Вот как не любить/убить такую женщину?))
Лежим с женой на диване, смотрим киношку. Мой телефон на кухне издал звуки СМС-ки.Встаю, иду к мобиле. А там смс от жены:"Раз уж ты встал, то сделай мне пожалуйста чаю :-*"
Лежим с женой на диване, смотрим киношку. Мой телефон на кухне издал звуки СМС-ки.Встаю, иду к мобиле. А там смс от жены:"Раз уж ты встал, то сделай мне пожалуйста чаю :-*"
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х@@ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" — тогда точно нужно в мастерскую.
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Проснувшись утром, не захотел идти на работу. Прям вот чувствовал, что произойдет что то. Но я же ответственный, взрослый мужчина, мне ведь семью нужно кормить. Побрел в кухню делать кофе. И началось.
Рассыпал сахар. Тихонечко выругался. Потянулся за тарелкой, разбил. Стою и думаю, ерунда какая- то с самого утра началась…
Пошел в ванную комнату, решил освежиться, принять душ, намылился и о чудо, вода закончилась. Стою и смеюсь, потому как невозможно вот все это испытать в одно утро, благо был запас воды, кое как смыл с себя пену, вытерся и начал собираться на работу.
На остановке какой -то чудик, на машине наехал на лужу и обрызгал почему – то только меня. В праведном гневе, я выкрикнул ему обидное ругательство. Видимо водитель услышал его и дав задний ход вернулся.
– Тебе, что- то не нравиться?!- высунувшись в окошко спросила наглая рыжая борода.
-Смотри куда едешь #₽#@#,- повторил я то, что кричал ему вслед
Водитель осмотрел меня и в этот момент другой автомобиль просигналил ему, как бы подтверждая мои слова, и он уехал.
Люди на остановке с грустью смотрели на меня, а я вот назло всему происходящему просто улыбался, виновато, понимая наверное, что день только начался, а уже начались проблемы…
***
На работе всех нас пригласили на собрание, хотели нам представить нового начальника.
Вошёл мужик с рыжей бородой и я невольно отвернулся. Бывает же такое совпадение.
Александр Николаевич долго рассказывал о новых перспективах о возможностях и прочей ерунде, которая никак не влияет на нашу зарплату. Все дружно покивали и поспешили по рабочим местам.
-Молодой человек, -обратилась ко мне рыжая борода
Я подошёл поближе
-Вы меня извините за утро,- произнес он
-Да ладно пустяки, и вы меня тоже тогда извините…- ответил я смущённо
-Я подумаю,- манерно ответил начальник
-А я в следующий раз кирпич брошу, – не ожидая от себя такой наглости добавил я и вышел.
***
Настроения не было. День проходил медленно. К вечеру я поспешил домой, желая лишь одного, отдохнуть.
К остановке подъехал начальник.
-Садись подвезу
-Не надо спасибо, я на автобусе!
-Да, я по дружески…
Пришлось сесть. Сижу молчу.
-Ты меня правда извини, у меня с утра день не заладился, за ок сломался в гараже, с женой успел поругаться, в общем не стой ноги встал,- начал объяснять начальник.
-Такая же самая ерунда и у меня,- ответил я
-Значит сработаемся,- добавил начальник…
Я улыбнулся, слава богу, то все закончилось хорошо …
Раз пошли в коворкинг хипстеры с района
И зашли в одно антикафе.
Там сидела группа модной молодёжи,
Подвороты джинсов до колен.
Группа молодёжи там парила вейпы
И бухала крафтовый пивас.
Заправлял всей кодлой бородач-фрилансер
Веган, феминист и пидарас.
Тут фрилансер этот начинает буллинг
Слов таких не видывал Фейсбук!
Хипстер не смутился, взял свой гироскутер
И расколотил врагу макбук.
Закипел тимбилдинг, полетел фалафель
Пар от вейпов выедал глаза.
Бородач, как с «узи» со стаканом смузи
Словно школьник крикнул: «А-за-за!»
Мусора примчались быстро на сегвеях
Вот уже статья на пацанах.
И теперь питаться крафтовою сечкой
Всем им в неподвёрнутых штанах..
Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: — У нас корову с3,14здили! Старший сын: — Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын: — Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший: — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: — Верни корову! — Нет у меня коровы! Дали еще раз: — Верни корову! — Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: — Вот он у нас корову с3,14здил. — А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил? — Ну как! — Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. — Раз 3,14дор, значит из Марьинки. — Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. — Да… Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: — А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: — Коробка квадратная. Старший сын: — Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: — Ванька, верни корову!
Жена мне часто говорила , что я не могу заработать ей денег на новую шубу, хотя старой всего то пять лет, как и последней ее машине.
Еще говорила, я не могу отвезти ее на Мальдивы, ведь этим летом она отдыхала всего лишь с мамой в Турции.
Потом она конечно, сказала мне, чтобы я оставил ей, что мы нажили вместе и только потом подпишет мне развод.
Я согласился и уехал в деревню. Там раньше жила моя бабушка. За несколько лет,построил дом, женился на местной работящей девушке. Разводим сейчас курочек и уток. Все домашнее, все натуральное. Я позабыл о болезнях и прочих нервах которые портили мне жизнь.
И вот как говорится, однажды приезжает моя бывшая с каким то молодым охламоном. Откуда она узнала адрес,я мог только догадываться.
Я ее сразу узнал. Расфуфыренная такая, макияжа штукатурка аж осыпается, с сигареткой в зубах, на каблуках.
Ой коза думаю, а ведь любил ее. Красивой была раньше, доброй, заботливой. Сам ее испортил. Одаривал подарками…
-Ну привет,-ответил я,-прости но глядя на тебя, даже и не знаю как назвать, чтобы не обидеть.
-Ты не по адресу, банк в городе. Здесь могу лафет навоза по безналу тебе дать,-ответил я, не ожидая такой наглости.
-Если не дашь, я на тебя в суд подам!-обиделась Ольга.
В этот момент выходит из сарая моя жена Люба. Скорее всего она слышала весь наш диалог. Да и про бывшую она тоже знала какая она и каким был я. Люба молча подошла и окатила ее ведром с помоями. С ног до головы. Ой, мне аж жалко стало…Такую красоту и помоями.
Взяла меня под руку, и повела в дом, обернувшись, посмотрела на Ольгу и сказала.
-Щас я еще и собак спущу!
Ольга негромко ругаясь пошла к машине. Вышел ее кавалер, посмотрел в нашу сторону. Выслушивая слезливый рассказ своей пассии, дал ей подзатыльника и молча сел в машину.
С тех пор уже прошло лет десять и бывшая супруга меня больше не беспокоит.
В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник. — Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?! — И как же, Сережа? — и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!! — Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю! Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина. Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать. Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов. — Что случилось? о чем спор? — Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"???? Завуч задумалась: — И правда! Зовите его обратно. Быстро привели мальчонку: — Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал! Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает: "Ах[рен]ел!". По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают. Завуч обращается к классному руководителю: — А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент