Четверо в больнице
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/49176
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/49176
Купил я себе Сузуку недавно и заметил, что больно активно она жрёт переднюю резину. Сука.
А когда покупал, видел, что там одна балка передняя подварена и крепление фары немного не сходится. Решил попробовать исправить проблему малой кровью - поехал на развал - схождение. Там мастер мне говорит:
- Развал можно, конечное сделать, но лучше, чтобы ей геометрию подправили. Пару миллиметров тут нужно её подрастянуть. Могу дать телефон человека, он посмотрит, можно ли это осуществить.
Я созвонился и договорился о встрече на какой-то заправке. Приезжаю. Там уже стоит какой-то хлопец, который почему то мне сразу не понравился. Он мне:
- Это вы по машине звонили?
- Я.
Обошёл вокруг машины:
- Здесь скол, и тут два скола (перешёл на ты), открой капот.
Открыл.
- Пиздец, так она же битая!
- Так поэтому я и здесь, собственно.
- Потёки масла, масло значит подливал. Провода убитые. Что ты за хлам сюда привёз!? А в салоне ты что, животных возил.
- Да нет.
- А это что!? Чья это шерсть!?
Думаю, какая нахер шерсть? Отчитывает меня как школьника.
- Никого я не перевозил.
- А это что? - тычет мне в лицо каким то волоском.
Тем временем на стоянку приезжает ещё одна Сузука.
Сука. И у хлопца звонит мобильный. Он берёт трубку:
- Что значит вы приехали? Мы договаривались?
- Смотрит на меня (опять на вы перешёл):
- это вы машину продаёте?
- Нет. Я растянуть хочу.
Короче, перекуп оказался. Он меня с другим перепутал.
Но я был удивлён, как меня опытного мужика он за пять минут в школьника превратил, вызвал чувство вины и т.д.
Имейте ввиду, когда с перекупами столкнётесь.
Был я значит у друга(учились в институте) на свадьбе, всё цивильно и нормально, ведущий как всегда шутил и я заметил мужика с другой стороны, которого ведущий по-доброму прозвал "Депутат". Типичный мужик лет 45-50 с небольшим пузиком, веселый, активный, пока не подвыпил.
Т.к. друг - одногруппник, очень много с моей группы было гостей и стоим мы в курилке, что-то общаемся про машины. А народу много в этой локации стояло, просто разными кучками. И как раз он подошёл покурить к нам. Не помню короче о чём речь зашла с одногруппниками, ну условно я сказал по типу: "турбо дизель у тебя можно немного чипануть и динамика будет ОГОГО, на трассе обгонять намного комфортнее, во ту меня кия после чипа поехала на 1 секунду быстрее".
И этот "Депутат" ни с того ни с сего прям сгорел на меня. Типо: "молодой, ты хоть за рулём на нормальных машинах ездил? Знаешь что такое настоящий разгон?"
Я вообще не понял прикола, но понял что оказался в нужном месте, захотелось самоутвердиться, но не сразу т.к. я ездил на разных авто)
Я говорю, ну да, ездил и на быстрых и на старых и на всяких))
Он засмеялся показательно и сказал, что я пойму только тогда, когда прокачусь на реально резвой машине, чтобы так раздавать советы. А потом спросил , как препод студента, ну и на каких же ты быстрых ездил?)))))))))
Я говорю, что не на своих ездил. Но он еще раз попросил уточнить модели, так же с надменной улыбкой.
Я без запинки(ну блять сгорело, решил сказать): Мерседес гле амг 63, порш каен купе турбо, тесла, Ламборгини Урус.
Он заугарал, сказал что ПИЗДЕТЬ нехорошо и продолжил угорать в поиске поддержки зрителей. Типо в вашей провинции даже машин таких нет(а он с Рязани приехал к нам).Тут я начал сгорать конкретно от такого общения в целом, но одногруппники и особенно жена одногруппника сказала что ему лучше бы успокоиться и у нас не все так плохо в нашем городе.
Он правда вывел на эмоции)
Просто вспомнилось и до сих пор горит от его взгляда сверху на провинциальных ребят.
PS у него ауди а4 B8
Источник телеграм канал "Плохой Шофёр" - https://t.me/BadShofer/49132
Петля Губера (Huber loop) – это случайное или преднамеренное бесполезное действие, которое не влияет на результат работы, но лишь увеличивает время (или финансовые затраты) на ее выполнение.
Чтобы было понятнее, вот пара примеров:
👉 Вам нужно внести деньги на карту через банкомат. Перед загрузкой денег вы аккуратно складываете все купюры лицевой стороной кверху, хотя можете положить их как угодно. Это Петля Губера.
👉 Вы хотите купить кофе и спускаетесь в кофейню. Видите очередь из двух человек и идете в соседнюю кофейню, но она оказывается закрытой. Вы возвращаетесь в предыдущую, но теперь там очередь из четырех человек. Вы проделали Петлю Губера.
👉 Ну и самое популярное: у вас собеседование и вам нужно доехать на автобусе до остановки Молокозавод. Вы спрашиваете у бабки на остановке, идет ли автобус в сторону Молокозавода, она кивает. Однако есть нюанс – он там не останавливается, а проезжает мимо, сворачивает на шоссе и хуячит километров 8 без остановок. Вы в Петле Губера и немного в жопе, а у бабки Паркинсон и она вообще вас не слышала.
Раньше я пользовался каршерингом, пока не понял, что оказывается у меня потребность в личном авто, потому что я очень часто выезжаю за город. Во времена активного пользования каршем я арендовал через все доступные приложения: Белку, Драйв, Делимобиль и Ситидрайв. В целом, кроме постоянного шмона от дпсников, интересных случаев было три. Вот один из них.
Однажды я немного проспал на работу и мне нужно было быстрее доехать до офиса, потому что именно в этот день весь отдел, включая руководителей, приехал с удаленки. На метро ехать на 5-10 минут дольше, чем на авто. В 11 утра дороги свободные и я решил быстро домчать на карше, тем более вот он Ниссан Кашкай прям у соседнего дома. Может даже и не заметят мое опоздание.
Прихожу по геопозиции на парковку – там всего четыре машины: серый Ниссан и три гражданских авто. Открываю машину в приложении, она моргнула аварийками, разложила зеркала и приглашает в ее современные, но строгие японские интерьеры. Не спешу, мы уже ученые – обхожу тачку со всех сторон, фоткаю вмятину сбоку, кучу царапин (фоток 10 сделал) и уже спокойно выезжаю, не подозревая, что попал не в Петлю, а в Петлище Губера.
Я доехал до вот такого перекрестка, стоял прям перед светофором и ждал зеленую стрелочку. Сзади меня было еще машин 5-6.
Одновременно со стрелочкой загорелся ключик на приборной панели и тачка заглохла. Сзади ебать как сигналят – там прям конкурс на самый продолжительный би-бииип. Справа тачки мчат на зеленый и никого не пускают – все опаздывают, всем надо побыстрее.
Я включаю аварийку, пытаюсь воскресить тачку, гуглю значение ключика и параллельно звоню в Делимобиль, чтоб узнать, почему лыжи не едут.
Становится ну очень скучно (помните Джесси Пинкмана в машине, когда Майк возил его по точкам? Вот примерно также). Я начинаю разглядывать тачку изнутри и замечаю на задних сидениях детские рисунки, пенал и фломастеры. Думаю, ну совсем уже, чего только в тачках не оставляют. Потом замечаю беспроводную зарядку-держатель для телефона, как в Ситидрайве. Думаю, О, прикольно, что сделали также. Поставил туда телефон, заряжаюсь, скучаю. Снова беру телефон и замечаю надпись Ситидрайв на зарядке.
Таааак блять!
Выбегаю из машины и вижу на полкузова СИТИДРАЙВ. Я нахуй угнал машину за 60 секунд!
Заглядываю в багажник, а там два электросамоката и один детский самокат (тут конечно родители охуевшие – как ребенок должен их догонять?). Заглядываю снова в салон, а там не пенал, а клатч! Я еще и с чужим имуществом тачку угнал.
Сразу закрываю арендованную мной машину в Делимобиле (которая хуй знает где, кстати) и думаю, как теперь не присесть.Звоню в Ситидрайв «Здрасьте, я вот у вас зарегистрирован, случайно взял авто чужое видимо, разблокируйте и я назад его верну за 5 минут, я недалеко уехал». Мне оператор: «Ааа, это выыыы)) Сейчас разблокирую, но поставьте прям на то же место. Если все ок, то с тем клиентом мы вопрос решим, не переживайте».
Меня разблокируют, я завожу тачку, трогаюсь под охуевшие взгляды водителей, которые меня в данный момент объезжают, и мчу на парковку. По дороге машина глохнет на абсолютно таком же перекрестке, но теперь на другой полосе – прямо. Звонок в Ситидрайв, ожидание оператора, во время которого каждая секунда длится час, разблокировка. Снова глохну, прошу оператора не класть трубку и вести меня до стоянки, дальше работаем в команде.
Она говорит, что не может связаться с клиентом и он истерит и закрывает машину в приложении)) По дороге еще раза три глохну, оператор меня заводит, и в итоге я доезжаю до того самого места, где спиздил тачку. Прощаюсь с оператором, того чувака рядом не видно и она говорит, что все хорошо, не переживайте, сейчас ему сообщим все и он заберет авто.
На работу все же надо ехать, поэтому я сажусь в Белку поблизости и выезжаю на шоссе, где скорость 80 км/ч (но естественно все едут около 100. Мчу на работку, ржу, поворачиваю голову и вижу знакомую вмятину. Ба! это ж мой родной Ниссан Кашкай! Опускаю окно, чтобы посигналить ему и извиниться, но сразу же поднимаю, потому что как я ему на скорости 100 км/ч расскажу всю ситуацию? А короткое «Извините! Это я угнал вашу машину случайно!» вообще не катит. Тем более за рулем огромный бородатый мужик, у которого рука, как моя нога. Надеялся, что он поедет в ту же сторону, но он скоро срулил на съезд.
В принципе я воссоздал картину произошедшего и было это примерно так. Чел зашел в аптеку или в магазин, случайно открыл машину в приложении в тот же момент, что и я свою. Моя машина скорее всего стояла где-то за углом, но из-за косяка с GPS приложение показало, что она тут.
Я уехал, чел вышел из магазина и тачки не обнаружил. Он заблокировал авто, и пешком пошел давать пиздов угонщикам (мне). На полпути ко мне он видит, что машина снова поехала и начал ее блокировать, однако я его переиграл и вернул авто на стоянку, когда он еще не вернулся. Когда я сел в Белку (там 7 минут до нее идти), он тоже дошел до своей тачки и поехал.
Фоточки той машины даже остались))
Вот такая коварная Петля Губера. Надо было не выебываться и ехать на метро.
Предыдущая история про отрубленный палец выстрелила и мне очень приятно читать комменты от вас. Будет здорово, если вы отмотаете назад и зацените две истории, которые я очень люблю, но которые особо не плюсовали:
Как мы нашли ружье и нас насиловал следственный комитет
Как мы корову застрелили
И простенькая Как я блевал на математичку
Покупал микроавтобус, мыслями уже вечером мчал с семьёй на океан на ночёвку...
Инспектору не понравился номер двигателя, какой-то палкой и тряпкой намотанной очистили - всё в порядке. Потом он до морды доебался... Надоел сильно. Я когда увидел знакомого перекура даже успел переговорить несчёт того, что бы он немного помог с ускорением регистрации авто (мысли о ночёвке на пляже не отпускали же).
А когда инспектор снял резинки спереди в проемах дверей, микротрещины его заинтересовали. Как раз лёгкая ржа начала проступать там, я бы даже не обратил внимания, настолько они незаметные были. А вот инспектор напрягся, позвал другого, побубнили что-то на своём и объявили: автомобиль уходит на экспертизу, покупатель отправляется домой, а продавец отправляется к ним в кабинет, будут брать с него показания.
Я не уехал, чуть позже, в неформальной беседе продавец всё сокрушался, мол как же так, 5 лет назад оформлял эту машину и всё было хорошо. Ну а инспектор и объясняет, что сделан автомобиль тогда был хорош (морду меняли взамен разбитой), качественно, поэтому и не заметили при регистрации. А по прошествии 5 лет кустарные швы дали трещинки, шпаклёвка местами пооблупилась, ржавчина начала проявляться и другие, не очень заметные детали. Но распил есть распил и дальнейшая эксплуатация невозможна, авто уходит на штрафную площадку. И добавил, что владельцу обычно разрешается снять и продать всё с этой машины, конечно, кроме кузова.
Вот так... А если бы мой знакомый перекуп умел по моей просьбе ускорить регистрацию - получил бы я в лучшем случае автомобиль с вечным учётом без возможности продать его...
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Вот так же однажды гаишник "доебался" до одного водителя, ставившего на учет Шниву в Кировской области.
Ему и намекали что он придирается, видимо денег хочет, и даже сообщали, что водитель - муж работницы районного суда.. А он вот как баран упёрся, и давай все сверять и проверять не смотря ни на что...
Вот так нашлась наша Шнива, угнанная в г. Москва за год до этого.
Номера оказались перебитые.
Поэтому всем работникам госслужб, честно выполняющих свой долг, но поливаемых хейтерами ушатами гомна, желаю вселенского терпения, и выражаю огромную благодарность.
Вот такое красивое свидедельство регистрации ТС теперь у меня. Книжечкой 🤗