Можно ли девушку без макияжа не узнать?
Девушка без макияжа и без причёски становится человеком-невидимкой. Поэтому её легко можно не только не узнать, но и не увидеть вообще.
Можно предположить, что девушка без макияжа может с большей или меньшей лёгкостью проходить сквозь стены и даже телепортироваться.
Например, как ведьмы летают? Они для этого снимают (смывают) макияж. Точно так же, как царевна-лягушка снимала лягушачью кожу и совершала какие-нибудь чудеса (чудила, занималась колдовством, магией).
"Уложила квакушка царевича спать, а сама сбросила с себя лягушечью кожу и обернулась красной девицей Василисой Премудрой — такой красавицей, что ни в сказке сказать, ни пером описать!"
"Ни в сказке сказать, ни пером описать" - так только про человека-невидимку (про бесплотный дух) говорят. И под эти приметы вполне подходит девушка без макияжа.
Смыванием макияжа девушка переходит через барьер, отделяющий этот свет от того (загробного) света, и общается с потусторонними сущностями (типа Бабы-Яги, Кощея Бессмертного).
"Иван-царевич улучил минутку и побежал домой. Разыскал лягушечью кожу и спалил ее на огне.
Приехала Василиса Премудрая домой, хватилась — нет лягушечьей кожи! Бросилась она искать ее. Искала, искала — не нашла и говорит Ивану-царевичу:
— Ах, Иван-царевич, что же ты наделал! Если бы ты еще три дня подождал, я бы вечно твоею была. А теперь прощай, ищи меня за тридевять земель, за тридевять морей, в тридесятом царстве, в подсолнечном государстве, у Кощея Бессмертного..."
Шапка-невидимка
Ответ на пост «Так и есть»
По следам древнего баяна:
Ибо сил, блядь, терпеть уже нет.
Баба яга кормит, поит, в баньку ведёт не потому что она, блядь, символ смерти и это процедуры перед похоронами.
Не потому, блядь, что она милфа.
Не потому, что она феминизм не застала.
Она, блядь, хозяйка в доме.
Встречает гостя.
Такие вот древние русские традиции.
Всё, блядь.
«Ивашко распростился и пошел вперед, шел да шел, и дошел до золотого царства, зашел и
увидел девицу прекраснее всех. Вот он богу помолился и, как следует, поздоровался с девицей.
Девица стала спрашивать его: откуда и куда идет? «Ах, красная девица! – сказал он. – Не
напоила, не накормила, да стала вести спрашивать». Вот она собрала на стол всякого кушанья
и напитков, чего лучше требовать нельзя. Ивашко Запечник угостился всем хорошо и стал
рассказывать: «Иду я, себе невесту ищу; если ты желаешь за меня замуж, то пойдем со мною».
Девица согласилась и подарила ему золотой клубок, и пошли они вместе»
Народные русские сказки
Афанасьев.
А любители наковырять смыслов из носа и одноклассников чуть достали. Капельку.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Так и есть
Новая Баба-Яга
Баба Яга
Розовый Mini Cooper затормозил у поляны ,на которой стоял старый бревенчатый дом. К дому дороги не было, только узкая тропинка. Из машины выскочила пышногрудая брюнетка в мини-юбке ,и покачивая бёдрами направилась к избушке.
— Бабушка-Яга, ааа Бабушка-Ягаааа! — заголосила красотка.
Кот Васька запрыгнул на подоконник, стал накручивать по нему пируэты и громко мурлыча, словно радуясь, призвал свою хозяйку к окну настойчивым: «Мряяяууу!».
— Чему радуешься? Рано радоваться, — пробубнила Яга. Она рассматривала незванную гостью и поглаживала рыжего Ваську, который извивался и терся о её костлявую руку.
— Бабушка Яяяягаааа! — раскачивая в руке Айфон, надрывалась девушка, — Блин!!! Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, а ко мне…
— Ей! Нету у моей избы, ни зада, ни переда, ни курьих ножек! Начитались! Не ори, гусей мне распугаешь. Чегой надо-то? Заходь, осторожно, ноги о ступени не сломай!
— Здравствуйте. Я Белла, мне Вас посоветовали, сказали только Вы поможете!
— Белла, говоришь?- прищурилась старуха, — а мне кажется тебя Женечкой звать?
— Фу, это имя мне совсем не подходит, слишком банале, я уже три года как Белла! Мне срочно надо решить личный вопрос. Может присядем?
— Ну Белла, так Белла, что ж не присесть, давай присядем. Чаю не предлагаю, всё равно не будешь, а смузей у меня не водится.
Старуха жестом показала скамью, придвинутую к окну возле стола и села напротив гостьи.
— Нусь, говори, пошто честь имею?
— Вы знаете, мне человека приворожить надо, приворожить так, чтобы жить без меня не мог! Чтобы женился на мне, чтобы кольцо с брильянтом, свадьбу в Барвихе, чтобы машину Porsche купил и чтобы медовый месяц на Бали, ах да и особняк на озере Комо! Всё!
— Всё?! Всего-то?
— А вы считаете как моя подруга Мэри, я достойна большего? Ну-ууу тогда ещё…
— Погоди, погоди, я всё сразу и не запомню, — Яга стала шарить по огромному карману в переднике и через пару минут извлекла оттуда смартфон, к великому удивлению и разочарованию девушки.
— Ну-с, давай посмотрим, — проводя кривыми пальцами по экрану телефона, сказала она, — как твоего суженого звать-то?
— Володя.
— А ты, значится у нас Белла? Инстаграм твой #bellanumberone? А он Володя, а по батюшке Георгиевич?
— Да, да, Золотарёв!
— Вижу, вижу, а кто это с ним? Что за красна-девица?
— Жена это, но он меня любит! А она второго ребёнка специально родила, чтобы его держать, звонит ему каждый вечер на работу, как будто беспокоится, жизни нам спокойной от неё нет.
— Жизни нет, говоришь? А это что за молодец?
— Фиии! Это Сашка из автосервиса, год уже ко мне клеется, проходу не даёт, замуж звал. Но я себя не на помойке же нашла! Вы же видите, где я, а где он? Небо и земля! Мне бы Вовочку, да чтобы любил и жену чтобы бросил, и…
— Да поняла, поняла уже! Васька, э, Васька! Тащи зелье, будем колдовать!
Кот Васька аж подпрыгнул от счастья, его рыжий хвост распушился, глаза заблестели, он одним прыжком взлетел на печь и вернулся оттуда с пучком трав. Баба-Яга достала из печи котелок с кипятком и выдернув клок шерсти из рыжего хвоста Васьки, бросила его и пучок травы в бурлящую воду, подмигнув хитро, стала нашёптывать что-то над зельем, затем налила в кружку через ситечко и придвинула к девице:
— Пей!
Красавица поморщилась и понюхав жижу с недоверием спросила:
— И всё? И он мой? И машина? И Бали?
— Пей, пей, не ты первая, не ты последняя!
Глубоко вдохнув пышной грудью Белла опустошила кружку до дна.
— Мряууу! Шшш-ссс! — зашипела чёрная кошка, вцепившись в передник Бабы-Яги.
— Пошипи мне ещё! — стряхнув с передника ощетинившееся животное рявкнула старуха. — Машину ей! Свадьбу! Бали! Семью разрушить Вовочки и Анечки задумала! Детишек сиротками оставить вздумала! Я тебе мозги то вправлю. Поживешь месяцок в подполье, Сашку из автосервиса как брильянт полюбишь, а коль хорошей женой ему станешь, так он тебе и медовый месяц заработает, и на колечко, и деткам хватит .
— А ты чего расселся? — обратилась она к рыжему парню, сидящему тут же на полу, — беги домой Василий к Маше своей беги, да смотри мне: никакого аборта, балбес рыжий, обрюхатил так имей благородну душу отцом и мужем достойным стать. Всё понял?
— Всё понял, понял всё, бабушка! — оправляя мятую рубашку бормотал он, кланяясь и покидая избу.
— Погоди! На, телефон твой возьми, у меня теперича айфон имеется!
Проводив глазами убегающего в лес паренька, бабка изловила кошку и засовывая её в подполье напутствовала:
— Чернушкой звать тебя буду, как посмиреннее станешь, молоком кормить стану, а пока мышей лови, там их полно. Ах, чуть не забыла, там чернявый, кучерявый крысёныш бегает, не ешь его, это Каренчик на перевоспитании, чтобы знал как пенсионеров в своём ларьке обвешивать, да обсчитывать!
Nino Kacharava
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.