BobrNaZavtrak

Да, бывшая жена вот так поступила, бегать начала и прочее... но этот отрезок негативный, он месяцев шесть длился пока не развелись, а сколько мы лет хорошо жили? Лет 11 точно будет, если округлить.

Я о том что всё прекрасно понимаю головой, но я не могу зацикливаться на негативе. Я все осознаю, но хорошего было в разы больше, и это хорошее, оно всегда стоит у меня перед глазами, в памяти.

Там стоят наши отношения когда все было хорошо, стоят её родители, другие родственники которые для меня стали родными уже - я о том что планку она подняла до небес, по крайней мере для меня.

И теперь для меня не всякая девушка и близко сможет приблизиться до её уровня, а чтобы ещё и с родней с её стороны так-же повезло.... ну тут шансы совсем не велики. А после моей бывшей жены, на меньшее я не готов рассчитывать, зачем?

И вот знаете какая ситуация у меня сложилась - у нас в обществе принято что парень должен добиваться девушку, он должен ей понравиться, ухаживать там за ней и прочее... но я понимаю когда тебе лет 20 и у тебя ещё ни кого не было, там можно и вывернуться на изнаку, и хоть на голове стоять.

Но когда тебе извини 35 лет, и у тебя была такая замечательная жена, такие родственники с её стороны золотые, то у меня уже просто нет ни стимула, ни настроя, ни желания кого-то там добиваться.

А даже наоборот! Это девушка должна в мою жизнь ворваться и показать на своём примере что она лучше моей бывшей жены, затмить её, вывести меня из этого состояния.

А то это знаете как получается - это как если бы лежит человек дома в сильнейшей депрессии, он даже встать не в состоянии с кровати, так как смысла не видит, ему уже врач нужен с серьёзными препаратами.

А ему говорят мол вставай, вон там человек во двое грустит, пойди развесели его - ну абсурд же!

Вот и у меня так-же! После таких отношений пытаться кому-то понравиться? Да я на других девушек смотреть не хочу! Ни потому что с ними что-то не так, а потому что со своей бывшей женой мы познакомились в юном возрасте, считай росли вместе, суп из одной тарелки хлебали, через столько прошли, и на свадьбах гуляли, и родных людей хоронили... а тут совершенно посторонняя девушка, без общей истории, ещё и понравься ей...

Я все понимаю на самом деле, что ни кто ни кому ничего не должен, и мои переживания это исключительно мои переживания.

Жизнь это не кино американское, в котором главного героя бросила жена, он пребывает в подавленном состоянии, и вдруг в его жизнь врывается другая женщина котарая вытаскивает его из этого дерьма, показывает ему яркие краски, и он вновь обретает радость бытия - нет, в жизни так не работает, всем плевать, ни кто не будет с тобой возиться.

И я вот уже год практически живу в таком состоянии. Не понимаю как некоторые за пол года умудряются отходить и даже с кем-то встречаться.

Мне до сих пор кажется что я только вчера развёлся.

Сны часто снятся в которых мы вместе, куда-то едем, что-то делаем, за общим столом как в старые добрые времена всей толпой во дворе дома сидим.

А потом просыпаешься и понимаешь что ничего этого уже не будет, и ходишь после дня три с таким лицом, что на работе спрашивают мол ни кто не умер у меня часом?

Иной раз даже хочется чтобы жизнь как-то быстрее ускорилась, чтобы мне уже раз и 40 лет, а потом два - и уже 55, три - все 70!

В моей жизни все самое лучшее, все было связано с бывшей женой, но её больше никогда уже не будет у меня, моей жизни той больше не будет, всё самое лучше позади, дальше просто пустое существование, вот и всё.

Ну что ещё могу добавить - я не особо коммуникабельный, кроме жены у меня толком то и не было фникого, если не считать маму и брата. Отец умер.

Мои родители тоже познакомились в молодом возрасте, и всю жизнь были вместе с тех пор. Друзей у них не было, им они и не нужны были, они жили вдвоём, и им было хорошо.

Постоянно вспоминаю когда папе или маме звонил телефон, они всегда ругались на телефон, мол - "Кто что звонит, кому что надо? Пошли все на фиг!"

У брата есть жена и они так-же живут, вдвоём, без друзей, и тоже не шибко хотят с кем-то ещё помимо друг друга общаться.

У людей конечно есть знакомые, но это чисто рабочие контакты, не более того.

Так же и у меня было - есть я и есть она, и ни кто больше мне не нужен. А ещё с её стороны очень много родни (у её мамы сестёр много). И я вот привык что нас всегда мало, а тут бац, и такая гора родственников (с её стороны) появляется, и все друг за друга горой, было очень приятно и необычно для меня, но мне понравилась такая жизнь.

А потом только после развода ты опять один, словно с большого корабля тебя на пустой остров высадили.

За ошибки извините, пишу с телефона и одновременно гуляю по улице, очень неудобно, но зато мысли получилось как-то собрать в текст.

А потом произошли не очень хорошие события и мы развелись, была дележка квартиры, машины.... по итогу у меня своя небольшая квартирка и машина, ну ещё и работа конечно же, и полное осознание того, что все в моей жизни хорошее что могло произойти, уже произошло, и я более ни куда не спешу, мне просто не зачем.

Я ни хочу карьеры, ни хочу жить на работе и рвать жопу ради денег - мне главное чтобы хватало на жизнь и норм. Работаю я на обычной работе и меня все устраивает.

В частые выходные (работаю 2/2) я хожу в зал и бассейн, плюс зимой сноуборд а летом велосипед, а ещё прогулки по 12 км, но делаю я всё это для себя, так как мне жалко запускать свое тело - для меня это как автомобиль к которому я не могу относиться наплевательски, ведь он меня возит.

Иногда могу куда-то спонтанно выбираться если вдруг появляется желание - могу поехать в зал, но на половине пути развернуть авто и уехать в лес или просто поехать за 300 - 400 километров за город, увидеть красивый пейзаж по пути, остановиться и бродить несколько часов по округе наслаждаясь видами, а ближе к ночи вернуться домой.

Могу проснуться в два часа ночи и поехать в кино на ночной сеанс если вдруг что-то будет идти. Зайти в ресторан, сходить на массаж, купить что-то из одежды по настроению.

Мне плевать на саморазвитие или подобные вещи.

Я не люблю читать книги, не люблю шумные мероприятия и когда много людей.

Иногда после зала или бассейна я могу тупо лежать на диване и до поздна играть в консоль - слежу за новинками игр, часто покупаю новые игры, играю с 1997 года, моё основное хобби.

Я хотел собрать игровой ПК и купить PlayStation 5 Pro когда она выйдет, а ещё Нинтендо.

Сейчас у меня Xbox SX только, но на счёт ПК не уверен, не люблю возню лишнюю, а там её хватает, а я ленивый в плане рутины поэтому думаю только PlayStation взять и Нинтендо - хотя игр у меня на Xbox что-то много скопилось, надо сначала их пройти, не люблю за всё подряд сразу хвататься.

Я не хочу ни с кем заводить новые отношения или даже знакомиться, ну и со мной конечно тоже ни кто не хочет, это надо признать, но меня это не особо волнует, так как я 12 лет жил с женой, и по сути ничего в этом плане нового уже не открою для себя, все видел.

Мне не хочется соответствовать чьим-то ожиданиям, подстраиваться под кого-то, менять привычный уклад жизни и ради другого человека жертвовать чем-то своим, ещё не хочу проявлять заботу и на других тратить деньги.

Мне кажется что я стал как тот пожилой мужчина которого увидел тогда в Казани, только мне 35 лет, и я больше ни куда не спешу.

Третий знакомый живут в своём небольшом доме, он этот дом сам построил, вернее его отец, а он уже дальше достраивает по мелочи.

Тоже вроде все норм было, а потом с его слов как-то постепенно началось вот это все - придирки, недовольство, потом там его толкнет, тут ударит.... этой зимой она его в шортах и футболке вытащила на улицу и оставила так стоять два часа на морозе (было - 30 градусов), после чего он слег с воспалением лёгких.

Рассказывает что она постоянно на него орёт, может в него ложки, вилки, кружки бросать только потому что у неё после работы настроение плохое.

Я конечно 24/7 с ними не живу, и всё это я знаю по рассказам мох же знакомых, но ребята вроде норм, не пьют, все работают, не быдло какое, я не думаю что они заслужили такого отношения к себе.

Еще они очень мягкие и податливые - из тех кто сто раз извиняться будут если ты им на ногу наступил, не любят ничего доказывать и стараются избегать конфликтов, даже если в магазине перед ними в очереди кто-то залезет на кассе, они "не заметят".

Я понимаю что где-то может они не правы, но я не думаю что они заслужили такого отношения к себе, точно нет.

А ещё я хочу добавить от себя про слабый пол - как по мне, когда говорят что женщины это слабый пол, то мне хочется набрать говна в рот и плюнуть в лицо тому кто так говорит! Потому что это полная хуета!

Да, мужчина сильнее женщины на короткой дистанции "здесь и сейчас" - он больше веса поднимет, быстрее пробежит дистанцию, сидя в окопе под обстрелом больше вероятности что он сохранит самообладание...

Но на длинной дистанции женщина куда сильнее, а я считаю что для жизни это важнее чем "здесь и сейчас" - организм женщин более вынослив на перспективу, потому что ей рожать, вынашивать ребенка.

Психика у женщин куда выносливее и стабильнее так же на дальние дистанции.

Поэтому по сути мужик только сильнее за счёт грубой силы здесь и сейчас, которая в современном мире не особо и нужна, а женщина сильнее во всем.

Даже взять мою маму - 62 года, пенсионер, живет одна, отец умер когда ему было 53 года.

У неё много подруг, они всей толпой работали на одном большом предприятии вместе с мужьями - практически всё живут одни, у очень многих мужья до 60-ти просто не дожили, хотя работали в одинаковых условиях и не бухали если что.

Просто мужики всегда переживали, стрессовали, нервы, а потом онкология - я думаю что очень часто она бывает именно на нервной почве.

У моих родителей насилия не было в семье, отец просто постоянно стрессовал по поводу работы, да вообще по всему стрессовал, очень переживал за всё, а мама как-то спокойно ко всему относилась.

Я вообще считаю что у нас в России идёт геноцид мужского населения со стороны женщины, ущемление в правах, моральное уничтожение.

Даже взять вот программу женского здоровья, есть такая ведь? Но почему я не слышал про программу мужского здоровья например?

Короче на фиг этих женщин, просто шли они куда подальше! Они не умеют ценить тех кто рядом с ними, тех кто верит им, верит в них. Они как старуха из разбитого корыта, которой все мало.

Это мужик умеет в стабильность, мыслить логически, а женщина нет, зов природы, инстинкты сильнее неё, она как кошка - где слаще кормят, туда и побежит.

Это мы мужики можем всю жизнь с одним человеком прожить потому что он стал родной, у женщин такого нет, они не постоянные.

Я чудом не оказался на улице. Да квартира меньше в разы, но своя уже 100%, есть машина и работа, но я знаю что ещё одного такого удара я не переживу, поэтому я более не хочу иметь ни каких дел с женщинами, это просто опасно, хуже лотереи.

Уже восемь месяцев как развёлся, 35 лет, живу один и думаю так и будет до конца уже, смирился, все лучше чем оказаться на улице.

Не хотел это писать изначально, но вижу что ни тема, так про не путевых женщин, прям много их, словно вирус какой пошёл по стране, ну и дай думаю тоже свой крик души добавлю.

За ошибки извините, пишу с работы с телефона, очень не удобно ((