Внуки-шмуки
- Когда я уже внуков дождусь? Очень хочется с ними поиграться. Долго еще ждать?
- А помнишь, что ты ответила, когда я комп просил? Вот я вырос и сам себе купил. А ты иди сама себе внуков усынови. Можешь выбрать любой пол. А от меня отстань.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ложь
— Алло, бабушка, папа умер! А врать плохо?
— Что?! Очень плохо! Ты соврал про папу?
— Пошутил. Он уснул.
— Саша, это очень плохая шутка! Не шути так больше.
— Хорошо, ба. Плохо говоришь…Представь, деда ищут десептиконы, чтобы разделаться с ним.
— Кто-кто его ищет?
— Злые трансформеры, ба! Как будто он знает, где Оптимус. Важная информация. Представь.
— Может, лучше ЖЭК? Он знает, как они мухлюют с начислением воды. Это тоже важная информация.
— Нет. Десептиконы! И ты знаешь, что если они найдут деда — будут его жестока пытать. Только ты знаешь, где искать деда!
— Что его искать-то… Он постоянно у телевизора. В другой комнате.
— Ба, ну представь! И вот Мегатрон спрашивает у тебя:«ГДЕ ДЕД?». Ты соврёшь?
— Прям пытать будут?
— О, да! Жестоко. У них мозгов-то нет. Железяки одни.
— Жалко деда… Конечно, совру! Скажу, что на дачу уехал.
— Ба, но ты же сказала, что врать плохо!
— Хм… плохо… но это ложь во спасение. Это другое.
— Ну, какое другое. Что за новые правила…
— Да, я соврала. Но я спасла деда. Тут другое. Понимаешь?! У меня благая цель.
— Получается если мама меня спросит: «Кто разбил вазу?», я совру и скажу, что она сама упала. Ложь во спасение.
— И кого же ты спасаешь?
— Свою попу от ремня.
— Нет, милый, это плохо!
— Как понять, когда можно врать, а когда нет?!
— Ещё раз, милый, ложь — это плохо! Старайся никогда не врать. Люди не любят врунов. С ними никто никогда не хочет иметь дел. Вот представь, ты договорился с Петей погулять в шесть часов вечера, а он нет. Ты его на следующий день спрашиваешь, почему не пришел? А он — мы не договаривались. Соврал тебе.
— Да я его после таких слов….
— Вот. Врунов не любят. Но иногда…
— Что иногда?
— Иногда, Сашенька, бывают исключения из правил. Вот,представь, летит самолёт с большим количеством людей.
— В Турцию?
— Пускай в Турцию. Пилоты понимаю, что у них в самолёте что-то сломалось. Не серьёзное, но сломалось.
— Левый фузеляж?
— Что это?
— Не знаю. Звучит красиво.
— Пускай левый фузеляж. По идее, они должны всем пассажирам сказать, что в самолёте поломка. Самолёт долетит, но поломка есть. Чуть-чуть трясёт, но это нормально. Представь, что будет в салоне.
— Я бы умер от страха, ба!
— Вот! А предположим, у кого-то сердце слабое.
— Не хотел бы я там оказаться.
— Поэтому пилоты говорят: «Самолёт попал в небольшую зону турбулентности…».
— Они врут!
— Да, это ложь. Но она из благих побуждений.
— Кажется, понял. А как называется ложь, когда папа меня на улице накормил мороженым, а маме он сказал, что горло у меня опухло из-за сквозняка?
— Сашенька, это называется родительская безответственность!
— Понял. Спасибо, ба! Так ему и передам.
— Передай, милый. Главное запомни: врать — плохо!
— Запомнил. И последний вопрос.
— Спрашивай…
— Дед Мороз существует?
(с) Александр Бессонов
Моё новое имя и отъезд от бабушки
— Шерифима, сходи в кухню, кипятку мне плехни полчашки-то!
Это бабушка в день отъезда снова запамятовала, как меня зовут. Теперь у меня новое имя: первая половинка «Шери» – это от кошкиного, а вторая «Фима» – это вообще от чужого имени Серафима, которым меня бабушка временами называет. Вот они и сложились у неё в голове, видно, наслоились одно на одно.
Я потопала в кухню за кипятком. Кошка Шери изумлённо моргала мне вслед янтарными глазами, пытаясь осознать, почему это её имя произносят, не глядя на неё, красавицу, и вообще не ей.
Извини, Шери, такова жизнь, тут бабушка решает, кого и как звать.
Сегодня я уезжаю, муж приехал с бабушкой побыть и огородом позаниматься.
Слышу, как она хвастает ему в своей комнате, что я мастер – собрала новую электрическую косу, всю целиком. Ну, я собрала, да, чего ж не собрать, там инструкция пошаговая и схема есть. Всякий, кто читать умеет собрал бы. Но для бабушки – это событие, вот и хвалится.
Слышу, как она жалится ему на отключившееся среди дня электричество. В деревне такое бывает, не редкость. И электричество, и воду: то горячую, то холодную – попеременно тут отключают. Но для бабушки – это трагедия, всякий раз страдает, что холодильник потечёт. Так переживает за этот холодильник, что ходит каждые четверть часа открывает его и глядит внутрь, трогает нутро рукой – не течёт ли. Через пару-тройку таких проверок он и при работающем электричестве течёт, а без него и подавно. Мы привыкли.
Говорю бабушке, что уеду перед самым выходом почти, когда уже и сумку собрала, и переоделась. Если ей заранее сказать, она во всех этапах сборов будет участвовать, вздыхать по поводу одежды и без повода тоже, ещё плакать станет, чего доброго. Плакать она всё равно начинает, как только узнаёт, что уеду. До конца отказывается верить, переспрашивает – в огород ведь я, да? Понимает, что в город. Рыдает у меня на плече. Машет рукой с балкона и, вижу, продолжает плакать – трёт глаза уголком платка.
Муж провожает меня до остановки, сажает в автобус-пазик, ворочается к бабушке домой. Уже оттуда пишет мне: «Бабушка увидела у меня капли на футболке и спросила, плакал ли я, а я умывался просто :) ». Я читаю сообщение и мне очень сильно смешно делается от него. Ещё слегка грустно почему-то. Но больше смешно, потому что ветер врывается в открытое окно автобуса и смешно щекочет мои ноги под подолом сарафана, смехота, сил нет.
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/01/9/1717254768135588074.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/06/01/9/1717254769127053814.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/06/01/9/1717254776164684110.jpg)
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/06/01/9/1717254776191052821.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/06/01/9/1717254780141599686.jpg)
![](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2024/06/01/9/1717254776118852846.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/06/01/9/1717254769119046872.jpg)
Максим
Сегодня у меня родился внук.
Я счастлив!
Ночное пробуждение от бабушки
Проснулась оттого, что кто-то соскребает с меня одеяло. Ну, как проснулась – глаза приоткрыла. Первым делом глянула на часы – восемь минут третьего. Вроде бы второй год уж идёт, как в службе безопасности не работаю, а привычка глядеть на часы при любом событии всё ещё со мной живёт, прописалась и не уходит.
После проверки времени перехожу к выяснению, чего там с моим одеялом, кому оно не угодило. Первая мысль была на кошку, что это её шалости ночные. Но нет. Возле моего дивана стоит бабушка и продолжает попытки выскрести меня из сна. Замечает, что я проснулась и села, громко шепчет на всю комнату:
— Ты чего удумала-то, сдурела штоль?
Я продолжаю непонимающе глядеть на одеяло и в темноту над ним. Бабушке вряд ли видно выражение моего лица, но, кажись, она чует, что до меня не дошло что-то важное и продолжает:
— Сдурела насквозь, девка! Ногами-то к двери спать, пока не умруши! Переляжь щас же!
Бабушка оставляет в покое одеяло и пытается выковырять из под меня подушку. До меня, наконец, доходит смысл её копошения и возмущённых фраз – я ногами к двери сплю. В моей голове – это максимально комфортное расположение, которое позволяет контролировать комнату и вообщё всё происходящее в доме. А в голове бабушки – это страх страшный, ведь ногами вперёд покойников из дому выносят и покуда ты не умруши, ты права не имеешь так себя укладывать стало быть.
Вступать в дискуссии с бабушкой вообще дело неблагодарное, а среди глубокой ночи и в темноте уж тем более бесполезно. Так что я молча перекладываю подушку в противоположный угол дивана, перекладываю туда же свою голову и отворачиваюсь к стенке. Бабушка несколько минут стоит надо мной, что-то нашёптывает одними губами, потом произносит чуть громче:
— Всё за ей доглядать надо, ох, горе-то, всю меня утомивши до чего…
Ушаркивает в свою комнату, там снова разговаривает, с кошкой, верно. Я уже не вслушиваюсь в слова. Я пытаюсь обратно спать.
![](https://cs15.pikabu.ru/post_img/2024/05/31/6/171714612715849751.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/05/31/6/171714612418647897.jpg)
![](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2024/05/31/6/1717146083150560064.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/05/31/6/1717146129164287353.jpg)
Отличник или двоечник? Узнайте свой уровень подготовки к Евро-2024
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
11 метров
СКАЗКА НА НОЧЬ
Мало кто знает, но после съедения колобка лисой, к старику со старухой приехал внук, который привёз продукты, в том числе и муку.
Старуха снова испекла колобок. Колобок получился красивый, пышный и румяный - прямо загляденье. Ещё он очень любил громко петь, но как только он начинал, старуха сразу говорила: "Перестань орать, соседи что подумают?"
Внук предложил его не есть. Тем более, хлеб он уже привёз из города.
Колобок как обычно лежал на подоконнике. Во дворе было солнечно. Колобок спрыгнул с окна вниз и выкатился во двор. Покатавшись по травке, он улёгся загорать. На солнышке он хорошо загорел, бока его зачерствели и стали твёрдыми.
Когда колобку надоело загорать, он покатился на прогулку.
Катится колобок по дороге, а навстречу, ему заяц:
- Брат колобка - брат колобка, я тебя съем.
- Не ешь меня, косой, я тебе песенку спою!
- Да не надо мне песен, я есть хочу!
- Тогда лучше вечером приходи к нашему дому. В заборе третья доска с краю отодвигается. Залезь к нам в огород и надёргай морковки. И вкусно и витамины.
На том и порешили. Заяц пошёл ждать вечера, а колобок покатился дальше.
Катится колобок по лесу, а на встречу ему серый волк:
- Брат колобка - брат колобка, я тебя съем!
- Не ешь меня, серый волк, я тебе песенку спою!
- Твой старший брат меня так в прошлый раз обманул, больше я не поддамся.
- Волк, тебе мясо надо есть, ты же хищник.
- Да я знаю. Вот, гоняюсь за зайцем, но он всё время куда-то убегает, лес-то большой.
- К нам вечером в огород заяц придёт за морковкой. Третья доска с края забора отодвигается. В огороде бежать некуда, там его и поймаешь.
На том и порешили. Волк пошёл ждать вечера, а колобок покатился дальше.
Катится колобок по лесу, а на встречу ему медведь с сачком.
Медведь колобка сразу ловит в сачок и говорит:
- Брат колобка - брат колобка, я тебя съем!
- Песенку ты слушать не будешь, как я понимаю?
- Нет, не буду.
- Михаил, лучше подходи вечером к нашему дому, там третья доска с края забора отодвигается. Подожди, пока там волк зайца поймает, потом просто жди у забора, пока волк с ним выходить будет и ешь хоть волчатину, хоть зайчатину, хоть и то и другое.
На том и порешили. Медведь пошёл ждать вечера, а колобок покатился дальше.
Катится-катится колобок, а на встречу ему лиса:
- Привет, красавчик! Ты такой классный, наверное и поёшь здорово?
- Ну, есть немного, - смущённо ответил колобок.
- А садись мне сразу на мордочку и пой, а то я слышу плохо.
Колобок обрадовался, что хоть кто-то его послушает и прыгнул лисе на морду.
Только он хотел запеть, как лиса раскрыла пасть да как цапнет колобка за загоревший чёрствый бок! Зубы её сломались и она выплюнула их вместе с колобком на землю.
Колобок быстро покатился обратно к дому, а разозлившаяся лиса побежала за ним, чтобы поколотить его.
Дом был уже близко и колобок видел, что внук выходит со двора на улицу через открытые ворота.
Когда до дома оставалось 11 метров, лиса догнала колобка, да как пнёт по нему ногой, целясь в левый угол ворот. Внук, оказавшийся на середине ворот, мгновенно среагировал и в прыжке поймал колобка.
Так на Руси появился футбол.