Утром, опять от прежнего энтузиазма не осталось и следа. Я совсем не хотел просыпаться и вставать. Я не мог понять, почему все воспоминания о доме, могут вызывать такую тоску и тревогу. Я пытался их гнать из головы, но это иногда было просто нереально. Я так же не мог понять, что произошло в моей жизни такого, что я оказался здесь. Когда случился тот самый переломный момент – точка невозврата, когда я утратил контроль над собой и над своим употреблением. И утрачивал ли я это вообще? А самое обидное и неприятное было то, что десятки моих знакомых продолжали употреблять и жить своей жизнью. Они были на свободе. Они были дома. И ни одна сила бы не затащила их в тот капкан, в который попал я.
Я ни раз задавался вопросом, как нахождение в центре может мне помочь не пить? И, кажется, теперь я знал ответ. Никак не поможет. Мне это не поможет. Это помогает наркоманам и алкоголикам, которые потеряли все, включая здравый смысл. Я не терял ничего, кроме работы. Мне нужно просто стать ответственней, и включить свой железный стержень. Это поможет мне. А центр – бесполезная трата денег и времени. Я размышлял о том, что же мне поможет обрести ответственность и стержень, но пока не знал на это ответа. Точно не ребуха. И как же ныло в груди от этих умозаключений. Я должен быть дома. Я не хочу больше пить и этого будет достаточно.
Но мне быть тут, и не ясно еще сколько. Я должен добраться до жены и сообщить ей о том, что тут мне не место. Она поймет и все закончится.
Воспоминания один за одним накатывали на без того больную голову. И я понимал, что должен бороться с ними, иначе просто сойду с ума. И я боролся как мог.
После уборки и перекура мне вновь полегчало. Я уже не так скептически относился к бесполезности центра. Я не должен забывать о том, что тут я могу привести свою физическую форму в порядок, а также взрастить в себе ответственность. Это и станет моим исцелением. И мне казалось, что я в этом делаю успехи. На зарядке уже не так трудно выполнять упражнения, и, наверное, я уже похудел. Да и каша с утра, очень полезное дело.
Сегодня мне нужно написать первое задание. Эта мысль очень меня радовала. Я слышал один раз, как сдают первое задание, и мне показалось это очень скучным. Вопросы задания совсем не раскрыты. Я же напишу иначе. Я распишу в подробностях, как получилось так, что я стал зависим и чего же я жду наконец от центра. Распишу листов на пять. Разумеется, мне есть что рассказать. Теперь резиденты меня узнают с другой стороны.
В центре, кроме «честности», было еще два основных мероприятия. «Малая группа» или сокращено «МГ» - мероприятие, на котором сдавались все задания, кроме первого. И «Группа самопомощи», сокращенно «ГСП».
Если бы до центра меня спросили, что ты знаешь об анонимных алкоголиках? Я бы ответил, что это когда они собираются вместе, и каждый по кругу говорит – «Я такой то, не пью уже столько-то». И далее идет просто поток мыслей этого человека. Эдакое стереотипное видение, навязанное масс-медиа. Так вот «ГСП» это оно и есть. На этом мероприятии мы располагаемся, как нам удобно на матах в спортзале и по очереди либо отвечаем на три вопроса, которые передаются на листочке, либо высказываемся в свободной форме. Причем вопросы могут быть самые различные. Начиная от «что ты сделал сегодня для своего выздоровления?» и заканчивая «как ты относишься к ситуации с редкими перекурами?». Какого же была моя надежда, когда вопрос с перекурами впервые прозвучал на «ГСП». Я предполагал, что наши ответы передадут консулам. И ситуация изменится. Но ничего такого не происходило. А позже я вообще узнал, что смысл мероприятия в другом. Это просто возможность высказаться, чтобы полегчало.
«ГСП» было и сегодня. По пятницам у этого мероприятия свободная форма. Мы расположились в спортзале и просто по очереди говорили все, что на душе. Разумеется, я никого не слушал. Мне это было фактически не интересно. Я ждал своей очереди. Уж, что-что, а высказываться я любил. И искренне считал, что меня то уж точно будут слушать. Но не тут-то было.
Им просто плевать – с горечью думал я, когда мы поднимались со спортзала. Всем просто плевать. Почему никто даже никак не прокомментировал мою речь? Я же так хорошо все продумал. Я рассказал о всех наболевших проблемах и закончил шикарной фразой – «с этого момента, я понял, что моя реабилитация началась».
Грустно все это. Но сегодня я выступлю еще раз со своим первым заданием. Там уж точно равнодушных не останется. От этой мысли мне становилось теплее.
Задание я уже написал. У меня в отличии от большинства резидентов, вновь не было никаких последствий. Потому, что под шумок меня вновь пропустили на «Честности».
Теперь, когда у меня прошел ступор от первого впечатления этого мероприятия, мне стало немного безразлично происходящее на нем. Но то, что меня пропускали уже 4 день подряд, было очень здорово.
- "Внимание семья проходим на лоджию, у нас начало мероприятия лекция!" – громко возвестил Витя.
О, черт, ненавижу писать, только бы не писать – судорожно думал я.
Оказалось писать, да еще и не мало. Две страницы А4 напечатанные мелким шрифтом.
Диктовал лекцию Витя. Лекция называлась «Способы излечения зависимости». И начиналась со слов «Зависимость — это неизлечимое, прогрессирующее, смертельное заболевание…». И хотя сама тема для меня была достаточно интересна, я бы лучше прочитал её, чем писал. И к тому же, Витя постоянно говорил – «новая строчка, не с красной строки». Это так странно. К чему это уточнение. Как хочу, так и пишу. Еще он называл кавычки «ситроеном». Это прямо раздражало. И вообще в лекции было воды больше, чем в моем дипломе. Я подумал, что половину можно смело вычеркнуть и так ребятам и мне будет проще. Нужно будет потом перед следующей лекцией подойти и попросить еще отредактировать. А то никуда не годится.
В конце первого часа такой писанины, у меня уже отваливалась рука. Я думал только об одному – когда же конец? А конца там было еще даже и не видно. Это просто издевательство.
Наконец, по истечению второго часа, Витя сказал – записываем вопросы к лекции. На них нужно ответить письменно к итогам субботы.
Вопросы были больше на фантазию. Например первый – распишите день из вашей трезвой жизни, через пять лет после центра. Второй - нарисуйте вашу жизнь, какой вы её видите через год после центра и так далее.
Паша даже пошутил – «килограмм сахара нарисую…». Все дружно засмеялись. Проблема со сладким действительно была наболевшей для многих.
А я подумал, зачем я буду терять время и откладывать? Я отвечу на вопросы сегодня.
Открыл тетрадку, записал заново первый вопрос, и тут внезапно ощутил, то, что я не хочу ничего менять. Вот прямо совсем. Меня полностью устраивает та моя жизнь, которая сейчас возвращалась ко мне в моих воспоминаниях. И я хочу, чтобы она оставалась такой же. Должен исчезнуть только алкоголь.
Я так и записал ответ на этот вопрос – меня полностью устраивает моя семья и моя жизнь. Все и так идеально.
На этом я закрыл тетрадку и посчитал, что задания к лекции я полностью выполнил.
Наконец на «Итогах» настало время моего первого задания. Меня огорчило то, что консультанты на это время ушли. Остался только волонтер Андрей, который тоже ушел разговаривать с кем-то по телефону на кухню.
-…поэтому от центра я жду некой новой формации моего сознания. Благодарю. – закончил я зачитывать задание.
Благодарю – хором ответили мне ребята.
И тут я услышал слова, которые буду вспоминать потом каждый день находясь в центре.
Волонтер Андрей, все это время слушал на кухне мое задание сказал – «Андрей, ты будешь одним из тех немногих, которые сюда больше не вернутся, ты излечишься»
Именно ради подобных слов, я писал это задание. Теперь я был уверен, что у меня все получается хорошо.
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->
(Эта история - личная история выздоровления, с неким художественным оттенком. Все имена и события происходящие здесь художественный вымысел, все совпадения с реальным - случайны)