прочел тут пост авторский, и натолкнуло на мысль. Объяснить, как так получается, при в общем-то нормальных исходных данных. Сам пост:
Давно хотел написать подобное, и вот это наверное было последним спусковым крючком. Всё нижеизложенное - сугубо личный опыт. Являюсь ли я дественником? Нет. Но по сути - да, т.к. отношения с противоположным полом, дошедшие до логического завершения - были однажды, и довольно давно. Возраст мой +- такой же как и в изложенном посте. А теперь я поясню, как так случается. Может это попытка наконец привести мысли на этот счет под какой-то общий знаменатель. Может, попытка объяснить, что за внешним фасадом обыкновенного нормального человека - может скрываться всякое.
Собственно, причин, приведших к этому - несколько. Первый кирпичик этой стены я думаю был заложен в далеком детстве, когда мне исполнилось 6 лет, и родители решили что "ребенок достаточно умный, чтобы поступить сейчас в школу". Да, глупым я не был(да и сейчас не являюсь). Читать умел с четырех лет, писать - до школы научился. И меня в 6 лет отправили в первый класс. Вы скажете "ерунда". Не совсем. Физически я был невысокого роста(сейчас 1,68). А теперь представьте. Низкого роста мальчишка, который к тому же на год-полтора младше ровесников. Это создавало гигантскую пропасть. Я был "вторым с конца" по росту в классе. 4 класса у меня не было(перешел из 3 в 5). Теперь отмотаем время чуть вперед, к 8-10 классам. Задумайтесь на пару секунд, кого девочки начнут выбирать себе в качестве объекта воздыхания - высоких школьных баскетболистов, или пацаненка, который к тому же еще и младше? Второй серьезный кирпичик заложился в стену когда мне было 13 лет. Из семьи ушел отец(причины были, причем я бы сказал что в развале семьи виноваты были оба родителя). Результат: я, как и многие, "был воспитан гомосексуальной парой - мама+бабушка". Отца моё воспитание не интересовало от слова "совсем". Если в старшего брата(на 4 года старше меня) он вкладывался, и чем-то занимался, то на меня забил полностью. Всего его воспитание складывалось из периодических визитов раз в пару месяцев, будучи под алкоголем, и рассказами "как все так хуево сложилось". Не передать словами, как мне было тяжело всю эту хуйню терпеть и слушать. Особенной жопой были подобные визиты на день рождения. Флешбеки до сих пор. Как факт - в тот самый момент, когда мне как мальчику, крайне необходимо было именно мужское воспитание, и формирование мужского характера - его никто мне дать не мог. Более того. После ухода мать основательно прибило православием. Как результат - все даже самые робкие попытки построить из себя мужчину - жестко пресекались на корню: "ты не любишь мать", "тебе что, n дороже чем мать?", и т.д. Думаю многие прекрасно знают эти отвратительные способы манипуляции. Так продолжалось вплоть до института. Я не скажу, что я находился в то время под совсем жесткой гиперопекой. Но крышка этой кастрюли, в которой я варился, прилегала довольно плотно. Отсюда следующий результат - мой период бунтарства, и слома авторитетов, произошел не в подростковом возрасте, а позже, когда мне было уже хорошо за 20. И тут, я думаю, в этот самый период, длиной примерно 5-8 лет, я не получил самое главное. Я не получил навыки взаимодействия со сверстницами. Из-за забитой в ноль самооценки, а также отсутствия рядом человека, который мог бы помочь исправить ситуацию.
Окей, теперь поехали раскручивать клубок дальше. Вы спросите "но ты же вырос. Почему ты сам не изменил ситуацию?". Да. Вырос. И я искренне и честно пытался её изменить. У меня было 4 периода в жизни, когда я безумно привязывался к девушке-женщине. Начиная от подростковой влюбленности, заканчивая вполне себе взрослым чувством, с полной отдачей себе в этом отчета. "И что, ты не пробовал пойти дальше?". Пробовал конечно. И тут заключается третья проблема. Третий кирпич, размером с Останкинскую телебашню. Каждый из этих эпизодов, заканчивался такой чудовищной эмоциональной болью и отказами, вплоть до воя в слезах, и ударами головой об стену, что я просто прекратил даже пытаться. Я эмоционально закрылся, решив что "не судьба", и "так мне будет проще".
При всем при этом, не сказать, что со мной что-то не так. Я опять же, адекватно себя воспринимаю как человека. Не красавец, но и не урод. С неплохим чувством юмора, что отмечали многие. С опять же, актерскими задатками. Далеко не дурак. Как порой говорят "в анкетах знакомств кому за 40" - "без вредных привычек" :). Плюс, на удивление, я действительно коммуникабельный человек. Вне зависимости от пола. Но до тех пор пока не доходит до романтических настроений. Вот тут меня фатально клинит, да. На физиологическом уровне тоже порядок. Просто, как я понимаю, если оглянуться назад, целая череда сильнейших психологических травм привела к тому, что мне банально страшно пытаться заводить какие-либо отношения, т.к. я боюсь, что будет еще хуже.
Отвечу пожалуй еще на пару вопросов, которые вы можете задать, читая эту простыню:
1)Почему ты не пошел к психотерапевту? Я думал над этим. Но во-первых, душит жаба, а во-вторых неуверенность, что это поможет.
2)Почему ты не пойдешь в кабак/клуб/сайты знакомств, и не снимешь себе кого на потрахаться?
Потому что мне это нафиг не надо. Мне извините проще сходить подрочить, чем рисковать нарваться на разводил/клофелинщиц/венерическое. Периоды безумных поступков кончились лет 10 назад.
Такая вот история. Спасибо тем кто дочитал. Съешьте шоколадку :)
