Однажды и меня настигло проклятье в виде "дочки маминой подруги". Хотя нет, не однажды. Ибо Светочку (по домашнему, Ланочку — от Светланочки) мне нахваливали с самого детства. Ланочка учится и в обычной школе, и в музыкальной, и в художественной. И на коньках катается, и на даче бабушке помогает. И в олимпиадах побеждает, и на золотую медаль идет. Ну вы поняли, какой из этого следовал главный вывод. Правильно — "не то, что ты!"
Потом Ланочка закончила школу с золотой медалью. Не то, что ты с тройкой по геометрии.
Потом Ланочка поступила в строительный институт на ПГС (промышленное и гражданское строительство). Не то, что ты со своим никому ненужным археологическим отделением истфака.
Потом Ланочка просекла всю прелесть сетевого маркетинга и начала травить наших баб "Гербалайфом". Не то, что ты со своими раскопками: летом по полгода дома не бываешь, живешь в палатке в тайге, отбиваясь от медведей, а зимой таскаешься по своим симпозиумам, но зарплаты в твоей академии наук хватает на две недели.
И т. п.
В общем, Ланочку я со школы хоть и не вижу, но все эти годы в курсе ее суперуспешной жизни.
И тут хоба! Ланочка сделала большой прокол — начала сожительствовать с торговцем фруктами из солнечного Азербайджана. Причем таким вот прям из анекдота. Пузатый, маленький, кривоногенький, пальцы сардельками. А главное волосатый до невозможности! Волосы на голове плавно переходят в брови, брови – в бороду, борода – в шерсть на груди, а дальше … дальше моя фантазия отказывалась работать)))
Сожитель Ланочки быстро просек фишку и перестал работать, завалился на ее диван перед ее теликом. Начал жаловаться на проблемы в бизнесе, брал у нее деньги "в долг на развитие сети палаток с фруктами, а потом отдам". Также "мужу" был куплен новый джип, так как ездить на ладе-седан-баклажан 90-х годов выпуска ему уже не айс.
А самое главное — Ланочка стала донором для получения гражданства бесконечных племянниц и сестер своего сожителя. Для упрощенного получения гражданства требовалась российская прописка, если я правильно понимаю. Поэтому поток негражданок только ширился и множился. Паспортистки в паспортном столе относительно престижного коттеджного поселка просто офигевали от такого количества заявлений от владелицы особняка на прописку всех этих -баевых, -либовых, -кперовых, -аларовых, -амедовых и прочих кызы.
Новый "муж" Ланочку просто оккупировал. Она перестала ездить к родителям, ходить в гости, засела дома и милуется с Гогой. Ланочкин ребенок был сплавлен к дедушке и бабушке. Ланочкиных подруг "муж" быстро ликвидировал — когда они приходили в гости, он щипал их сальными пальцами за задницы. А когда подруги уходили, то жаловался Ланочке, что ее подруги к нему пристают и хотят разрушить их семейное счастие.
При таком раскладе Ланочкин бизнес пошел по одному половому органу — дошло до продажи одной из квартир, чтобы продолжать жить с прежним размахом.
Ее родители в шоке, повлиять на дочь не могут и… обращаются ко мне. Просят вразумить Ланочку. Убедить ее не позорить семью и расстаться со знойным товарищем.
Хм… это что получается? Теперь что ли я — "сын маминой подруги"? Интересненько😊
Ну ок, приезжает Ланочкин батя, берет меня как команду поддержки, и мы едем вразумлять Ланочку.
Так как успешная бизнес-вумен Ланочка давно дома не готовит и питается в кабаках, то встречаемся в кабаке. И хотя родители просили ее прийти одну, Ланочка приходит со своим Гогой-оглы.
Говорит: "Гога когда узнал, что я иду к папе, то тоже очень захотел пойти. Он так по нему соскучился! И сказал, что обидится, если я его не возьму с собой".
"Соскучившийся по тестю" Гога первым делом потребовал сменить кабак. Так как в меню нашего нет ни кюфта-бозбаш, ни джиз-быза. Ок, переехали в азербайджанское кафе с засаленными клеенками на пластиковых столах. Поели кюфту. При Гоге разговор не клеился и быстро скатился к бытовухе "Как мама? Как тетя Рая?" и пр.
Я сижу молчу, любуюсь Ланочкиным избранником. Скучающий Гога со свистом высасывал остатки мяса из золотых зубов и разглядывал официанток. Потом ущипнул одну из них за задницу и смачно заржал.
Ланочкин папа побледнел, но промолчал.
Правда, когда Гога стал записывать номер телефона официантки на салфетке, тут уже я говорю: "Ээээ… Ланочка, а как ты это терпишь?"
И тут мне объяснили, что ЭТО ДРУГОЕ. Гога хочет открыть свой ресторан и теперь ездит по кабакам, присматривается к кухне, изучает сервис. Также Гога собирает контакты официанток, которые понравилась ему своим профессионализмом. И позовет их в свой ресторан. Потом. Когда откроет.
Ну что этой дуре было объяснять после таких заявлений? Вы бы на моем месте стали впрягаться в операцию "Вправим Ланочке мозги всем миром"? Вот и я не буду.
Однако жаль, что мне не услышать фраз вроде: "А вот Ice9 теперь в *** работает, самого *** видит! Не то, что ты со своим Гогой!"
