Мой Семён.

Ещё позавчера мы гуляли, бесились.
Он постоянно тянул поводок, поэтому в строгом ошейнике, это единственное, что было в нём строго.

Он нас, свою стаю, очень любил и был очень добрым, по человечески добрым.
Часами вылизывал мои раны, если они вдруг случались.
Мелкого когда мыл, то он постоянно торчал в ванной, блюдил, потом после сушки обязательно вылежет мелкого от хвоста до ушей, ругать его за это было бесполезно.

Взял его из приюта, его там били, боялся он всего, звуков, людей, машин.
Неделю жил под диваном.
Постепенно, не сразу, стал мне доверять.

Я ни разу на него не орал, не поднимал руку, даже пригрозить, он не давал повода.
Собака с идеальным воспитанием и манерами, интеллигентный пёс, деликатный.

Когда умерла жена, я просто лёг на два месяца, он постоянно был со мной подпихивал свою голову под руку и вздыхал, это помогало, я вспоминал, что нужно же гулять, кормить, что не один же я, эти ещё есть.
Вставал.

Я не один почувствовал, что скоро будет жопа, мелкий стал тревожным, поднимал уши, рычал в пустоту.

Мы гуляли и он шёл рядом, этого никогда не было, у него всегда были дела не возле меня, это насторожило, да фигня, восемь лет не возраст, успокаивал я себя.
Надо было в магазин зайти, там лужа, я подхватил его под живот, чтоб перенести через лужу, а он взвизгнул от боли.

Я их пристегнул перед магазином, зашёл в магазин и меня накрыло - шерсть дыбом, холодок, вот она, та самая "жопа" которую я чувствовал, стоял и смотрел в одну точку, минут пять.
Вот где с меня опять возьмут.

Шли домой, я смотрел и видел всё больше, отдышка, походка, будто в бок ведёт, по лестнице тяжело поднимается, как старик.

Думал разное успокаивал себя, мало ли причин для вялости собаки, но принимал я что всё...

Врач сказал рак, терминальная стадия, обезбол нам выписали.

Работу никто не отменял.

Вчера, пришли с мелким с работы, я старшего сразу уколол, прям на балконе, где он лежал.

Подождал, потом туда же, на балкон, принёс ему сосиски и мороженку, эту еду он любил больше всего.
Сосиски он не стал есть, а мороженку лизнул пару раз.

Стал звать его гулять, он встал, подошёл к двери, повесил голову и пошёл обратно на балкон, лёг, заскулил.

Я его ещё раз уколол, перестал скулить.

Я же сутки не спал, лёг, отрубился.

Ночью он пришёл стал мне руку лизать, я проснулся.

Уколол его ещё раз.
Он попил воды, прям много выпил, я два раза миску набирал, и лёг возле двери, я его погладил, пока он не уснул.
Время было 04:00

Встал в 07:00, а он в той же позе, но не дышит, во сне умер.

Похоронил его на том поле где ещё три дня назад гуляли.

Это была лучшая собака на этой планете.
Настоящий друг.
Главная собака в моей жизни.

Нас всех держат якоря, мои якоря срывает, их всё меньше и уже не страшно.

Жизнь говно доложу я вам.

Много раз встречал на Пикабу посты, в которых люди хотят высказаться о личной потери, найти слова поддержки когда уходит из этого мира питомец, но не просто питомец, а член семьи. Сегодня настала моя очередь...

Не в силах сдержать боль, страшно как тяжело писать эти слова. В памяти помню все моменты: как забрал его взрослым подброшенного ночью к дверям ветклиники себе, холодным апрельским утром. Как он рос, как мы с ним прошли вместе 15 лет... как они коротки, эти 15 лет! 2 переезда, нужда, радость, болезнь... Благо, повезло тебе, оба владельца ветеринары. Но не повезло с генетикой - хондродисплазия, будь она с.ка четырежды проклята. Замещение хрящей костной тканью, суставы перестают быть суставами, теперь это ходули. Медленное угасание в течение длительного срока, переход на мониторинг питания, мониторинг биохимии крови. Боремся, пытаемся отсрочить приход костлявой. Последний год, болезнь перешла на челюстной сустав, рот открывается на пол-сантиметра, кормлю жидким через шприц. Масса все-равно падает, не могу остановить её падение. Он сильно исхудал, он хочет есть сам, но не может, смотрит на меня и по его взгляду вижу, что он не понимает почему так происходит. Сустав справа сильно разросся, давит изнутри на глаз, экзофтальм. Профессия, опыт и бремя знаний говорят, что конец близок. Пытаюсь себя обмануть, тяну до последнего, колю обезболивающее, внушаю себе, что все "будет хорошо". Нет, не будет.

Собрал остатки "мужества", понимаю, что нельзя больше тянуть. С супругой приняли решение помочь ему уйти без мук боли. Последний миг, последний вдох, я здесь, я рядом мой хороший!

Вся твоя жизнь это половина моей жизни, мне было очень тяжело тебя отпускать! Прости меня!

Спи спокойно, у тебя больше никогда ничего не будет болеть!!!

Простите, не судите строго, мне нужно было выговориться. Сижу, не в силах сдержать слез, реву как подросток; какая-то пустота внутри, пустота в доме. Еще раз прошу прощения.