В одной из точек КБ выходные прошли слишком весело
Работники пытались задержать дебошира, который вместе со своей боевой подругой разнёс им дверь.
Не смотреть в глаза карлику. Или как я почувствовал себя неловко
Сейчас где-то на 25% пересматриваю (в 4-ый раз) "Волка с Вол стрит". Герои упомянают шуточный (нет) факт, что не стоит смотреть в глаза карлику. У них от этого клинят мозги. Лучше смотреть на подбородок.
Это стало триггером, чтобы написать здесь недавний случай, который скорее похож на анекдот. Большинство не поверят и повесят тут кота с лампой в комменты.
Короче. Я в караоке. А ещё почему-то в ударе. Меня туда привёл новый друг, чтобы показать своему начальнику, как его друг (я) офигенно поёт (нет). А ещё друг платил по счёту... короче, был самым главным в нашей компашке.
В общем спел я пару песен. Сорвал пару аплодисментов и комплиментов. Сижу допиваю свой ананасовый сок и мимо нашего столика ведут пьяного карлика. КАРЛИКА! Карл! Ведут два администратора, вероятно из-за пьяного дебоша. Карлик спотыкается о стул друга (который главный). Спотыкается и давай его материть почём зря. Большими-пребольшими глазами. Я не слышу слов, но считываю что в артикуляции что-то хуже простых слов на букву "Б" "П" и "Е. Я даже таких слов, возможно, не знаю. И все эти слова сопровождаются угрозами, коих даже, наверное, в тюрьме не используют. А друг (который главный) больше него раз в 80. Ну это реально огромный мужик похожий на орка из ВОВ, хоть и доброго.
Я смотрю на это... вижу, что в добавок ко всему физиономия карлика страшно знакомая. Не Тирион Ланнистер, но он скорее всего реально знаменит в РФ... смотрю на это и срываюсь на звонкий неистовый смех. Пытаюсь смеяться с закрытым ртом от неловкости, от того смех становится ещё выше и громче. И тут Карлик ловит мой взгляд. Его глаза вылезают из орбит. Теперь он уже агрится на меня за то что я засмеялся, и его гнев возведён в квадрат. Он прыгает пузом на стол и уже ищет ладонью нож, не отводя от меня взгляд.
Честно говоря, мне кажется, что только от неловкости, и понимания, что смеяться было нельзя, я бы скорее всего дал бы себя зарезать. Благо администраторы вмешались и увели мелкого дебошира в свою подсобку.
В общем смешанные чувства были. Смеяться было некорректно. Но у меня не вышло сдержать смех... но это видимо надо было сделать... Смешно до сих пор... или нет, наверное...
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Прощальный подарок
Пару лет назад, в канун Нового года, у нас в доме появились новые соседи. Мы с супругой узнали об этом, услышав громкую музыку, которая доносилась из квартиры снизу. Это жильё постоянно сдавалось в аренду, но предыдущие квартиранты вели себя намного скромнее. Мы решили, что там обосновались подростки, которые "намутили хату", чтобы отметить праздники. На это указывали бесконечные крики, галдёж, песни Клавы Коки и звуки бьющегося стекла.
И вот уже 4 января. Наши каникулы кончились - следующим утром обоим вставать на работу. Соседи снизу вроде затихли, мы легли спать. Но через какое то время Niletto вновь врывается со своим хитом. Ну, думаю, пора пообщаться с этими тусовщиками. Жена пошла со мной.
Дверь нам открыл пьяный мужичок с сигаретой в зубах. Из глубины квартиры, сквозь ритмы музыкальных "шедевров", прорывался мат нетрезвой женщины. Как оказалось, подростками там и не пахло - наше спокойствие нарушала влюблённая пара алкашей.
Свою позицию я подал в жёсткой манере, очень доступно объяснив шумному квартиранту, что музыку нужно выключить. Он охотно согласился со мной, поручив своей подруге жизни выполнить мою просьбу. Niletto смолк.
Дома, супруга намекнула мне, что я переборщил с агрессией - ей было жалко мужика. Но меня угрызения совести не мучали, ведь исходя из опыта я знал, что с такими товарищами нужно быть построже. Жена очень скоро тоже в этом убедилась, потому как в 5 утра пол снова начал дрожать от басов.
Это продолжалось ещё несколько дней. Просьбы быть потише давали лишь временный результат. Наконец, когда мы уже были готовы попросить помощи в полиции, квартиранты затихли, будто прочитав наши мысли.
Оказалось, что они съехали. Мы поняли это по куче говна перед нашей дверью. Кто-то из старых соседей был знаком с владельцем квартиры и пожаловался на них. Видимо эти алкаши подумали на нас.
За говно даже не обидно. Мы его лопаткой раз - и в мусоропровод. А эта парочка от говна в своей жизни уже вряд-ли избавится.
Москвич после попойки заживо сжег жену
Ранее судимый мужчина сжег заживо свою жену в квартире на севере Москвы. Как стало известно , сегодня около 0.30 на лестничной площадке в подъездном холле был обнаружен обгоревший труп женщины. Ею оказалась 47-летняя местная жительница.
В ходе следствия выяснилось, что убийство совершил ее супруг. В ходе распития алкоголя он поссорился с женой, облил ее горючей жидкостью и поджег.
Сам задержанный также получил ожоги 25% поверхности тела. Известно, что ему 46 лет, он ранее неоднократно судим за побои. Ранее в этой квартире неоднократно происходили пьяные дебоши, периодически туда вызвали полицию.
Как сообщила старший помощник руководителя ГСУ СКР по Москве Юлия Иванова, после разрешения врачей следователи приступят к допросу 46-летнего подозреваемого.
https://www.mk.ru/incident/2022/06/17/moskvich-posle-popoyki..., он ранее неоднократно судим за побои. Ранее в этой квартире неоднократно происходили пьяные дебоши, периодически туда вызвали полицию.
Спас жизнь животному...
Едем с работы. На одной из остановок село пьяное тело. Еле стоит на ногах, почти танцует. Вдруг смотрю, одна дверь автобуса не закрылась. Он одной рукой вылез на улицу. Я вовремя спохватился и затащил его в автобус. Из за этого животного, мог присесть водитель автобуса. Почему животное? Потому что вёл себя как животное, доставая пассажиров и лез целоваться к женщинам.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Я даже не знаю, как это назвать...
Ниже будет приведено множество древнескандинавских заклинаний, крайне негативно повлияющих на вас при их прочтении. Однако, для пересказа эпоса о произошедшем вчера привести их здесь необходимо. Я вас предупредила.
...Вчера наши земли пережили нашествие викингов, время от времени набегающих с целью устроить хорошую пирушку. На родной земле делать это им запрещают их синие от рун авторитетные конунги и ярлы в законе - согласно их преданиям, даже зверь не гадит там, где живет.
Приехали викинги на повозке, в которой был заперт их самый уважаемый скальд Круг и ещё несколько менее известных скальдов. Видимо, следуя какой-то скандинавской традиции, скальды из повозки так и не показались - распевали свои саги прямо оттуда, и распевали громко.
Викингов было пятеро, тощих и кривых от постоянных походов за водкой и битв с зелёным змием, но статных. На коже у каждого - загадочные синие руны. На теле - комплект доспехов, добытый в неравном бою с собственными босяцкими принципами на вьетнамском рынке: латные шлепки, боевые шорты, трикотажная кольчуга без рукавов. В зубах у каждого викинга - дымящаяся никотиновая палочка, по преданиям, делающая владельца более грозным.
Приехав, викинги начали поганить слух коренного населения как пением скальдов, так и своими заклинаниями, из которых сталкивавшиеся ранее с викингами разобрали "По понятиям", "Вааась!" и "Не здраво". Но мракобесие только начиналось...
Пьянствовали викинги с размахом - наши мудрецы утверждают, что так они поддерживают форму, чтобы не ударить в грязь лицом на вечном пиру в Вальхалле. Чем больше сыны Одина в себя заливали, тем громче и заковыристее становились их заклинания, и тем быстрее они приближались к эволюции в берсерков. Одному, самому упорному и яростному, это таки удалось ближе к наступлению темноты и тихого часа, действующему согласно закону о тишине в наших землях.
Берсерков опасаются даже сами викинги, не говоря уже о жителях наших земель. Смысл жизни берсерка - уничтожать. Кого именно уничтожать - дело второстепенное. Видимо, поэтому все попрятались и смотрели на жаждущего битвы берсерка лишь из окон своих квартир, а викинги - отошли от греха на безопасное расстояние, чтобы берсерк, не дай Фрейя, не перепутал их с какими-нибудь язычниками и не заколол розочкой, сделанной им тут же из священной водочной бутылки.
Меж тем берсерк, не найдя достойного противника, нагло ходил по нашим землям, размахивая розочкой, и посредством чудесной сотовой связи требовал от неких Валькирий против всех правил викингов немедля явиться к нему, или же...
- Э, ебать! Вы чё, сука, бляди ебучие! Курвы ебаные, пидораски! Вы где нахуй?! Я щас приду и вас выебу нахуй! В жопу нахуй!!!
Мудрейшие из наших мудрецов утверждают, что если повторять это заклинание неограниченное количество раз и как можно громче, меняя порядок слов и с паузой секунд в пятнадцать - возможно, валькирии действительно прилетят и заберут героя в Вальхаллу живым и без очереди. Видимо, берсерк тоже об этом знал, и, в точности следуя догадкам наших мудрецов, решил начать свои славные подвиги именно с попытки прорваться в Вальхаллу живым, и накидаться во славу Тора ещё и там. Тем более, что боевые товарищи берсерка хоть и побаивались, но больше водки ему не давали.
В сравнении с берсерком, остальные викинги - вполне себе мирное, стоящее лагерем воинство: слушают саги скальда Круга, обсуждают ратные подвиги в дружеских зарубах с такими же викингами, еще обсуждают какую-то "отсидку" на какой-то "зоне". По слухам, "зона" - это такая временная Вальхалла для неудачников: там викинг может стать пассивным мужеложцем, после чего его с позором произведут в рабы, и путь в настоящую Вальхаллу для него будет закрыт навеки... А ещё викинги по-хозяйски орошают своей северной мочой наши земли, развернувшись при этом к окнам своими причендалами - хай смотрят, погань, кто тут главный!
Моей соседке-ведьме надоело терпеть осквернение нашей земли, и она решила призвать духов, веками нас защищавших, чтобы те выгнали сыновей Одина с наших земель. Оказалось, что для призыва духов также нужна чудесная сотовая связь - такая же, какой обладал берсерк. Мне удалось поприсутствовать при проведении сего священного ритуала и запомнить заклинания:
- Дежурная часть, *фамилия*.
- Здравствуйте, *адрес*, у нас тут ребята заезжие на машине приехали, напились во дворе...
- Какой адрес?
- *адрес*.
- А что случилось, что... Кто приехал?
- Не знаем, какие-то не местные, пять человек, упились в доску. Музыка у них играет, они и сами орут, матерятся, писают посреди двора... Мы не знаем, кто это, не наши.
- Фамилия как ваша?
- *фамилия*.
- Имя-отчество?
- *имя- отчество".
- ...*сотрудник бубнит себе под нос номер входящего звонка, записывает* Подъедут к вам!
- Хорошо, спа...
- Вы где проживаете, в каком ра... а... Адрес какой у вас?
- *улица, номер дома*.
- А квартира?
- *номер квартиры*.
- Ага. Хорошо.
- А вы именно ко мне придёте?
- Ну... Сотрудники подъедут к вам.
- А как быстро?
- ...не знаю, сейчас передадим информацию...
- Спасибо.
- *бросает трубку*.
В стане оккупировавших наши земли викингов, тем временем, всё идёт своим чередом - берсерк жаждет битвы и грозит валькириям жестокой сексуальной расправой. Остальное же воинство, завистливо на него косясь, продолжает обсуждать какую-то очередную дружескую пирушку, как водится, переросшую в славную битву...
И вот во дворе появляется сине-белая повозка духов-хранителей, вот показываются и сами духи. Наши мудрецы обращают внимание на то, что духи сильно измельчали - не то, что в былые времена, когда один вид духов-хранителей повергал иноземцев в ужас; теперь на духов плевать даже не берсерку, но и обычному воинству. А далее начинается то, во что никто до сих пор не может поверить - духи просто дружелюбно поболтали с викингами и даже с берсерком, и все! Кого, в конце концов, они защищают?!
Никто не слышал, чтобы духи потребовали у этих варваров документы - с чего, по преданиям, раньше начиналась кара осквернявших нашу землю. Никто не слышал распоряжений духов о соблюдении закона о тишине, и подавно - составления протокола о его нарушении, что когда-то являлось для варваров самым благоприятным исходом. Никто из викингов не проявил к духам ни малейшего уважения, попросив своих скальдов прервать песнопения... Скальды оказались мудрее, и чудесным образом на третьей минуте общения викингов с духами посчитали нужным замолчать по собственной инициативе - наверное, в повозке викингов просто разрядился аккумулятор.
Кончилось составление устного договора о дальнейшем сотрудничестве между духами и викингами тем, что они подымили придающими удаль никотиновыми палочками, молодецки погоготали и вернулись каждый к своим занятиям. Викинги продолжили обсуждать пирушку (хоть уже и без песнопений своих скальдов), духи - забрались в свою повозку и решили понаблюдать за дальнейшими действиями викингов, а берсерк...
Берсерк был в ярости. Берсерк осознал, что духов на их воинство подло наслали местные, и теперь скинул трикотажную кольчугу и на весь двор призывал выйти местных на битву во славу своих богов. При этом он кастовал заклинания столь громкие и столь яростные, что даже духи сначала заслушались, но потом сочли нужным исчезнуть с места возможного Рагнарека подальше. Викинги, ещё способные худо-бедно оценить свои силы, притихли и пытались остудить пыл берсерка, но у них ничего не получалось. Местные же смогли расшифровать лишь концовку тех страшных заклинаний берсерка:
- ...блять, паскуды ебаные, блять! Хуй кто выйдет блять... А кто выйдет, тот хуй свой в жопу спрячет блять! В этой *многоквартирном доме* вонючей, блять! Пидорасы ебаные, блять! *неразборчиво* ебаные, сука! Вас назвать, сука, никак... не надо, блять! Вы, блять, мрази нахуй!
У соседки-ведьмы, призвавшей духов, от такого результата ее магии начал дёргаться правый глаз и зачесалась левая пятка. Она, по ее признанию, ожидала некоего развития событий, которая назвала загадочным заклинанием "винтилово". Буркнув себе под нос - "что-то я перепутала с призывом духов, попробую призвать ещё раз", ведьма снова взялась проводить ритуал призыва, но голос ее на этот раз звучал более громко и уверенно:
- Дежурная часть, *фамилия*.
- Здравствуйте. Я только сейчас вызывала, вот полчаса назад, на *адрес*. Приехали, возле них постояли, и уехали, а они продолжают орать и материться на весь двор. Куда жалобу написать?
- Ну там сказали, вроде бы все со двора, сейчас должны разойтись.
- Да что вы! Вот он ходит по всему двору и орет - пидорасы, кто вызвал?! Вам включить, чтобы вы послушали?
- А...
- ...я что-то не понимаю, для чего мы вас вызываем? Чтобы они нас потом обзывали?
- Кто?
- Ну вот те, кто напились!
- А вы чё, думаете, сотрудники подъехали и сказали, чтобы также и вели дальше, продолжали?!
- Нет, они должны какие-то меры принять, наверное?! Почему мы должны их слушать здесь, не пойму?! Время...
- Я не знаю, почему вы должны их слушать! Сейчас направим ещё раз повторно...
- А зачем они уехали?
- А что надо было сделать?!
- Ну я не знаю, это ваша работа...
- Взять их?!
- Я не знаю, заберите...
- Куда забрать, к себе домой?!
- Ну в отдел заберите...
- Ну куда?!
- ...они напились и бегают и орут по всему двору, всех матерят! Вот интересно - приехали и уехали!
- Щас подъедут туда! *бросает трубку*
Второе появление духов произошло минут через сорок, когда викингам уже удалось угомонить берсерка и отвести его на покой к кому-то из местных коллаборационистов. Сами викинги же вели себя уже не как викинги, а как какое-нибудь торговое посольство, чинно и мирно что-то обсуждая. Таким образом, духам второго призыва хоть и предстали "знакомые все лица", но выглядело все мирно - ну, во хмелю ребята. Ну, стоят. Ну, бубнят чего-то меж собой. На несанкционированный митинг не тянет...
А теперь вопрос к экспертам по древней Скандинавии. К каким ярлам и конунгам нужно обращаться, каким богам молиться, чтобы все действующие лица этого эпоса понесли ответственность перед своими богами?