашей семье – жертвы. Жертвы своего выбора мужа, выбора жизни с эгоистом.
Моя бабушка по отцу, моя мама, моя жена. Все они, по большей части, несчастны. Не считая условного счастья материнства.
Бабушка была учителем, в школе её очень уважали и считались, а в семье она была лишь инкубатором и принеси-подай для моего властного деда. Он был директором районного лесхоза и прибухивал нормально так, как по сей день и пьют лесники. Комиссии, встречи, доклады, защиты, выезд на объекты – пьянка. Дома тирания, доставалось всем. До сих пор батя или тётки мои с содроганием вспоминают выходки деда. Бабушка плакала, ругалась, иногда пыталась бойкотировать, но ее всегда осаждал дед словесно, в самых жёстких случаях получала леща. Мои тётки и батя не пьют алкоголь и не переносят алкашей, травма, ю ноу.
Батя. Батя доктор высшей категории, нынешняя жена его такой же степени. Я люблю своего папу, он очень трудолюбивый, терпеливый, заботливый и всегда давал нам свою любовь и защиту. Даже сейчас, когда нам уже далеко за 30. С самого детства о нем хорошо отзываются люди: пациенты, соседи, знакомые, родственники. Но вот маман наша, она повстречала его ещё молодым и с такой же моделью поведения мужчины в семье, какую папан видел дома. Он, конечно, не пил как дед, но погуливал нормально, умудряясь заделывать детей ещё некоторым медсёстрам. Мама нервничала, пыталась в разборки, но батя даже не оправдывался перед ней, не считал нужным. В случае ругани не бил её, правда, просто садился на коня и съёбывал в чисто поле (разводил живность, было такое хобби. Я был мелкий, застал некотрые моменты). Мама возилась с нами, прилагала ВСЕ свои усилия и ресурсы для нашего воспитания. Помню развал Союза, новую нашу валюту, первая их зп в ней и первый наш сникерс, маленький такой. Да, они оба пахали для нас, но вот у мамы сбилось деление клеток на фоне всех стрессов, измен, рождения третьего пацана и ей диагностировали рачину. Она не смогла долго терпеть и повесилась, когда нам было 7, 5 и 1 годков. Помню, соседские мои друзья прибежали и в красках рассказали, что они видели в беседке возле больницы. Я рыдал. И до сих пор иногда по ней.
Моя жена. Она, можно сказать, подобрала меня алкашом и наркоманом – буквально под кайфом я познакомился с ней. Из этого тумана она меня постепенно вытаскивала, не делая мозги, не ставя перед выбором или/или и как-то ещё ультимативно. Встречались, она забеременела, я тут же бросил все дерьмо (можешь не верить мне, анон, шаблоны останутся целее), женился на ней и выровнял свое состояние. Практически во всех аспектах. Когда выравнивал по здоровью, вырос уровень тестостерона и она забеременела снова. Здесь ремарка такая: пока я эгоистично занимался собой, она отдавала себя дому и ребёнку. Нервничала где-то, где-то я сам подливал ей дерьмишка и т.д.
И вот тут надо бы мне закончить на том, мол, берегите женщин и все в таком духе. Но не могу советовать того, чего не делаю сам. Не могу ничего с собой поделать, я заставляю её пахать, закрываю рот деньгами, не уделяю времени семье и по любой возможности стараюсь себастьян из дома. Когда она начинает выяснять отношения, просто ору на неё или ухожу или смеюсь в лицо. Вот такая я мразь, чуваки.
Берегите своих женщин от себя, берегите от внешних воздействий, они проделывают такую колоссальную работу, от которой мы съёбываемся и ищем и возделываем серьёзные отмазки.
Меня с детства учили к старшим максимально тактично и вежливо относиться. Опустим, что мой внутренний холерик мне это иногда портил, но вцелом все было ок. Поэтому помощь бабушке даже не обсуждалась. Повесить шторки — уже бегу! Прибраться в пыльнющей квартире и словить жёсткую аллергию — скоро буду! (ну бабушке же уже тяжело, надо помочь) Ехать на огород работать как проклятая — да конечно! Кароче так постоянно. Она давила на чувство жалости и вызывала чувство вины, а я на это все покупалась и тащилась к ней. Впрочем моя старшая сестра такая же, уж так воспитали.
Была у бабушки и третья внучка — моя двоюродная сестра. А почему этой внучки нет в предыдущем абзаце? Ей было плевать на всех. Она сидела дома, спала и играла в комп. Кароче в лучших традициях она была ... любимой внучкой! Та-дааам! Не ждали? Все подарки от бабушки, все самое лучшее — ей. А нас со старшей сестрой даже не звали, и если мы пришли в гости во время царского приема Оли (двоюродной), то бабулька запросто нас выгоняла. Да вцелом мою семью она постоянно за спиной поливала говном, ну что ж, это же бабушка, мы не обижались. Кароче это было только начало пиздеца.
Так вот к сути истории: камень преткновения для большинства — квартирный вопрос. Вот и нас он не обошел стороной. Картина складывалась очень по логичному: мои родители оставляют свою квартиру старшей сестре, мне достается бабушкина, а двоюродной оставляют кв ее родители. Я до случая про это даже не помнила, как-то всегда рассчитываю на свои средства и силы.
Бабушкина квартира была записана на мою маму. И тут по осени звонит мне бабуля и говорит: «Я вынудила мать твою обратно вернуть квартиру на меня, у меня субсидии» (ебучие 300 рублёв, ну ладно, бабки все такие). И далее: «Я сейчас напишу завещание и разделю квартиру на тебя и Олю» (дворюдную сестру). Я особо не вдавалась в подробности, вообще в разговорах с ней редко это делаю, можно с ума сойти. На этом разошлись.
И тут некоторое время спустя бинго, меня осенило и я ахуела. Мало того, что бабулька наша специально запудрила мозг субсидиями, чтобы перетасовать наследство, так я начала подозревать, что в завещание меня вообще не впишут. Ну кароче, я по жизни догадливая, все так и было.
Не то чтобы я алчная, мне вообще все равно на квартиры и наследство. А вот мое чувство справедливости, которое постоянно задавалось, больше не выдержало. Я всю сознательную жизнь умирала на этих грядках, всегда неслась на помощь в ущерб своих дел, а меня мало того, что использовали, так благодарности ноль (хотя бы словесной, я даже не говорю про подарки). Да вцелом это так подло выглядело, что она окончательно опустилась в моих глазах.
Сейчас не отвечаю на ее сообщения и звонки (ах да, он же был всего один — в ДР). Я не злюсь, мне просто все равно. Не хочется больше тратить время на нее.
Может даже получится найти тут мораль, что-то вроде: даже от родственников ждите подвоха (хотя может у вас нормальная семья). Но самое главное: забейте на всех, для вас важнее ВЫ и ВАШИ желания. Вы для себя должны быть на первом месте.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Очень вдохновил пост, молчать невозможно. Начну с реверансов автору исходного поста.
Во-первых, вижу явные бонусы ситуации:
- как здорово, что все еще живы и здоровы. Еще есть время обнять друг друга (у многих уже нет).
- как круто, что семья полная, у многих и правда хуже.
- обалденно, что реально все еще молодые (кто-то писал, что под 70 бабушке это вам не 75).
- хороший пример для редактирования своей жизни/сценария, для анализа и понимания.
Во -вторых (хотя именно это во-первых), давайте делиться примерами, у кого как было.
Интересно же.
Когда предки душат любовью, то дети чаще отделяются, убегают быстро. Может, оно и к лучшему?
Но в этой схеме все равно кто-то обижен, покинут и плачет, а кто-то неблагодарная свинья.
А бывает хитросделанный цирк:
21 годик, юная мамаша рожает первое дитя, и вроде любит= приучает к тесной и теплой связи, но вечно убегает.
Всю жизнь. Вот реально. Вся жизнь ребенка - это попытка догнать маман, ухватить за кончик хвоста, не сдохнуть в погоне, успеть спросить хоть какдела...
Ёбаный квест и вечный вопрос: зачем так делать????
Коллаж типичных ситуаций:
"ненавижу вот эти сообщения какдела" - ок, мама, я больше буду
"не надо покупать мне свежий хлеб!!!!" - хм... ну ок...
"зачем мне ЭТО, я не хотела этого!!"- (про любую вещь, которую реально хотела и озвучила желание словами через рот) - ноу коммент
"мы не должны жить рядом, и вообще, надо лишь изредка встречаться для обмена новостями из бурной и отдельной жизни друг друга" - о, как! В принципе, эта мечта уже исполнена, все мужья разбежались давно, все родные/кровные разругались и никто между собой не общается, дети живут сильно отдельно - аж заграницей без желания видеться и даже не говорить на родном языке, часть родственников коварно померли, лишь бы не встречаться на семейных ужинах раз в году...
Итого: маме 60+, детям 30+, 40+, маме сильно важны карьера, чужие люди, политика, жизнь на Марсе и прочие жизненно важные вопросы. Дети, внуки, семья как таковая, именно семейные ценности вколачивались в детей ремнем и всем тяжелым/подручным с самого рождения. Но поступки и поведение матери семейства демонстрирует ровно противоположное. Очень интересно и ничего не понятно вот уже слишком давно.