Про алкоголь и немного про жизнь
Близкая подруга (39 лет) начала регулярно выпивать, то есть - каждый день. Каждый, кто пил, знает - проблемы начинаются не тогда, когда ты решаешь пить/не пить, а когда понимаешь, что не пить ты не можешь. Теперь тут уже алкоголь главный - а не ты. Теперь это уже не баловство – у тебя зависимость.
Подруга недавно развелась со вторым мужем, двое детей мелких. Говорит, работа, дом, быт - дурею. Свет в окошке - пятница. Они с ее подругами собираются и вываливают все про свою жизнь девичью. У женщин коллективное сознание, им кровно необходимо собираться и общаться.
Она начала с бокала вина по вечерам в одиночку и иногда, потом незаметно для себя стала выпивать каждый день. Призналась - не пить уже не могу. Надо снять стресс, усталость и алкоголь помогает. Когда поняла, что втянулась - подержалась какое-то время и поняла, что не получается. Теперь почти все шутки и прикольные картинки что шлет - про вино и прочие алко-радости.
Я своего рода, знаете ли и сам.. алкаш со стажем – примерно с 23 до 27 я хорошо так попил, и в целом, всегда понимал - если буду пить то сопьюсь. Дед у меня пил, отец пил, но в советское время пили все, это была субкультура. Все мое детство прошло среди алкоголя. Сантехник пришел - бутылка, отвезти чего - бутылка, огород вскопать – бутылка, приехали куда-то в гости - по рюмочке и тд. У нас был во дворе дядя Сережа – спортсмен, он выходил по утрам делать зарядку и не пил, и не курил. Его считали чудиком. Потому что выпивали все, это как-то было нормой.
Деда я помню с детства пьяным всегда. Меня оставляли у бабушки когда, он напивался, бабушка ложилась со мной, и дед начинал бесконечно материться - на бабушку. Он ругал ее, ругал матом, пока не засыпал. Я спросил бабушку - зачем он ругается, она тихо отвечала - ну мол он выпимши. Потом бабушка померла, а дед остался один. Он сидел у окна и когда мы приезжали говорил что теперь ему жить не за чем - и он ждет когда помрет. Я смотрел а него и думал - вот на зачем человек прожил жизнь? для чего? я не знаю какой он был в молодости, но конец его вот.. спившийся сбрендевший дедушка.
В 90-е отец, как многие остался без работы и самогонный аппарат, работавший ранее периодически - с кухни уже и не убирал. Тогда помню начался ад. Батя терроризировал семью. Мы молились, чтоб сегодня он уснул раньше, ибо под вечер в нем разыгрывалась какая то едкая злоба на весь мир и выливал он все - на нас. Я так и не смог его до конца простить..
В 22-23 года начал сам выпивать, с баров, и клубов - я вдруг понял что если ты не выпиваешь - ты абсолютно выпадаешь из социализации. Не пьющий на празднике - это бельмо на глазу. Не пьешь - чего тебя звать на дни рождения и прочее? в компании? я не скажу что сильно хотел пить - я тогда занимался спортом, но понял что либо ты должен быть только среди таких же непьющих - а такую компанию еще найди.. это сейчас мы все европезировались. А в 90-е в регионах что еще делать то было?)
И вот к 27 мы с корешами уже пьем паленый самогон, боярышник (когда приятель привел нас в аптеку и наполнил боярышником корзинку, я думал это прикол.. до сих пор помню взгляд продавщицы. Тот, кто спивался - знает этот взгляд, на тебя смотрят, как на алкаша, этот взгляд прямо прожигает. Когда я открыл пузырек и впервые выпил боярышник - сердце забилось, как бешеный мотор. А ведь я занимался спортом, качался.. И так кубарем вниз.
Помню, поговорил с наркологом, даже специально поехал в Курск.. Апрелев. Святой был человек, сколько он народу спас. Апрелев задал всего несколько вопросов и четко выдал - бросай пить, иначе сопьешься и помрешь. Есть люди (он сказал) им категорически нельзя пить, бросать надо раз и навсегда. Помню, как раз накануне я бухой и на меня попер какой-то здоровый козел, я пошел домой, взял нож, вернулся, но того козла уже не застал.
В общем бросил пить и все наладилось. Потом уехал и начался новый этап жизни. А те, кто не остановился – почти все поспились, кто пьяный повесился, кого с крыши столкнули, кто сел, один вообще с приятелем по пьяни какого-то деда подожгли, облили бензином вроде.. в общем, у каждого тут, думаю, историй таких навалом.
С тех пор несколько раз срывался, но не пью.. даже потом тусил в Москве, долго, клубах и не пил. А все-таки.. вспоминаю те годы, как чуть ли не самые веселые. Гудели, чудили, до утра куда-то бродили, на гитарах играли, по каким-то хатам, каждый вечер новые рожи, утром уже не помнишь кого как звали, и что поразительно – днем собирались, ни у кого не было денег, но каким-то чудом к вечеру все были вдрабадан.
Помню, встречаю приятеля, а я уже был слегка навеселе - говорю пойдем, примем. Он показывает, мол, денег нету, я говорю - так и у меня нету, вот проблема! Заходим в барчик через дорогу (я там бывал), говорю щас - а там длинная стойка и далее танцпол. Два каких-то чувака молодых берут фунфырик, запивон, чипсы и уходят. Я говорю приятелю - пошли. Подхожу к стойке, наливаю по рюмочке и начинаю толкать так серьезно тост - за дружбу, да за то, как мы встретились, приятель офигевший - типа, а если они вернутся, я ему - и что? что они со мной - за рюмку водяры драться что ли пойдут? скажу, перепутал место, тут вон графины все одинаковые. Самое смешное, что тут и правда приходят те чуваки и начинают возбухать, но как то не смело.. а я уже был в "форме" и предъявил им сходу что-то за гнилой базар (уже и сам не помню))) в общем , они еще и виноваты остались)
То кого-то встретили, с кем то зазнакомились - он угостил, то приятель, который на кладбище работал – прикопает кого и с бухлом идет, он часто был при деньгах и прочее. А может - это была просто молодость. И главное, почти каждый вечер – то драки, то какие-то конфликты, то забрали кого, то еще чего, но воспринималось все как-то.. фиг знает, вроде так и надо)
Хорошо, конечно, что бросил. Иначе я давно бы уже был с моими сотоварищами. А вот знакомая попивает. Женский алкоголизм гораздо сильнее мужского. Да и воспринимался всегда как-то ужаснее, мужик пьет - это ничего, он же мужик. А вот спивающаяся женщина – это вообще не одно и тоже. Моя одноклассница, шустрая такая была, спилась страшно. Я встретил ее в 25 и не узнал. Распухла, носила какие то жуткие очки и тусила с местной алкотой.. Потом умерла. Сын, заделанный от местного блатаря потом утонул. Тоже вроде по пьяни.
А приятель мой с которым мы бухали пару лет так хорошо, не завязал. Он был очень крепкий, никого не боялся. Я помню сказал, что уезжаю и завязываю. Он подумал и ответил - знаешь, я буду бухать и жить как живу, мне моя жизнь нравится. Случайные заработки, приятели-выпивохи, но я - свободен. А ты будешь ишачить на каждого козла, вставать в 7 утра как и все.. это твое дело, но я так жить не хочу.
Потом я узнал, он возвращался утром - уже хорошо поддатый, сцепился с какими-то чуваками и ему пробили голову - не знаю чем. Он истекал кровью, каким-то чудом его подобрали и до больницы довезли, спасло только его богатырское здоровье. Два месяца его выхаживали, но выжил. Потом я его встретил - на голове осталась заметная кривая вмятина и шов. Думаете, он бросил бухать? Щас) живет так же. Ничего не поменялось. Только рожа постарела и красная стала.
А какие у вас были отношения с алкоголем?
Тем, кто бухал по серьезному и бросил - жму руку) мы справились. Жизнь, конечно поунылее стала.. но это ж молодость была. Зато живем)
Как клиника Исаева обманывает алкоголиков
Итак. Я кун 31 лвл, хронический алкоголик. В давнем прошлом у меня были проблемы с тяжелыми наркотиками, поэтому с зависимостями я "на ты".
Я не запойный алкоголик, а функциональный. Это значит что я веду полноценную жизнь, строю карьеру в IT, состою в счастливом безоблачном браке.
Но я бухаю. Каждый день. Каждый день вечером я должен выпить 3-6 пива, чтобы просто расслабиться, отпустить текущий день и хорошенько поспать. Я стараюсь пить так, чтобы утром похмелье не помешало мне пойти в зал (да, я бухаю и занимаюсь спортом. я дрищ, но уже набрал 20 килограмм за два года тренировок и внимательного питания.)
Я наблюдаюсь у психиатора, т.к. понимаю что мои прошлые зависимости не могли не оставить след. он, кстати, говорит что зависимости это не причина, а следствие. Но суть сейчас не в этом, вернемся к кодировке.
Долгие разговоры с психиатором и женой привели к мысли, что мне стоит закодироваться. сделать так, чтобы несколько месяцев я не мог пить, и посмотреть что будет.
Врач посоветовал клинику "Психиатрическая клиника Доктора Исаева" в Москве. Сказал что там нормально кодируют.
Я приехал, мне померяли давление, спросили как я себя чувствую и поставили укол.
Укол делают в вену, медленно и аккуратно. Сказали что после него, в течении 6 месяцев, я не смогу употреблять алкоголь. Мол будет сразу ужасная реакция, тошнота, рвота, диарея и галлюцинации (цитата).
Во время укола ощущение что тебя накачивают жидким металлом. Все горит, кожа краснеет и есть странное ощущение как будто ты описался, хотя это не так (точно не описался).
Спустя неделю я понял, что испытываю сильную тягу к алкоголю. Почитал пошуршал, и понял что в моем случае имеет смысл выпить бутылку пива, почувствовать весь тот ужас, который обещает кодировка, получить негативную установку и хотеть пить поменьше.
Итак, эксперимент. Выпил пиво. Выпил два .Выпил три. Выпил четыре. И НИЧЕГО. абсолютно ничего. со времени укола прошла неделя. Укол стоит 7500 рублей (не уужас ужас, но на дороге такие деньги не валяются).
Итого: 7500, 7-10 дней (точно не помню простите) и х№й моржовый вместо результата..
Я сразу позвонил в клинику. Надо мной похихикали и сказали придти написать заявление. Я пришел, все расписал. Вот на днях прошел месяц который отведен им на ответ - и ничего. Поэтому пишу сюда.
У меня все ок, у меня получается пить только по выходным (новая схема) и я норм контролирую свою жизнь.
Пишу для того чтобы предостеречь страждущих коллег алкашей от этой клиники. Там видимо колют витамины за 7500.
Всем мир, трезвость и благополучие.
Пост без редактуры и вычитки, потому что если начну - раздумаю публиковать.
Жду минусы!
Мастерство бухать в одного
Не каждый так сможет, есть определенные правила.
Первое, если пьешь пиво бери литров от восьми, чтоб наверняка хватило, пиздовать в магаз одному вечером скучно и небезопасно.
Второе, под крепкий алкоголь закуски должны быть легкие, потому что жрешь как не в себя.
Третье, позвони корешу с которым постоянно бухой общаешься пока в адеквате, чтоб лишнего не наговорить.
Четвертое, когда накидаешься помни, что идти в гости или кафе уже плохая идея.
Пятое, не помню, потом допишу
Почему алкаши такие сильные и здоровые люди
ПОЧЕМУ АЛКАШИ ТАКИЕ ЗДОРОВЫЕ И КРЕПКИЕ ЛЮДИ
Как известно из тайных источников, известно со времен Эзопа, что алкаши очень сильные и здоровые люди. Один алкаш может победить трёх Брюсляев, 20 Шварценеггеров, 300 Ван Дамов, 400 нытиков, 500 маменьких сыночков, 600 маразматиков, тысяча Люи Де Фюнесов и прочей балбуды, и только, один алкаш, может наравне потягаться с другим алкашем. Помните Джеки Чана, фильмы его бывают, когда мастер кун-фу пьёт вино, и дерётся, ещё, помню название «Пьяный кулак».
Так вот китайцы поняли, что пьяные легче дерутся, им море по колено, они не чувствуют боли, они что терминаторы, идут как танки на врага. Бывает только пьяный, ударив себя по лбу, может вырубить себя буквально на неделю. Алкоголь способствует расширению чего-то внутри тела, наверно чакры начинают бешено мутировать, и алкоголик начинает драться. И лучше всего, бежать от него, а лучше быстренько дать ему закусочки, раздобрить, как говорят наши афро-американские друзья.
Известный хирург Тарас Бульба давал вместо слабительной анестезии – ликероводочную анестезию, и всё проходило гладко, пациент не орал, и шёл на своих трёх лапах спокойненько сам домой, под присмотром комотозников-изгуматоров. Алкоголь хорошо способствует крышам. Вообще, если тебя спросят пацаны в школе: «Кто твоя крыша?» - говори смело, - водка. Алкаш, алкаша поймёт.
Бывает, что крышу сносит, а алкоголь её постепенно восстанавливает. Алкоголь лечит безбородные огурцы, болезнь - эта сложно протекающая, потому что под водочку хочется огурчиков поесть, а где их взять, когда ты алкоголик и не работаешь. Остаётся красть, но и тут, могут поймать. Тогда, помогает старая добрая водка, чтобы замять твоё дело. Пьют, бывают и малыши с рождения, она укрепляет молочные грыжи у малышей, позволяет им проникнуть в запредельные вершины сверх сознания. И уже, начать половую жизнь с пелёнок. Некоторые малыши, напившись идут сдавать предметы за всю школу, окружив директора. И изрядно его отдубасив получить свои пятёрки, и сдачу школы экстерном. Йоги рекомендуют делать бухло – нети, это когда нос закапывают водкой. Промывание носа водкой со спиртом, позволяет унюхать запредельные цивилизации за тысячи миллионов парсек от Земли, и себя. Чудеса - творит водка. Алкоголь позитивно влияет на желудок, сердце, кости, кровь и импотенцию. Как правило, у алкашей развит вестибулярный аппарат. Глаза начинают лучше видеть где находится водка, уши лучше слышат где наливают, рот слышит, где много пьют. Человек открывает новые сверх возможности безбрежного градуса мироздания. Алкоголем экстрасенсы рекомендуют делать клизмы, но лучше чистым спиртом. Тогда, можно ещё как-то выжить. Клизмы сотрясают желудок, и выводят из тела таких паразитов, как чужой, чужие, хищник, металл, железо, нефть, газы, водород, тварь, Дарт Вейдеров. Все эти мерзкие твари живут в нас, поэтому клизмы лучше всего делать на ночь, чтобы не уснуть потом от кайфа. От водки волосы перестают расти на голове, ногах, теле, голове, ядерных трубах - это у баб, и прочих здоровых и тёмных органов. Сходит на нет - цвет лица, и он становится бесцветным.
Алкоголик обретает невидимое тело, и может спокойно грабить банки. Лечится, ещё Эбола, туберкулез, гастрит язва. Чем больше выпьешь, тем лучше, станет потом на том свете. Хорошо лечится винегрет в почках и печени. Закусь иногда заплывает в почки и печень, и там остается жить, пока не переварится. Поэтому, лучше винегрет перевариваются с водкой «Текилой», пивом, вином. Иногда выпив, можно обнаружить в себе скрытые таланты - лазанье по деревьям, прыганье с балкона девятого этажа, отрывание конечностей от земли. Разбрасывание кислоты по улицам.
Один алкоголик, может потянуть за собой на тот свет тысячи людей, то есть спасти их от жизни. Рекомендуется с что посетителем трамвая и троллейбуса было легче ехать, водителям дают бухнуть перед дорогой. Во время езды, на таком трамвае, вы услышите много знакомых фраз, слов от водителя. Типа: «А успеем, а задавил, прорвёмся хоть на красный, а также, и песни можете услышать о которых даже и не знали. Алкоголь имеет двойной эффект, если вы отравились алкоголем, то попробуйте выпить другого алкоголя, алкоголь - изгоняет алкоголь. Алкоголь способствует послаблению болезни скунса у людей. Алкоголем лечится толстота, вы видели когда-нибудь алкоголика толстым, все они худые, как арбузы. Алкоголь раскладывает камни драгоценные в печени и почках. Перестаёт от этого болеть уши и пупок.
Земля крутится под ногами. Алкоголь лечит мясо-рубные болезни, лечит заболевания кровянки, бифштекса, буженины, сосичной пандемии. Лучше всего пить бормотуху - это всё равно, что шило. В банку с водой добавляется пиво, водка, вино, коньяк, ликёры, шампанское, и всё это пьёте по десять стаканов в час. Через день, мы вас не узнаем, если конечно, вы ещё будете живы.
Алкоголь применяется в постельных сценах в Голливуде. Когда баба не хочет, а мужик не может, они пьют водку, и после этого и хотят, и могут. Алкоголем лечится паранойя зелёная, грибная аутрофия, наёмная тефтелина. А также, количество денег в вашем кошельке.
Алкоголики, как правило больше склонны к сексу, чем внеземные цивилизации. Бывало кто-то видит, что алкоголик спит на скамейке, садится и читает газету, а алкоголик в это время шарит в его карманах, и потом бежит за водкой сказав, вам спасибо. Алкоголики очень культурные люди. После второй стопочки, они лезут целоваться, правда, им всё равно с кем, даже хоть со скунсом. Что у трезвого на уме, то алкоголика на языке.
Алкоголики никогда не врут, всегда с ними можно поговорить по душам, и под душем. Спирт убивает все витамины в теле. Помните, самого главного Витамина из «Бандитского Петербурга» Антибиотика, да именно таких убивает алкоголь. Мальчика, которого назовут «водка», будет порядочном, честным, смелым человеком. Ведь только пьяные вершат самые сильные дела в мире. Не зря же, врачи алкоголики рекомендуют пить по утрам водку, а вечером вино. Кстати, алкоголику легче понять, на каком языке говорит иностранец. Алкоголики, иногда творят великолепные дела рубка леса и отлов рыбы в запрещённых местах, езда со скоростью сто двадцать километров на трёх колесном велосипеде. Знаете, какой самый известный монах? Правильно – «Весёлый монах» а весел он от того, что много пьёт.
Алкоголь лечит трезвенников. Алкогольные кружки приветствуются во многих странах. Алкоголики члены партии и союзов еженедельно ведут борьбу с трезвыми людьми, обществом высмеиваются люди, которые не пьют. Тем более, у алкоголиков каждый день праздник, и они каждый день пьют.
У каждого алкоголика на левом плече сидит бес алкаш. Он способствует получению блаженства от водки. «Легче пьяному войти в рай, чем трезвеннику» - говорил кто-то из великих. Есть примета - увидеть алкоголика к дождю, увидеть пьяного депутата к деньгам. Если снится алкоголик или водка, расслабьтесь, вас ждут уже там.
Помните Лёня Голубков: «Я не халявщик, я партнер» - это самый известный алкаш, правда он никогда водку не пил.
Бывает у мужика или бабы написано на лице: «Хочу бухнуть». Самая известная шутка про алкоголь. «Это стоит Иа и сова».
Сова: «Хорошо сегодня, пойдём рисовать на берегу, купаться, загорать, возьмём кисточки и палитру».
А Иа такой: «По литру будет мало».
Как правило, планы всех революций обдумывались не на трезвую голову, а по пьяни.
Ленин выпил в Германии и поехал в Лениград делать революцию. Правда говорят, он ещё и мухоморы в водку добавлял, но это, чтобы всё срослось там внутри тела.
Хочу сказать, - что медиками доказано, что обезьяны чувствуют тебя смелее с водкой.
- Кинк-Конг, видели фильм, так это в нём снималась пьяная обезьяна. Потому что залезть на стоэтажку не по пьяни, это просто абсурд.
Некоторые целители, смотря на водку, которую вы купили, говорят: «знают сколько Вы выпьете сегодня». Да, экстрасенсы всё могут. Алкоголики долго живут и здесь, и на том свете.
- Вот скажи мне американец, у тебя водки много, и что ты сильный?
- Нет. Правда за тем, не у кого водки много, а у кого крутая водка типа «Бурячихи». Алкоголики, как правило, бутылками полными алкоголя играют в шахматы. Побил фигуру, налил и выпил. Побил короля, водку всю выпил одним залпом. А проигравший бежит за закуской.
На этом ставлю толстую бутылку себе, и всем алкоголикам.
До встречи ваш любящий, и лечащий вас врач Андрей Блокбастер .
Алкоголь, жена, нид хелп...
Жажду советов, расклад такой:
С каждым днем, мне все более кажется, что алкоголь рушит мою жизнь, а точнее жизнь моей жены.
"Я тут пишу конкретно алкогольные моменты, дабы сократить рассказ, естественно не только на них жизнь строилась"
Предисловие-кратко.
Познакомились на рок-концерте, были молоды, веселились, орали песни, Сэм,гитары, алкоголь рекой, ну все как у молодых.
Свадьба, все пучком, друзья, выходные, шашлыки, баня,дом свой и т.д. все супер.
Были моменты когда я был пьян и весел а она по какой то причине не могла себе этого позволить, но я и сам себе отличный собутыльник, ну нет так нет, без претензий, я и один отдохну и с друзьями,а ты как хочешь, без претензий.
А сейчас началась какая-то лютая обратка.
Я не хочу пить, пару стопок, и чай пить иду, или вообще не пью, дела, работа нет желания просрать день, а точнее за год примерно +- выпил бокал шампанского, пару стопок да полторашку пива )
И заметил, что с ее стороны на эти действия прямо злость, прям злится что я потерял интерес к одному из бывших совместных "развлечений ". Может накинуть с подругами, а потом трахать мозг, что я уже стар, не весел, скучный, не пью и т.д .
Короче, кто был в подобных ситуациях.
1 Пора лечить
2 пора дать лещей
3 пора в разные стороны ?
Сам себе кровельщик ... М.даки часть 2
Первая часть : Сам себе стоматолог ... М.даки
Однажды шепелявый Стасик позвал меня вечером в гости . Я спросил : " зачем ?" Он сказал : "придешь узнаешь !" Прихожу . Там уже поляна накрыта . Пивандрий , рыбка , колбаску порезал подлиза ...
Ну думаю это не спроста простава . Видать что то надо ему .
Говорит : "проходи , кушай , пей ." Гостеприимный такой !
Мне становится страшно . Ведь такой хлебосольности я от него давно не видел ...
Напились . Он мне признается что его жена уехала в отпуск с детьми в деревню к родителям . У них крыша течёт на даче . Жена оставила ему 30 косарей чтобы он вызвал мастеров и перекрыл крышу на даче . А он ушел в запой . 25 косарей пропил . И жена уже должна послезавтра вернуться из деревни . И что у нас один день и 4 косаря чтобы купить рубероид и спиздNть гудрон со стройки и покрыть крышу . Так как на керамическую черепицу и того кто умеет крыть крышу у него денег не осталось , мля !
Почему же 4 косаря , а не 5 спросите вы ? Косарь он на поляну истратил , чтобы когда я уже выпью и поем мне бы не удобно ему было отказать ! Сц¥ко !
Х¥ли делать ? Заночнвали у него . А с утра ... часов в 14.00 как встали и поехали на строительный рынок ! Предварительно накатив чтобы дело спорилось .
Машины у него своей нет - поехали на моей . Сразу как то день не задался !
Купили огромный рулон руберодиа длинный ! Пихаем в мой Daewoo Matiz ! Не лезет ! сиденья сложил - не лезет - упирается в приборку ! Стасик со всей дури хлопает задней дверью и выносит мне рулоном рубероида и так хреново вклеенное заднее слекло ... оно падает и лопается . Я матерюсь , он причитает , говорит что с зарплаты всё компенсирует !
На этом приключения наши не заканчиваются . Гудрон же надо ! Поехали на стройку . СпNздить гудрон , который он вчера видел . (Оказывается не шутил) . Едем мы значит бухие без заднего стекла на стройку ... М¥даки .
Говорю ему что не полезу , пусть лезет сам . Жду его у машины и стою на стремё . Он значит перелазит через забор . Пропадает минут на 10 . Потом слышу вопли и топот и "гав гав" ... смотрю в дырку в заборе ... Стасик значит бежит пятки мелькают , прёт огромную глыбу застывшего гудрона на руках и за ним бежит сторожевая собака , схватила за трикошки , стаскивает , и вот он бежит , гудрон в руках штаны натянуть не может , они уже на полу с голой жопой сучит ножками в сторону забора !😂
Я ржу , но не лезу . Сам виноват . Подбегает к забору . Перекидывает глыбу гудрона через забор прямо мне на ногу ! Я ору от боли ! Он натягивает на жопу штаны , лезет через забор и второпях цепляется за колючую проволоку , любезно натянутую поверх забора охранниками . Спрыгивает , повисает на штанах , висит на заборе , собака лает , я ржу ... стаскиваю его . Штаны рвутся на жопе ...
Пох¥й , прыгаем в тачку и по газам ... Едем до дачи . По пути дорога в очень крутую и длинную гору ... почти в самом верху горы рубероид вылетает из окна с отсутствием стекла - задней двери багажника и катится прям вниз под едущую за нами машину .
Слышу скрип тормозов , затем ор и мат . Останавливаюсь . Ставлю на ручник . Выходим . Бежим спасать рубероид . Он укатился прям в бампер дорогущей BMW 5ки низкой , едущей метрах в 40 за нами . Подбегаем забрать . Мужичок хозяим бумара начинает орать :" вы мне бампер покоцали , твари , вызываю гибдд ! " Мы говорим мол "мы бухие немного и мне бы как бы права терять не хотелось" . Стасик говорит :"есть сервис знакомый заполирует без проблем" и оставляет номер свой ... мужик орет ...
... только вроде успокоили его ... как у моей старенькой матизки груженой гудроном и прочим барахлом не выдерживает тросс ручника и она КАТИТСЯ С¥КА НАЗАД ... С ГОРЫ ... БЛRRRR !!! Я КРИЧУ И БЕГУ НАВСТРЕЧУ ТАЧКЕ , ПЫТАЯСЬ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ , ВПРЫГНУТЬ , НАЖАТЬ НА ТОРМОЗ !!! НЕ ВЫХОДИТ ... И ТАЧКА СО ВСЕГО МАХУ С ГРОХОТОМ БЬЕТСЯ О НОВЕНЬКИЙ BMW !!! Жопой матизки прям в морду BMW !!! Стасик и мужик еле успевают отпрыгнуть ! СЭКОНОМИЛИ НА КРОВЛЕ МЛЯ!!!
5 сек гробовой тишины , потом вопли мужика ...
Мы переглянулись со Стасиком как в детстве , когда воровали вместе яблоки и попались ...
Быстро прыгаем в матизку и валим на полу заблокированных задних колесах , хорошо привод передний ! Мужик бежит за нами и пытается открыть дверь , но я втопил и он не успевает .
Смотрю в заднее зеркало , у бумера морда в мясо ! Мужик пытается завести машину , но тщетно ! Отрываемся . Сердце колотится ! Едем на дачу без рубероида . Он остался там ...
Приезжаем на дачу . Осматриваю машину . Жопы нет . Дверь багажника и задние двери не открываются . Резина задняя поджата покореженным металлом крыльев и съедена . Доехали получается мы на спущеной резине , на дисках . Запаски нет .
Смотрю на его крышу а она прям просвечивает ... пизд€ц ! Накатили ещё с горя !
Стасик не унимается ! Типа : "меня жена убъет , ты знаешь какая она лютая ! Надо чё то с крышей делать !"
Я говорю : " иди нахер , из за тебя мне пол жопы тянуть на машине и стекло менять ! " ругались , ругались !
Делать нечего . Хоть гудроном зальём поверх старого рубероида . Развели костер . Взяли огромное ведро . Положили туда кусок от глыбы гудрона . Растопили .
Я наверху с веревкой , Стасик крюком цепляет ведро , поднимаю ... гудрон почти уже наверху , ведро цепляется за край крыши дергаю ... и что бы вы думали ... ну конечно же гнилая верёвка рвется , ведро с раскаленным гудроном летит вниз , ору БЕРЕГИСЬ !!! Стас отпрыгнул , но от удара о землю брызги гудрона летят на Стаса он орет как резаный ... ожоги . Ужас ! Сразу простил его . С болью и ужасом осмотрел как ошрарил его . Обработали спиртом ... и вовнутрь тоже ...
Нашли другое не покореженное ведро . Повторили процедуру (благо гудрона до жопы). Попросили верёвку у соседа получше . Подняли , налили гудрон обильно , размазали палкой с тряпкой на конце , сами перевозились как свиньи . Бухнули от усталости .
Ночью уехали домой на спущеных колёсах другой дорогой , чтобы не пересечься с хозиком BMW .
Приехал домой , спать лег . Чтобы отвлечься и забыться накатил ещё ... на следующий день . Звонок в дверь и стук ... настойчивый такой ... открываю А ТАМ СТОИТ ХОЗЯИН БУМЕРА И ДРУЗЬЯМИ БУГАЯМИ ... (видимо запомнил мой номер и пробил по базе) Бьют меня по морде , забирают ключи от матизки . Документы . И саму машину . И говорят что я им ещё лям должен за ремонт бумера . Заставляют написать расписку . На прощание ещё раз дают по морде ... до сих пор выплачиваю ...
Жена у Стасика приехала на дачу ... зашла и видит такую картину ... все полы в гудроне , кровати с постельным бельём в гудроне , мебель в гудроне ... с потолка свисают гудроновые сосульки ...😂 Стас изрядно получил от жены звездюлей за такую "прокачку" дачного домика ...
Называется позвал друг вечером накатить пивка !😂
Брат - нелегальный иммигрант в Индии, алкоголик и болеет псих. расстройствами. Как его оттуда вытащить?
6 лет просрочена виза. Развились биполярное расстройство и тревожная депрессия (диагноз поставлен платным индийским психиатром), а также алкоголизм, подозреваю, уже тяжелая форма. Человек ни дня не может прожить бнз алкоголя, изредка отвлекается на прочие занятия (типа мотик починить, в магаз сходить), но чаще всего если не пьет, то лежит в депрессивной апатии, не в силах встать (может несколько дней не есть и не ухаживать за собой), либо все вместе. Таблетки выписаны, пьет те, что имеют литий в составе (хз насколько это важно), но забрасывает или смешивает с алкоголем (то есть, нерегулярно принимает). Он явно не может за себя отвечать, за последние два года стало еще хуже, а за последние полгода совсем катастрофа. Он не работает, иногда на съемки ходит, но теперь пьет ежедневно, потому сейчас уже неспособен работать. Он очень боится решать проблему, поскольку боится тюрьмы, так как аренду получил по поддельной визе.
Мы с мамой не знаем, что делать, только видим, как ему становится хуже. Видимо, к нему уже надо приставлять отдельного человека. Мы просто даже толком не знаем, что вообще надо делать (касательно самой просрочки визы). То есть, как вообще сделать так, чтобы его не посадили, а позволили заплатить штраф? И можно ли как-то оправдать что-то его болезнями? Вообще, какой план действий должен быть?
Я действительно в отчаянии, поэтому пишу пост сюда.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689