История выдуманная, но! Был у меня приятель на 2 года младше, жил в моём подъезде через этаж. Вначале я отдавал ему старые учебники, потом помогал с занятиями и когда мне купили довольно навороченный по тем временам Pentium, он часто тусил у меня поиграться. С мамашей его мы общались и мои родители то же. И однажды она невзначай предлагает дать её дитятку комп на пару дней. Чтоб вы понимали монитор был на ЭЛТ и весил килограммов 8-10, и я честно немного ахуел, т.к. комп по тем временам был реально дорогой.
Я естественно отказался, слово за слово, она на меня наорала и потом пошла к моим родителям просить у них, но при этом мотивировала это тем, что её сыну со мной не интересно, а поиграть очень хочется... была повторно послана уже ими.
Забейте. Сейчас нейросети уже видео создают на ютуб и шортсы всякие. Они анализируют чужие видосы, нарезают их на 1-2 минуты, добавляют субтитры и озвучку нейросетью. Вуаля, новый видеоблогер с сотней видео за неделю готов. То что сетями говноистории клепают вообще ничего удивительного. Только вот 3к лайков, немного пугают. Все еще надеюсь что это лишь обычная накрутка.
Вот если бы я рассказывал про свой комп (i9-9900k, asrock taich z390, 4x8g 4000mhz 15-15-15-37, rtx3070ti, ssd 970pro 512g, 970evo plus 2 tb, 970 evo plus 1 tb, coguar 1050w gold, кастомная водянка, acer 34' 21:9, клава bloody b810r, мышь bloody a90), то указал бы полные характеристики. А то не понятно в каком кейсе стоит, греется или нет, в какую мать что воткнул.
А подъеб бывшей жены со своим сыном засчитан. Захотела развода? Разделили квартиру? Теперь не завидуй буду просто покупать себе дорогие железки.
Началось всё с того, что мой недавно собранный мощный ПК с RTX4080 вдруг стал предметом зависти моего маленького соседа. Однажды вечером ко мне постучалась соседка с сыном. Она сказала, что её мальчику очень нужно поиграть в какую-то новую игру про супергоев (вероятно, речь шла об игре Suicide Squad), а их компьютер слабоват. И тут она выдала: "Ты же один живёшь, тебе и не нужно особо, дай нам компьютер на пару недель, только системник без монитора.
Я вежливо объяснил, что не могу этого сделать, так как компьютер мне нужен для работы и отдыха. Но она продолжала настаивать, говоря, что её сыну это важнее. Мол, я же взрослый, пойму и уступлю ребёнку.
Когда я опять отказался, она вдруг начала кричать, что я эгоист и у меня нет сердца. Потом попыталась обвинить меня, что я не поддерживаю соседей и не думаю о детях. Я просто закрыл дверь, надеясь, что на этом всё закончится. Как бы не так!
На следующий день я возвращаюсь домой и вижу, что у моей двери стоит полиция. Оказывается, "яжмать" вызвала их, заявив, что я якобы украл у её сына дорогостоящий компьютер. Она утверждала, что у неё есть доказательства – её сын рассказывал, что именно этот компьютер у меня стоит.
Полицейские попросили разрешения осмотреть мой компьютер. Я был в шоке, но согласился, ведь мне нечего было скрывать. Они проверили серийные номера и, конечно, убедились, что компьютер мой, а все заявления "яжматери" – ложь.
Полиция не только извинилась передо мной, но и выписала ей штраф за ложный вызов. Но это ещё не конец. Управляющая компания нашего дома, узнав о её поведении, провела расследование. Оказалось, что это не первый случай, когда она создаёт проблемы соседям. Теперь эта соседка стала "звездой" всех домовых чатов в нашем районе.
"Яжмать" была в бешенстве, но ничего не могла сделать. Теперь она старается не попадаться мне на глаза и вообще ведёт себя куда тише. А её сын так и не получил доступ к моему компьютеру, и, надеюсь, больше не будет жертвой её странных воспитательных методов.
Один отставной опер рассказывал. Верить или нет, дело каждого.
Работала банда черных риэлторов. Там много повязано было. ЖЭК, участковый, натариус, медсестра из благотворительного фонда, директор кладбища. Схема простая. Выявляли одиноких стариков, липовые договора. Ну все стандартно. Начало 90-х беспредел еще тот...
Так вот. По наводке вычислили мед сестру, а там и квартиру в которой она обхаживала очередную жертву. Хозяйка квартиры бабушка девяносто один год, но в здравом уме. Более того биография бабули заслуживала уважения. Личное наградное оружие полученное от Щорса, герой гражданской войны. Комиссар. Потом на партийной работе и в старости осталась одна. Квартира шикарная, большая и просторная с видом на Москву-реку Бабушка рассказала операм, что да, девочка медсестра постоянно ее уговаривает обменяться на Подмосковье, там дескать природа, уход за ней будет хороший, медперсонал вежливый и грамотный и главное общения много м такими же пенсионерами. Я говорит и не собиралась делать этот обмен. В этом доме я жизнь прожила, здесь мужа на фронт провожала, дочь здесь умерла. Как я могу это бросить? Объяснили бабушки, что это аферисты. Она только головой качала. Говорит, хотела этой девочки предложить досмотреть меня, я бы ей квартиру отписала. А так?! Говорите, что надо делать - сделаю, чтобы старики не страдали...
Звонит бабушка операм. - Договорились на встречу завтра в 9 утра. Просит приехать уточнить детали. Приехали. Бабушка и говорит: - Сынки, вы когда их возьмете, не говорите, что из милиции. Отвезите их в лес, скажите что внучатые племянники мои. Уверяю вас, они счастливы будут сдастся в руки правосудия и весь вам расклад с удовольствием напишут... Утро, мы попрятались, благо дело квартира огромная, в шкафу только два опера поместилось. Звонок. Бабушка открывает двери пропуская медсестру, женщину представившуюся нотариусом и грузного мужчину который с порога сказал - директор пансионата. Гости были веселые, исторгали кучу комплиментов, улыбались и говорили, как бабушке повезло. Еще раз рассказали, как шикарно в их райском месте, достали договор указывая пальчиком где надо поставить роспись.
Бабушка взяла в руки ручку, на секунды задумалась, говорит. - Сейчас так много обмана, но я почему-то вам верю. По вам не скажешь, что вы способны старого человека обмануть?!!! - Нет, что вы бабушка, у нас все прозрачно, никто вас не обманет уверяю вас! - Да, да хорошо, я вам верю. Вот скажите, что бы вы сделали с теми людьми, кто обманул вашу мать, вашу бабушку выкинув их на улицу?!!! Вся троица замерла. И да, опера их вывезли. Заставили копать себе отдельные "квартиры" два на два и полтора в ширину. Сдали всех и все эпизоды.
Вот такие жили у нас героические бабушки. Опера потом долго обсуждали эту медсестру, какой ебнутой надо быть...
Звонит телефон, беру трубку и слышу, "у меня газель мне надо пропаять приборную панель, вы же делаете?" Отвечаю что Газелями не занимаюсь, и уже хочу положить трубку, но тут тот человек включается и почти кричит "так какая разница какая машина, там же приборная панель!". Думаю ну ладно наверно если человек так уверен то он проверил что она точно нуждается в починке. Ладно говорю приезжайте. Приезжает этот мужик лет 40-45, говорит вот не показывает уровень топлива, температуру ДВС и временами лампочки АБС и другие то загораются то нет. Спрашиваю вы делали диагностику, точно вам определили что надо пропаять приборку, чтобы не оказалось что я ее разберу, пропаяю, потрачу время, а окажется что делал зря работу потому-что дело было в проводке или в датчиках. Ведь приборка только отображает информацию что приходит на нее, если информация не приходит то она и показывать не будет. Если берусь за работу то вы вы оплачиваете ее, а не так что вы вот подумали наверно надо пропаять приборку раз не показывает, поеду ка в автосервис, пусть пропаяют, если я угадал то они сделают, она будет работать и я заплачу, а если я не угадал то ничего платить не буду и они пропаяли за бесплатно. Спрашиваю делалась ли диагностика, сказал нет... тк не может попасть в газелевский автосервис... тут я понимаю что этот персонаж не может попасть к автоэлектрику, и уже хоть куда то пытается приехать, хоть к не профильному специалисту. Сказал я просто так платить не буду, я плачу за результат! ох ты ж Ё, а то что ты для результата для начала сам должен сказать надо все такие чинить твою приборку или нет это ничего? Ты решил приехать к автоэлектрику, тыкнуть пальцем в случайных электроприбор пусть тебе пропаяют, если ты угадал что приборка сломалась, то тогда заплатишь, если не угадал то я работаю за бесплатно.. ТЫ ЧЕГО КУРИЛ... Ты позвонил ты навязался мне, я тебя не хотел принимать, когда ты услышал что я НЕ ДЕЛАЮ ГАЗЕЛИ, что ты должен был сделать? положить трубку, а не кричать что у меня же приборка, какая разница газель не газель... В общем он решил на удачу пропаять её, если дело окажется не в приборке, а в датчиках температуры и уровня топлива или проводке то получится что ему на халяву сделали работу. Сразу диалог не задался с ним, еще пытался с меня заставить чтобы я ему диагностировал газель на улице, видите ли он не может попасть в газелевский автосервис... Мои проблемы? я Делаю легковушки и меня устраивает. Спрашивает ну и зачем я ехал 70 км, да потому-что когда я сказал что не делаю газели тебе было надо слушать, а не перебивать и кричать "какая разница!". В общем говорю езжай где делают газели и ушел... У клиентов много мифов про автоэлектриков кто играют в угадайку, а давай поменяем этот датчик, а давай сделаем вот это, а о что среди клиентов таких персонажей пруд пруди это не понимают, реально приезжают с довольным видом... Сделайте ему вот эту работу, если поможет я плачу вам, не поможет до свидания вы работали за бесплатно...
История, рассказанная отцом моего друга. Преданное вам, описанное ниже мною.
Пивнуха в поселении городского типа. Люди, уставшие после рабочих дней, сидят за своими столиками, развлекаются, разговаривают, флиртуют, курят и пьют. Кто-то уже стрекочет в уши бармена о своей бывшей. Слипающиеся глазки лишь повторяют: «Она не понимает. Ничего не понимает». А вот за одним из столов молодой парень испытывает чувства к своей собеседнице, лицо которой периодически подсвечивает стробоскоп. Жизнь, одним словом, господа и дамы.
Вдруг в пивнуху заходит одно из двух действующих гримас данного повествования. Поселение маленькое, и все прекрасно осознают, кто зашел. Сцена напоминала из себя «Вестерны».
За столиками начинаются чириканья.
— Только не этот. Сейчас опять начнется. — девушка прикладывает ладонь к своей голове. А что с ним? Что-то не так? — Ну, как тебе сказать. В нашем поселении его называют просто — Ебанутый. Он в любой неудобный момент, спор или конфликт какой-то хватается за свою ружьё. — грустно и протяженно выдохнула дама. Но я не вижу у него с собой оружия. — Это потому, что он постоянно говорит: «Сейчас вернусь, подождите» и идет домой. Берет ружье и возвращается. Ладно, давай посидим пока. Может, без проблем все пройдет. — Это маловероятно, — погрызывая пластиковую трубочку, закончила она.
Пивнуха в поселении городского типа. Люди, уставшие после рабочих дней, сидят за своими столиками, развлекаются, разговаривают, флиртуют, курят и пьют. Кто-то уже стрекочет в уши бармена о своей бывшей. Слипающиеся глазки лишь повторяют: «Она не понимает. Ничего не понимает». А вот за одним из столов молодой парень испытывает чувства к своей собеседнице, лицо которой периодически подсвечивает стробоскоп. Жизнь, одним словом, господа и дамы.
— Пидорас! И ты пидорас! Вы все здесь пидорасы! Скоты! — оборвал жизненные течения крик Ебанутого. — Ну подождите меня, я сейчас вернусь. Как только Ебанутый покинул бар, все люди стали собираться уходить и скоро бар совсем опустел.
Молодой парень, попинывая камушки, бродил по поселению. «Делать нечего, ну совсем скука смертная», — приговаривал. Вдруг в заскучавшие глазки бросилась вывеска «Пивнуха». Оригинально, — подумал он и решил зайти.
Ох, какой восторг! Пятница, вечер, а места все свободные. А повествуют, что чудес не бывает! Уселся за удобный столик в самом центре зала. Заказал гренки, пива, да салату крабового. Суетливый официант наскоро обслужил паренька и скрылся в сторону кухни. Усладившись пивком, протер локтем пенные губы и сказал: «Ну я гусар прямо. И жизнь хороша, и жить хорошо».
В пивнухе выбивается дверь. Ебанутый смотрит вокруг и осознает, что все свалили, кроме вон того молодого паренька, что губы потирает. Вот сволочь, — подумал Ебанутый, — я тут ношусь как белка в колесе, а этот отдыхает. Ебанутый подошел к пареньку сзади, толкнул его плечо. Развернувшийся парень успел лишь сказать что-то в духе «Ну ёбаный рот!» и получив серьезный удар прикладом и потерял сознание.
Мораль в конечном итоге: Чудеса действительно бывают. У Ебанутого наконец-то отобрали ружьё и избили всем поселением.
Картинка просто для иллюстрации, в жизни все намного страшнее.
Утро. Улица. Фонарь. - 40.
Ты стоишь на остановке, чтобы попасть на работу вовремя. Холодно, темно, теплой остановки нет (а если есть, она закрыта).
"Конечно закрыта, а то там будут ночевать бомжи..." - вспоминаются слова мэра из интервью. Как будто бездомные должны замерзнуть, как будто для этого теплые остановки и создавались - чтобы стоять закрытыми.
Стоишь, прижимаясь к ближайшему забору, потому что там меньше дует ветер. Но стоять у забора рискованно, автобус может тебя не заметить и проехать мимо. А следующего ждать 40 минут, в -40 градусов по Цельсию. Поэтому ходишь туда-сюда как душевнобольной, шепчя проклятия в адрес мэра, автобусников и босса.
Ходишь, питая призрачную надежду, что люди нормально сделают свою работу и приедут по расписанию. Ведь тебе надо на работу. Там не объяснишь, что вышел на остановку заранее, там тебя спросят почему ты опоздал.
И вот ты уже замерз. И пусть на тебе унты(оленьи торбаса), под ними шерстяные носки из Монголии, а под ними еще обычные китайские, подштанники, теплые ватные штаны, футболка, флиска, вязанная шапка-ушанка, теплый баф и куртка которая стоит как автомобиль.
Холод продирается сквозь всю эту одежду, что ты так усердно и долго надевал на себя перед выходом. Ему все равно. Двое штанов, одни из которых ватники? Не проблема! Он пролезет везде.
И вот ты уже думаешь, может пойти пешком до работы - почти 2 часа. Так хоть теплее будет. Вспоминаешь: однажды я вышел в 6 утра и пришел как раз к 8.00 и вообще не замерз, даже вспотел, а тогда было -50.
Но тебя останавливает темень вокруг и угасающая надежда, что автобус все-таки приедет, а также перспектива отдирать куски льда от бороды и усов. Который 100% нарастет пока ты будешь идти и усиленно дышать. Почему усиленно? А вы дышали когда нибудь в -40? Когда каждый вдох как отдельное действие, а дыхание это трудоемкий процесс.
На улице темно, т.к. полярная ночь и солнце выходит всего на пару часов в день. Но ты уже привык, просто утром тебя сбил вопрос дочери: "Папа, а почему мы сейчас встаем ночью?". Это не ночь, это прекрасное утро в любимом месте, которое зовется родиной. Но ты промямлил что-то типа: "солнышко еще спит, оно попозже появится, а нам уже пора вставать".
Стоишь и думаешь: посмотреть ли приложение в телефоне? Там должно быть указано, сколько автобусов на маршруте и примерно время прибытия. Ключевое слово - ДОЛЖНО.
Решено. Риск оправдан.
Ты снимаешь варежку, расстегиваешь куртку до середины и суешь руку во внутренний карман, где обитает твой смартфон. Почему там? Потому что во внешнем кармане он проживет минут 5-10. Его надо держать поближе к теплу, поближе к телу.
Отработанным движением быстро застегивашь молнию на куртке и смотришь приложение. НАДЕЖДА! Оно показывает что через 5 минут будет автобус. Хоть он и должен был прихеать 15 минут назад, но тебе уже все равно.
Ты рад, что выстоял, рад что смог. И переступая его порог ты будешь знать, что сегодня ты победил! Победил мороз, одежду и мэра. И одна только эта мысль согревает тебя...
А на улице ты, утро и -40 градусов по Цельсию. Но уже не так холодно.