Жду новый пост

Серия «Про скрепы»

У большинства разведенных родителей есть моменты, когда они наивно относятся к их отчуждающему поведению. Эти родители хорошо понимают важное значение для детей хороших отношений с другим родителем. Они редко вынуждены обращаться в суд из-за проблем с общением или других вопросов, касающихся детей. Они поощряют отношения между детьми и другим родителем и их семьей. Общение между обоими родителями обычно хорошее, хотя у них будут свои разногласия, как и до развода. По большей части они могут разобраться в своих разногласиях, не втягивая детей в эти споры.

Дети, независимо от того, разведены ли их родители, знают, что бывают случаи, когда их родители будут спорить, когда в чем-то не согласны. Им не нравится, когда их родители спорят и могут чувствовать тревогу или страх от того, что они слышат. Так или иначе, детям удается справиться; т.к. они верят, что конфликт между родителями пройдет и все восстановится. То, что они видят и слышат между родителями, обычно не наносит ущерба детям наивного отчуждателя. Дети доверяют любви и защите своих родителей. У ребенка и родителя имеются собственные убеждения и чувства. Никакой угрозы в отношении целевого родителя нет.

Характеристики наивных отчуждателей:
1) Они способны отделять потребности детей от их собственных. Они признают важность того, чтобы дети проводили время с другим родителем, чтобы они могли строить доверительные отношения. Они избегают избирать другого родителя мишенью для их злобы и язвительности.
2) Они не беспокоятся об отношениях детей с их дедушкой и бабушкой и их матерью или отцом.
3) Они законопослушны и выполняют требования суда.
4) Они способны подавлять свой гнев и злобу и не мешают отношениям детей с их матерью или отцом.
5) Они способны проявлять психологическую гибкость и имеют желание сотрудничать с другим родителем.
6) Они способны испытывать чувство вины, когда их действия могут повредить отношениям детей с их матерью или отцом.
7) Они позволяют другому родителю участвовать в воспитании своих детей.
8) Они делятся медицинскими и школьными проблемами с другим родителем.

Наивные отчуждатели обычно не нуждаются в терапии, но получат пользу от чтения моей книги «Защита ваших детей от отчуждения родителей» которая поможет остановить усиление отчуждения без вреда для всех. Эти родители знают, что они делают ошибки, но стараются их исправить, заботясь о своих детях. Они делают то, что хорошо для детей без сожаления, вины или мучений.

Тип второй: активные отчуждатели
«Я не хочу, чтобы ты рассказывала своему отцу, что я заработала эти дополнительные деньги. Он может отобрать их, и это не позволит нам посетить Диснейленд. Помните, как он сделал это раньше, когда мы хотели пойти к бабушке на Рождество?».

Многие родители, обращающиеся в суд по поводу проблем с общением, являются активными отчуждателями. Эти родители понимают и знают, что у детей должны быть здоровые отношения с другим родителем. Проблема в том, что они плохо контролируют свой гнев, злобу или разочарование. Когда случается что-то, что вызывает у них болезненные чувства, активные отчуждатели ведут себя таким образом, что вызвают или усиливают у детей отчуждение от целевого родителя. После восстановления контроля над чувствами такой родитель будет чувствовать себя виноватым или плохим в отношении того, что он сделал, и изменяет свое поведение. Наличие импульсивного отчуждения и последующего восстановлением отношений с детьми является признаком активного отчуждателя. Они все понимают, но потеряют контроль за своим поведением, когда чувства переполняют их.

Характеристики активных отчуждателей:

1) Скандалы с другим родителем перед детьми. Их проблема больше связана с потерей самоконтроля, когда они расстроены, чем с реальными причинами.
2) После успокоения активные отчуждатели осознают, что они ошибались. Обычно они пытаются восстановить отношения и не причинить боль детям. В другое время такие родители могут быть очень внимательными к ребенку.
3) Подобно наивным отчуждателям они могут различать свои потребности и потребности детей, поддерживая желание детей иметь хорошие отношения с другим родителем.
4)Как и наивные отчуждатели, активные отчуждатели позволяют детям иметь свои собственные чувства и убеждения. Однако во время вспышек гнева разграничение между убеждениями ребенка и родителей могут размываться, пока родитель не успокоится и не восстановит самоконтроль. По большей части у старших детей есть собственное мнение об обоих родителях, основанное на личном опыте, а не о том, что им говорят другие. Чтобы сохранить мир, старший ребенок обычно учится сохранять свое мнение для себя. Младшие и более доверчивые дети становятся более запутанными и уязвимыми для манипуляций родителей.
5) Они имеют уважают авторитет суда и, по большей части, соблюдают решения суда. Однако они могут быть очень жестокими по отношению к другому родителю. Обычно это пассивная попытка нанести ответный удар другому родителю за какую-то несправедливость.

Активные отчуждатели обычно готовы принять профессиональную помощь, когда у них или у детей есть проблема, которая не исчезает. Они искренне обеспокоены отношением детей к разводу. Они пытаются бороться с негативными чувствами к другому родителю и имеют надежду на скорейшее выздоровление.

Тип третий: Одержимый отчуждатель
«Я люблю своих детей. Если суд не сможет защитить их от этого ужасного отца, то это сделаю я. Хотя он никогда не причинял вреда детям, я знаю, что это вопрос времени. Дети напуганы своим отцом. Я хочу, чтобы они сохранили свои отношения с отцом, я не собираюсь их заставлять. Они достаточно взрослые, чтобы составить собственное мнение».

Одержимый отчуждатель является родителем, а иногда и дедушкой и бабушкой, и требует, чтобы дети разделяли его позицию и вместе с детьми проводит кампанию по разрушению их отношений с родителем-жертвой. Для того, чтобы кампания работала, одержимый отчуждатель смешивает личные потребности и убеждения детей со своими собственными. Это процесс, требующий времени, кроме того, дети, особенно маленькие, совершенно беспомощны, чтобы понимать, что происходит и сопротивляться. Обычно процесс начинается задолго до окончательного развода. Одержимый отчуждатель часто обижается, злится или чувствует себя преданным другим родителем. Первоначальные причины конфликтов могут быть обоснованы. Он может считать себя жертвой физического или вербального насилия, жертвой предательства или финансового обмана. Проблема возникает, когда чувства не остывают, а вместо этого становятся все более интенсивными из-за принуждения продолжать отношения с человеком, которого этот родитель презирает, из-за общих детей. Даже простая встреча или разговор с другим родителем является напоминанием о прошлом и вызывает ненависть. Такие люди находятся в ловушке, их невозможно исцелить.

Характеристики одержимого отчуждателя:
1) Они одержимы разрушением отношений детей с родителем-жертвой.
2) Они внушают детям свои собственные высказывания и убеждения о другом родителе.
3) Дети будут повторять слова одержимого отчуждателя, а не выражать свои личные чувства по отношению к другому родителю.
4) Родитель-жертва и часто сами дети не могут объяснить причины резкого изменения отношений.
5) Их убеждения иногда становятся бредовыми и иррациональными. Никто, даже суд, не может убедить одержимых родителей, что они не правы. Любой, кто это пытается сделать, становится их врагом.
6) Они часто будут искать поддержки у членов семьи, Интернет-сообществ или друзей, которые будут разделять их убеждения в том, что они являются жертвами другого родителя и судебной системы. Война ведется против них. Сторонники одержимого родителя часто приходят на судебные слушания, даже если их не вызывают в суд.
7) У них есть непреодолимый гнев (злоба), потому что они считают, что родитель-жертва сделал на самом деле их жертвой, и все, что они делают для защиты детей, оправдано.
8) У них есть желание, чтобы суд наказал другого родителя своими решениями, которые помешали бы или заблокировали бы желание этого родителя общаться с детьми. Это будет подтверждением в сознании одержимого родителя того, что он (она) всегда прав.
9) Полномочия суда не пугают их.
10) Одержимый отчуждатель защищает детей от общения с родителем-жертвой любой ценой.
11) Одержимый отчуждатель , вероятно, не захочет читать то, что написано тут, потому что это просто делает его еще более злым.

Не существует эффективных способов лечения, которые были проверены и одобрены ни для одержимого родителя, ни для детей PAS. Суды и специалисты в области психического здоровья искренне желают помочь этим семьям, но их усилия часто терпят неудачу.

Надеждой для детей, пострадавших от одержимого родителя, является раннее выявление симптомов и профилактика. После того, как отчуждение укоренилось, и дети станут «истинно верующими» убеждениям родителя-индуктора, дети могут быть потеряны для другого родителя на долгие годы. Я понимаю, что это печальное заявление, но мне еще предстоит найти эффективное вмешательство, в том числе судебное, которое может реабилитировать отчуждающего родителя и ребенка. Остается надеяться, что спонтанное воссоединение может произойти, как правило, в ответ на кризис, который заставляет отчужденного ребенка обратиться к отвергнутому родителю.

Я видел примеры успешного устранения синдрома отчуждения родителей у детей, но не у одержимого родителя.

Доктор Дуглас Дарналл, как психолог, в своих исследованиях большее место уделяет изучению отчуждающего поведения родителя, которое приводит к возникновению синдрома отчуждения родителя (PAS) у ребенка. Доктор же Ричард Гарднер, как детский психиатр, исследовал в основном психиатрическую симптоматику проявления PAS у ребенка. Этим отличается подход Дугласа Дарналла и Ричарда Гарднера. Один из основных выводов исследований доктора Дарналла – это классификация типов отчуждающего поведения родителя.

Классический патриархат

Однажды ты поедешь с ней куда-нибудь и в машине зазвучит твоя любимая песня. Как гром среди ясного неба прозвучат ее слова: "Все вы мужики на это ведетесь! Любовь-морковь! Как идиоты, развешиваете уши и не обращаете внимания на дела. И ты такой же!" Ее истерика закончится показательным разрывом.
Однажды ты будешь смотреть ток-шоу во время ужина. Легкое и необременительное, потому что твой мозг и так устал после рабочего дня. Она вдруг заметит, что ты смотришь: "Это не передача, это пожиратель чужих жизней. Только дураки могут это смотреть!" Ее гнев закончится ее же обидой.
Однажды, когда ты будешь бриться перед выходом в парк, тебе дадут ценное указание, о котором ты не просил: "Не понимаю, зачем ты бреешься. Перед бабами своими красуешься. Она пойдет в парк обиженной, потому что ты ослушался.
Однажды ты сделаешь что-то значительное. Тебя оценят руководители и клиенты. Одухотворенный, ты расскажешь дома о своих успехах и в ответ услышишь: "Все вы там бездельники. Пусть бы вы, манагеры, в забое поработали, вот тогда бы и рассказывали, как устаете и чего достигаете. Оценили тебя… Шобла бесполезных нахлебников!".

Гордая своим трудом, она перестанет с тобой разговаривать.
Однажды, занимаясь ребенком, ты не успеешь приготовить ужин. Она язвительно заметит, что мужчины ее подруг как-то справляются. Если у тебя хватит духа возмутиться, что и ты хотел бы к себе внимания, ты немедленно узнаешь, что ты – тупой, безчувственный и не уделяешь ей должного внимания. Продемонстрировав оскорбленную невинность, она ляжет спать.
Однажды она забеременеет, потому что отказывалась предохраняться. Полный надежд и радостных предчувствий, ты узнаешь об этом. Но она ответит, что нужно делать аборт, потому что он не готова. Или потому что она не может (не хочет) содержать еще одного ребенка. Или потому, что дети у нее уже есть. Или потому, что ребенок будет тогда, когда она решит. Если ты будешь настаивать на сохранении, тебя ждет неминуемая кара: издевательства, оскорбления, унижения, расторжение брака и все, что придумает ее изощренный ум. Самое страшное, что ты даже не заметишь, как начнешь жить такой жизнью. Раз за разом абьюзер будет ломать твою самооценку, нарушать твои личностные границы, встраивать свои убеждения и удовлетворять свои потребности. Но нет – не всегда! Чтобы ты мог зацепиться мыслями за те хорошие моменты, которые у вас все же будут: за незначительные проявления тепла и душевности, которые ты сочтешь за доброту; за демонстративное сочувствие, которое ты примешь за великодушие; за ласки в хорошем расположении, в которых ты увидишь заботу. Ты начнешь ее оправдывать перед семьей и друзьями. Ты искренне уверуешь в то, что если ты изменишься, она будет вести себя по-другому. Ты станешь болеть или изображать больного, слабого, несчастного, потому что так она не нападает. Ты начнешь бояться высказывать свое мнение, чтобы не злить ее. Ты не сможешь расстаться, потому что будешь бояться последствий. Но если кто-то тебе скажет, что ты живешь в аду, ты возмутишься, потому что люди ничего не понимают.
Она постоянно будет раскачивать тебя эмоционально, потому что эмоции – еще один рычаг управления. Психология жертвы такова, что чем сильнее переживания, тем крепче она привязывается к мучителю.

Итак, ты живешь в условиях абьюза, если твоя партнерша:
- иронизирует, насмехается над тобой, заставляет чувствовать неловкость или смущение перед вашими друзьями или семьей;
- заставляет тебя думать, что ты не способен принимать решения; обесценивает твои решения;
- решает за тебя, потому что она знает лучше; ее мнение всегда самое правильное;
- постоянно говорит, что ты без нее ничего собой не представляешь, что ты никому, кроме нее, не будешь нужен;
- принижает и обесценивает твои достижения или цели;
- игнорирует твои интересы, обесценивает твои хобби , взгляды и убеждения;
- подчеркивает твои физические недостатки или придумывает их, исходя из собственного вкуса;
- грубо с тобой обращается (толкает, хватает, щиплет, оскорбляет или даже бьет тебя);
- не считает, что бить мужчину – табу, объясняет, какие причины могут быть для этого;
- внушает уверенность, что ты не можешь выйти из отношений;
- постоянно запугивает разводом, расставанием, лишением материальных благ, лишением родительских прав, лишением детей;
- звонит или отправляет тебе сообщения несколько десятков раз в день, контролирует твои перемещения и времяпрепровождение;
- унижает и оскорбляет твоих друзей и семью, постепенно вытесняя их из круга твоего общения;
- обвиняет тебя в своих неудачах, отсутствии у нее стремлений и желаний, говорит, что ты виноват в том, как он себя чувствует;
- оправдывает свое поведение твоим невниманием,алкоголем, наркотиками, усталостью, голодом или еще чем-то;
- настаивает на сексе против твоего желания, часто отказывает тебе, если у тебя есть потребность, получает секс так и тогда, когда сама захочет;
- наказывает тебя за "плохое" поведение каким-либо образом;
- в отношениях есть только она, ты чувствуешь, что тебя нет: нет твоих желаний, твоего здоровья, твоих потребностей, твоих интересов.

Не тешь себя иллюзиями, абьюзер никогда не изменится. Никаким своим поведением ты не сможешь ее вдохновить и мотивировать на другое, уважительное к тебе отношение. Это такая идеология, при которой женщина считает себя духовно выше мужчины, достойней, умнее и пр. Это убеждения, дающие ей право унижать и "учить" мужчину жизни. Это непреодоленный женский комплекс, отрицание мужской части личности. Да, в общем, и неважно, какие причины вызывают насилие. Важно, что лучше не будет! Если женщина – абьюзер, то это навсегда.
Все, что ты можешь сделать, – бежать из этих отношений, не оглядываясь, или учиться распознавать маркеры, чтобы не вляпаться в абьюзера. Один ты будешь знать ее с этой стороны, поэтому, скорей всего, рассчитывать тебе придется только на себя.
Возможно, интуитивно, но ты понял, что единственная возможность выйти из абьюза – это вспомнить о себе, о своих желаниях, потребностях, организовать свою собственную жизнь, найти свой путь и следовать ему. Брось все, что держит с прошлым. Только так сможешь стать свободным.
Единственная возможность не завязать отношения с абьюзером – стать целостной личностью и не испытывать острой потребности в чем бы то ни было. Внимание, любовь, заботу ты сам можешь дать себе. И сделать это искренне и качественно.

Что делать если совсем плохо «План побега» на случай опасности

И все еще.

Для родителей, которые испытывают отчуждение ребенка, здесь на самом деле место, где вы вполне можете подвергнуться риску пострадать больше и застрять в этом страдании из-за состояния человека, называемого «предвзятостью подтверждения».

Склонность к подтверждению - это тенденция подтверждать и отстаивать свои убеждения и отвергать те, которые не соответствуют вашим. Уклон подтверждения - это следующий этап от ощущения безопасности и признания в своих страданиях. Когда вы начинаете придерживаться только одного способа мышления об отчуждении, вы созрели для того этапа, на котором вас вербуют в клан, который считает, что «истина» подавляется другими. К тому времени, когда вы достигаете этой точки, вы эффективно используете психологическое расщепление, чтобы справиться с опытом отчуждения от ваших детей и проецирования этого на внешний мир (есть один правильный способ думать об отчуждении родителей, а все остальные - неправильные путь).

Отчуждение родителей - это проблема, которая создает огромные возможности для людей с неразрешенной травмой использовать других людей, которые страдают, в качестве своей защиты. Это происходит, когда отчужденные родители устанавливают себя в качестве тренеров и экспертов без предварительной подготовки и не следуют собственной терапии в рамках процесса восстановления. Это также происходит, когда люди устанавливают себя в качестве лидеров с решениями, которые на 100% успешны. Любой, кто хочет использовать Интернет, чтобы собрать вокруг себя последователей и преданных поклонников, представляет риск для отчужденных родителей.

Вот почему.

Когда отчужденные родители используют психологическое расщепление, чтобы справиться с переживанием отчуждения, они открыты для вербовки в качестве последователей «пути» или «решения» проблемы, с которой они сталкиваются. Когда родители приходят к этому психологическому мышлению, они становятся преданными своему избранному лидеру и делают все возможное, чтобы поддержать убеждения, которые поддерживает этот доверенный человек, который помог им почувствовать себя цельными и достойными снова. По правде говоря, чувство ощущения себя достойным и цельным в процессе становления последователем «пути» на самом деле является ложным, оно построено на психологическом расколе, уже находящемся в игре.

Проблема с этой персоной, которая принята как убеждение, что «путь» обещает здоровье и силу, заключается в том, что она изолирует родителей от внешнего мира и ограничивает их сознанием предвзятости. Это вызывает телескопическое зрение, которое отражает то, что испытывает отчужденный ребенок, и оно закрывает навыки критического мышления и независимость ума, которые являются именно теми вещами, которые действительно нужны отчужденным родителям, чтобы оставаться цельными и здоровыми.

Отказ ребенка страшен. Это начинается с разрушения системы привязанности ребенка, который подвергся террору, считает, что вы опасны для его благополучия. Чтобы поверить, что вы враг, твой ребенок должен вместе с вами перейти в состоянии повышенной тревожности. Считая, что все, что вы делаете, вредно для него, ребенок блокирует все ваши усилия, чтобы подавить свой страх. Но эти действия ребенка , вызывают страх в вашей собственной симпатической нервной системе и повышенную тревожность. Когда два человека испытывают страх и тревогу, нейроны головного мозга начинают давать сбои. Доброжелательность, доверие и заинтересованность во взаимном благополучии между вами и ребенком заканчиваются. Теперь родители и дети, которые когда-то были в ритме любовных отношений и в полном доверии, ощущают опасность друг от друга, отсюда всего лишь короткий переход к психологическому расколу, который позволяет ребенку «разрешить» невозможную дилемму, с которой он сталкивается. Когда патологически настроенный родитель подтверждает «решение» ребенка отказаться от общения с целевым родителем, драма заканчивается.

Отчуждение родителя от внешнего мира и вербовка на «путь» одинаково пугающие и вызваны процессом, аналогичным описанному выше. В состоянии повышенной тревожности отчужденному родителю говорят, что у него все-таки есть надежда, если он просто последует «пути». Следуя «пути», родители начинают процесс защитного раскола, в котором все, кто не следует «пути», отбрасываются как вредные или опасные. Блокируя все попытки предупредить их о том, что они теряют навыки критического мышления, родители в этом настроении готовы стать частью армии сторонников лидера «пути». К этому времени ваше сердце находится в руках кого-то, кто вовлечен в собственную мета-драму, в которой вы стали второстепенным игроком.

Вы действительно хотите, чтобы ваша жизнь и жизнь ваших детей находились в руках чьей-то другой необходимости проявить свою защиту таким образом?

Навыки критического мышления для отчужденных родителей являются важной основой для долгосрочного выживания, а ваше долгосрочное выживание является ключом к выздоровлению ваших детей. Вы не используете свои навыки критического мышления, если вы являетесь преданным последователем какой-либо доктрины или единственно верного решения проблемы отчуждения родителей в Интернете; вы отказываетесь от своей независимости ума в обмен на то, чтобы стать сторонним игроком в чьей-то нужде быть лидером.

Вы не используете свои навыки критического мышления, если вы рабски верите всему, что читаете, и всему, что слышите в Интернете. Если чье-либо заявление о том, что он на 100% успешен в воссоединении, звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, вполне вероятно, что так оно и есть. Т.е. этот человек лжет. Если чей-то метод считается самым лучшим в мире, скорее всего, он не будет таковым. Любой, кто скажет вам, что вам не нужно использовать санкционированные судом вмешательства для разрешения отклоняющего настроение ребенка, заблуждается, а те, кто претендует на звание эксперта, но чьи собственные дети остаются отчужденными, просто защищают себя от невыносимой беспомощности, которая наступает с отчужденным состоянием ума.

НИ У КОГО НЕТ ОТВЕТА НА ПРОБЛЕМУ ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ, и отчужденные родители не должны воспринимать никого как лидера группы.

Я понимаю, что, когда я пишу этот блог, за мной следуют отчужденные родители, я также понимаю, что, стремясь стандартизировать вмешательства, которые работают для отчужденных детей и семей, некоторые профессионалы часто считают меня ответственным за руководство. В этом отношении мне принадлежат мои взгляды и поведение, я хочу предотвратить причинение вреда родителям вмешательствами, которые не работают, и я хочу помочь отчужденным детям получить помощь, в которой они нуждаются.

При этом, однако, моя деятельность заключается также и в том, чтобы демистифицировать отчуждение и позволить родителям использовать свои навыки критического мышления и сохранять свою независимость ума. Моя работа заключается в том, чтобы помочь отчужденным родителям найти в них то, что создаст основу для воссоединения со своими детьми, чтобы они могли выздороветь после раскола ума.

В этом отношении мне не нужны подписчики, и мне не нужен кто-либо для подтверждения необходимости моей работы. Хотя я считаю, что нападения на мою честность утомляют и порой вызывают тревогу, мне не нужны отчужденные родители, чтобы поддержать меня в качестве лидера. Я хочу побудить родителей сохранять навыки критического мышления и избегать ловушек, вызванных раздвоенным состоянием ума.

Ваше сердце в руках тех, кто нуждается в вашем восхищении, и ваша преданность - опасное место для вас. Оставаться в стороне от этого рискованного психологического места - значит сохранять навыки критического мышления. Сохранение навыков критического мышления означает широкую информированность, поддержание позиции «любопытного наблюдателя», в которой ваши эмоции не управляют вашей способностью рассуждать, а ваша способность сохранять независимость ума защищена.

В Интернете есть много опасных мест и мест для отчужденных родителей, если вы обнаружите, что идете туда и начинаете думать и чувствовать, что одно место лучше остальных, отойдите назад и сделайте глубокий вдох.

Держите свое сердце в своих руках, осознавая, что у вас есть возможность разработать свои собственные пути к выздоровлению, учитывая все имеющиеся у вас различные взгляды.

Обратите внимание на те места, где можно проверить успешные результаты, поговорите с другими людьми, которым помог метод или решение. Никто не должен делать этого за вас.

Источник: https://karenwoodall.blog/2018/12/30/your-heart-in-their-han...

В глубине души дети хотят, чтобы они могли открыто выражать свою привязанность к отвергаемому родителю, но они боятся агрессивной реакции опекающего родителя. Проблема в том, что в определенный момент дети сами начинают верить в то, что ненавидят родителя.

Одна из форм давления на ребенка — это эмоциональная отстраненность, холодность и отказ в даче любви, если ребенок позволит себе высказать положительную оценку в адрес другого родителя. Отчуждение — это форма жестокого обращения с ребенком. И специалисты по проблеме PAS считают глобальной ошибкой мнение, будто отчуждение всегда возникает в результате обоюдной ответственности сторон за тяжелый конфликтный развод. Чаще всего причиной отчуждения становится именно один родитель, родитель-индуктор.

Отчуждение от родителя можно отличить от простого настраивания против по ряду признаков.

1. Аргументы, которые предоставляет ребенок в своем отказе от родителя, не соответствуют силе враждебности. Аргументы всегда выглядят слабо или абсурдно, а враждебность при этом реальна и всеобъемлюща.

2. Феномен «независимого мыслителя» — ребенок утверждает, что это его личное мнение и никто его не сподвигал отказаться от родителя-жертвы.

3. Отказ ребенка от положительной памяти о родителе-жертве. Ребенок говорит, что «хорошего не было» или «то хорошее, что было, не имеет никакого значения».

4. Распространение ненависти на всех родственников отвергаемого родителя, его домашних животных и друзей.

5. Дихотомичность мышления ребенка в отношении родителей: один родитель полностью хороший, второй — полностью плохой. Причем в других вопросах (учебы, социальной жизни) ребенок может быть адекватно критичен и видеть нюансы.

6. Ребенок автоматически встает на защиту предпочитаемого родителя в любой ситуации.

7. Ребенок не испытывает вину, стыд, сожаление, когда оскорбляет и унижает родителя-жертву.

Проблема усугубляется тем, что психологи предоставляют в суд много неграмотных заключений. Они пишут, простите, преступную глупость, а именно: «Ребенок имеет собственное мнение по поводу матери, он не хочет с ней общаться. Надо позволить ребенку принимать самостоятельное решение на этот счет. Раз не хочет общаться — значит, надо учитывать его мнение». Специалист в этом случае не понимает, что он имеет дело со внушенным состоянием, вызванным естественной возрастной внушаемостью ребенка и его зависимостью от опекающего взрослого. Ребенок не обладает достаточным опытом и навыками прогноза, чтобы понять, что несет для него необоснованный отказ от родителя. Специалист не видит, что перед ним обработанное мышление жертвы, хотя ребенок будет активно утверждать свою самостоятельность в этом вопросе. Но это не во всех случаях так. Как говорится, дьявол в деталях. Порой поведение ребенка, который адаптируется к отчуждающему воздействию, не лишено свободной воли. Эти случаи надо разбирать в отдельной статье.

Иногда специалисты попадают в слияние с родителем-индуктором (агрессором), когда тот приводит ребенка в терапию или на консультацию. И даже если психолог видит необоснованность детской враждебности к другому родителю, он закрывает на это глаза. Действует как адвокат своего клиента, а не как профессионал в сфере психического и психологического здоровья.

Нарушения этики в этой теме разворачиваются и дальше, когда отчужденный родитель пытается поговорить с психологом о своих отношениях с ребенком или узнать о его психологическом благополучии, но получает отказ даже в назначении консультации под любым благовидным предлогом. Субъективность оценок тут налицо. А потом такой специалист вызывается в суд для дачи показаний. И это становится катастрофой для реального психического благополучия ребенка и его отчужденного родителя.

Это является очень сложной этической, психологической, социальной и юридической проблемой. Не все психологи даже знают, что, например, право конфиденциальности, на основе которого они пытаются отказать в разговоре с родителем, юридически у психолога отсутствует. По закону этим правом располагают только адвокаты и священники. И законом о врачебной тайне психолог тоже не может пользоваться.

Отчуждение от родителя включено в МКБ-11, код QE 52.00. Формулировка звучит как «клинически значимое нарушение отношений с родителем / опекуном». Изначально было принято более точное и прямое определение — синдром отчуждения, однако Испанское адвокатское лобби, Ассоциация женщин-судей в партнерстве с мощным феминистским сообществом применили все свое влияние, чтобы формулировка в МКБ-11 если не исчезла, то хотя бы стала размытой и обобщенной. И сейчас мы имеем уже отредактированное усилиями противников синдрома отчуждения определение.

Противники признания этой проблемы апеллируют к таким аргументам.

• Понятие синдрома отчуждения якобы применяется, в основном, против женщин неблагонадежными мужчинами, поэтому «надо остановить патриархальную порочную практику войны против женщин».

• Поскольку чаще детей оставляют с матерями, то активное феминистское лобби хочет закрепить эту практику, не дать возможности отцам настоять на своем отцовском праве и блокировать передачу детям мужского воспитания и модели поведения. Однако и женщинам, пострадавшим от отчуждения со стороны бывших мужей, от этого лобби только хуже.

• Понятие отчуждения якобы используется для прикрытия сексуального насилия над детьми со стороны отцов-педофилов

На самом деле корни такой политики уходят очень-очень глубоко. Они связаны с тенденцией к устранению института традиционного брака, отрыву ребенка от модели воспитания, ориентированного на союз мужчина+женщина. Цель отрыва — воспитать ребенка в любой альтернативной парадигме и отучить сознание от традиционного представления о семье. Кроме того, сейчас (например, в Испании) активно лоббируется понятие «сексуальной свободы», которым феминистки пытаются заменить понятие «сексуальное насилие». Дети являются мишенью этой стратегической задачи смены ценностей

Кроме того, есть традиционное мнение, что женщины в принципе не могут осуществлять психологическое насилие над собственными детьми. В противовес этому расхожему мнению появилась уникальная книга английского судебного психолога Анны Моц «Психология женского насилия. Преступления против тела». Она не про отчуждение от родителя, но описывает практику женского насилия по отношению к своим детям.

Лично мне приходится иметь дело и с отчужденными матерями, и с отцами. Я против гендерного противопоставления в этой теме.

Кроме того, аргумент «ребенок сам не хочет общаться, давайте слушать мнение ребенка» очень соответствует новому продвигаемому тренду эпохи постправды. Когда объективные критерии стараются игнорировать, и информация подается в определенном контексте и форме.

Тренд на перфоманс, субъективную оценку и информационную манипуляцию работает и здесь. Одна из активисток, Беатрис Пресиадо, была замечена на одной из конференций с заявлениями, что «аппарат верификации более не станет являться научным, а станет перфомативным». Т.е. не выводы экспертизы должны приниматься в расчет, а заявления, субъективные оценки и постановка с участием пострадавшей стороны.

Среди противников, однако, есть и специалисты из психологических сообществ, которые считают, что понятие антинаучное, недоказанное. Они считают, что PAS — это простое расстройство отношений ребенка с родителем, которое не может подняться до уровня научной классификации и лечения из-за отсутствия этиологической связи между патологией и ее последствиями.

Юридическая система также не любит сталкиваться с этой проблемой, потому что не разработаны юридические формы воздействия на данный семейный конфликт. Кроме того, судьи часто сомневаются, что враждебность ребенка может быть преодолена, соответственно, выносят решения, игнорирующие факт манипуляции со стороны родителя и наличие у ребенка синдрома отчуждения. Не разработаны механизмы регуляции этого конфликта. Соответственно, нет достаточной судебной практики. И большая проблема — это отсутствие информации. Об этом феномене не знают ни юристы, ни службы опеки. Из этого вытекают ошибочные решения и оценки.

В экспертизах описывают это как форму жестокого обращения с ребенком, как внушенное психическое расстройство, как негативное индуцирование ребенка со стороны одного родителя в адрес другого. Часто вообще не диагностируют проблему, а описывают, что «все в порядке», отчуждающий родитель — хороший, позитивный родитель с устойчивой привязанностью с ребенком, вреда ребенку не наносит, а отчужденный родитель должен сам смягчить конфликт, исправить свои ошибки в воспитании и коммуникации, «перестать давить» и «подождать до лучших времен, когда мнение ребенка поменяется».

Синдром отчуждения родителя чреват для ребенка отложенными последствиями, которые проявятся во взрослом возрасте. Среди них можно назвать депрессии, фобии, потерю идентичности, неспособность опираться на свои чувства как ориентир в жизни, низкую самооценку, неспособность выстраивать партнерские отношения, суициды. Также выросшие дети сами становятся объектом отчуждения со стороны своих уже партнеров, т.е. их отчуждают от их собственных детей. Бывает и наоборот. Такие люди сами становятся отчуждателями и калечат уже своих детей, лишают их мамы или папы через политику психологического уничтожения. Мне известны случаи, например, когда дочь была отчуждена от отца, тот покончил жизнь самоубийством. Теперь эта женщина, потерявшая отца в детстве, сама отчуждает своего бывшего мужа от их общего ребенка, т.е. трансгенерационная передача травмы налицо.

Победить синдром отчуждения, как правило, можно довольно быстро. Но только с помощью правильных судебных решений и директивной нетрадиционной терапии под контролем суда. Так я полагала некоторое время назад, однако накопились новые наблюдения из практики. В состояние отвержения родителя вплетаются и внутренние субъективные мотивы ребенка, которые делают его подверженность отчуждению высокой или низкой. Поэтому не стоит сразу сбрасывать со счетов внутренний психологический процесс ребенка, динамику его оценок и эмоций. Эта сложность и делает вызов диагностическому чутью специалиста, задает высокую планку для разработки методов оценки и затрудняет судебное решение вопроса.

Возможна ли профилактика синдрома отчуждения — более сложный вопрос. Думаю, надо сразу определять место проживания ребенка и порядок общения с ним до подачи заявления на развод. Также считаю важным ввести в норму медиативную практику, когда супруги до разворачивания тяжелого конфликта могут договориться с помощью медиатора о важных моментах.

Также очень важно, чтобы родители вовремя понимали, что началась кампания отчуждения, очернения. Как я могу судить по своей практике, они распознают проблему слишком поздно.

И важно максимально экологично разводиться. Прикладывать к этому все усилия. Полагаю, что моя книга «Экологичный развод» делает свой скромный вклад в это важное и непростое дело.

В заключение хотелось бы сказать, что синдром отчуждения требует большой дискуссии: о проблеме глоссария, о диагностике эмоционального насилия, о надежных методах диагностики травмы и ее генеза, патологической и здоровой привязанности, о юридических рычагах воздействия на семьи, где этот синдром присутствует, и о системе социальной поддержки семей службами сопровождения

Автор: Татьяна Герасименко медицинский психолог, специалист по детской психологии и семейной терапии, судебный психолог, специализирующийся на бракоразводных процессах, автор книги «Экологичный развод».

Санкт-Петербург

В концептуально близком исследовании конструирования мужской идентичности Уилльям Котни приводит множество примеров на северо-американском материале. Он высказывает предположение о том, что саморазрушительное поведение является способом доказать свою мужественность «от обратного» — подчеркнуть свое отличие от женщин, которым нормы феминности, как правило, предписывают бережное отношение к своему здоровью.

«Это характерно для стран бывшего СССР — Беларуси, Литвы, Латвии, Эстонии, Украины. Постсоветский тип маскулинности, где мужчина не уделяет никакого внимания своему здоровью, пытается всем доказать, что он самый сильный и никогда не болеет и так далее, тоже плохо сказывается на смертности», — заключает экспертка.

Источник: https://tochno.st/materials/rossiya-strana-pobedivshey-toksi...

Манипуляции с символической связью

Как глядя на фотографии родителя, находящегося далеко, ребенок может почувствовать себя близким и связанным с отсутствующим родителем, так отчуждающий родитель создает среду, в которой ребенок постоянно остается связан с ним. Отчуждающий родитель может проявить свое присутствие, даже когда ребенок находится с целевым родителем. Ребенок озабочен мыслями о времени возращения, делая частые звонки для подтверждения, следуя правилам, установленным отчуждающим родителем, опасаясь, что родитель будет расстроен или рассержен. Ум и сердце ребенка озабочены отчуждающим родителем и нет никакого места для размышлений и чувств ребенка о целевом родителе.

Лишение любви

Отчуждающие родители имеют первостепенное значение для ребенка; причем настолько, что ребенок сделает все, чтобы избежать потери любви, которая испытывается, когда ребенок разочаровал или разозлил этого родителя. Как правило, то, что больше всего беспокоит отчуждающего родителя - это любовь и привязанность ребенка к целевому родителю. Таким образом, чтобы обеспечить любовь одного родителя, ребенок должен отказаться от любви к другому. Хотя это не будет осознаваться ребенком, однако для целевого родителя будет очевидно, что ребенок живет в страхе потерять любовь и одобрение отчуждающего родителя.

Рассказы ребенку об опасности целевого родителя

Такие истории предполагают создание у ребенка впечатления о том, что целевой родитель является или опасным. Истории могут быть о том, как целевой родитель пытался нанести вред ребенку, о чем ребенок не помнит или не знает, но будет считать правдой, особенно если эта история рассказывается достаточно часто и тем, кому ребенок доверяет.

Принуждение ребенка к выбору

Отчуждающий родитель будет использовать двусмысленности в плане воспитания и создавать возможности для соблазнения/принуждения ребенка к отказу от общения с целевым родителем путем планирования конкурирующих действий, перспективных ценностей и привилегий. Если оба родителя присутствуют в одном и том же месте, ребенок будет отдавать предпочтение отчуждающему родителю и игнорировать или грубить целевому родителю.

Сообщения ребенку о том, что целевой родитель не любит его или ее

Ухудшение отношения ребенка с целевым родителем происходит, когда отчуждающий родитель побуждает ребенка заключить, что целевой родитель не любит его или ее. Отчуждающий родитель может сделать заявления, которые связывают конец брака с окончанием любви родителя к ребенку (то есть «Папа больше нас не любит»). Отвергающий родитель будет способствовать убеждению ребенка в том, что он отвергается целевым родителем и будет искажать любую ситуацию в нужную сторону так, чтобы она выглядела достоверно.

Вовлечение ребенка в конфликт

Отчуждающий родитель будет привлекать ребенка к обсуждению правовых вопросов и делиться личным мнением и частными сообщениями о целевом родителе, которые ребенок не должен знать. Отвергающий родитель будет изображать себя как жертву целевого родителя, побуждая ребенка чувствовать жалость и защищать отвергающего родителя, а также побуждать ребенка чувствовать гнев (злобу) по отношению к целевому родителю и причинять ему вред. Отвергающий родитель вовлекает ребенка в семейный конфликт путем лести ребенку и использования его/ее желания быть в доверительных отношениях с отвергающим родителем и быть и вовлеченным во взрослую жизнь.

Принуждение ребенка к отказу от целевого родителя

Отвергающий родитель создает ситуации, в которых ребенок активно отвергает целевого родителя, например, вызывая целевого родителя, а потом отменяя ожидаемое время общения или может попросить, чтобы целевой родитель не присутствовал на важном школьном или спортивном мероприятии. Целевой родитель не только отказывается от того, чего он/она действительно желает, но он/она получает известие именно от ребенка, что приводит к переживанию еще более острых чувств страдания, душевной боли и печали. Целевой родитель может ответить с гневом на ребенка (чего и желает провокатор), что еще больше повредит их и без того хрупким отношениям. Кроме того, как только ребенок станет вредить родителю, отчуждение станет укоренившимся, поскольку ребенок оправдывает свое поведение, унижая целевого родителя.

Просьба к ребенку шпионить за целевым родителем

Целевые родители обычно имеют информацию в своих файлах, папках на столе или компьютере, которые представляют интерес для отвергающего родителя, это могут быть как счета, квитанции, юридические документы, медицинские отчеты и т. д. Отвергающий родитель может предложить прямо ребенку или намекнуть, что целевой родитель имеет информацию, которая ему не важна, но интересна для ребенка, т.е. создаст импульс у ребенка, связывая информацию с желаниями самого ребенка (т.е. если бы мы узнали, сколько папа получит денег, мы можем попросить у него тогда больше денег и купить собаку для тебя или игрушки). Как только дети предают родителя, начиная шпионить за ним, они, вероятно, будут чувствовать себя виновными перед этим родителем, что будет способствовать дальнейшему отчуждению.

Просьба к ребенку хранить секреты от целевого родителя

Отвергающий родитель просит или намекает ребенку, что определенную информацию следует держать в секрете от целевого родителя, чтобы защитить интересы самого ребенка. Например: «Если бы мама узнает, что мы планируем отправиться в путешествие, она отведет меня в суд и попытается воспрепятствовать путешествию. Давай не будем говорить ей до субботы, когда она уже не сможет вмешаться». Подобно шпионажу, сохранение секретов создает психологическую дистанцию между целевым родителем и ребенком, который может чувствовать себя виноватыми перед целевым родителем. Очевидно, когда целевой родитель обнаруживает, что ребенок скрывает важную для него информацию, родитель будет душевно ранен и/или будет испытывать гнев сердится по отношению к ребенку.

Обращение к целевому родителю по имени

Вместо того, чтобы говорить «Мама/ Папа» или «Твоя мама/Твой папа», отчуждающий родитель будет использовать имя целевого родителя, когда рассказывает об этом родителе ребенку. Это может привести к тому, что ребенок ссылается на целевого родителя уже по имени. Сообщение для ребенка состоит в том, что целевой родитель больше не является тем, кого отчуждающий родитель считает авторитетной фигурой для ребенка, и не тем, кто имеет особую связь с ребенком. Обращение к целевому родителю по имени понижает точку доступа и роль родителя до уровня партнера или соседа.

Обращение к новому партнеру родителя «Мама» или «Папа» побуждает ребенка делать то же самое

После того, как отчуждающий родитель повторно выйдет замуж, он/она будет говорить о новом партнере, как если бы этот родитель был родной матерью/отцом ребенка. Этот партнер будет представлен другим людям (учителям, тренерам, родителям друзей) как «мать/отец», а не как приемный родитель. Отчуждающий родитель будет ссылаться на этого родителя как на родную мать/отца ребенка и создавать ожидание того, что ребенок тоже это сделает. Если целевой родитель выяснит, что ребенок делает это, ему снова будет нанесена душевная рана и он будет сердиться на ребенка.

Сокрытие медицинской, школьной и другой важной информации от целевого родителя. Сокрытие имени целевого родителя в медицинских, школьных и других документах

Все важные документы из школы, спорта, религиозного образования и т.д. требуют информацию о матери и отце ребенка. Отчуждающий родитель не будет предоставлять информацию о целевом родителе в соответствующем месте в форме и вообще может исключать эту информацию. Таким образом, целевой родитель будет в невыгодном положении с точки зрения доступа к информации, установления связей, контактов в чрезвычайных ситуациях, приглашения к участию, предоставления изменений в расписаниях и т.д. Эта стратегия изолирует целевого родителя в глазах ребенка и важных взрослых в его/ее жизни. Они также значительно усложняют работу целевого родителя как активного участвующего в воспитании ребенка родителя.

Изменение фамилии ребенка для разрушения связи с целевым родителем

Если отчуждающий родитель является матерью, то она может вернуться к использованию своей девичьей фамилии после развода и будет стараться изменить фамилию своих детей. Если отчуждающий родитель является матерью и вступает в повторный брак, то она возьмет фамилию своего нового мужа и будет пытаться изменить фамилию своих детей. Если отчуждающий родитель является отцом, он может начать называть мать ребенка по ее девичьей фамилии (убедить ребенка, что он/она всегда имела эту фамилию) и таким образом изменить точку доступа самого важного родителя. Целевой родитель может чувствовать себя отделенным от ребенка, который теперь ссылается на него по новой фамилии. Целевой родитель может чувствовать, что изменение фамилии представляет собой символический отказ ребенка от него/нее, и из-за этого он будет испытывать душевную боль, страдание и печаль.

Культивирование зависимости и подрыв авторитета целевого родителя

Отчужденные дети часто рассказывают об абсолютной зависимости от отчуждающего родителя во всех отношениях. Они и во взрослом возрасте продолжают также вести себя так, как будто они полностью зависят от этого родителя, хотя это не соответствует их возрасту и жизненному опыту. Отчуждающие родители могут развивать зависимость у своих детей, а не (как это типично для не отчуждающих родителей) помочь своим детям развивать самостоятельность, критическое мышление, автономию и независимость. В то же время они подрывают авторитет целевого родителя для обеспечения лояльности ребенка только по отношению к себе. Примеры таких действий включают установление правил, которые ребенок должен соблюдать, даже когда с находится с целевым родителем, и высмеивать или нарушать правила целевого родителя. Отчуждающий родитель становится главным авторитетом в глазах ребенка, в то время как целевой родитель становится менее важным и менее значимым.

Из книги . Amy JL Baker & S Richard Sauber : «Работа с отчужденными детьми и семьями» 2013 г. («Working With Alienated Children and Families: A Clinical Guidebook»).