Я понимаю, что ребёнок не виноват. Если она моя дочь, сделать выбор в её пользу - похоронить нынешние отношения. С другой стороны- возможно у меня есть дочь. И мне нужно наверное наверстать все за эти 15 лет. Или не нужно. Мы всю жизнь должны делать выбор. Сейчас я прям в раздумьях. Тест будем делать с ней.

Не понимаю какое решение правильное, так, чтобы по совести, по человечески и не потерять лицо при обоих возможных раскладах.

Девушка с мужчиной съехались и завели щенка. Все бы хорошо, но вот когда хвостатый начал все грызть, выяснилось, что методы воспитания у молодых людей разные. Парень использует пинки в живот, удары по мохнатой попе. Девушка долго уговаривает парня, что так не надо, не метод, мол. Девушка берет консультацию у 3 (!) кинологов, которые в один голос твердят: так воспитывать нельзя, надо вот так. Парень отвечает, мол, ничего эти шарлатаны от собаковедения не знают и ни в чем не разбираются. Буду воспитывать как воспитывал.

Девушка приходит в канал по психологии общения и задает вопрос: что мне делать?

Отвечают ей гениально:

"Мне сразу подумалось, что агрессия - это непереносимость своего бессилия в отношении грызуна мебели. Нужно проговорить с ним как по-другому обоим справляться с этим мощным ощущением бессилия и как действовать по-другому. Я помню свои чувства от бессилия, когда с ребенком не получается все так как нужно (нет, я не применяла физ силы). Это сложно выносить. Нужно помочь ему справляться. Станьте для парня поддержкой".

Что называется, следите за руками. Взрослый человек не в состоянии справиться с чувством бессилия от того, что щенок грызёт мебель. Поэтому он дубасит щенка. Бедолага какой. Просто ситуация "западня" у парня. Давайте его поймём. Поддержим. Поговорим с ним в сотый раз. Побудем бесплатным психологом.

При этом девушка-советчик подчёркивает, что в похожей ситуации бессилия она-то ребёнка не била. Нашла то есть как справиться с ситуацией без причинения боли тому, кто не может дать сдачи. А парень - не может, ему поддержка нужна. Аж слезы на глазах выступили от сочувствия к этому страдальцу.

Понимаете ли в чем дело: каждый взрослый человек должен уметь самостоятельно справляться со своими эмоциями, в том числе негативными. Если не может - пойти к хорошему психологу и научиться это делать. Самостоятельно.

А если человек с агрессией считает, что у него все хорошо, а вы его поддерживать собрались, то есть вероятность стать вечной спасательницей. Того, кто в спасении не нуждается.

Как девушкам выстраивать отношения и коммуникации АДЕКВАТНО - рассказываю у себя в тг. Подпишитесь - найдете нормальные советы.

Там под этой историей со щенком ещё один комментарий был:

У меня была похожая ситуация: завели с парнем котёнка, и парень начал его бить. Я ему сказала, что если он не прекратит - я съеду, потому что смотреть на это не могу. Он перестал.

Ух ты, сам смог перестать, и поддержка не понадобилась!

Примерно через полгода я начала замечать подобное жестокое отношение и к себе. Например, мне плохо стало, я просила скорую вызвать, а он говорит: чего ты придуриваешься, нормально всё. Я поняла, что он и к будущим детям будет так же относиться - и ушла от него.

Странно вот, что ушла. Надо было ему поддержку оказать: он ведь не смог справиться с тем, что любимой женщине нужна скорая. Спрятал свой страх за нее за резким ответом. Чего не поддержала-то?

Ей-богу, я иногда читаю некоторые психологические советы - и просто диву даюсь.

Если бы я ориентировалась на мнение других людей, я бы в своей жизни не сделала бы ничего. Иногда, правда, напишут или скажут тебе какую-нибудь какашку, а ты сидишь и думаешь: как после такого не высаживаться и внимания не обращать?

"Сегодня коллеги высказались, что если жена при живом муже знает, как накачать колесо, помыть машину, искать резину, где дома находятся счетчики, то это ненормально. При этом они знают, что все эти вещи я делаю сама, хотя есть муж.

Они все кивали головами, а мне стало так паршиво, не передать словами".

Что надо в таких случаях делать:

Во-первых, соблюдать принцип окейности. Это термин из транзактного анализа (ТА). Означает: вы окей - и другие люди окей тоже. То есть другие люди имеют право на своё мнение и выражать его тоже имеют право. Вот так вот, да. И это не значит, что они такие-сякие.

Но и вы имеете право к их мнению не прислушиваться и даже с ними не общаться. Или общаться только по рабочим вопросам, раз коллеги.

Во-вторых, нет в отношениях правильного и неправильного. Есть то, как вы договорились. Если и вас, и мужа устраивает, что вы колесо меняете, а он - обед готовит, вам обоим от этого классно и хорошо, то почему бы нет-то?

У себя в тг канале я рассказываю подобно о том, как распределить бытовые обязанности и договориться, чтобы всех всё устраивало. Как не терпеть, но и не наглеть. Короче, чтобы все по любви и с уважением. Подпишитесь, вам не трудно, а я буду очень рада. Тыкайте сюда и переходите. Как перейдёте - смотрите закрепы: там свежие новости и навигация по каналу.

В-третьих, надо задать себе вопрос: а почему, собственно, мне стало паршиво от того, что кто-то что-то ляпнул? Какая разница, что посторонние люди думают о том, кто у нас в семье колеса меняет? Тем более, лично про меня никто ничего осуждающего не сказал.

А паршиво может стать от того, что

• Зависимость от мнения других людей, так как собственной опоры и самоуважения маловато

• Мне самой неприятно, что я колеса меняю, а муж не меняет. То есть я сама считаю это не нормальным, но по каким-то причинам поговорить об этом с мужем не могу.

Тут уже нужно разбираться, господа хорошие. И если другие люди лишь подсвечивают нам собственные болевые точки, можно к коллегам и благодарность испытать. Они указали на то, что можно в себе проработать - и стать счастливее.

Как считаете?

Давайте честно, в блогах мелькают показательные уродины, которые считают себя богинями. Искренне. В воспитании ребенка были проблемы, раз, она выросла не уверенной в себе.

Я узнаю, что я циничная мразь, не хочу и не вижу своих косяков.

Стоило спросить: какие именно косяки вы допустили?

Скоро она от меня уедет и слава Богу больше никогда не увидит.

Стоит задуматься, какие воспитательные методы и поступки заставили дочь так думать.

Мне кажется вам надо бежать бегом к психологу и работать над собой: судя по поведению дочери - вы нам очень многое не рассказали о том, как воспитывали дочь.

Может и у её папы была причина сбежать?