Это долгая история и очень странная ситуация, так что начинаем. В последнее время я (28Ж) встречаюсь с двумя людьми. Я встречаюсь с С (30Ж) чуть больше 5 месяцев, а с М (29M) - почти 6 месяцев. Оба отношения в настоящее время находятся в состоянии отсутствия обязательств, хотя я выражала чувства в обоих отношениях, и они были взаимны. Но я, естественно, не слишком ориентирована на обязательства и оба человека, с которыми я встречаюсь, очень уважают это.
Итак, я поступила, по общему признанию, по-дурацки и прочла сообщение. А потом прочла еще несколько и стало ясно, что это действительно серьезные отношения. Типа, я тебя люблю, скоро вернусь домой, пожалуйста, не забудь захватить то-то и то-то из продуктового магазина и все такое.
Фото контакта тоже показалось мне знакомым, я кликнула на него, чтобы рассмотреть получше и оказалось, что это фотография М.
Я немного обалдела от такой нелепой ситуации и вышла из квартиры подышать воздухом. Я вернулась минут через 30, а С уже ждала меня и недоумевала, где я была (она не видела и не слышала, как я вышла, так как все еще была в душе).
Я извинилась перед ней за то, что заглянула в ее телефон, но сказала, что видела сообщения от ее партнера и что мне даже обидно, что она не сказала мне, что у нее есть более серьезные отношения, поскольку она знает, что я ценю прозрачность. Я специально не стала упоминать, что тоже встречаюсь с М или что знаю, кто он такой, потому что чувствовала, что мне нужно больше разобраться в ситуации.
В итоге она разрыдалась и рассказала мне обо всем. Сказала, что М - ее муж, что он не знает, что она встречается со мной, что она чувствует себя так противоречиво и виновато, потому что любит его, но и меня тоже, что чувствует себя неправой и грязной из-за того, что держала все в секрете. Я расстроена, что из меня сделали любовницу, не зная об этом, но я пытаюсь поговорить с ней обо всем и в итоге мы засиживаемся допоздна, разговаривая, плача и изливая свои сердца. Я все еще не упоминаю, что встречаюсь с М, потому что чувствую, что мне нужно поговорить с ним об этом, прежде чем принимать какие-то важные решения с моей стороны.
В итоге я пригласила М остаться у меня несколькими ночами позже и рассказала ему о том, что знаю, что у него есть жена (придумала, что мой друг видел их вместе) и спросила, почему он скрывал это от меня. Его реакция была очень похожей: чувство вины, непонимание, почему его тянет к двум людям одновременно, слова, что он очень сильно любит С и не хочет ее бросать, но и меня тоже очень любит, что он запутался и не знает, что делать. Я не упоминаю ему о том, что знаю С или что встречаюсь с ней.
Я спросила его, слышал ли он раньше о полиамории и он ответил, что да, но на самом деле ничего об этом не знает. В итоге я посоветовала ему поговорить с женой, чтобы узнать, не заинтересует ли это ее, но он испугался, что ее обидит такое предложение.
Я действительно люблю их обоих и не хочу их бросать. Я долгое время занимаюсь полигамией и очень хорошо знакома с этикой немоногамии. Мне кажется, что это очень похоже на то, как два полигамных человека борются за то, чтобы смириться и принять одну из граней своей сексуальности. Они просто не очень удачно перемещаются по этому самопознанию, как будто в смятении. Думаю, что, не смотря на их ошибки, все же хочу им помочь.
И вот тут я думаю, что могу оказаться мудаком, если пойду на это. Я поговорила и с С, и с М по отдельности о том, чтобы поговорить с супругом о том, что происходит, и о полиамории в целом. Они оба чертовски напуганы и действительно не хотят этого. Так что я подумала о том, чтобы пригласить их обоих к себе одновременно, чтобы обсудить это (не говоря им, что там будет другой человек, поскольку они все еще не знают, что я встречаюсь с ними обоими). Я думаю, когда они поймут, что встречаются с одним и тем же человеком, им будет легче сориентироваться и они будут вынуждены признать, что происходило? Но я также не знаю, будет ли это лучшим, что я могу сделать, но я действительно не имею ни малейшего представления о том, как это сделать по-другому.
Если честно, если они любят друг друга и оба любят меня, мой идеальный исход - это то, что мы продолжаем отношения, как раньше, но без секретности и со 100% прозрачностью. Я также боюсь, что, несмотря на то, что они оба встречались с одним и тем же человеком и проявили интерес к полиамории после того, как поговорили об этом со мной, они могут почувствовать, что их лично предали, каждого из них, да и все может пойти наперекосяк, а я, возможно, разрушу их брак.
Будет ли мудаком автор, если столкнет их лбами и во всем признается?
Вердикт Реддит:
Не мудак - 49,9% голосов.
Все мудаки - 13,1%
Остальные голоса разделились между небольшими процентами за другие суждения.
Обновление. 19 августа 2023г.
Некоторые люди просили рассказать о ситуации и вот я здесь, чтобы рассказать о ней. В итоге я разобралась с ситуацией до того, как первый пост был опубликован, потому что это было очень важно по времени (по крайней мере, для меня, я не чувствовала себя комфортно, сидя на этой информации дольше, я и так затянула с решением).
Спасибо за добрые слова и за все шутки в мой адрес. Человеку, который сказал, что это случилось бы с современным Джорджем Костанцой, я просто хочу, чтобы ты знал, что я смеялась над этим миллион раз и немного влюбилась в тебя из-за этого. Моя жизнь обычно невероятно скучна, так что это было Время, мягко говоря.
Итак. Вот что в итоге произошло.
Я встретилась со своим терапевтом на следующий день после подачи заявления, чтобы поговорить об обычных терапевтических вещах, а также узнать ее мнение о ситуации, в которой я оказалась. Она сказала, что вовлекать себя в эту ситуацию больше, чем нужно, было плохой идеей, что я не должна пытаться все обсудить. И что, скорее всего, должна просто прекратить контакты с ними обоими и не разглашать информацию о том, что я встречалась с ними обоими.
Это оставило неприятный привкус во рту, потому что мне казалось, что я должна объяснить им обоим, почему я прекращаю наши отношения. Должна потому что, несмотря на отсутствие обязательств, многие чувства были разделены и взаимны. Было бы неправильно просто уйти, ничего не объяснив. Я также не хотела расставаться ни с одним из них, несмотря на то, что начала расстраиваться из-за того, что из меня сделали любовницу, не зная об этом. Я все еще прощаю их обоих за их ошибки, но не могу отрицать, что мне было очень больно из-за всей этой ситуации.
Я также поговорила с подругой, которая предложила устроить разговор с ними обоими у меня дома, что было бы плохой идеей, так как если между ними что-то пойдет не так, я не смогу просто уйти. Впрочем, подумав об этом, я согласилась.
На следующий день после терапии я пригласила С к себе, чтобы поговорить, потому что она более уравновешенная и менее эмоциональная из них двоих и я подумала, что будет проще сначала объяснить ей.
Я призналась ей, что знаю М и что на самом деле встречалась с ним чуть дольше, чем с ней. Я сказала ей, что не знала о том, что они женаты или что они вообще знакомы друг с другом, до того дня, когда узнала, что у нее есть муж.
Она была очень удивлена и расстроена тем, что я ничего не сказала раньше (это справедливо). Я извинилась и призналась, что не знала, как подойти к ситуации, чтобы не испортить им отношения и поэтому ждала, чтобы собрать информацию и решить, что вообще делать.
Мы долго говорили обо всем. Я извинилась за то, что не рассказала все ей раньше, она извинилась за то, что втянула меня в огромную неразбериху без моего ведома. Дальше было много извинений и эмоциональных разговоров. С сказала, что чувствует себя как бы преданной М, но также чувствует, что у нее не было права так себя чувствовать, учитывая.... все. Я сказала ей, что еще не говорила об этом с М и что оставлю новость на ее усмотрение, поскольку они находятся на том уровне обязательств, которого у меня просто нет ни с одним из них. Я предложила ей сказать М самой или быть рядом с ней, или не вмешиваться, если она предпочтет именно это.
С решила, что хочет поговорить с М одна и сообщит мне, как все прошло и я согласилась с этим. Она призналась, что любит меня, поцеловала и ушла.
В ту ночь, около четырех утра, я получила сообщение от М. Он сказал, что они с С всю ночь обсуждали ситуацию и что он расстроен из-за того, что я не рассказала о том, что встречалась с ними обоими раньше, но он понимает, почему я колебалась и не винит меня. Он долго извинялся за то, что втянул меня во всю эту ситуацию, а потом сообщил, что ему нужно время, чтобы все обдумать с С и что они хотят поработать над своим общением и браком, поэтому он пока возьмет паузу в наших отношениях. Как только проснулась, я отправила ему ответ, что тоже извиняюсь и что я понимаю его. С прислала мне аналогичное сообщение о том, что ей нужно время и пространство, я отправила ей тот же ответ, что и М.
Я же не совсем дура. Я знала, что это вполне вероятно, но мне все равно очень больно. Я чувствую себя преданной ими обоими за то, что они сделали меня любовницей без моего ведома и у меня также разбито сердце, потому что я искренне люблю их обоих, несмотря на то, что в данный момент я немного зла на них. Может быть, я ошибаюсь, думая, что "не торопиться" означает разрыв, но я не могу отделаться от ощущения, что это именно так. Может быть, я просто катастрофизирую из-за тревоги, но я действительно не знаю, что еще можно чувствовать и как отговорить себя от этого.
Я также чувствую себя невероятной эгоисткой из-за того, что хочу чего-то от них, пока они пытаются понять, как им двигаться дальше в своих отношениях, потому что очевидно, что их брак имеет приоритет над "женщиной, которую я любил полгода".
Прошла уже почти неделя, а я так ничего и не услышала ни от одного из них, так что я просто погрязла в своих страданиях и ожидании худшего. Я не чувствую, что мне стоит обращаться к ним, а также считаю, что это было бы нечестно с моей стороны, поскольку они оба попросили время, так что я просто жду, пока не получу от них ответа.
Они оба действительно замечательные люди, несмотря на то, как сложилась ситуация и я очень надеюсь, что у них все наладится и они смогут пройти через это вместе. Но я не могу не желать, чтобы я тоже могла быть рядом.
Если я получу от них ответ, я, возможно, снова сообщу об этом (это вроде как здорово - выплеснуть все в анонимной обстановке), но если они не свяжутся со мной снова, тогда....Полагаю, это все, что я могу сказать. Спасибо, что выслушали мои глупые чувства.
