Рецепты от похмелья
Вчерашний вечер показал, что пить мы с девочками не умеем.
Прошу помочь рецептом от похмелья. Ром и мохито в стоп листе((
Вчерашний вечер показал, что пить мы с девочками не умеем.
Прошу помочь рецептом от похмелья. Ром и мохито в стоп листе((
Доброго времени суток. Меня зовут Лена, мне 23 года и я алкоголичка. Как так, спросите вы? Ведь у большинства в этом возрасте жизнь бьет ключом: институт, друзья, вечеринки, прогулки до утра и прочий драйв. Может быть, все не так уж плохо и ты преувеличиваешь? Рассказываю.
До недавнего времени слово «алкоголик» ассоциировалось у меня с насмешкой и обзывательством, я никогда не пыталась раскрыть для себя его суть. Оказалось, что алкоголик - это человек, который болен алкоголизмом, а алкоголизм(алкогольная зависимость) - хроническое смертельное прогрессирующее заболевание, при котором человек становится психологически и физически зависим от алкоголя. И дело обстоит так, что болезнь эту не волнует сколько тебе лет, какие у тебя планы на будущее, о чем ты мечтаешь, как ты выглядишь и далее по списку.
Я начала пить в 15. У меня не было периода «розового употребления» (это когда подбухиваешь без каких-либо последствий и тебя все устраивает), очень быстро настал день, в который я напилась до потери памяти, когда мы с подругой решили по взрослому помянуть погибшую в автокатастрофе приятельницу. Естественно, я не планировала такого исхода событий. Напугало ли это меня? Безусловно. Как обухом по голове. Но остановило ли? Нет. Все заретушировалось смехом. Сейчас я понимаю, что тогда в моей голове будто что-то перещёлкнуло. Моя зависимая личность обрела пристанище. С той минуты вся моя жизнь стала крутиться вокруг алкоголя. Сначала я романтизировала алкоголь, приятно было находиться в этой атмосфере «свободного подростка», а позже я уже не могла представить любое событие без распития напитков. Плохо? - нужно выпить. Радостно - тем более нужно выпить. Скучно? - время пить. Боль, страх и нежелание жить во мне нарастали. Я не пила каждый раз до отключки, но такие эпизоды стали происходить все чаще, а последствия пьянок переживать стало все сложнее и сложнее. Бесконечный стыд и адские душевные терзания под маской девочки, делающей вид, что все нормально - вот во что превратилась моя так называемая жизнь к 18 годам.
Конечно же, у меня были друзья, вечеринки и ночные прогулки, но все это было окутано флером алкоголя и ,следовательно, счастью и настоящим эмоциям там не было места. Я не пошла в институт под соусом «сейчас годик поработаю и поступлю». Когда годик прошел у меня появилась откорячка «я работаю, потому что маме нужна помощь». Это было оправдательной ложью для отведения глаз. Воронка самообмана нескончаемо разрасталась. Все анти-нормы стали моей реальностью. Я уже не жила жизнь, а существовала в ловушке.
Зависимость выдергивает тебя из реальности. Я не понимала того, что у меня огромные проблемы. В голове приоисходит жутчайшая путаница. Я была убеждена, что ВСЕ пьют и у ВСЕХ случаются неприятности из-за выпивки. «С кем не бывает» - лучшее, что я могла услышать после пьянки. И продолжала бухать. Однако узелок за моей спиной становился все больше и тяжелее. Не осталось ни одного человека в моём окружении, перед которым я в пьяном состоянии не сотворила что-то эдакое. Я начала пить в одиночку и все равно творила дичь. Бывали периоды , когда я выпивала «в меру», но в конечном итоге всегда наступал день Х, в который я напивалась до чертиков. Я много раз оказывалась на «физическом дне», просыпаясь не помня феерического пиздеца, который случился днём ранее. Отсчитывала удары сердца, в ужасе понимая, что следующий вполне может стать последним. Выхаживалась и продолжала побег от внятного осознания того, что что-то не так. Я убегала к маме, к друзьям, в отношения, не понимая, что мой алкоголизм хитрее, умнее, сильнее остатков моих здравых мыслей. От него невозможно убежать и с ним бесполезно бороться. В последствии я оказывалась в одной и той же точке - находила себя в одиночестве лежащим телом с опухшей рожей, прилагающимся амбрэ, тахикардией, полным отсутствием воспоминаний прошедшей пьянки, мыслями о суициде и огромным чувством вины и стыда.
И вот мне 23, я живу с хорошим парнем, мы делаем ремонт в квартире, строим планы на будущее. Одним словом у меня все в порядке, если посмотреть со стороны. Но то, что творилось у меня в душе очень трудно описать словами. Я стала очень сильно бояться людей: казалось, что каждый в городе видел меня в невминозе, а я этого просто не помню. Фантазия рисовала ужасные картины того, как и что могло происходить, отвратительная паранойя. Я ненавидела себя, в голове постоянно был шквал тревожных мыслей. Постоянные панические атаки, полное отсутствие понимания кто я такая, ужасные зарисовки перед глазами накануне сна ежедневно. Вздрагивания от звонков с незнакомых номеров, все соц сети закрыты, аватарки без лица и страницы без имени. Понимание того, что у меня огромные проблемы с памятью - я совершенно не помнила довольно значимых ситуаций, которые произошли пару лет назад, флешбеки из пьяного угара смешались с моими догадками о том, как закончилась та или иная «вечеринка». Пугающее осознание того, что невозможно даже примерно подсчитать сколько времени за всю свою недолгую жизнь я провела в алкогольном беспамятстве. Шрамы на руках, возникнувшие в следствии пьяных страданий, замаскированные татуировками. Я все ещё пыталась делать вид, что все нормально,
и вместе с тем варилась в безумии.
Эгоцентричная параноидальная шиза с припиской «я знаю, что я конченная, отвратная и мерзкая. и это знают все вокруг или вот-вот узнают». Единственным способом снятия себя с этих состояний мне казался алкоголь. Но через время он перестал работать. Я пила, а мне не становилось лучше, мир просто окрашивался в черный.
Помню осенний эпизод своего одиночного употребления. После работы в пятницу я купила бутылку вина, которую мне посоветовали и начала распивать ее под сериал и рисование по номерам. Мч пришёл с работы, покушал и лёг спать, так как ему нужно было идти на работу в субботу. Допив бутылку во мне проснулась непреодолимая тяга продолжения банкета, я вспомнила, что в холодильнике стоит ещё одна бутылка противного винища, которое я собиралась вылить в раковину. Я стала разбавлять его водой и продолжила пить. Эта жижа не лезла в меня, но я не перестала заливать ее в себя. Конечно, тогда мне уже стало неинтересно ни рисовать, ни смотреть сериал. Я, давясь пойлом, начала писать в личку незнакомым мне людям из рандомного чата о том, как у меня все плохо и я не знаю что мне с этим делать. Когда сие напиток закончился, я спрятала пустую бутылку от глаз мч и взгляд мой пал на не менее «вкусную» перцовую настойку. Рюмка, вторая, третья, четвертая, пятая. Удержать все это внутри своего организма не представилось возможным. Туалет, колени, прочищение желудка, мою и ставлю рюмку на место в шкафчик, ложусь спать. А начиналось так красиво… Открыв глаза с похмелья, в моей голове стремительно пронеслись флешбеки вчерашнего времяпрепровождения. Судорожно беру телефон и удаляю те переписки с незнакомыми людьми. Поднимаюсь с постели, чтобы попить воды и покурить и замечаю на кухне, что холст картины испачкан винными разводами, внутри меня мерзкий ком отвращения к самой себе и нулевая энергия, не могу находиться даже в положении сидя, мутит. Вечером мч приходит с работы, видит меня лежащей пластом в кровати и интересуется, зачем же я вчера пила ту настойку? Приступ тревоги. Значит, он слышал, как я блевала и заметил убавление жидкости в той бутылке. А я ведь ещё и спрятала другую пустую. Понимает ли он, что я ещё и ее выдула? Господи, что вообще происходит? Я начала прятать бутылки, это разве адекватно? «Не знаю»,- отвечаю я. Я правда не знала почему все так вышло, но теперь мне не получалось развидеть весь масштаб положения, в котором я оказалась. Я поняла тогда, что внешняя обертка моего благополучия никак не помогла мне вылезти из адского круга употребления. Пить я уже не могла. Но я не могла и не пить.
В ноябре во мне опять что-то щёлкнуло. Все, что я так старалась затолкать в себя поглубже и закопать, неожиданно вырвалось наружу, когда я была на работе. Открыв заметки, я напечатала огромный текст, в котором впервые призналась себе в алкоголизме и излила все свои чувства. Тогда я ещё не понимала, что мне делать с этим осознанием. Но я вдруг поняла, что хочу жить, а то, что сейчас со мной происходит больше походит на медленное мучительное самоубийство.
Мне нужна помощь. Я стала гуглить фразы по типу «не контролирую себя, когда пью, что делать», чтобы найти похожие на мою ситуацию истории. И в один из дней наткнулась на пост девушки, которая не пьет уже три года, благодаря чату в телеграме под названием «Трезвый дом». Я вступила и написала свою историю. К тому моменту я иллюзорно верила, что каким-то образом повыпиваю, контролируя себя, до нового года. А там и начну трезветь. Люди в чате объяснили мне, что я на стадии торгов. Фраза «ну если у тебя понос от зелёных помидор, ты же не продолжаешь кушать их до послезавтра» особенно вернула меня в реальность. Посоветовали прочесть книгу Олега Стеценко «как не пить». Было очень страшно шагать в неизвестность, но я послушала этих людей, потому что у них было то, чего не было у меня - они были алкоголиками, но они не пили.
Сегодня моей трезвости полгода. Оказывается, можно жить по-другому. Самое главное, что теперь я знаю - выход есть. И он не в бутылке. Хочу сказать, что нет волшебной таблетки, приняв которую можно избавиться от алкоголизма. Это хроническое заболевание, с которым я существовала в употреблении и теперь учусь жить в ремиссии. Но для этого мне необходимо делать определённые практические действия, менять своё мышление, жить на новой основе. Обо всем этом я узнала в чате. Я написала этот пост, потому что подобный когда-то привёл меня в сегодняшние 6 месяцев трезвости. Я буду очень рада, если данный текст поможет кому-то ступить на тропу новой жизни. Благодарю вас 🤍
Я мальчик, мне 39 годиков, Я никогда не пробовал никаких наркотиков. Я думаю, алкоголь не надо вообще пробовать - это плохой наркотик, судя по описаниям.
Кто мне предлагает выпить алкогольного - тот для меня ЗАКЛЯТЫЙ ВРАГ! Прям ФАШИСТ!
Дабы не впасть в делирий, выпито вдвое меньше нормы.
Плюс 10км с утра на велосипеде для разгона метаболизма и снижения уровня кортизола.
Плюс более-менее сбалансированное питание и большое количество жидкости.
На выходных у товарища был день рождения,все напились как свиньи,валялись,дрались,пили на спор. Я посмотрел на эту вакханалию,и ужаснулся. Неужели ещё неделю назад я мог себе позволить такое состояние и такое поведение, со стороны это выгляди отвратительно,я уж не говорю,что один парень обоссался. Я очень рад,что ушел от этого,надеюсь больше не вернусь! Всем поддерживающим спасибо
Всем привет! Спасибо всем за поддержку в прошлом посте! Ваши слова поднимают настроение и хорошо подбадривают!
Прошло две недели с первого поста. Я выпил за эти две недели 1бут вина на ДР друга, о котором писал в первом посте. Держался 3 часа и все ровно решил прибухнуть) Но это было под вкусную еду и культурно:) И уехал первый с ДР. На утро был не доволен собой и ругал, что все таки выпил. Вот пошла вторая неделя и уже эти выходные без алкоголя. Стало легче справляться с "хочунчиками" по алкаше) Один друг вместе со мной урезал употребление алкашки, поддерживает меня. Голова стала ясней, сон лучше, менее раздражительны и тп., а прошло всего две недели.
Не избегаю мероприятий с алкоголем, хотя советовали в комментах сначала избегать пьянок.
Езжу в бары к друзьям и они охотно угощают меня Б/А пивом и лимонадами :)
Друзья спустя две недели уже не подъебывают по поводу моего решения бросить.
Дома всегда лежит пиво Б/А, потому что иногда появляется дикое желание бахнуть) Пиво ппц выручает. Но и за неделю оно уже надоело, думаю скоро перейду на Вино б/а.
Как и писали в комментах появилось куча свободного времени. Сходил первый раз в жизни футбольный матч, Факел-Локомотив. Стал болельщиком Локомотива:)
Сходил на велофест поболел за друга и грильфест на Флаконе, где было винцом по 150р) Удержался:))
Приходишь с прогулки домой, а еще ток 4-5 вечера и можешь поделать домашние дела, а раньше пьяный заваливался пьяный в ночи и сразу спать и ниче не успел делать по дому.
Из-за того, что не пью не появляется желание употреблять всякую другую фигню.
По деньгам уже начинает ощущаться экономия. Деньги уходят уже на всякие штуки по дому, на которые раньше "не хватало" денег)
В общем полет нормальный. Не могу сказать, что ВСЕ Я БРОСИЛ за две недели(и то бут вина все таки выпил неделю назад), но буду стараться.
Через недельку думаю еще отпишусь по состоянию. Т.к. эту неделю занимался переездом, то не занимался спортом. Думаю вернусь к бегу.
Спасибо, что прочитали) До скорых встреч!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Сегодня встретились с другом, который бросил пить(я не бросил). Всю жизнь понимали друг друга с полуслова по любому поводу. На прощание, когда он уезжал от меня (у него хорошая музыка в машине), я ему предложил поставить песню и напел припев:
-Хей-нер-нер-нейра-на-на-на-на-на...
Он сказал, что такой ни разу не слышал.
Я провёл контрольный опрос с женой, которая не пьёт(никогда не пила), она мне даже подпевать начала и слова этой песни напела! Трезвость после алкоголизма забирает душу. Контролируйте свой алкоголизм, а лучше не начинайте пить!