Мысли у человека всегда грязные?
"Только собравшись с мыслями, человек целенаправленно идти может. Что уже говорит о том, что он что-то упускает. Что уже не чист."
Любая мысль – грязь, которой белый (точнее прозрачный, невидимый, бесцветный, бесплотный) человек ("помазанник божий") очерняет (помазывает на царствие – на жизнь) сам себя.
«Мысль изреченная (=изобретенная, рожденная) – есть ложь».
Мысли человека (=истины, творца лжи) всегда грязные, мысли всегда лживые. Истина (исток, родник всякой лжи) всегда лжёт - занимается "творчеством". Ничего другого просто не умеет.
Ложь, например, о чём? О том, что человек куда-то целенаправленно идёт. На самом деле человек всегда стоит и не может сделать ни шагу (ни назад, ни вперёд). Поэтому человек может куда-то (к цели, целенаправленно) идти только в воображении, в радужных мечтах, в сновидении, в иллюзии.
«– Беда! Беда! Бегите скорее сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– Бегемота! Наш бегемот провалился в болото...
– Провалился в болото?
– Да! И ни туда, ни сюда! О, если вы не придете – Он утонет, утонет в болоте, Умрет, пропадет бегемот!!!
– Ладно! Бегу! Бегу! Если могу, помогу!
Ох, нелегкая это работа – из болота тащить бегемота!..»
Погружаясь в зловонную грязь мыслей, человек упускает тот факт, что он всегда «мёртв» - абсолютно неподвижен, неизменен (=абсолютно чист).
Вся грязь (всегда чистому – белому, точнее прозрачному, бесцветному, бесплотному) человеку лишь снится, кажется, мнится. "Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не плакало".
Человек сам лезет в насквозь воображаемую, призрачную грязь, чтобы желать от неё отмыться, очиститься. А как иначе прикажете (временно) "жить" вечному мертвецу, покойнику?
«А гляну в стороны - гроб с покойничком летает над крестами! А вдоль дороги мёртвые с косами стоять! И тишина!»
Дневник в ЖЖ
Глава I
22 апреля
Я — Олег. Мне сорок лет, и, честно говоря, я даже не знаю, зачем об этом думать. Сорок лет — важный момент для раздумий и подведения итогов, но я не чувствую никакого прилива раздумий. Итоги чего? И зачем их вообще нужно подводить?
Все вокруг о каких-то планах на будущее, о мечтах, амбициях, а я уже все видел и совершенно все слышал.
Чего достиг я?
А чего достигли вы?
Ну, живу как все, или точно не хуже всех — это и есть моя мера успеха. Конечно-конечно, все ваши трендовые пионеры берутся за новые проекты, стремятся к лучшему. Ага. Все те же ваши «тренды» потом нечаянно банкротятся, спиваются, разводятся и ничего не добиваются. Упс...
А я просто шагаю по течению. Зачем мне ваши амбиции? Зачем мне чужие нервы? Зачем мне всеобщее лучшее? У меня все есть.
Да, мне уже сорок лет, и я не знаю, что с этим делать, потому что, кажется, не осталось ничего, что могло бы меня удивить или заставить страстно желать чего-то нового.
Все вокруг предсказуемо и неинтересно. Некоторые говорят, что это пессимизм или даже лень. А я уверен, что это реализм и умение находить удовольствие в том, что имеешь.
На самом деле, я научился быть счастливым там, где другие видят деградацию.
Чего знаю я? Да ничего не знаю, и знать не стремлюсь. Зачем? В этом мире информационного шума, где каждый второй становится экспертом всего на свете, проще остаться в стороне. Зачем погружаться в дебри бесконечных новостей, теорий заговоров и конспирологий, если в конце дня это никак не меняет моей жизни? Зачем насиловать собственный мозг чужими мнениями и спорами, когда можно просто наслаждаться тишиной текущего момента?
Все вокруг одержимы нуждой обсуждать последние новости, последние скандалы, последние открытия. Что вам это даст? Нет. Я выбираю другой путь. Я выбираю спокойствие. Пока другие ошалело несутся вперед в гонке за информацией, я предпочитаю оставаться здесь, на месте, никуда не торопясь, и это приносит мне важный покой. Нет нужды стараться впечатлить кого-то своими знаниями, когда можно просто быть собой и жить без лишних тревог.
Может, для кого-то я отстал от жизни. И что? Я сам выбираю, как жить свою жизнь. Да, я сознательно отказываюсь от того, что, по мнению других, делает жизнь интересной. И в этом есть мой выбор. Я нашел спокойствие в незнании, в простом существовании нет надобности все время что-то менять и что-то кому-то доказывать. Это мой путь к моему счастью; мой способ найти мою гармонию в моем мире, который, в отличие от вашего, не имеет никому не нужного хаоса.
Я пью. Так все пьют. Это стало частью меня, чем-то вроде социального ритуала. Почему нет? Отличный способ расслабиться после тяжелого дня, четкая практика забыть о проблемах, которые только и делают, что умножаются. В алкоголе скрывается лечебное забвение. Вечером в баре, на дне рождения друга или просто дома перед телевизором — везде есть место, где некая дофаминовая яма будет до краев заполнена удовольствием. Почему нет? В конце концов, пить в компании — это отличный способ социализации и общения. Может, это и не самый правильный выбор, но этот выбор делают все. И я тоже не исключение.
Еще есть некоторые, которые обсуждают вкусы, оттенки и происхождение алкоголя. Я не особо вникаю в такие детали, для меня важнее компания и сам акт участия, а не нюансы напитка. Да, возможно, мне стоило бы интересоваться тем, что я пью. Быть, как говорится, более осознанным в своем выборе. Но опять же, зачем? Употребление — это просто одна из многих вещей, которые создают иллюзию не одиночества. Разве это плохо?
Иногда мне, правда, кажется, что мы пьем не столько ради удовольствия, сколько ради того, чтобы поддержать эту иллюзию. И что? Это часть нашей культуры, часть жизни, часть меня. Мы пьем на праздники и на похороны, на свадьбы и разводы, отмечаем каждый значимый и не очень момент. Да почему нет то? Не вижу никакой причины менять этот порядок вещей. Как и все остальное в моей жизни. И эта ее часть тоже предопределена.
Конечно, иногда я задумываюсь, не слишком ли часто я пью? Но затем прихожу к выводу, что все под контролем. Как бы то ни было, все вокруг делают то же самое. Если все так живут, значит, это нормально, так ведь? Это не означает, что я не могу провести вечер без алкоголя, но почему бы и нет, если бутылка пива не приносит никакого вреда?
Да, я тупой, но кто сейчас умный? Все вокруг утверждают, что владеют истиной, что понимают, как устроен мир, но чем они умнее меня? Все эти разговоры о политике, экономике, науке... Сколько из них на самом деле понимают, о чем утверждают? Большинство просто повторяет слова, которые слышали где-то в новостях или в социальных сетях. А потом, смотришь, как они поступают в жизни, и понимаешь: умом тут и не пахнет.
Ну а я, по крайней мере, не притворяюсь. Не стараюсь казаться умнее, чем есть на самом деле. Может быть, это и есть настоящая мудрость — признавать свое невежество и знать все свои слабости. Я не стремлюсь к тому, чтобы впечатлить кого-то своими знаниями или остроумием. Зачем? Все равно каждый в своей голове, в мыслях и в суждениях одинок. Одинок так же, как и в своей маленькой никому не нужной жизни.
И да, это и есть причина моего спокойствия. Я не борюсь за место среди «умных», не стараюсь быть частью этой бесконечной гонки, в которой все пытаются переубивать друг друга айкьюшным интеллектом и остротой суждений. Моя простота в понимании мира избавляет меня от необходимости всегда быть правым.
Так что да, пусть меня считают тупым. Быть «умным» означает жить в постоянном напряге, доказывать что-то окружающим и отказываться признать собственные ошибки. Жить проще, когда не нужно всегда быть первым, когда можно просто наблюдать. Жить лучше, когда можно спокойно учиться на чужих ошибках, не теряя при этом своей невозмутимости и самоиронии.
Работать? А зачем? Всё равно настоящие деньги не заработаешь. Не я же один так говорю, все вокруг повторяют: богатые не зарабатывают, а наворовывают. Почему я должен ломать себя? Живу я небогато, но кто сейчас хорошо живет? Не видел таких.
Все вокруг болтают о великих возможностях, о карьерных лестницах, которые только и ждут, чтобы по ним забраться. Но что я вижу? Я вижу, что те, кто действительно что-то имеют, зачастую это получили не через сверхусилия умственной работы или благодаря своему упорству. Нет, они просто оказались в нужном месте, в нужное время, или у них были нужные знакомства.
Так что, мне работать до изнеможения, чтобы потом с удивлением обнаружить, что я на том же месте, где и начинал? Почему я должен изнурять себя, тратить свои лучшие годы в погоне за миражом, который растворится, как только я доберусь до него? Нет, я не обманываю себя. Я живу в своем реальном мире, а не в вашем — мире идеальных возможностей.
Говорят, что я циничен. И что? Разве цинизм — это не способ видеть вещи такими, какие они есть, без розовых очиков? Ведь если присмотреться, все те, кто критикует меня, сами не верят в то, что утверждают. Они продолжают работать, потому что боятся, что иначе останутся без средств к существованию. А я выбрал не обманывать себя. Я не стремлюсь к богатству, потому что понимаю: за большие деньги часто приходится платить большую цену.
Мне нет нужды охотиться за деньгами, потому что истинное счастье не в них. И если это делает меня неудачником в глазах общества, то пусть так и будет. Я сделал свой выбор, и мне с ним хорошо.
Я развелся. А кто сейчас не разводится? Это давно норма, ещё одна галочка в списке обычных жизненных событий. Вокруг столько людей проходят через это, что иногда я уверен, будто развод — это просто ещё один ритуал перехода, как первая работа или покупка машины. Мы встречаемся, женимся, живем вместе, а потом... разводимся. Цикл повторяется, и каждый раз это кажется все менее и менее ценным.
Да, было неприятно. Да, было странно наблюдать, как распадается то, что когда-то казалось прочным. Но сейчас, когда все сказано и сделано, я не чувствую той остроты, которую, возможно, ожидал бы. Вместо этого внутри почти приятная пустота, как спокойствие после шторма. Так много людей проходят через то же самое, что в итоге любое расставание кажется всего лишь еще одним обыденным событием в жизни.
Теперь я один, но это тоже не что-то новое. Вот, тут много говорят о поиске себя, о новых начинаниях и вторых-третьих шансах. Может быть, я должен был бы чувствовать волнение от возможностей, которые теперь открыты передо мной, но вместо этого я чувствую себя просто зрителем в собственной жизни. Я смотрю, как другие натужно переосмысливают свои жизни, страстно ищут новые увлечения или новую любовь, и думаю: а зачем?
Может быть, если я снова кого-то встречу, то снова полюблю. Или может быть, я так и останусь в своем нынешнем состоянии спокойствия и самодостаточности. В чем разница? В конце концов, разве не все мы ищем того же — просто быть счастливыми? Если мой путь к счастью ведет через одиночество, то пусть так и будет. Жизнь продолжается, и, кажется, я нашел способ быть в ней счастливым, даже если это счастье выглядит не так, как у других.
Менять жизнь? Зачем? Мне и так нормально. Не хочу, не знаю, и не нужно. Мне хорошо. Ну, по крайней мере, так же, как и всем на земле. Кому нужны эти вечные беготни за чем-то новым, когда можно просто наслаждаться моментом? Люди вечно чем-то недовольны, всегда стремятся к большему, а потом удивляются, почему их жизнь полна стрессов и разочарований. Я выбрал свой путь — путь спокойствия и удовлетворения тем, что уже есть.
Я вижу, как мои знакомые мечутся по разным работам, строят дома, меняют автомобили, как будто это даст им счастье. Но я-то знаю, что счастье не в вещах и не в бесконечных изменениях. Счастье в умении принять себя и свою жизнь такой, какая она есть, без дебильного стремления к чему-то неизвестному. Я умею ценить малое, находить радость в простых вещах: в вечере за чашкой чая, в прогулке по парку, в тихих вечерах. Не нужно мне никаких потрясений и перемен, чтобы чувствовать себя живым.
Зачем мне раздражать себя ненужными стремлениями? Я нашел свой баланс, свое место, где мне хорошо и спокойно. Может, кто-то скажет, что это то самое днище, но если дно выглядит так, как моя жизнь, то оно мне по душе. Жизнь без суеты и постоянного напряжения — вот что я выбираю. Неужели нужно стремиться к переменам только ради перемен? Нет, я выбираю удовольствие от текущего момента.
Другие пусть меняют все вокруг, пусть ищут что-то новое. Я выбрал свой путь — путь стабильности и покоя. И я уверен, что это правильный выбор. Мне не нужно больше того, что у меня есть, и я счастлив именно так.
Так и вот, что сказать-то хотел. Вчера с соседом поспорил, что знаю все про микробы. Поспорил на тысячу рублей. Завтра у нас батл, кто кого за микробы. Если выиграю штукарь, вам тоже расскажу.
Пока. Не кашляйте.
Я найду выход. Или это вход?)
Опять пошла лечить депресс в караокешную. Спела там песенку, которая помогла мне кое-что осознать: свою боль.
Как-то раз я писала, что моя сильная и неадекватная любовь к одному человеку похожа на переделывание боли в свет. Настоящая любовь - это когда тебе больно, но ты перевариваешь эту боль и превращаешь в светлое. Не терпишь и смиряешься, а именно переделываешь. И думаю, что влюбилась я в того человека именно потому, что он умеет это делать. Не знаю, на сколько осознанно, то точно умеет. А я - нет. И люблю я его именно потому, что тоже хочу так научиться переделывать боль в доброту и нежность.
И вот я нашла дорогу своим чувствам и мыслям в правильное направление.
Кстати давно уже было известно, но видимо нужно было себе напомнить опять, что любовь ничего общего с болью и страданиями не имеет. Любовь - это про счастье, а не про страдания.
Мне просто нужно было поверить, что когда-нибудь я найду то, что ищу. Опять же ни раз замечала, что наши отношения портились, когда я теряла веру в хорошее: когда сливала алкашку в раковину - заранее была готова к тому, что меня выгонят. Ну да, логика - это конечно хорошо. Ты же самая умная.) Тебе сказали, что так будет, если....то надо заранее подготовиться.))) Какой жэ пиздец.))
❗Логика - это хорошо, но она никогда не должна быть выше веры в хорошее и светлое, что касается не материального мира, а мира чувств и человеческих отношений❗
Я протупила. Нельзя было собирать вещи, а может и посопротивляться, когда тебя будут гнать нахер.
Моя реакция на его переписку с мужем. Я снова сразу поступила логично, но не веря в светлое.
А вдруг..вдруг он не врал? Вдруг где-то, как-то, на милиграмм, но я ему всё же была нужна, а я не вцепилась в этот милиграмм, хоть он мне и так сильно нужен. А может и не сильно? Вдруг комфорт и жрачка в холодильнике мне важнее на самом деле? Ведь я сама себя не знаю и не понимаю на 100%. Понимала бы - не прокрастинировала бы и не депрессовала.
Мне больно верить в светлое. Не знаю почему так, но я не выдерживаю и начинаю ныть. Но благодаря песне я смогла поверить и верю и постараюсь не потерять эту веру - веру в то, что когда-нибудь (в этой жизни или после смерти) я смогу дать ему понять то, какую красоту я в нём видела и вижу. И в этой красоте нет пошлости, нет изъянов, потому что она абсолютна. Блин, я даже выразить её не могу, я могу её только чувствовать. Не удивительно, что я не могу передать её ни ему, ни мужу. Если бы могла, тогда и мужу бы не было больно. Я слабая - это факт. Но я не сдамся. Когда-нибудь я смогу показать её им. Когда-нибудь я научусь. Я верю в свои силы.
А значит самое главное - мне не нужно глушить и стирать свою память и любовь к нему. Мои чувства не были ложью или ошибкой! Я никогда от них не откажусь. И мне наконец-то легче, потому что я больше не убиваю себя и не сомневаюсь. Мне не нужно что-то делать, чтобы вернуть его. Он и так всегда со мной. Память о нём. Он каждый день со мной рядом. Такой, каким я его полюбила. Остальное не важно.
Теперь я понимаю, почему он оградил себя от меня. Мне нужно было найти это в себе самой. И я наконец нашла. Теперь главное - научиться это чувство не терять.
Это как попробовать представить себе куб в 4ом измерении. Наверное проще почувствовать. Не удивительно, что чувствуем мы сверх того, что можем выразить словами или как-то иначе.
Кстати сегодня мне посчастливилось посидеть рядом с человеком, которым я с недавних пор восхищаюсь ("восхищаюсь" тоже не совсем то чувство, возможно "влюбленность" ближе по смыслу, что-то типа приятного адреналинчика без извращений, но будто вокруг всё становится добрее и светлее (блять! Походу это мой максимум! Я не знаю, как ещё это описать! Нет! Даже близко не оргазм! И не то, когда с дочей тискаюсь. Скорее это, как предвкушение приятного подарка, который тебе вот-вот должны подарить или как огромное цветочное поле, по которому приятно гулять)). И мы вообще не разговаривали. Мы просто сидели рядом и слушали песню чутка подпевая. Он ещё мальца в телефоне смотрел стоянки аренды велосипедов. Я подглядывала, но в открытую.
А ещё сегодня у двоих ребят была свадьба в готичном стиле. Они были прекрасны. И да. Факт. Они даже чертами лица похожи. Оба очень красивы и волшебно поют. Жених кстати был первым, в чьё пение я влюбилась, начав ходить в караокешную. Чем-то похоже на исполнение Вилле из Him. А как поёт его жена. Я не думала, что вообще возможно так чисто и нежно петь. Потом чутка поразвлекала одну девушку. Было немного тяжело психологичкски, так как она была пьянА и совершенно других взгядов на жизнь женщина (туфельки, юбочки, секс, мейк аля Перис Хилтон или Бузова). А потом оказалось, что так-то у нас дофига общего.
Ладно. Пора бы спать.
Кстати песня осознания Interpol - My Chemistry и помоему она про кокаиновую зависимость..)
Где можно заработать в свои 17 лет?
хочу пораньше съехать от родителей, не из-за того, что плохо живется, а просто не хочу больше зависит от родителей и так на мне уже много потратились
Ответ на пост «Что вы хотите от жизни, в 40+?»
Хотел комментарий написать, но он превратился в пост.
Мне сейчас 35 лет (считай уже 40 практически). До 20 лет думал что эта жизнь про меня, ну вот что я главный герой в ней и обязательно буду очень успешным и богатым, ведь это я, по другому не возможно.
Потом со временем жизнь ставит на землю, и уже понимаешь что ты не главный герой, а просто рандомный NPC, не более того.
Потом я женился - диву даюсь иногда как у меня это получилось! Квартиру купили, машину, потом меняли её на вторую машину, пил когда были поводы типа праздники, трезвел, увольнялся, устраивался, куда-то ехал, стоял на месте, любил жену, пытался опять чего-то достичь, не получалось, забивал, радовался тому что имею.
А потом поехали с женой в город Казань, небольшой парк в городе, а там искусственное озеро, оно называлось "Чёрное озеро" (может кто знает) - было лето, солнце, мы с женой сидим на берегу и пьём кофе, кушаем булки, чуть рядом сидят две девушки, чуть далее парень молодой управляет небольшой лодкой на моторчике через пульт, птицы летают и тишина стоит не смотря на людей. Будний день.
А далее был он - пожилой мужчина в чистом пиджаке и большими усами, он шёл очень медленно, ему словно не куда было спешить, а потом он сел на скамью и очень долго сидел и просто смотрел на воду.
Мы ушли, через время идём назад, а он сидит уже на другой скамье и ни куда не спешит - а мы в отпуске, скоро на работу, пора уезжать, а так не хотелось, и я вдруг понял что хочу быть как он, ни куда не спешить.
А потом произошли не очень хорошие события и мы развелись, была дележка квартиры, машины.... по итогу у меня своя небольшая квартирка и машина, ну ещё и работа конечно же, и полное осознание того, что все в моей жизни хорошее что могло произойти, уже произошло, и я более ни куда не спешу, мне просто не зачем.
Я ни хочу карьеры, ни хочу жить на работе и рвать жопу ради денег - мне главное чтобы хватало на жизнь и норм. Работаю я на обычной работе и меня все устраивает.
В частые выходные (работаю 2/2) я хожу в зал и бассейн, плюс зимой сноуборд а летом велосипед, а ещё прогулки по 12 км, но делаю я всё это для себя, так как мне жалко запускать свое тело - для меня это как автомобиль к которому я не могу относиться наплевательски, ведь он меня возит.
Иногда могу куда-то спонтанно выбираться если вдруг появляется желание - могу поехать в зал, но на половине пути развернуть авто и уехать в лес или просто поехать за 300 - 400 километров за город, увидеть красивый пейзаж по пути, остановиться и бродить несколько часов по округе наслаждаясь видами, а ближе к ночи вернуться домой.
Могу проснуться в два часа ночи и поехать в кино на ночной сеанс если вдруг что-то будет идти. Зайти в ресторан, сходить на массаж, купить что-то из одежды по настроению.
Мне плевать на саморазвитие или подобные вещи.
Я не люблю читать книги, не люблю шумные мероприятия и когда много людей.
Иногда после зала или бассейна я могу тупо лежать на диване и до поздна играть в консоль - слежу за новинками игр, часто покупаю новые игры, играю с 1997 года, моё основное хобби.
Я хотел собрать игровой ПК и купить PlayStation 5 Pro когда она выйдет, а ещё Нинтендо.
Сейчас у меня Xbox SX только, но на счёт ПК не уверен, не люблю возню лишнюю, а там её хватает, а я ленивый в плане рутины поэтому думаю только PlayStation взять и Нинтендо - хотя игр у меня на Xbox что-то много скопилось, надо сначала их пройти, не люблю за всё подряд сразу хвататься.
Я не хочу ни с кем заводить новые отношения или даже знакомиться, ну и со мной конечно тоже ни кто не хочет, это надо признать, но меня это не особо волнует, так как я 12 лет жил с женой, и по сути ничего в этом плане нового уже не открою для себя, все видел.
Мне не хочется соответствовать чьим-то ожиданиям, подстраиваться под кого-то, менять привычный уклад жизни и ради другого человека жертвовать чем-то своим, ещё не хочу проявлять заботу и на других тратить деньги.
Мне кажется что я стал как тот пожилой мужчина которого увидел тогда в Казани, только мне 35 лет, и я больше ни куда не спешу.
Какой концерт был первым, который вы посетили в своей жизни?
Я первый раз была на концерте группы "ДДТ", мне было 17 лет. Было очень круто,столько эмоций!
Какой концерт был первым, который вы посетили в своей жизни?
Природоохране вопрос
Здравствуйте, уважаемые читатели и написатели. Позвольте поделиться некоей ситуацией и задать вопрос. Здесь присутствую умные, начитаные люди, разбирающиеся в законах. Присутствуют же, да?
Год 2022. Мой родственник ехал на автомобиле в наш районный центр Плесецк. Трасса пересекает реку Емца. Часто по пути в район или обратно сворачивали возле моста постоять, размять ноги. Полянка прямо на берегу реки. Так же множество раз наблюдали там остановившиеся автомобили.Не пьянки-гулянки, а именно переводивших дух автомобилистов, часто с детьми. Так и в ту поездку родственник свернул на полянку, остановился метрах в 50 от воды,стоял курил выйдя из машины. Никаких предупреждающих или запрещающих знаков не было. Тут же откуда ни возьмись подлетает авто со спецраскраской, выскакивают тётеньки и дяденьки в форме (инспекторы природоохраны). Начинают рассказывать какие законы и статьи нарушил родственник остановив здесь машину. Двое устно прессуют, третий оформляет протокол. Мол будет суд и всё такое. Попытка урезонить инспекторов ссылаясь на отсутствие знаков нулевая. Они гнут свою линию ссылаясь на ФЗ. Водителя ещё одной остановившейся машины так же оформляют. Согласен с протоколом - штраф будет 3000. Не согласен - 5000 это всё не на камеру, устно. А видеорегистратор у инспекторов был. И что было НАДО они зафиксировали. Ладно. Отпустили. Р-к заплатил после суда штраф. Почитали изменения законов, чертыхнулись. Река считается нерестовой в частности для сёмги и хариуса, а так же питьевой. Осенью 2023 года на той полянке появились сложенные стройматериалы. Знаков никаких по-прежнему нет. Но и авто больше не стоят. Попытки узнать что там собираются строить ни к чему не привели. А проезжая буквально сегодня наблюдал такую картину.
А на полянке теперь кафе. У самой воды столики и мангалы. Вывеска висит на деревьях вдоль дороги, не сфоткал, извините. Вопрос : насколько это законно? И законно ли вообще? Или кто-то кому-то занёс? Скрин со спутника с координатами. Но там строение ещё не появилось, видимо снимки ещё не обновлены.
Архангельская область, Плесецкий район.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.