И когда человек говорит о других, то о нём самом можно узнать даже больше, чем о тех, кого он описывает. Все кругом мерзавцы и твари? Или все душки и няшки? Бывшая – жадная стерва, не понимала меня, не ценила? Все уроды и козлы? Ну, скорее, это не о других рассказ был, а о самом человеке. Это всё работа проекции.

(все мы помним этого таксиста из фильма "Брат-2", всё ему не то и всё ему не так, один он молодец. Это тоже проекция)

Вот так и девушка эта из исходной истории думала: ну я же хочу нормальную семью, где не изменяют, а поддерживают. Он же, несомненно, хочет того же? Ведь того же он хочет? (тут должна быть картинка с Падме и Анакином). Тут её проекция жестоко обманула, конечно. Потому что семью создают не только те, кто бескомпромиссно настроен на хорошую, поддерживающую и тёплую семью. (И не только те, кто говорят такие слова. Люди так-то и врать умеют, увы).

А что в такой ситуации нужно делать первым делом, когда измена обнаруживается?

Ну, по психологическому протоколу работы с изменой (и вообще любой утратой) стоит принять случившееся. «Как он мог?» - в этом много отрицания и всё-таки надежды: ну мне показалось. Он же не такой! Это случайность, ерунда, ошибка! Сейчас всё прояснится, и мы заживём лучше прежнего.

Увы, принятие реальности, это про то, что случившееся – оно случилось. И больше врать себе невозможно. Да, он вот так вот поступил. Оказывается, ВОТ ТАКОЙ ОН ЧЕЛОВЕК. Я думала, он другой. А оказался он вот этаким.

Понимаете, принять действительность – это совсем не так уж мало. Потому что это только кажется, что жить в иллюзиях – приятнее и безопаснее. Это как раз опаснее. Реальность найдёт способы прорваться и причинить боль, и удар будет гораздо сильнее.

Ну вот такой он человек, да. Для него приемлемо считать жену просто гибридом кухонного комбайна и секс-робота. Причём этот робот, по мнению бывшего мужа, работает только на обещаниях и ласковых словечках.
Она же сама рассказывает: вот он возвращался от любовницы, обнимал её, говорил правильные слова – и она снова верила, что всё у них нормально, и он засыпал в её объятиях после вкусного ужина.
Пришёл, наврал, обнял, сказал: не грусти, малыш, ты у меня самая лучшая. И она, заплаканная и всё равно верящая ему, уснула с надеждой, что он понял, вернулся и они снова будут одной крепкой семьёй. 

Ну я всё-таки за то, чтобы опираться на реальность. Чтобы принять что то, что случилось – оно уже случилось.

Одна из моих учителей как-то сказала: бытовая «народная» психология отличается от научной тем, что там, обычно, используются два метода поддержки (самого себя и других):

1. Утверждать, что то, что случилось – оно не случилось («да ничего не было», «да он не хотел», «да ерунда, до свадьбы заживёт», «может, тебе показалось»)

2. Утверждать что ты не чувствуешь того, что чувствуешь («не обращай внимания», «ничего страшного», «а другим намного хуже», «а как же дети без отца будут расти» и т.п.)

Да-да, это те же способы вернуть систему к привычному состоянию. Чаще всего – за счёт пострадавшей стороны, просто потому, что пострадавшая сторона кажется наиболее слабой и её продавить, как кажется, проще всего.

Я всё ещё хочу сказать: врать себе и не принимать реальность – это себе дороже.

Девушка из того поста, пережившая измену, отмечает, что после произошедшего ей трудно выходить в мир и принимать ту реальность, в которой оказывается, что: «Некоторые люди имеют другие установки и ценности. Некоторые партнёры готовы изменять и врать. И заранее нельзя гарантировать, что партнёр имеет те же ценности и для него измена неприемлема».

Фактически ведь правда именно в этом: некоторые действительно считают, что им можно больше, чем супругу, что правила верности не про них писаны. И даже эти некоторые готовы сказать «правильные» слова, и, после всех этих очень правильных слов со спокойным сердцем ходить «налево», пока дома ждёт и верит простодушная супруга.

Поэтому героиня поста решила, что теперь отношения не для неё – это как раз о том, что она не готова выходить в этот мир, где водятся вруны и изменщики (а они водятся). И не готова сделать прививку от клещей от врунов и изменщиков –  учиться разбираться в сортах лапши, которую потенциальные партнёры могут навешивать. Видимо, ей это пока слишком больно. Ну, в такой ситуации каждый движется в своём темпе, и не стоит торопить событий.

Поймите меня правильно: я не считаю враньё и измену нормальными. Но они иногда происходят. Ну вот у нас есть Уголовный кодекс, который запрещает преступления – но преступления так-то всё равно встречаются. Определённые действия правоохранительных органов могут снизить преступность, но она нигде и никогда не падала до 0%, ни в каком человеческом обществе. Кто-то где-то что-то крадёт и даже кого-то убивает на почве бытовой неприязни. Ну это жизнь, извините. И можно надеяться, что «это будет не со мной», а можно принять меры – потому что обычно, увы, достаточно одного раза для самых неприятных последствий, писать о которых нам не велит Роскомнадзор.

Так что и вступая в отношения все, конечно, верят, что всё будет хорошо, верят и надеются на лучшее. Но вероятность этого точно не стопроцентная. Так что стоило бы продумать, а что мы будем делать, если таки да. А если партнёр отколет что-то, что для меня неприемлемо? Что я буду делать?

Мало кто обдумывает этот самый «план Б» на случай, если что-то пойдёт не так. Есть даже поговорка, что брачный контракт надо обсуждать до брака, когда все любят друг друга и согласны договариваться. Ну и тут тот самый принцип: да, я люблю его, да, он самый прекрасный и я верю, что мы будем стареть вместе и когда-нибудь умрём в один день. Но на случай, если что-то пойдёт не так – какие у меня подушки безопасности? Моральные, материальные, жилищные и психологические? Что я сделаю, чтобы не позволить себя унижать враньём и финансовым абьюзом?

Часто это можно обдумать. Для этого стоит просто принять факт, что shit happens, ну, всякое случается. И, как говорится, надеяться надо на лучшее, а готовиться к худшему.

Девушке, конечно, пожелаем сил и восстановиться как можно скорее, чтобы жить свою лучшую жизнь в обществе ребёнка и, может быть, кого-то ещё (любящего партнёра, разделяющего её ценности).
_______________
Если интересно, то я собираюсь (вскорости) написать ещё про измену и протоколы психологической работы с нею, ну или пишите в комментах, про что ещё интересно. Подписывайтесь здесь, и на мой телеграм-канал (ссылка в профиле), будет ещё много разного интересного о психологии.