Серия «Про скрепы»
Отношения матери с детьми в неполной семье
В неполной семье одинокая мать имеет более выраженную установку на воспитание детей, чем мать в полной семье. Особенно это заметно в семье разведенных супругов. Процесс воспитания и вся система отношений матери с детьми эмоционально более насыщены. При этом в поведении матери, касающемся ее взаимоотношений с ребенком, наблюдается два крайних варианта. Первый из них может быть связан с проявлением более жестких мер воспитательного воздействия. Это касается в первую очередь мальчиков. Обусловливается подобное отношение, по мнению специалистов, тем, что мать ревниво относится к встречам сына с отцом, испытывает по отношению к сыну постоянное чувство эмоциональной неудовлетворенности и недовольства из-за неприятия в мальчике нежелательных черт характера бывшего мужа. «Со стороны матерей угрозы, порицания и физические наказания чаще применяются к мальчикам… Сыновья здесь становятся нередко своеобразными «козлами отпущения» для уменьшения у матери нервного напряжения и чувства эмоциональной неудовлетворенности… Это означает большую нетерпимость матерей к общим с отцами чертам у детей в случае предшествующих конфликтных отношений в семье».
Второй вариант материнского поведения в семье после развода прямо противоположен первому. Мать стремится своим влиянием компенсировать то, чего, по ее мнению, дети недополучают из-за отсутствия отца. По отношению к детям такая мать занимает опекающую, охранительную, контролирующую, сдерживающую инициативу ребенка позицию, что способствует формированию эмоционально ранимой, безынициативной, несамостоятельной, поддающейся внешним влияниям, «извне управляемой» эгоистической личности.
Б. И. Кочубей выделяет несколько соблазнов, подстерегающих мать, оставшуюся с ребенком без мужа. Эти соблазны приводят к ошибочному поведению матери в отношениях с детьми, что в конечном итоге приводит к разного рода деформациям в их психическом и личностном развитии.
Соблазн первый: жизнь для ребенка.
Потеряв мужа, женщина возлагает на ребенка свои надежды, видит в его воспитании единственный смысл и цель своей жизни. Для женщины не существует ни родных, ни друзей, ни личной жизни, ни досуга – все посвящено ребенку, направлено на его благополучие и гармоничное развитие. Она избегает любых изменений в своей личной жизни, опасаясь, что это может не понравиться ребенку и отвлечет ее от воспитательных задач. Формула, которой она руководствуется в своей послеразводной жизни: «Я не могу себе позволить…»
Весь спектр отношений матери к ребенку окрашивается в тревожные тона. Любая его неудача, любой проступок становятся трагедией – это угроза краха ее родительской карьеры. Ребенок не должен ничем рисковать, не должен проявлять самостоятельность, прежде всего в выборе друзей, так как это может привести его в дурную компанию и наделать непоправимых ошибок. Мать постепенно сужает не только круг своего общения, но и круг общения сына (дочери). В результате пара «мать - ребенок» все больше замыкается сама на себя, и привязанность их друг к другу с годами усиливается.
Такие отношения первоначально ребенку нравятся, но затем (чаще всего это происходит в раннем подростковом возрасте) он начинает чувствовать себя дискомфортно. Приходит понимание того, что она не только пожертвовала своей жизнью ради него, но и требует, часто не осознавая этого, чтобы он отвечал тем же, поступаясь собственными жизненными планами и установками: он должен принести в жертву свою жизнь ради стареющей матери. В ее любви преобладает мотив «не отпустить!». Рано или поздно это вызывает бунт ребенка, подростковый кризис которого протекает в такой ситуации с симптомами бурного протеста против материнской «тирании», в каких бы мягких формах она ни выступала.
Подобная ситуация чревата серьезными последствиями как для мальчиков, так и для девочек. Молодой человек, выросший в чисто женском окружении, часто всю жизнь ищет для себя подругу, созданную «по образу и подобию» мамы – такую же нежную и заботливую, так же с полуслова его понимающую, опекающую, любовно контролирующую каждый его шаг. Он боится самостоятельности, к которой не был приучен в материнской семье.
Девочка в поисках пути высвобождения, в протесте против материнских ограничений, против ее навязчивой близости и контролирующей любви, имея самые отдаленные представления о мужчинах, может совершить непредсказуемые поступки.
Второй соблазн – борьба с образом мужа.
Факт развода с мужем для большинства женщин представляет собой серьезную драму. Чтобы оправдать это событие в своих глазах, женщина нередко утрирует, подчеркивает в своем сознании отрицательные черты бывшего супруга. Таким способом она старается снять с себя свою долю вины за неудавшуюся семейную жизнь. Увлекшись такой тактикой, она начинает навязывать отрицательное представление об отце ребенку. Негативное отношение матери к бывшему мужу особенно сильно влияет на детей шести-семи лет и оказывает менее глубокое воздействие на подростков старше десяти лет.
Такая мать обычно крайне отрицательно относится к встречам ребенка с «плохим» отцом, а иногда и вообще их запрещает. Возможны два вариантапоследствий подобного «антиотцовского» воспитания.Первый заключается в том, что старания матери создать у ребенка отрицательные представления об отце увенчались успехом. Сын, разочаровавшись в отце, может полностью переключить на мать все запасы своей любви и привязанности. Если при этом негативное отношение матери распространяется не только на бывшего супруга, но и на мужчин вообще, мальчику еще труднее вырасти мужчиной, и у него формируется «женский» тип психологических качеств и интересов. У дочери плохое отношение к отцу, оставившему семью, с еще большей легкостью переходит в недоверие ко всему мужскому роду, представители которого – опасные существа, способные только обманывать женщин. Девушке с такими взглядами создать семью, построенную на любви и доверии, будет нелегко.
Вариант второй. Проявление негативных чувств матери к отцу не убеждает ребенка до конца, в том, что отец действительно плохой. Ребенок продолжает любить отца и мечется между равно любимыми им и ненавидящими друг друга родителями. В последующем подобная семейная атмосфера может стать причиной раздвоения психической жизни и личности ребенка.
Некоторые матери начинают борьбу не только с образом ушедшего отца, но и с теми его отрицательными (по их мнению) чертами, которые они находят у своих детей. В таких случаях в их поведении отчетливо проявляется соблазн третий – наследственность, который чаще всего наблюдается в неполных семьях «мать - сын». Нередко мать, не в силах справиться с сыном, ищет в нем наследственные черты ушедшего из семьи отца. Зачастую те качества, которые такая мать приписывает «дурным генам» отца, являются не чем иным, как проявлением мужских черт в их традиционном понимании: избыточной активности, агрессивности. Под видом «отцовской наследственности» мать обычно отрицает в ребенке наличие самостоятельности, его нежелание подчиняться ей во всем и стремление иметь собственные взгляды на жизнь и свою дальнейшую судьбу. А отклонения от нормы в его поведении она расценивает как невозможность что-либо изменить по причине «дурных генов», и этими как бы пытается снять с себя ответственность за допущенные в воспитании ошибки.
Соблазн четвертый – попытка купить любовь ребенка. После развода ребенок чаще всего остается с матерью, и это ставит родителей в неравное положение: мать бывает с ребенком ежедневно, а отец встречается с ним обычно по выходным. Отец лишен ежедневных забот и может целиком посвятить себя тому, что так нравится детям – преподнесению подарков. С мамой – тяжелые будни, а с папой – веселый праздник. Не удивительно, что в какой-нибудь мелкой ссоре с матерью сын или дочь могут ввернуть что-то вроде: «А вот папа меня не ругает… А вот папа мне подарил…» Такие эпизоды больно ранят мать. В подобных ситуациях у матери возникает естественное желание превзойти бывшего мужа в этом отношении и «перекупить « у него детскую любовь. Со своей стороны она обрушивает на ребенка поток подарков: пусть не думает, что только отец о нем заботится. Отец и мать вступают в соревнование за любовь ребенка, стремясь доказать не столько ему, сколько самим себе и окружающим: «Я люблю его ничуть не меньше и не жалею для него ничего!» В такой ситуации ребенок начинает ориентироваться преимущественно на материальную сторону своих отношений с родителями, пытаясь любым путем добиться для себя выгод. Преувеличенное внимание родителей к ребенку может к тому же вызвать в нем нескромность и завышенную самооценку, потому что, оказавшись в центре всеобщего интереса, он не осознает того, что борьба родителей за его любовь не связана ни с какими заслугами с его стороны.
В основе всех перечисленных соблазнов лежит неуверенность женщины в своей любви к ребенку, в прочности своих связей с миром. После потери мужа она больше всего боится, что и ребенок может ее «разлюбить». Именно поэтому она любыми средствами пытается добиться детской благосклонности.
Таким образом, распад семьи всегда болезненно переживается и взрослыми, и детьми. Не всегда умеющие контролировать собственные переживания, взрослые изменяются и в отношении к ребенку:
кто-то видит в нем причину развала семьи и, не стесняясь, говорит об этом;
кто-то (чаще всего мать) настраивает себя на то, чтобы всецело посвятить свою жизнь воспитанию ребенка;
кто-то узнает в нем ненавистные черты бывшего супруга или, напротив, радуется их отсутствию.
В любом случае внутренняя дисгармония взрослого в послеразводном кризисе накладывает отпечаток на формирование личности ребенка, потому что дети во многом воспринимают события, ориентируясь на реакцию взрослых. Нередко взрослые используют детей в качестве объекта разрядки своих отрицательных эмоций, транслируют на них негативные аспекты переживаемой ситуации. При этом родители упускают из виду то, что ребенок всегда глубоко страдает, если рушится семейный очаг. Развод неизменно вызывает у детей психический надлом и сильные переживания. Поэтому взрослым необходимо учитывать те обстоятельства, которые сказываются на психическом развитии ребенка в подобной ситуации. Именно на это советует родителям обратить внимание один из ведущих специалистов США в области педиатрии, детской психологии и психиатрии Аллан Фромм. Основные положения его семейного «кодекса», адресованного разведенным родителям, сводятся к следующему:
«1. Разделению семьи или разводу супругов нередко предшествуют многие месяцы разногласий и семейных ссор, которые трудно скрыть от ребенка и которые сильно волнуют его. Мало того, родители, занятые своими ссорами, с ним тоже обращаются плохо, даже если они и полны благих намерений уберечь его от разрешения собственных проблем.
2. Ребенок ощущает отсутствие отца, даже если не проявляет открыто свои чувства. Кроме того, он воспринимает уход как отказ от него. Ребенок может сохранять эти чувства многие годы.
3. Очень часто после разделения семьи или развода мать вновь вынуждена пойти на службу и в результате может уделять ребенку меньше времени, чем прежде. Поэтому тот начинает чувствовать себя оставленным не только отцом, но отвергнутым еще и матерью.
4. Какое-то время после разделения семьи или развода отец регулярно навещает ребенка. Во всех случаях это очень глубоко волнует малыша. Если отец проявляет к нему любовь и великодушие, развод окажется для ребенка еще мучительнее и необъяснимее. Кроме того, он с недоверием и обидой будет смотреть на мать. Если же отец держится сухо и отчужденно, ребенок начнет спрашивать себя, почему, собственно, он должен с ним видеться, и в результате у него может зародиться комплекс вины. Если родители охвачены желанием мстить один другому, они заполняют сознание ребенка вредным вздором, ругая друг друга и подрывая тем самым психологическую опору, которую обычно малыш получает в нормальной семье.
5. В этот период ребенок может, воспользовавшись расколом семьи, сталкивать родителей друг с другом и извлекать нездоровые преимущества. Заставляя их оспаривать свою любовь к нему, ребенок будет вынуждать их баловать себя, а его интриги и агрессивность со временем могут даже вызвать их одобрение.
6. Отношения ребенка с товарищами нередко портятся из-за нескромных вопросов, сплетен и его нежелания отвечать на расспросы об отце.
7. С уходом отца дом лишается мужского начала. Матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным.
8. На малыше, так или иначе, отражаются страдания и переживания матери. В новом положении женщине, конечно, гораздо труднее выполнять свои материнские обязанности».
Вышеуказанные обстоятельства в сочетании с ошибками, которые допускают матери в воспитании детей в разведенной семье, могут привести не только к нарушениям психического развития ребенка, но и к деформации его личности в целом. Естественно, этим не исчерпываются психологические проблемы детей, воспитывающихся в распавшейся семье.
Показать полностью
Типы отношений матери к проблеме развода
В семейном воспитании детей без отца можно выделить три типа отношений матери к этой проблеме:
1-й тип: мать не упоминает об отце и строит воспитание так, словно его никогда не было.
2-й особый типповедения: мать пытается обесценить отца, старается изгладить из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные впечатления об отце, стремится убедить ребенка в том, что отец был плохим, поэтому и семья стала неполной. Продолжая вражду с бывшим мужем, она пытается свести контакты детей с отцом к минимуму.
3-й тип отношений, пожалуй, самый трудный: мать, забыв обиды, должна попытаться увидеть в бывшем супруге союзника, у которого есть определенные достоинства, но он не лишен и некоторых слабостей (недостатков), и тем самым сохранить детям обоих родителей.Рассмотрим более подробно каждую из этих позиций. Для того, чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться максимально хорошие отношения, как с матерью, так и с отцом. Однако родители, руководствуясь эгоистическими побуждениями и переживая чувство обиды, допускают серьезные ошибки в формировании отношения ребенка к оставившему семью супругу. Родителям нередко кажется, что, скрывая факт развода от ребенка до последнего момента, они ограждают его от излишних волнений. В ответ на вопрос малыша «Где мой папа?» придумывают самые невероятные истории от «папа уехал», «папа в командировке», «папа далеко» до легенд типа «папа выполнял важное поручение и погиб», «папа был альпинистом и сорвался в пропасть» и т. п.Психологи предлагают в таких ситуациях рассказать ребенку правду, стараясь максимально смягчить рассказ и не пытаться «очернить» другого в глазах детей. При этом надо учитывать такие существенные факторы, как степень духовной зрелости ребенка, его возраст, психические особенности и социальное окружение. Постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам, тем более, что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. Не следует вдаваться в подробности, объясняя детям, почему отец ушел из семьи. Нужно понятно и доступно разъяснить ребенку ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности рекомендуется лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки уходящего супруга унижали достоинство бывшего брачного партнера. Тема развода не должна превращаться в бесконечный сериал обсуждения своих семейных проблем с детьми. При этом нельзя обвинять супруга при ребенке, для которого он не плохой муж, а папа. Нельзя обвинять в происходящем и других родственников, а также самого ребенка в том, что случилось. Необходимо учитывать, что в момент получения от матери (отца) информации о том, что родители расстались, в душах детей идет борьба между обидой на отца (мать) и любовью к нему. Поэтому очень важно подчеркнуть, что раздельное проживание родителей никоим образом не отразится на их любви к ребенку, они оба его сильно любят, и будут продолжать любить так же сильно, как и раньше.Бывают и другие случаи, когда мать свои усилия после развода направляет на развенчивание отца, ушедшего из семьи. Типичная реакция женщины – гнев, чувство несправедливости. Дети часто оказываются свидетелями бурных сцен и разбирательств между родителями, когда они не стесняются в словах и выражениях.Не считаясь с тем, что у ребенка (подростка) за годы совместной жизни с отцом сложился определенный образ, сформировались определенные добрые чувства к нему, мать считает себя вправе после разрыва резко изменить этот стереотип. Все хорошее и доброе забыто. Отец – предатель и распутник. Ребенок посвящается во все смертные грехи отца, вместе с мамой ненавидит «ту женщину», которая разбила их семью, по всякому поводу и без повода говорит об отцовском лицемерии, его жестокости и безнравственности.Это состояние наиболее характерно для первых месяцев после развода, но иногда длится и значительно дольше. Сохраняется негативное, безжалостное отношение бывших супругов друг к другу. Мать прилагает все усилия, чтобы вычеркнуть отца из жизни детей.Постоянно выслушиваемые критические и грубые отзывы об отце подтачивают веру мальчика в себя как в мужчину, как заслуживающего уважения человека. Но это еще не все потери. Меняя свое отношение к отцу, ребенок в силу недостатка жизненного опыта, легко переносит частное, индивидуальное на общее, повседневное. Образ вероломного, подлого, эгоистичного отца приобретает собирательное значение. А тут уж совсем недалеко до ненависти ко всем окружающим, проявлением которой является так называемая возвратная жестокость, направленная не только на бросившего их отца, но и на других людей: одноклассников, соседей и даже посторонних. Как оказалось, что такая «правда жизни» о разногласиях разведенных родителей ничего, кроме жестокости и агрессивности воспитать в ребенке не может. «Не случайно, по наблюдениям психологов, именно мальчики, живущие с мамами и к ним эмоционально привязанные, чаще всего становятся закоренелыми холостяками»
Показать полностью
Алименты глазами женщины (перевод с женского на русский)
Преамбула:
Здравствуйте, это моя статья . Пожалуйста, разместите анонимно.
Гуляя по просторам интернета наткнулась я на занимательную статью «Алименты глазами женщин», где на протяжении 9 или 10 абзацев описаны терзания и страдания женщины, которая вынуждена клянчить у отца своего ребенка деньги на пропитание и содержание. А бедные дети лопают потрошки и шкварки, а мороженое лишь в телевизоре видят. И вынуждены они так жить, потому что папашки разбежались от детенышей и ни хотят им помогать. Ссылку давать не буду, но найти будет не сложно при желании.
Естественно, не могла моя злая женская душа пройти мимо сего опуса. И оставила я там свой след в виде комментариев, которые конечно же, быстро заминусили.
Мой ник итак уже повод для минуса, текст можно и не читать. Ну а я в очередной раз убедилась насколько стереотипное мышление у подобных автору статьи. Я в принципе могу уже написать шаблоны комментариев и вставлять их от статьи в статью, от автора к автору, потому что они думают одинаково.
И заканчивается как правило все одинаково, автор оставляет последнее слово, обязательно оскорбляющее честь, достоинство и личность, и отключает возможность ответить.
Правда меня это не обижает, скорее убеждает в правоте. А еще половина реально не читает текст, потому что обычно я сразу обозначаю, что я женщина, но обязательно есть ответ: «А что ж вы, мужчины» Так вот, ушла я от темы. Основной посыл этой статьи смотрится даже прилично, и даже можно женщину пожалеть, если правды не знаешь. Только на деле это все выглядит не совсем так, точнее совсем не так. Поэтому переведу с женского на русский:
Алименты глазами женщин - это когда я не в состоянии заработать ребенку на кружок, но я говорю ему, что это папа виноват, он нищеброд и не дает денег на кружок
Алименты глазами женщин - это когда ребенок тяжело заболел, я уже в одного навертела, отца в известность о болезни не ставила, сама все делала, потому что я мать, ему сюда лезть не надо, мне виднее. Когда поняла, что села в лужу и в долги, позвонила, взяла годовой бюджет Африки, с короткой формулировкой – на лечение, объяснять этому холопу некогда, а потом требую ежемесячно такие же алименты, потому что это у меня денег нет, а он же их печатает исправно и пусть расшибется и также из-за моей глупости в долги залезет, чтоб если что, и ему ребенка не оставили, когда я его содержать не смогу. Да и долги то надо отдавать, не со своей зп же.
Алименты глазами женщин- это когда я замучаю его судами по алиментам, пытаясь взыскать побольше, судами по ребенку, потому что по-хорошему я ему ребенка давать не буду, он МОЙ. А потом, он из-за судебных долгов, в которые я его вогнала, не может ребенку что-то купить.
Алименты глазами женщины – это когда в браке я на ребенка тратила 10 тысяч и ему хватало, потому что на зарплату мужа жили мы все. А теперь мне нужно 10 тысяч на ребенка в неделю, потому что я мужа выгнала, а его зарплата должна остаться, а иначе мне придется на ребёнка свои деньги тратить и уровень жизни ребенка упадет.
Алименты глазами женщины – это когда у меня ума не хватило хоть сколько-то поработать на нормальной зп, мне нужно было замуж и ляльку, потом развестись еще до рождения ребенка или сразу после и поставить бывшего на содержание меня, потому что я работать не могу, но отцу ребенка не дам, он до 3 лет на груди, и вообще у него эмоциональная связь со мной, он без меня не может, а ты должен. Поэтому я заработать не смогу, а ты обязан нас содержать. Плати.
Алименты глазами женщин – это когда я, не стесняясь в выражениях желаю другому человеку смерти, еще и в присутствии ребенка, потому что деньги, деньги, деньги…мне нужны деньги.
Алименты глазами женщин – это когда ребенок после развода ВНЕЗАПНО начинает требовать вложений моих средств, а я не привыкла, потому что в браке я вкладывала в ребенка только деньги мужа, ну то есть не мужа, а свои конечно, потому что его деньги — это мои деньги. И в браке, и в разводе. В смысле я в ущерб платьишку должна штаны ребенку купить? Я что, содержать его должна сама? Я его кормила до трех лет, и попец чаще мыла и по ночам чаще вставала, моя миссия выполнена. Теперь ты платишь, а я только воспитываю, а ты плати и не отсвечивай.
Алименты глазами женщин – это меня не устраивает мировое соглашение по выплатам, поэтому я подам официально, а потом еще на пособия подам, но ты еще в ребенка дополнительно вкладывай, мне же все мало. Я же ТЕБЕ рожала сознательно, понимая, что ты и государство сможете обеспечить этого ребенка. А я буду его любить, потому что больше ничего никому не должна. Кстати, видеть ребёнка ты будешь, когда я скажу, это же МОЙ ребёнок. Список подарков скину.
Алименты глазами женщины – это когда он потерял работу, я установила ему средние по стране алименты, зная, что он не может платить. У него накопился долг, он пытается как может его закрыть, но злые люди в форме не лишают его родительских прав, потому что он хоть как-то пытается. А мне нужно его лишить прав, чтобы посадить за неуплату алиментов, а на ребенке это не отразилось. Потому что он меня обидел. А ребенка Вася воспитает. И я. У ребёнка же есть я.
Алименты глазами женщины – это когда он давал по 20-30 тысяч, потом несколько месяцев не смог, а я уже в своей голове все распланировала и то что давали потратила, поэтому ребенку никаких плюшек. И к отцу в старом шмотье отправлю, заодно пусть пожалуется, может ему отец шмоток прикупит и еще чего-нибудь и мне вкладываться не придется.
Алименты глазами женщины – это когда мне все говорят, что 10 тысяч на ребенка – это хорошая сумма. В смысле, хорошая? А где доплата за то, что я занимаюсь воспитанием? Я же при разводе настаивала, что ребёнок должен жить со мной, на больничных сидеть бывшему не даю – у него тогда зарплата меньше будет, а значит и алименты меньше. Я лечить сама умею, нехай лезть. Доплату давайте к алиментам. Что значит отдай отцу и зарабатывай спокойно? Это же МОЙ ребенок, я его никому не отдам. Мне виднее, с кем ребенок хочет остаться. А если ребенок к папе просится – по жопе дам и нормально. Ишь, просится он. Он просто не понимает ничего, мелкий еще.
Алименты глазами женщин – это когда он мне пообещал, что сам все ребенку купит. Я ему ребенка дала, а он купил не то, что я хотела. Трусы в горошек, шапку с Микки-Маусом, костюм за 5 тысяч, а я хотела за 900 рублей, а разницу найду куда потратить. Йогурт не в той банке, и не того вкуса как я люблю. Бананы не того размера и не в том магазине. И вообще все не так. В смысле ребенок хочет так? Ты че ребёнка слушать будешь? Меня слушай, я рожала. Ах, не можешь купить, как я сказала, значит ты плохой отец и ребенок тебе не нужен. Вон из дома, ребёнка больше не дам и на официальные алименты подаю.
Алименты глазами женщин – это когда чтобы он ни делал, сколько бы не платил и как не старался для ребенка, я не скажу элементарного спасибо. Потому что по умолчанию – должен. Но если ты хотя бы раз оступишься, сгноблю и закопаю. А мне спасибо надо говорить ежедневно, ежечасно, ежеминутно. И боготворить меня. Ведь я родила ТЕБЕ МОЕГО ребенка.
Естественно, в любом правиле есть исключения. И тут они тоже есть. Но в современных реалиях вышеперечисленное - это правило за редким исключением.
Показать полностью
Продолжение поста «Он пытался, но увы. Гендерное»
Наткнулся на подобный вопрос:
Здравствуйте!
Пишу впервые, поэтому строго прошу меня не судить, за мой стиль изложения.Я хотел бы поговорить о "равноправии", о том в каком виде сейчас оно,это самое "Равноправие" существует. по крайней мере, на территории конкретно Нашей с вами страны. Итак начнём.
Я сегодня был свидетелем очень интересной ситуации. В доме в котором я проживаю, случилось, судя по всему новоселье- к нам переехала новая соседка.Женщина. Она судя по всему, сняла квартиру, так как набор вещей был таков: Стиральная машина, одеяла, подушки, тазики, телевизор, Целый вал сумок и коробок. какие то баулы забитые непонятно чем. Но суть не в этом, все эти вещи, прошу заметить поместились в ГАЗели. Далее, остановившись возле дома, из этой Газели бодро вышли два грузчика. они всё выгрузили быстро и оперативно ВОЗЛЕ подъезда. я ещё подумал тогда:"А почему у подъезда? почему не начали заносить в квартиру??", Затем Женщина с ними рассчиталась, Они уехали. а теперь началось самое интересное, всю эту картину я наблюдал с балкона, на котором курил сигарету. так как, я понял, что пачка сигарет подошла к завершению, я решил спуститься и сходить в магазин. выходя из дома на улицу, первое что я уведел, это ту саму женщину, которая мне недвусмысленно предложила ей помочь, затащить сумки, катомки, и её стиральную машину с телевизором к ней в квартиру, от этой просьбы я тихо выпал в осадок и послал её лесом. так как считаю, что если у тебя хватило денег снять квартиру, то будь добра ДОПЛАТИТЬ ГРУЗЧИКАМ , за ПОДЪЁМ на свой этаж. Сходив в магазин, подходя обратно к подъезду, я увидел как два молодых парня, Бодро затаскивают её барахло по лестнице. В связи с этим, у меня возникло несколько вопросов касаемо "Равноправия" если можно озвучу их:
1. Почему за 35 лет своей жизни, я ни разу не встретил Мужчину, который бы стоял у подъезда, и каждой встречной барышне предлагал сварить ему дома Борщ, или погладить Рубашки.
2. Почему в порядке вещей, считается , что если если женщине нужна помощь(на дороге, в быту , в подъёме каких то тяжестей) то Мужчина обязан ДЕЛАТЬ ЭТО ПО УМОЛЧАНИЮ?
3. До каких пор, Мужчины, будут БЕСПЛАТНО позволять собой пользоваться. Да эти два парня, они зашли со мной в лифт, на серьёзных щах, размышляли о том как даме было бы тяжело одной таскать!(Алени, она бы одна НЕ ТАСКАЛА! она бы нашла ДРУГИХ АЛЕНЕЙ!)
4. Где то самое "Равноправие", когда Мужчине требуется помощь? мы же с вами помним все легендарные фразы типа "Я тебе не кухарка!" почему, Когда Мужчине необходима помощь, элементарно по хозяйству, мы не видим как толпы девушек и женщин бегут ему мыть полы, и готовить первое, второе, третье и компот и десерт. "
Я и сам не раз обсуждал такие темы, когда женщины уверены что мужчины обязаны им во всём помогать по факту, но сами женщины ничего не должны и подобные обсуждения вызывают у них полыхание и подрыв выпускного клапана, с фразами " настоящий мужчина даже не будет задаваться этим вопросом!" и т.д.
А почему бы и не задатся? Действительно, попробуйте встать у подъезда и попросить женщин о какой-либо бытовой услуге. Как минимум это вызовет недоумение, а как максимум потом будут показывать пальцем и говорить что к нам в подъезд переехал какой-то ненормальный.
Почему периодически можно услышать от женщин фразу "Ты как мужчина должен..." и далее в зависимости от задачи, начиная с уступания мест в транспорте и заканчивая помощи с подъёмом и переноской тяжестей. Но попробуй поднять вопрос, а что они должны мужчинам как женщины- сразу наткнёшься на недовольства, а то и оскорбления.
Источник:https://vk.com/wall-175268421_155024
Показать полностью
2
Скандал как наркотическая зависимость
Скандал - это очень сильный наркотик, и избавиться от этой зависимости бывает не просто. В процессе скандалов происходит бурный выплеск адреналина и буйных эмоций. Психика человека при этом может доходить до предела своих возможностей, и если ссора не прекращается, то одна из конфликтующих сторон, а порой и обе, могут сорваться в неуправляемую истерику.
Истерика - это очень зрелищный и драматический процесс, в ходе которого люди могут доходить до состояния «негативного экстаза». И скандалы, и истерики порой заканчиваются катарсисом и примирением, а в семейных и любовных отношениях - еще и буйным сексом. Далеко не всегда в ходе обычных отношений люди могут достичь таких «ярких переживаний» и такого разгула страстей. Обычная жизнь начинает казаться пресной и монотонной, так что возникает искушение снова по поводу чего-либо поскандалить.
Еще одной причиной любви к скандалам является то обстоятельство, что в процессе ссор и истерик происходит снятие нервного напряжения, от которого люди не находят возможности избавиться каким-то другим способом. Скандал приводит к чрезмерному нарастанию психической напряжённости, а затем - к быстрой разрядке.
Скандалы также постоянно подпитываются особым азартом выиграть в коммуникативной битве. Это своеобразное риторическое соревнование, в котором метким словом и хлёсткой фразой можно «вышибить соперники из седла». Как игроман не может остановится и не делать новые и новые ставки, так и скандалист не может прекратить швыряться обидами и проклятьями, особенно если его партнёр оказывается достойным противником.
Что происходит, если скандалист не находит достойного противника
В скандальных отношениях может складываться «атмосфера взаимности», когда обе стороны получают скрытое наслаждений от своих бурных и эмоциональных разборок, но в некоторых случаях ситуация может оказаться и не симметричной. Один человек в ходе конфликта способен достичь катарсиса и успокоения, а для другого такие скандалы превращаются в сущую пытку, никакого скрытого удовольствия он не получает и душевной разрядки у него не происходит. Вместо этого ситуация доводит его до нервного истощения и психосоматических реакций.
В том случае, когда «жертва скандалов» начинает искать пути избегания ссор и находит какую-то стратегию «ухода от конфликта», у другого участника отношений, испытывающего «наркотическую зависимость» от скандалов, может возникнуть специфическая «психологическая ломка». В итоге он начинает искать новые и новые поводы для обид. Если они не находятся, то он начинает сам оскорблять партнёра в надежде, что тот наконец-то перестанет играть в невозмутимого человека, не будет столь «лицемерен» и проявит свою подлинную сущность. В итоге один будет искать способы предотвращения конфликтов, а его партнёр, наоборот - будет проявлять изобретательность в провоцировании скандалов.
Случаются парадоксальные ситуации, когда «скандало-зависимый человек», не найдя взаимности у того, с кем он живёт, изменяет своему партнёру не ради поиска любви и секса, а ради того, чтобы было с кем поскандалить.
Что происходит с невольными «жертвами скандалов»
Опыт пребывания в отношениях, в которых часто случались скандалы и ссоры, всегда оставляет свой след на психике человека. Выскользнув из отношений со скандалистом, человек начинает бояться любых споров и конфликтов. Очень часто жертвами «скандальной зависимости» становятся не сами участники этих спектаклей, а их дети или какие-то другие невольные свидетели событий: младшие браться и сестры, и даже соседи или друзья и подруги «скандало-зависимых».
Очень часто дети, выросшие в семье, в которой родители постоянно ссорились и скандалили, стараются в своей жизни избегать любых конфликтов. Они иногда болезненно реагируют даже на ситуации, когда во вполне миролюбивых спорах люди слегка повышают голос. Страх конфликтов делает людей в чем-то беззащитными и очень сильно мешает развитию у них коммуникативных способностей.
В некоторых случаях им приходится разрывать отношения с близкими людьми из-за того, что в этих отношениях накопилось слишком много «неразрешимых противоречий», хотя все эти трудности могли бы быть успешно преодолены, если бы они не боялись идти на конфликт со своим партнёром. Причем разрыв отношений также проходит в «неконфликтной форме»: они просто тихо сбегают без выяснения отношений.
Наркотическая зависимость от скандалов в принципе излечима. Это происходит в случае, если «скандалист» натыкается на достаточно устойчивую и коммуникативно гибкую личность, способную выдержать «наркотическую ломку» своего партнёра, жаждущего получить привычную долю адреналина и буйных эмоций. В некоторых случаях потребность в скандале выгорает в ходе острых переживаний разрыва с близким человеком. Психологи обычно встречаются с данного типа людьми именно в эти периоды их жизни.
«Жертвы скандалов» обычно обращаются к психологам с жалобами на низкую самооценку и отсутствие жизненных сил и энергии. Первое, чему приходится их учить - это «технологии управляемого конфликта». Им приходится объяснять, чем конфликт отличается от скандала, и что не все разногласия приводят к бессмысленному выяснению отношений.
Показать полностью
Продолжение поста «Почему мужчины не хотят жениться»
Мужчины не хотят идти в ЗАГС.
Для наших милых женщин - это шок. Для россиянок это катастрофа хуже ядерной войны. Отечественные бабы, разумеется, орут, что им это не больно-то и надо, не сильно-то и хотелось, и вообще они, бабы, все как на подбор - сильные, независимые и обеспеченные. Однако орут они всё громче и громче, всё злее и злее, а женские обвинения в сторону мужчин становятся всё более и более дикими. Если скоро бананы с дуба полетят - не удивлюсь. Это у наших баб от избытка ума, силы и независимости? В принципе, подобное женское поведение ожидаемо и даже закономерно. Чем более сильная, успешная и независимая женщина - тем больше денег она требует для отправления своей сильности, успешности и независимости.
Чем больше крыса - тем больше она жрёт.
Аксиома.
Действительно, последнее время всё больше и больше мужчин (особенно молодых!) строят свои отношения с противоположным полом без посещения ЗАГС. Живут себе и живут, не прибегая к официальным регистрациям. Если это так, то эти мужчины полностью правы. Но бабы носом землю роют - такого не должно быть! Безобразие! Некоторые бабы/женщины/девушки откровенно резюмируют - мужчины поумнели, жениться не хотят. И те же бабы задаются вопросом "Как запустить обратный процесс?" (с) То есть: как сделать, чтобы мужчины вдруг снова захотели в ЗАГС. Собой бабы, естественно, заниматься не желают. Своё поведение и свой образ жизни наши женщины считают абсолютно правильными и не нуждающимися ни в какой коррекции. Все должны подстраиваться под них. Наши бабы убеждены, что они Богини, Лучшие-В-Мире, и что их улучшать - только портить. Бабские теории типа "Начни с себя!" или "Что бы ни случилось - обвиняй во всём себя!" - это не для них, это для других. Бабы в России - Высшие Существа. Своей вины и своих ошибок бабы никогда не признают. Они даже не принимают во внимание, что такое вообще возможно. Самый распространённый вариант, когда бабы во всём виноваты сами, бабами не рассматривается даже теоретически.
Первое правило бабы - "Баба всегда права!"
Второе правило бабы - "Баба не может ошибаться!"
Россия - уникальная страна. В России Высшие Существа не сидят в психушке, а свободно разгуливают по улицам, занимаются шопингом, тусят по клубам, заседают в конторах, рулят в администрациях и даже имеют весьма привилегированное положение в обществе.
Вся бабская правильность, вопросительность и озабоченность - не в сторону себя, а в сторону окружающих. И в первую очередь - в сторону мужчин, которые обязаны оплатить бабские билеты в светлое будущее. Можно, конечно, предъявлять претензии другим бабам - подругам, например, или сестре. Но у подруги или сестры айфон не потребуешь и квартиру не отожмёшь. Обязать платить алименты подругу или сестру также несколько затруднительно. Поэтому виноватить подруг или сестёр нет никакого смысла - за это денег не заплатят. Наоборот, за это могут и по шее накостылять. Подруги и сёстры тоже бабы, и им тоже всё можно. Их обижать - опасно. Поэтому величие российской женщины проявляется в том, чтобы делать виноватыми исключительно мужчин. И предъявлять претензии, моральные и материальные, к ним же. К мужчинам.
Настоящий Мужчина не даст в рыло даже самой паскудной бабе.
Наоборот, он её ещё и замуж возьмёт. Но таких становится всё меньше и меньше. Без лоха и жизнь плоха, а наши дорогие женщины без лоха жизни вообще не мыслят. Кто ж ещё способен проникаться женскими проблемами и носить на ушах женскую лапшу? Только лох. Кто может отвести в ЗАГС современную РФ-ную бабу? Только лох, идиот и самоубийца. Поэтому наши милые бабы взволнованы: как же так? Кто виноват? Что делать?
Хочется жить, а не с кем.
Свидетельство о браке - для женщин это путёвка в рай, а для мужчин - путёвка в ад. На роль мелкого беса сгодится любая российская баба/женщина/девушка. Бедная, богатая - без разницы. Роль мелких чертовок они впитывают с молоком матери и привыкают к этой роли с детства. На большее они, увы. не тянут, но, похоже, большего им и не требуется. Для того, чтобы затащить в ЗАГС человека, одной мелкой чертовки вполне достаточно. Человек ещё и будет чувствовать себя обязанным: как же! Она, не к ночи будь помянута, согласилась и дала себя уговорить!
После посещения ЗАГС обязательно наступают последствия.
Последствия для женщин:
- право на получение в собственность имущества мужа
- право распоряжаться доходами мужа
- право на семейный и материнский капитал
- право на детей
- право на расходование детских выплат
Сладенький расклад, не правда ли? Это только основное. Но можно продолжить запросы в поисковике и убедиться, что на самом деле женских привилегий после посещения ЗАГС - намного больше. Женские привилегии в РФ растут прямо пропорционально росту мужских обязанностей. Такая вот у нас Родина: кому-то игривая мамочка, а кому-то злобная мачеха. Всё как в сказках. Волшебная страна РФ предоставляет своим дочкам-женщинам самые разнообразные привилегии.
Последствия для мужчин:
- обязанность содержать жену и детей
- обязанность предоставить жильё жене и детям
- обязанность платить алименты
Прочее - соответственно.
Иной женатый человек напоминает вечного рядового духа-новобранца в доблестной российской армии. Служба бабе почти ничем не отличается от службы Родине. Кто из них сегодня дурнее и кровожаднее - хрен разберёшь. Вот мудрая Женщина-Психолог пишет: «Мальчики сожительствуют, мужчины создают семьи» (с). Не будем с ней спорить: ей из погреба виднее. Выходит, что мальчики умнее мужчин? Выходит.
Как видим, у нас в РФ всё по закону и равноправие обеспечено полное. Полнее не бывает. And Justice for All. Именно так сегодня выглядит справедливость по-россиянски. Как говорят бабы : не нравится - убейтесь ап стену. Одним бублик, другим дырка от бублика - это и есть демократическая республика.(с)
Позволю себе только один комментарий.
Обязанности - это всё-таки не права. Правами вы можете пользоваться, а можете и не пользоваться, и ничего вам за это не будет. А вот обязанности вы выполнять обязаны. Хочешь - не хочешь, нравится - не нравится, можете - не можете, справедливые - не справедливые, но - ОБЯЗАНЫ. Не исполняющих ЗАГСовые обязанности мужчин ждут жесточайшие наказания. Никаких амнистий и сроков давности для загсопреступников в России не предусмотрено. К бандитам, убийцам, маньякам и террористам российский закон относится намного снисходительнее, мягче и гуманнее.
"Мужчина должен!"
В ЗАО РФ это заблуждение закреплено на законодательном уровне.
Такая вот суровая реальность.
И в этих условиях кто-то ещё будет говорить про любовь и высокие чувства? Мне это напоминает известного помещика Н.Е.Струйского - возвышенная поэзия, либерализм и Просвещение на фоне дикой половой распущенности, самого разнузданного садизма, кровавого беспредела и невольничьего рынка.
Смесь публичного дома с камерой пыток.
К чему это я? А к тому, что историческая параллель - полная. Самое главное: деятельность тогдашних российских рабовладельцев, струйских и прочих, и деятельность сегодняшних российских бабогосударственных нелюдей ПОЛНОСТЬЮ ЗАКОННЫ и, по действующим российским законам, СОСТАВА ПРЕСТУПЛЕНИЯ НЕ ИМЕЮТ. Как раз наоборот. Те, кто восстаёт против таких их действий, сами автоматически становятся преступниками с точки зрения закона.
Феноменально, но так и есть.
Создатели имиджа современной русской женщины - это профессионалы высочайшего класса. Их работа заслуживает наивысшей награды, она вне всякой критики. Имидж русской бабы сработан на 5+. Русские/российские женщины - едва ли не самые злобные, алчные, жестокие и безжалостные существа на планете. Но для них создан имидж милых, разумных, гуманных, добрых, душевных и ласковых созданий, мечтающих лишь об одном - дарить людям счастье и заботиться о детях. Многие наши мужчины до сих пор так и думают.
Наши "милые" женщины всё чаще и чаще выбиваются из положительного имиджа - шило в мешке не утаишь. Но светлый образ русской бабы, созданный мастерами имиджа, оказался очень сильным и действует до сих пор - и это несмотря на своё полное несоответствие действительности. Именно этим имиджем, то есть вымыслом, а вовсе не реальностью, руководствуются мужчины, идущие в ЗАГС со "своими" избранницами. После посещения ЗАГС их ждёт множество чудных открытий. SURPRISE!
Сегодня мужчину в ЗАГС можно затащить только одним способом - задурить ему голову так, чтобы он ничего не соображал и не задумывался о последствиях. Лучше всего какой-нибудь дурью типа любви, верности, стакана воды, невымирания наций или светлого будущего. На лошади с вёслами как дурак. Но многие всё равно верят - бабам, особенно смолоду, трудно не поверить. Бабушки дурного не скажут, мамы плохого не посоветуют, и т.д. Бабам вообще мало кто в реальности может сказать твёрдое "Нет!". Бабы этим пользуются и головы людям успешно дурят. Вот в этом - да, наши бабы ОЧЕНЬ успешные. Дурь в голове заставляет человека вести "свою" женщину в ЗАГС, воображая при этом, что он мужчина и хозяин положения. Это нелепо, как если бы баран на бойню по-хозяйски вёл за собой мясника.
Мужик сказал - мужик сделал. А сделанного не воротишь, мужик. Башкой подумать не судьба? Нормальным людям в ЗАГСе делать нечего - ни в качестве работников, ни в качестве посетителей. Система ЗАГС - это бездушная государственная машина, законно поимевшая и проштемпелевавшая очередного РАБА, прилепившая РАБУ порядковый номер и отправившая РАБА на РАБоту.
Эксплуатация раба должна быть удобной - и для государства, и для бабы. Совместное владение сближает. Вот государство с бабой и сблизились.
Они срослись жопками, как сиамские близнецы.
Теперь они в симбиозе - баба и государство, государство и баба. Мы говорим - баба, подразумеваем - государство. Мы говорим - государство, подразумеваем - баба. Государство у нас - бабское, поэтому всегда говорим одно, а подразумеваем другое.
Как при коммунизме, о котором мечтал В.В. Маяковский.
Вот одна баба говорит "Штамп в паспорте для мужчины - это дополнительные социальные обременения, предполагающие вложений, как моральных и материальных при отсутствии гарантий." (с) Что она этим подразумевает? Чувствуете, как мяконько она стелет? Дополнительные социальные обременения, надо же! Слова-то какие подыскала. Если говорить на таком бабском языке, то получается примерно следующее. Шли девочки по по парку, их избили, изнасиловали и обоссали - назовём это досадным недоразумением и неудачным завершением неофициального социального статуса. Ограбят бабу в подворотне - а мы скажем, что это просто очередное материальное обременение. Слямзят у неё мошенники средства с кредитной карты - преподнесём это как временное отсутствие морального стержня и финансовых гарантий в данном секторе экономики. То есть - опустили тебя, а ты утрись и иди дальше. Шагай-не-грусти, как у певицы Гагариной.
Но нет! Сами бабы по таким паскудным правилам жить не хотят.
Эти бабские правила - для лохов. Для тех доверчивых людей, которые не просто связались с бабой, а ещё и решили прогнуться под бабу и зарегистрировать себя в ЗАГСе добровольно(!) в качестве донора, прислуги и банкомата. Некоторые особо одарённые говорят: нет, я рабом и банкоматом не буду! Я буду хозяином в своей жизни и в своей семье. Бог в помощь. Будь. Только следует помнить, что после посещения ЗАГСа СВОЕЙ жизни у мужчины (мужа) уже не будет, а за неисполнение обязанностей для мужчин в РФ предусмотрена обязательная уголовная ответственность. Причём часто бывают случаи, когда лучше в тюрьму, чем на теплотрассу. И в тюрьме, и на теплотрассе множество людей, когда-то поверивших женским сказкам о большой любви, семейном счастье и светлом будущем.
Путь к нищете начинается со свадьбы.
Дорога на теплотрассу ведёт через ЗАГС.
Мужчины не хотят идти в ЗАГС? Правильно делают.
Показать полностью
3
1