Страсть между людьми начинается со страха потерять человека. Этот неоднозначный подход к пониманию страсти тридцать лет назад предложил американский психолог Дэн Дэлис в замечательной книге «Парадокс страсти».
Идея проста. Мы чувствуем страсть в отношениях, когда боимся, что тёплого и уютного пирожочка рядом с нами может не стать. Именно поэтому больше всего страсти мы испытываем в период влюблённости. Когда мы только начинаем встречаться, неопределённость в отношениях зашкаливает вместе с вопросами в голове вроде:
– Вдруг она во мне разочаруется?
– Что, если он узнает, что я играю в Геншин?
В начале отношений страсть сильна, потому что мы не знаем, куда эти отношения могут нас завести. Мы с нетерпением ждём каждой встречи, чтобы укрепить свои позиции в жизни другого человека и повысить шансы задержаться в его жизни подольше.
По этой же причине страсть обычно уходит, когда мы «притираемся» друг к другу. Происходит это при разных обстоятельствах. Иногда просто с годами, когда мы уже так похожи друг на друга, что аж тошно. Иногда с браком, когда мы понимаем, что она уже никуда не уйдёт, поэтому можно ходить по дому в трусах. Как только в голове поселяется мысль «это уже навсегда», огонёк страсти угасает, потому что топить его нечем.
Здесь подстерегает коварный вопрос: «То есть чтобы чувствовать страсть, я должен постоянно думать о том, что любимого человека может не стать? Что он может меня разлюбить? Это же ужасно тревожно! Лучше уж скучный, но надёжный брак».
Резонно. И одно из возможных решений действительно в том, чтобы со стоической мудростью каждый день повторять себе «она со мной не навсегда» (это правда) или «наши чувства могут в любой момент измениться» (это тоже правда). К сожалению, такой способ подойдёт в первую очередь упомянутым стоикам, буддистам и клиентам психологов со стажем от пяти лет. У большинства из нас просто не хватит нервных клеток.
Но есть и другой способ поддерживать страсть, который я сшил из идей Дэлиса и своего опыта консультирования. Страсть без неопределённости действительно невозможна. Но можно ли принять неопределённость и при этом не тревожиться? Оказывается можно. Для этого достаточно сконцентрировать своё внимание на единственном моменте, в котором одновременно есть неопределённость и чувство комфорта. На настоящем моменте с близким человеком.
Для начала ответьте себе на вопрос: «Сколько времени вы вместе?» Какую бы цифру вы не назвали, можете смело поделить её на пять, а то и на десять. Дело в том, что на самом деле времени с любимым мы проводим в разы меньше. Во-первых, есть объективные факторы – работа, сон, встречи с друзьями, командировки. Это уже минус две трети срока отношений, который мы себе приписали.
Но вот, что важнее. Мы находимся в отношениях, только когда замечаем момент отношений. Если мы можем прижать человека к себе и на пять секунд почувствовать теплоту прикосновения, мы на эти пять секунд примем неопределённость момента (который вот-вот закончится) и одновременно будем счастливы.
Но чем это отличается от того, как мы обычно проводим время рядом?
Тем, что большую часть времени в отношениях мы не «рядом». Мы у себя в голове. Рядом с тревогами и неопределённостью. Мы думаем: «Она меня любит?», «Как он ко мне относится?», «Что если она меня разлюбит?» И мы не обнимаемся, не разговариваем, не слушаем, мы отдаёмся неопределённости своих историй.
Если вы хотите прибавить страсти в отношениях, вот простой совет – привыкайте в них быть. Привыкайте чувствовать. Если вы способны хотя бы на пять секунд переключиться на то, как слушаете человека, смотрите на него или прикасаетесь к нему, именно на эти пять секунд вы примете неопределённость и растворитесь в удовольствии от отношений. Вы подпитаете свою страсть.
Перед вами потрясающий в своей красоте парадокс. В любую секунду рядом с близким человеком вы можете сосредоточить своё внимание на ускользающем моменте рядом с ним. На моменте, который потенциально приближает миг, когда его не будет рядом. Но если вы доверитесь этому моменту, если позволите себе чувствовать, а не думать, вы испытаете искреннюю страсть, не сравнимую больше ни с чем.
И вполне может быть, что именно эта страсть поможет вам отложить момент разлуки ещё немного. А потом ещё. И ещё. И ещё.
