03 Сентября 2022
520

Скопированные статьи, суд в Казахстане, иск на полмиллиарда тенге: как я защищал авторские права Максима Ильяхова

Можно ли взять и скопировать чужие статьи без спроса? А если поменять в них пару слов местами? Начать их продавать? Нельзя? А если нарушитель из другого города или даже страны, то что ты ему сделаешь?


Я юрист по интеллектуальным правам, патентный поверенный. Спасибо, что тепло приняли мой прошлый пост с историей из практики — как американская компания пыталась взыскать с наших 15 млн рублей за нарушение прав на дизайн. Пост вышел в «Горячее», а в комментариях мы разобрали много вопросов. Надеюсь, было интересно и, главное, полезно.


Сегодня — следующая занимательная история из моей практики. На примере этого дела мы разберем, как на практике защищаются авторские права и что можно сделать, если ты что-то создал, а у тебя это что-то спёрли.


Как-то раз мне написал Максим Ильяхов. Максим — редактор, возможно вы знаете его по книге «Пиши, сокращай» или сервису «Главред». Еще у Максима есть рассылка «Продвинутый курс Главреда». Это 50 писем о редактуре, каждое письмо — отдельная статья о том, как сделать свой текст еще лучше. За восемь лет работы рассылка собрала несколько тысяч читателей.


Однажды один хитрый товарищ решил нажиться на труде Максима: скопировал десяток писем из его рассылки, поменял несколько слов местами, подписал своим именем и начал продавать.

Выглядела эта дичь вот так:

Скопированные статьи, суд в Казахстане, иск на полмиллиарда тенге: как я защищал авторские права Максима Ильяхова Закон, Право, Бизнес, Судебные приставы, Юристы, Адвокат, Длиннопост

«Миша» в примере превратился в «Даурена», смешно.

Скопированные статьи, суд в Казахстане, иск на полмиллиарда тенге: как я защищал авторские права Максима Ильяхова Закон, Право, Бизнес, Судебные приставы, Юристы, Адвокат, Длиннопост

«Игорь» превратился в «Айдара», «Виталий» — в «Алмаса», а «самодур» — в «заносчивого собеседника». Видимо товарищ решил, что если взять чужие статьи и поменять там имена в примерах, то авторское право всё, не работает. Ну-ну.


Как оказалось, «автор» этой рассылки — один гражданин из Казахстана. Судя по его сайту, мастер на все руки — консультант, маркетолог, ментор, пиарщик, блогер, теперь еще и редактор.


Максим сначала сам написал нарушителю: мол, уважаемый, поступаешь некрасиво, удали. Уважаемый письмо получил, но проигнорировал. Где-то здесь должен быть мем «я в другом городе, что ты мне сделаешь».


Сделаешь.


Ладно б он просто скопировал и опубликовал бы что-то там на торрентах — заблокировали бы, да и всё. Но тут наглость неимоверная: подписать чужую работу своим именем и начать продавать. Айдар, Алмас, Даурен, — ну просто гениально.


Находим нарушителя. По казахским базам выясняем адреса, явки, пароли. Досудебную претензию нарушитель тоже игнорирует, готовимся к суду.


В суде нам предстоит доказать три аспекта:

1) авторство — Максим автор исходных писем, исключительное право его

2) факт нарушения — именно этот человек скопировал письма и использовал их без спроса

3) обосновать размер компенсации — сколько хотим денег и почему

Авторство.

Да, по закону авторское право возникает само по себе и не требует никаких регистраций. Но в случае спора в суде нужно доказать, что именно ты — автор.


Для этого мы находим исходники статей в облачном хранилище и электронной почте — там видно дату создания и отправителя. Делаем скриншоты, заверяем (если интересно, про доказывание авторства в подобных делах у нас тут на Пикабу был отдельный пост).


Нарушение.

Проводим контрольную закупку — получаем письма со статьями от нарушителя на почту. Заверяем эти письма у нотариуса (у казахского оказалось втрое дешевле, чем у российского с последующим переводом). Делаем запрос доменному регистратору, чтобы доказать, что сайт и письма исходят именно от этого человека. Затем сопоставляем каждое письмо из рассылки нарушителя с оригинальными письмами.


Из всей рассылки нарушитель спёр 12 писем, остальные уже анонсировал, но типа «еще не дописал» (клавиши «CTRL» и «C» сломались, не иначе).


Письма поменяны между собой местами, местами слегка перефразированы заголовки, местами чуть-чуть отличаются слова. Но это нам не мешает: копирование и переработка слишком очевидны, чтобы кому-то пришло в голову их отрицать (кроме нарушителя). Экспертизу для доказывания переработки не делаем, чтобы не тратить лишние деньги.


Финальный лоск: для рассылки писем Максим пользуется почтовым сервисом, и в его личном кабинете мы находим данные об отправке писем на почту нарушителя. Сервис показывает дату отправки каждого письма и историю взаимодействия — сколько раз и когда письмо открывали. Это станет нашим аргументом на случай «ой, да я просто сам написал примерно то же самое».

Видно город, имейл, ай-пи, и все даты:

Скопированные статьи, суд в Казахстане, иск на полмиллиарда тенге: как я защищал авторские права Максима Ильяхова Закон, Право, Бизнес, Судебные приставы, Юристы, Адвокат, Длиннопост

Компенсация.

За нарушение исключительного права на произведение в России можно взыскать убытки или компенсацию.


Убытки нужно считать и доказывать, это редко когда удается — бог его знает, сколько точно ты бы заработал, если бы нарушения не было. Наш закон это учитывает, поэтому вместо привычных убытков дает специальный инструмент — компенсацию.


Отличие компенсации в том, что ее не нужно точно доказывать до копейки. Можно попросить любую сумму в диапазоне от 10 тысяч до 5 миллионов, примерно обосновать суду, почему считаешь эту сумму соразмерной масштабам нарушения, а дальше уже судья сам решит, сколько денег взыскать.


В Казахстане закон работает примерно так же, как у нас (жду шутку про «тоже скопировали»). За нарушение авторских прав можно просить компенсацию на наши деньги примерно от 40 тысяч до 5,5 млн рублей. А теперь — внезапный поворот.


Вместо того, чтобы просить компенсацию за всю рассылку разом, мы ведь можем потребовать компенсацию за каждую отдельную статью.

А почему нет? Каждая статья — это самостоятельное произведение. Спер — бы одну, была бы одна компенсация. Спер две — две. А у нас тут 12 статей, вот пусть и платит за каждую. На госпошлину по местным законам цена иска не влияет.


В общем, насчитали мы в сумме больше чем на полмиллиарда тенге: 525 млн за нарушение исключительных прав на 12 статей, 12 млн морального вреда и еще немного на юристов и нотариуса. В рублях это все в сумме примерно около 70 миллионов. Похоже, это был один из самых крупных исков по интеллектуальным правам в истории Казахстана.


Конечно, мы особо и не рассчитывали на удовлетворение иска в таком объеме. Тут смысл не столько в деньгах, сколько в том, чтобы наказать обнаглевшего нарушителя. Поэтому мы решили так: хорошо, если получится взыскать где-то полмиллиона-миллион, но в иске мы напишем максимально возможный размер компенсации, чтобы товарищ не расслаблялся.

Подали в суд.

Скопированные статьи, суд в Казахстане, иск на полмиллиарда тенге: как я защищал авторские права Максима Ильяхова Закон, Право, Бизнес, Судебные приставы, Юристы, Адвокат, Длиннопост

В суде нарушитель наконец-то объявился и вышел на контакт (до этого он, скорее всего, думал, что про него просто забудут). Начинается классическая история: «ой, а я не знал», «а я думал, что если опубликовано в интернете, то копировать можно» и «столько денег нет, отстаньте».


Под напором доказательств гражданин все-таки признает нарушение. После стадий «отрицание» и «гнев» начинается стадия «торг»:

Скопированные статьи, суд в Казахстане, иск на полмиллиарда тенге: как я защищал авторские права Максима Ильяхова Закон, Право, Бизнес, Судебные приставы, Юристы, Адвокат, Длиннопост

Мы потребовали в суде 500 млн тенге, нарушитель предлагает заплатить 200 тысяч тенге и извиниться. Больше похоже на очередную наглость, чем на какое-то деловое предложение. А извиняться надо было раньше, а не игнорировать сообщения Максима и досудебную претензию.


В итоге после нескольких заседаний мы сходимся на цифре в 4 000 000 тенге. На тот момент в рублях это было что-то около 700-800 тысяч. Подписываем мировое соглашение. 40 дней, 4 000 000 тенге, время пошло.


В отведенный срок нарушитель не платит ни копейки. Связываемся, слушаем оправдания, подписываем допсоглашение на новый срок, договариваемся, что этот перенос последний и других сроков не будет. В новый срок нарушитель тоже не платит.


Терпение заканчивается, мы получаем исполнительный лист и обращаемся к судебным приставам. Выясняется, что наш ментор, маркетолог и редактор работает на вполне себе обычной работе и за зарплату. Из этой самой зарплаты приставы начинают удерживать деньги и перечислять их Максиму в счет погашения долга:

Скопированные статьи, суд в Казахстане, иск на полмиллиарда тенге: как я защищал авторские права Максима Ильяхова Закон, Право, Бизнес, Судебные приставы, Юристы, Адвокат, Длиннопост

В день, когда я пишу этот пост, расчет еще полностью не закончен. Приставы уже перевели примерно полмиллиона тенге и продолжают присылать деньги каждый месяц.

Выводы коротенько:

1. Копировать чужие статьи без спроса нельзя. Подписывать своим именем — тем более.

2. Авторское право в России и Казахстане работает. Просто не само. Чтобы защитить свои права и получить своё, нужно доказать авторство, факт нарушения и обосновать размер компенсации. Это может быть долго, но оно того стоит.

3. За нарушение авторских прав можно наказать. Если нарушитель — неизвестно кто, то проще заблокировать его и обойтись без судебного спора. Но если нарушитель наживается на вашем труде и вы знаете кто это, взыскать с него компенсацию — вполне посильная задача. Даже если он в другой стране.

Если вам такой разбор суда показался интересным — ставьте «вверх», буду писать еще о таких делах, благо их за годы работы набралось немало.


Еще у меня есть небольшой телеграм-канал «Клуб правообладателей», там я рассказываю всякие полезные штуки для предпринимателей и авторов. В основном речь о том , как грамотно пользоваться интеллектуальными правами, чтобы зарабатывать на них деньги и не терять — авторские права, бренды, патенты и секреты. Рекламы нет, канал маленький, зато уютный — заходите, если интересно.

Показать полностью 6
29

Ответ на пост «Страны с самым крупным госдолгом 2019.г»1

1е. Любую вещь надо рассматривать в контексте и окружении.


2е. Любители померяться пись... размерами госдолга или его отсутствием, в 99% случаев даже близко не понимают его сути и его роли в каждой конкретной экономике. Такие персонажи, часто услышав звон из зомбоящика, начинают лихорадочно искать размеры и делать вселенские обобщения и псевдоэкономические выводы.


3е. Из этого имеем - надо изучать, сопоставлять и анализировать госдолг не в отрыве и только отталкиваясь от неких абсолютных цифр.


А госдолг, это всего лишь один из агрегаторов макроэкономического анализа и оценки.


Например, скажем все спортсмены(страны) имеют спортивную обувь(госдолг), ого, у боксеров она триллион, а у хоккеистов миллиард, а у пловцов-синхронистов её вообще нет, ибо они пид..., опс не туда, и что мы какие сделаем выводы, сравнения? Что боксеры лохи? Нет.


Так и прямое, в отрыве, сравнение госдолга разных стран такой же абсурд, но, увы, госдолгамерщикам упорно из телевизора вдалбливают намеки на некие выводы.


Для примера рассмотрим три полярных случая госдолга:


*****

США - самый внушительный в мире госдолг.

Смотрим его структуру:

24 трл $ публичный долг,

6.6 трл $ внутригосударственные счета.


Рассмотрим, госдолг внутригосударственных счетов.


Почему государство само себе дает в долг? Потому что некоторые его части, например, налоговики, шибко из года в год профицитные и они могут обращать излишки средств в инвест инструменты, но не частникам, что дурно пахнет, а в госбумаги, и наоборот, государство перенаправляет средства в оборот помимо утвержденного госбюджета


Теперь публичный долг:


1е. Так вот из 24 трл $ почти 50% госдолга держат - кто?

Как неожиданно - собственная Федеральная Резервная Система США, а она, бац-бац, независима от правительства и тут, опять же, внутригосударственные счета, и снова, это ради ввода средств в оборот, привлечения финансирования и регулирования,


2е. Затем идут всякие пенсионные, финансовые, инвест, страховые учреждения и фонды, частники и корпораты, эти держат госбумаги как надежный депозит.


3е. И наконец, всякие иностранцы государства и частники держат 28%, всего 28%, от госдолга США.


Но и тут все не так страшно, как малюют, мамкины пиписькомерщики.


Во-первых, иностранцы держат госбумаги США, как надежный инструмент сохранения, но за очень дёшево, доход от госбумаг США зачастую ниже инфляции, то есть, ВСЕ, даже самые нищие страны, фактически спонсируют богатейшую страну мира, задарма, как это не прикольно, в том числе и Россия.


Во-вторых, основные держатели, это Япония, Китай, эти два игрока держат массу госбумаг США и увеличивают спрос на них, и соответственно, снижают % ставку доходности по ним, и соответсвенно, укрепляют доллар, который им, как главным экспортерам в США, нужен более крепким, чем их собственные валюты.


Сечёте, как сложна макроэкономика США?


Что, очень коротко, имеем? А вот что - госдолг США это не просто абстрактный показатель, и не совсем долг, и даже скорее не долг как таковой.


Это и инструмент перераспределения и регулирования денежных потоков, это и вторичный финансовый товар - дериватив и средство привлечения дармовых денег от чебурашек.


А так как экономика США каждое десятилетие придумывает, практически, новую сотнимиллиардную в год, отрасль и сферу деятельности экономики, голливуд, IT, интернет, соцсети, реалтайм доступ на рынки ценных бумаг, космос, легальный ганджубас и так далее, то эти суммы надо ещё и санировать, выводя излишки и контролируя инфляционное давление излишне зарабатываемых денег.


Куда? В те же госбумаги. А страна получает взамен построенные за счет госдолга дороги, школы, оборонку, страхование и субсидии. Ну типа Обамакаре или Ковидвыплаты всем, даже кошкам.


Поэтому госдолг США - это бешенный дармовой денежный мешок, прущей вверх экономики,

страховка бюджета, прикрытый огромной армией, расходы на которую снова в экономике.


Внизу рисунок показывающий, что реальные гособязательства не публичного долга США, особо и не выросли, зато долг реального сектора экономики, да. Но долг ли это?


*****

Теперь, рассмотрим долг Венесуэлы, ну тут как вы понимаете, далеко нет того изощренного финансового наполнения - тут именно чисто тупой долг, популисткое правительство Мадуры, имея санкции, спад, гиперинфляцию, пытается оплачивать расходы государства за счёт привлечения валюты под 46%, умопомрачительных.


Причём, основной держатель госдолга Венесуэлы, это Китай почти 40%, другие страны не лезут в эти авантюры, а расходы по долгу покрываются за счет нефти или продажи, точнее отдачи за долги, нефтяных месторождений.


И долг растёт потому что, пока что, есть что закладывать.


Вот тут госдолг, да это реальный Долг и это жарко, или полное жаркое.


Впрочем, это касается многих стран с бездарными правителями.


*****

Третье, это страны без госдолга, или без значительных его сумм:


- ну тут, либо, это полный атас в виде Африки, сами понимаете, ну как там с экономикой и распределением бюджета, если скачки политиков гораздо интереснее.


- либо, это страны не особо заморачивающиеся на стимулировании собственной экономики, инфраструктуры, интенсивного развития. Страны преследующие по разным причинам, от неумения или принципов, консервативный подход.


Поэтому тупо сравнивать госдолг, без контекста, это плохая затея.

Ответ на пост «Страны с самым крупным госдолгом 2019.г» Политика, СМИ и пресса, Мир, Валовой внутренний продукт (ВВП), Международный валютный фонд, Инфографика, Карты, Долг, Задолженность, Инфляция, Госдолг, Большая семерка, Кризис, Запад, Ответ на пост, Длиннопост
Показать полностью 1
0

Поспешите искать любовь, иначе так и просидите в библиотеке:

Платон: - Девушка, давайте пропустим диалог.

Неоплатоники: - Девушка, съэманируем в бар?

Аристотель: - Девушка, ваши формы движут мою материю.

Стоики: - Девушка, не сопротивляйтесь, это судьба.

Августин: - Девушка, Бог даст мне благочестие, но только завтра.

Декарт: - Девушка, в вашем присутствии я не мыслю, а без Вас не существую.

Спиноза: - Девушка, сольемся в одну субстанцию?

Лейбниц: - Девушка, вы такая оптимальная.

Юм: - Девушка, давайте установим связь и пусть это войдёт в привычку.

Кант: - Девушка, у меня тут для Вас кое-что возвышенное.

Фихте [Fichte]: - /неожиданно молчит как дерево/

Гегель: - Девушка, можно вас снять (aufheben)?

Шеллинг: - Девушка, это Вы ещё моей третьей потенции не видели.

Кьеркегор: - Девушка, ну что, или-или?

Хайдеггер: - Девушка, при виде Вас у меня впервые встал вопрос не о Бытии.

Витгенштейн: - Девушка, мой язык не знает границ.

Блюменберг: Девушка, а давайте сходим через реку?

Джудит Батлер: - Молодой человек, я и сама могу.

Славой Жижек: - Девушка, а пиво мое где? Пол часа жду.

12

Двухходовочка #48

Миниатюра шведского шахматного композитора Эйнара Ларссона Летцена (Einar Larsson Letzen, 1898 - 1973), победившая в конкурсе двухходовок шведской ежедневной газеты "Sydsvenska Dagbladet Snällposten" в 1921 году.

Двухходовочка #48 Шахматы, Шахматные задачи, Задача, Головоломка
4

Небо

– Прозябаем – Вовчанга пронзительно вгляделся в полуденную небесную синь – Жизни свои влачим.

Мы стояли солнечным субботним днем, втроем, на балконе вовчанговой хрущевки, запершись там от жён, детей и мирской суеты. Жёны щебетали чего-то промеж собой, пантомируя руками. Дети жрали сладкое и портили озоновый слой. Нам было похуй, мы прихватили литр.

- Объяснитесь, гардемарин – я расставил рюмки на перила балкона.

- Ползаем по земле, в рутине погрязли. Словно гады подколодные пресмыкаемся. А хочется полёта…

Вовчанга облокотился на балконный край и молча выжрал одну за другой все три рюмки.

- Хочется вот так вот – он раскинул руки, причём одной уебал Митюне по зубам – Обнять хочется весь мир! Расправить крылья и лететь.

- Четвертый этаж – я вновь наклонил флакон – Кусты поломаешь и копчик.

- Или лопнешь на асфальте как полторашка клинского – Митюня споро схватил стаканчик.

- Да я не о том – Вовчанга снова вперился в даль – Бросить все хочу, и воздухоплавателем стать. Решил строить аэростат.

- А-а-а, и куда двинешь, на аэростате-то?

- Ну, к кругосветке я пока не готов – Вовчанга потер щёки – Для начала думаю пересечь по воздуху Европу.

Мы опрокинули стеклянные цилиндры.

- Отличная идея, Вовчанга! – я закусил листьями какого-то растения в цветочном горшке – И я даже скажу тебе, какой модели будет твой аэростат. Супруга, как узнает про твой замысел отчалить небом, безусловно геройски поддержит тебя. Примет, так сказать, стезю жены покорителя высот. Вставит она, дружище, тебе в ниппельное отверстие насос, да и надует как ту жабу. Так и полетишь, аэрокобра бля сизая.

Вовчанга загрустил и тоже принялся объедать листья с растения.

- Не кручинься, сокол – Митюня утешающе постучал того ладошкой по голове – Запустим мы тебя в небо. Есть способ.

Митюня разлил, выпил и выждал паузу.

- Кума моего помните?

- Кхблу! – Вовчанга поперхнулся, дышать перестал, как-то налился алым и часто заморгал, глядя на Митюню.

Тот словно бы не заметил вовчанговой заминки и продолжал.

- Так вот. Кумище мой, он ведь не только алкоголик и полудурок, он ещё и парапланщик. Собственно, если здраво рассудить, через полудурость свою и пьянство он этим и увлёкся.

- Что планщик он у тебя мы помним, спасибо. Хуй забудешь – я постучал Вовчанге промеж крыл и тот наконец прокашлялся.

- Да не, параплан – это такой типа парашют, с горок парить, на восходящих воздушных потоках. Кум, он очень подолгу, бывает, парит.

- И что он парит подолгу – это тоже сомнений не вызывает.

- Бля, тебя ваще никто не спрашивает! – Митюня отстранил нас с цветочным горшком и припёр оробевшего Вовчангу к стене – Полетишь на параплане, Мересьев хуев? Ну?!

- Полечу! – взвизгнул юный естествоиспытатель – Полечу, ветрам солёным наперекор!

- Ну, если не обоссышься, то солёного ветра не будет – я разлил остатки влаги и оборвал остатки листьев – Допиваем, и звоним куму.

*

Кум отреагировал на митюнин звонок с прямо-таки комсомольским энтузиазмом.

- Хуле ждать!? – орал он в телефон – Мухами берёте такси, забираете меня и едем на поляну. Там пацанчики летают сегодня, погода хорошая и ветерок. Комбез и крыло у меня сложены. Жду! – и положил трубку.

Мы задерживаться не стали и, с серьёзными мужественными лицами прошествовав мимо охуевших жён, получив в спину пиздюлей за съеденный цветок, выдвинулись навстречу простору, зафрахтовав стремительный классический четырёхфарный автомобиль с усатым пилотом.

Уже по пути к куму заехали и взяли. Решимость крепла. Лавинообразно нарастала отвага.

Кум ждал у подъезда. Покидав в багажник какие-то неебические рюкзаки, он втиснулся к нам с Вовчангой на заднее сидение.

- Этот полетит? – он удовлетворённо осмотрел Вовчангу – Хорошо должен пойти, лёгкий. Кости крепкие у тебя, бэтмен? Срал сегодня? Готов притяжению вызов бросить? Не зассышь взмыть-то?

- Не зассыт! – Митюня передал с переднего сиденья значительно початый пузырь – Такие не ссут. Он такой породы, Вовчанга наш, что биться о землю насмерть будет, а с улыбкой, с шуткой весёлой!

Вовчанга глубоко выдохнул и отчаянно приник к тёплому хрусталю бутылки.

- Он ведь у нас такой – продолжал я – Страха и сомнений лишён начисто. Самой лютой смерти готов открыто в глаза смотреть, да ещё и смеяться над ней, и хуй показывать. Ему что пытки, что высота – всё семечки.

- Это заебись – кум с трудом оторвал от Вовчанги сосуд и влил остатки в себя – А то бывают тут слюнтяи, только кровь или перелом какой пустяковый увидят, так сразу в кусты.

Вовчанга заёрзал, зажатый между мной и кумом, и спросил:

- А перед полётами этими, разве обучение какое-то не полагается?

В его голосе была надежда. Кум вновь оглядел Вовчангу, на этот раз с лёгким презрением, как женщина-венеролог гонорейную залупу:

- Да не кони ты, для первого раза много знаний не понадобится. Поднимем тебя лебедкой в небо, полетаешь с децл, и вниз. В космос не унесёт. Если пердеть сильно не будешь.

Ободрённые такой весёлой шуткой, мы понеслись вдаль, за город, на весенние просторы родного края. Спустя литр пути мы доехали наконец до пресловутой поляны. Поляна представляла собой собственно говоря большое ровное поле, на краю которого стоял бортовой и грозный ГАЗ-66. Посредством закреплённой на нём лебедки и длинного шнурка происходил запуск отчаянных опёздалов на орбиту. Пара парапланов летала зигзагами в воздухе. Царила обстановка лёгкой безмоторной аэронавтики.

Кум поздоровался с какими-то модниками около грузовика, они о чём-то потёрли, помахали в разные стороны руками и мы направились на другой конец полянки, подбодряя навьюченного Вовчангу дружескими советами.

- Принцип тут такой – на ходу прихлёбывая, инструктировал кум – Надеваешь йопты комбинезон и шлем. Пристегиваем тебя карабином к тросу. По команде лебедка – кум махнул рукой в сторону грузовика – Начинает работать и поднимает тебя на крыле в йопты небо. К птицам, йопты. Там ты отцепляешь карабин и паришь. Больно дохуя там не выебывайся, пузырей не лови, высоко не поднимайся. Стропы не дёргай, лети прямо. Просто виси, словно бы ты – говно. Как садиться будешь – натянешь стропы. Ноги йопты не поджимай, на жопу не приземляйся.

Мы дошли до мужика, который означал собой конец тросика. Мужик критически осмотрел нашу команду, спросил, кто пилот, вздохнул, и категорично заявил, что в нетрезвом виде он в небо никого не выпустит.

Произошёл диалог.

- Пьяному в небе не место.

- А кто пьяный?

- Он.

- Какой же он пьяный, он не пьяный ещё. Вон бодрый какой.

- Пьянее меня.

- Где твой стакан?

- Я из горла.

Разрешение на взлет было получено. Кум принялся раскладывать на земле параплан, велев переоблачать Вовчангу в лётное.

И тут Вовчанга, к удивлению и возмущению нашему, неожиданно выказал слабину духа: принялся брыкаться, кряхтеть, пытался вырваться и лечь на землю. Пришлось провести сеанс укрепляющего массажа. Мы с кумом держали, Митюня давил на жизненные точки, попутно увещевая оступившегося героя, приводя в примеры Покрышкина, Гагарина и Карлсона. Буквально через пару нажатий в подреберную область Вовчанга вновь обрёл бодрость и заявил о жгучем желании покорять воздушный океан.

Кум опутал Вовчангу какими-то ремнями, напялил на него шлем и стал поправлять крыло и стропы.

Мы молча смотрели друг на друга. Душили слёзы расставания.

- Ну что – Вовчанга сглотнул – Прощаемся, что ли?

- Как доберешься – пиши – Выдавил я не своим голосом.

Митюня яростно обнял аэронавта:

- Русь-матушку увидишь, как Терешкова её видела. Березки, овражки, речушечки наши родимые узришь! – Митюня жевал себе губы и почти плакал.

Подошёл заметно подобревший мужик и нежно, как родному, пристегнул к вовчанговому животу карабин с тросом:

- Встретишь в небе аэровафлю – не кричи!

- Готово! – кум вложил Вовчанге в руки стропы – Как лебёдка тащить начнёт – потянешь вот эти, крыло встанет и полетишь. Ясно тебе, перепел?

Вовчанга криво мотнул головой и сморгнул.

- Отходи – сказал мужик и рявкнул в рацию – Старт, блядь! Поехали!

- Есть старт – отозвалась рация.

Трос натянулся и сначала медленно, а потом всё быстрее стал разгонять Вовчангу в горизонтальной плоскости. Вовчанга шёл резво, подобно средних размеров кенгуру, подскакивая и волоча за собой трепыхающийся купол

- А когда он взлетать будет? – я пытался поймать экстремала в камеру фотоаппарата.

- Крыло поднимай, дрофа блядь колченогая, крыло поднимай! – вдруг громким голосом принялся кричать кум.

Вовчанга стремительно удалялся наземным ходом.

- Пингвин ты, сука! Крыло поднимай! Стропы потяни, прошу тебя, мразь!!!

- Низко пошёл – Митюня качал головой – Руси не увидит.

- Пидор! А-а-а! – кум горевал.

Вовчанга меж тем устал держаться за стропы, бросил их нахуй, ухватился руками за трос, запнулся, и поехал дальше на пузе. Звука он не проронил не единого.

- Всё блядь, челенждер приехал – кум страстно плюнул на митюнин ботинок – Пиздатушки, ребятушки. Гаси лебёдку. Пошли встречать героя.

*

Вовчанга возлежал на спине, и глядел не мигая вверх. Мы обступили тело первого космонавта.

- Полёт окончен, йопте – сказал кум – Отстегните ремни, ослабьте памперс.

- Красиво шёл – я сложил телефон в карман – Буду тебя рекомендовать в сборную по тройному прыжку.

- Вовчанга – Митюня протянул ему руку – Может лучше в плавание, а?

Вовчанга руку принял и рывком сел:

- Не надо плавания. Я осознал. Как глаза открылись. Мое призвание – скорость. Митюня, можешь свести меня со стритрейсерами?



Автор: "я бля"

Показать полностью
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов, волны постов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите