viktorialuar

Тема неврозов тесно связано с темой смерти. И давайте сразу обозначим: нормально переживать уход близких, нормально беспокоится о собственной смерти. Мы все с вами люди и чувства неотъемлемая наша часть.

Но если бы проблема невроза была действительно в смерти, тогда все поголовно на планете земля страдали тревожными расстройствами. Покажите мне такого человека, у которого ни разу не было риска смерти. Ну и все родственники, близкие, знакомые живы. Каждый сталкивался со смертью. Но не каждый так остро на это реагирует.

Многие люди не готовы обсуждать тему смерти. Когда я начинаю говорить об их отношении к данному явлению, часто возникает примерно такая реакция: «Только не эту тему», «Это вызывает тревогу», «Мне даже думать об этом страшно» и т.д. Казалось бы – смерть такая же часть жизнь, естественная ее часть. Любая жизнь в конечном итоге с ней столкнется. Это также нормально и естественно, как и погодные явления, смена дня и ночи, сон и бодрствование. Только вот не все люди готовы принимать, что на планете земля наступает смерть. Ночь, сон, тучи над головой – принять легко. А то, что и у жизни есть свой заход – не всегда.

Почему так происходит?

Данная проблема свойственна инфантильным людям, у которых отсутствуют навыки самостоятельной жизнь. Для них смерть близких означает буквально их собственную смерть.

Наши эмоции созданы не просто так. Тревога необходима для предупреждения будущих опасностей. Соответственно, людей от одной мысли о том, что родители/партнер/ близкие умрут начинать колбасить. Колбасит не просто так, а чтобы они начали суетиться и учились выживать самостоятельно, умели о себе позаботится, умели себя защитить, могли сами справляться с проблемами.

Проблема в том, что тревога настолько сильная, что человека парализует. Он вместо того, чтобы прокачивать недостающие навыки, замирает и бездействует.

Другой момент, что люди часто катастрофизируют и придают чрезмерную значимость. Тут для примера можно сравнить с отношением к смерти на Бали. Там нет таких похорон, где все плачут, страдают и мучаются. Там все, наоборот. Это праздник, нужно веселиться, радоваться, танцевать. Чем больше счастья будет на празднике, тем лучше будет человеку на том свете.

Еще одна группа людей в целом не хочет принимать такой порядок вещей. Ну вот не нравится им, что на земле так происходит. Как-то неправильно, должно быть по-другому.

Ну тут ситуация как с дождем. Как бы он тебе не нравился, он от этого не пройдет. Чем больше ты ему сопротивляешься, тем больше страданий.

Более подробная о причинах страха смерти я писала тут – https://dzen.ru/media/psy_luar/chto-na-samom-dele-lejit-za-strahom-smerti-10-prichin-pochemu-chelovek-boitsia-umeret-637d7faf2b33fe4112ff57b1

Что же с этим делать?

1.  Принятие реальности

Вы же принимаете реальность, где каждую ночь солнце заходит? Вы принимаете реальность, где вы не можете круглые сутки не спать и вашему организму нужен сон? Вы же принимаете, что на планете земля идут дожди, снег, бывают катаклизмы и т.д?

Со смертью то же самое. Это такая же наша часть, как и жизнь.

Вы знаете, хоть одного человека, который жил вечно? Лично я таких не встречала. Это наш уклад жизни. Сначала уходят бабушки и дедушки, потом уходят наши родители, а затем и мы. Это в любом случае произойдет.

Люди часто думают «А вдруг умрут…», «А если умрут…». Что, собственно, неверно. Не «а если…», а «когда…».

2.  Подумать с точки зрения эволюции

Давайте представим, а зачем эволюция придумала такой механизм. Ведь задача же организмов выживать, зачем смерть существует?

Ну представим, если бы все были бессмертные, что тогда бы произошло? Ну как минимум перенаселение. Как максимум еды и ресурсов на всех бы не хватило и наступила бы смерть в еще больших муках.

Если посмотрим на некоторые виды, когда у них наступает перенаселение. У некоторых видов мышей, например, резко снижается размножение.

То есть, если наступит бессмертие, нужно думать над тем, как регулировать популяцию. Популяцию можно регулировать либо ограничением рождаемости и в таком бы мире нам просто запретили плодиться. Ну или как минимум очень высокие налоги на детей. Дети бы стали привилегией богатых.

Другой способ регуляции популяции – войны. Мы просто бы друг друга поубивали. И тут вопрос, а что гуманнее? Постоянные войны или наличие естественной смерти?

Задача эволюции – совершенствование видов. Если не будет отбора, не будет и развития. В какой-то степени мы умираем для того, чтобы будущие поколения становились гораздо лучше, адаптивнее нас.

3.  А это справедливо вообще?

Возможно, предыдущий пункт вас вообще никак не убедил. Давайте порассуждаем с точки зрения справедливости. Велика вероятность, что вы смерть считаете несправедливой и ужасной. А справедливо ли в таком случае жить вечно и лишать возможностей будущее поколение. А если бы ваши предки рассуждали в такой категории? Вот хочу жить вечно и все равно, что будет потом. Вас бы просто не было на свете.

Да и откуда мы знаем, что может создать будущее поколение? Вполне возможно, если бы не было смерти, мы лишились бы гениев.

4.  Полагайтесь на судьбу

В какой-то степени стоики полагались на судьбу. «Если мне суждено утонуть, я не умру от болезни». Если судьба выбирает распорядиться таким образом вашей жизнью, вы с этим ничего не поделаете. Ну а если все предрешено, зачем беспокоится? Если вы должны умереть – спасти себя не получится. Если вам суждено жить долго, тогда зачем переживать о том, что вы умрете?

Другой взгляд религиозный. Если вы верующий, изучите вопросы жизни и смерти конкретно в своей религии. Как относятся к смерти буддисты, православные, католики, иудеи, мусульмане и т.д.

Кто вы такие, чтобы идти против Бога? Как говориться: «На все воля Божья». Если Бог считает нужным, чтобы вы погибли – какой смысл этому противиться. Если он считает нужным сохранить – так тому и быть.

5.  Учитесь жить самостоятельно

Как бы вы не хотели принимать этот факт, его придется принять. Никто не вечен. Человек приходит в этот мир один и уходит из него один. Рано или поздно жизнь вас столкнет с тем, что вам придется жить самостоятельно. И лучше вы к этому дню приготовитесь, пока у вас есть опоры.

6.  Начните думать о смерти

Есть такая штука, как когнитивное избегание. Чем больше мы чего-то избегаем, тем страшнее с этим соприкоснуться. Чем больше вы не допускаете мысли о том, что ваши близкие могут погибнуть, тем болезненней будет с этим столкнуться. Чем больше вы не допускаете своей собственной смерти, тем больше вы трясетесь за свою жизнь. Как итог это даже не жизнь, а существование.

Невозможно с собой договориться о смерти, если мысли о ней всячески избегать. Данное упражнение называется «приготовление к бедам». Его придумали еще стоики, а сегодня успешно практикуют в КПТ.

Вместо того чтобы пребывать в абстрактном размытом ужасе, чётко ответить себе на вопрос:
А какие САМЫЕ страшые последствия могут быть у этого события? И не просто САМЫЕ страшные. А самые страшные РЕАЛЬНЫЕ последствия.

Что вам реально грозит? Да, люди умирают, но как вы страдаете от этого? Если умирают ваши близкие, возможно вы перестаете с чем-то справляться, лишаетесь теплых моментов с ними, остаетесь один и т.д.

А теперь оцените это последствие по пятибалльной шкале, где
5️ ⃣ – это конец жизни,
4️ ⃣ – трагедия, от которой вы не оправитесь до конца жизни,
3️ ⃣ – удар, после которого вы придёте в себя только через несколько лет
2️ ⃣ – огорчение, которое бурная река жизни унесёт уже через год
1️ ⃣ – неприятность, чей эмоциональный заряд притупится через месяц.

Если вы умираете, это действительно конец жизни, но вопрос – будет ли это вас парить на том свете? Вряд ли. Вряд ли вы будете вообще хоть что-то по поводу своей смерти.

Если говорить о стандартном проживании горя – длиться от 6 месяцев до года. То есть относится к 2 пункту. В некоторых случаях человек будет возвращаться в это ситуации еще несколько лет. 
Ну хорошо, допустим последствия от смерти объективны. Что можно с ними сделать в таком случае? Если вы, например, женщина и ваша профессия домохозяйка, вам объективно достанется от смерти мужа. Вы буквально остаетесь без денег. Так как можно к этому приготовится? Во-первых, иметь запас денег на такой день. Во-вторых, иметь собственный заработок.

Ну или более рядовую ситуацию. Умерли родители/бабушки, дедушки. Кому вы позвоните, когда это произойдет? Что вы будете делать? Как организуете похороны? Как решите эту проблему? Кто вас будет поддерживать? Кто вам будет помогать проживать утрату?
«Я очень люблю своих родителей, и я им благодарен за все, что они для меня сделали. Я знаю, что они когда-нибудь уйдут. Это безусловно для меня будет большой утратой. Скорее всего я буду горевать по ним, вспоминать добрые моменты. Я буду о них помнить. Это обязательно произойдет и буду готов с ними попрощаться. Я умею жить самостоятельно, я могу о себе позаботится, я могу поддержать себя в тяжелую минуту. Я могу опираться на себя. Это естественно, что я буду жить дольше чем мои родители. Так устроен мир.»
Эта техника очень болезненная. Но куда болезненней столкнуться с реальностью неподготовленным. Если вас сносит от простой мысли о том, что кто-то может умереть, представьте, что с вами будет, когда это произойдет?

Когда же вы продумываете разные исходы, вы смиряетесь с существующей реальностью и гораздо легче к ней относитесь. Да, это не отменяет того факта, что вам будет больно от утраты. Но по крайней мере это не будет для вас разрушающим.

7.  Придание смысла жизни

Часто бывает так, что люди видят свой смысл жизни, через других людей. Через партнера, через детей. Когда они их утрачивают, происходи обрыв спереди. Буквально нет смысла жить дальше.

Смерть ребенка действительно болезненная ситуация. Как к такому подготовишься? Да никак! Это действительно трагично, но вопрос как быстро вы оправитесь после произошедшего. Если у вас весь смысл жизни сконцентрирован на ребенке, скорее всего вас очень сильно будет колбасить от произошедшего.

Но если у вас есть и другие смыслы, что ваша жизнь не сконцентрирована только на одном человеке, а есть множество всего другого, что вас интересует в жизни, оправиться будет гораздо легче.

8.  Реализация себя

Мы так боимся умереть, что не успеваем жить. Пока вы гоняете мысли о том, что кто-то может умереть, что вы умрете, вы не живете реальную жизнь.

Ваши близкие не вечны, поэтому важно пользоваться моментом сейчас. Осознание конечности позволяет вам оценить то, что вы имеете.

Как говорится, имея – не ценим, потерявши – плачем. Ну так вот. Чтобы такого не происходило, живите жизнь уже сейчас. Проводите время с близкими, цените эту возможность.

Ну и про свою жизнь не забывайте. Она у вас одна. Вы уверены, что хотите тратить ее на бесконечные тревоги о том, что вы умрете? Время ограниченный ресурс. Вы не знаете, когда вы последний раз вздохнете. Возможно, вы проживете жизнь до глубокой старости. А может быть вас завтра собьет пьяный водитель на тротуаре.

Успевайте жить, пока есть время. Пробуйте что-то новое, что давно хотели, но почему-то откладывали. Выбирайте себя, свои интересы. Реализуйте свои проекты, мечтания.

Пускай, не все возможно реализовать, но вы по крайней мере попробовали, хоть что-то по направлению к этому сделали.

Подпишетесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Как вы себя чувствуете, когда остаетесь наедине с собой? Вы можете спокойно сидеть дома в одиночестве? Не включать на фон телевизор, музыку? Просто побыть в тишине?

Еще одна из причин невроза – неумение выдерживать одиночество. Людям настолько невыносимо находиться наедине с собой, что они заполняют свою жизнь различными шумами – непонятные люди, подруги, партнеры.

Проявления могут быть самыми разнообразными. Кто-то общается с людьми, с которыми на самом деле и не хотят общаться. Живут не с теми, кто им нравится. Сюда же относятся беспорядочные половые связи. Попытки забыться с помощью веществ – алкоголь, наркотики. Кто-то уходит с головой в деятельность. Например, использует работу, чтобы не контактировать с собой. Про таких обычно говорят трудоголики.

А в чем проблема быть с собой? Вроде как обычное дело, но в чем сложность? Все очень просто. У таких людей наедине с собой поднимается сильная тревога, мысли лезут в голову, нахлынывают неприятные воспоминания. И чтобы с этим не соприкасаться, человек отвлекается на посторонние шумы. Чаще всего это бывают другие люди, но не у всегда есть возможность кем-то поговорить. Кто-то использует телевизор на фон, включает музыку или с головой уходит в деятельность лишь бы не соприкасаться со своими тревожными мыслями.

Как вы думаете, почему в тюрьмах является наказанием помещение в камеру-одиночку. Ведь если так подумать – радуйся, нет других уголовников, никто тебе не мешает, не нужно постоянно думать, как бы кого-то не обидеть.

Только вот в одиночестве многим людям становится плохо, их одолевают тревожные мысли, они сталкиваются с собой настоящим.

Люди, у которых нет навыка быть с собой наедине, часто чувствуют внутреннюю пустоту. Им не по себе с ней соприкасаться. И чтобы не чувствовать внутреннюю пустоту, они пытаются ее чем-то заполнить. Бесконечными друзьями, наличием партнера, какой-то деятельностью, деструктивным поведением.

А есть еще одна группа людей, которой просто с самим собой скучно. Они сами у себя не вызывают интерес, они не знают, чем себя занять.

Помимо тревожности и скуки есть еще третья проблема – внутренняя правда. То, какой вы человек, какие у вас есть желания и потребности, ваши интересы. И ладно если желания социально одобряемые. Тогда никакого конфликта нет и человеку комфортно с тем, какой он есть.

А есть другая ситуация, где внутренняя правда противоречит нормам. Например, человек не принимает свою врожденную сексуальную особенность. Он гей, а это как-то неправильно. Вроде как и к мужчинам тянет, а признаться себе в этом болезненно. Пока он погружен во что-то, он может не замечать себя настоящего.

Правды могут быть самые разнообразные – желание изменить, злость на собственного ребенка, ненависть к своим родителям, уже совершенные плохие поступки и т.д.

Как бы человек не пытался сбежать к другим людям, в работу, в алкоголь, в беспорядочные половые связи – от себя не убежишь. Ты все время будешь сталкиваться с собой. Бегство не решает проблему. Если от себя убежать нельзя, тогда нужно с собой подружиться.

И что же со всем этим делать?

1.  Понять, от чего вы бежите

А что такого ужасного с вами происходит, когда вы остаетесь наедине. Какие мысли к вам приходят в голову? Про что тревожитесь? Что вы чествуете? Что так невыносимо?

2.  Навык себя развлечь

Если вам с собой скучно, то вы можете бесконечно прыгать по людям, в надежде, что они принесут счастье в вашу жизнь. Проблема в том, что другие люди не несут ответственность за ваше благополучие. Только вы можете сделать себя счастливым.

Это не про то, что вы должны в миг отказаться от всех своих друзей, близких, знакомых. Это про то, чтобы уметь себя развеселить без наличия, кого-либо рядом.

Вы можете смотреть фильмы в одиночестве? Гулять? Ходить в кафе? Или вам нужен обязательно спутник? Если вы не получаете положительных эмоций от какой-либо парной деятельности в одиночестве, это сигнал о том, что вы для себя скучный.

Соответственно, вам необходимо учиться развлекаться одному. Попробуйте для разнообразия что-то сделать без других людей. Прогуляться в одиночку по парку, сходить в кинотеатр, посетить зоопарк. Научитесь получать удовольствие от деятельности несмотря на наличие людей вокруг.

Заранее составьте список деятельности, которой вы можете заняться. 10 вещей, которые вам уже приносят удовольствие. 10 вещей, которые вы предполагаете, что принесут вам удовольствие. 10 вещей, которые приносят удовольствие вашим друзьям. Попробуйте пройтись по этому списку одному.

3.  Пустоту нельзя заполнить внешне

Как бы вы не старались, если внутри вас пусто, вы ничем это заполнить не сможете. Сколько бы вам не давали любви, веселья, радости, вам всегда будет мало.

В данном случае необходимо отгоревать невозможность закрыть внутреннюю пустоту, другие люди никогда не смогут ее заглушить. В некоторых случаях эту пустоту и вовсе закрыть не получится. Единственное, что вы можете сделать, это уметь самому себя наполнять. Не ждать, что кто-то другой будет вас радовать, давать вам любовь, поддержку и принятие. А давать себе это самостоятельно.

4.  Работа над общей тревогой.

Тут сложно давать какие-то конкретные рекомендации, потому что у каждого человека будет свой источник беспокойства. Соответственно, подход к работе будет у каждого отличаться. Если говорить о чем-то общем – работа над мышлением, развитие техник самоуспокоения – джекобсон, дыхательные практики, техника 5-4-3-2-1 и т.д.

5.  Знакомство с собой

Этот пункт часто бывает болезненный, поэтому переходите к нему, когда вы будете готовы. Необходимо в ежедневную практику ввести время, где вы остаетесь наедине с собой в полной тишине. Где вы начинаете знакомиться с собой.

Главное правило – без оценочно. Что вам в этом может помочь. Берете секундомер, садитесь поудобнее, можете использовать зеркало и старайтесь наблюдать за собой, своими мыслями, ощущениями, эмоциями максимально без оценочно. Если приходят позитивные мысли пускай будут, от негативных лучше отказаться во все. В идеале вообще оценки как положительной, так и негативной быть не должно.

Так вы сидите как можно дольше. Если в вашу голову пришла негативная мысль о себе, какая-то оценка, критика, выключайте таймер, записывайте время, сколько вы продержались.

Постарайтесь максимально принимать то, что с вами происходит, без осуждения, позвольте себе быть таким, какой вы есть. Вы знакомитесь с собой, вы себя исследуете. Представьте себя в роли психолога. Какого психолога вы хотели бы иметь? Которому страшно что-то рассказать, потому что он может вас осудить? Или которому вы доверяете, потому что знаете, что чтобы вы не сказали, он не станет вас осуждать, а постарается, наоборот, вам помочь?

Если вам тяжело пока себя принимать, отделитесь от себя и наблюдайте за собой в роли психолога. Представьте, что вы – это клиент.

Если роль психолога вам не нравится, представьте, что вы свой лучший друг. Станете ли вы осуждать близкого вам человека, критиковать, обвинять его. Или постараетесь ему помочь, понять его.

Поначалу будет тяжело, возможно, вы и минуты не выдержите. Это нормально. Если выполнять ежедневно данную практику несколько раз, со временем вы сможете все дольше и дольше ее делать.

Если у вас нет времени на нее, вы можете добавлять ее в повседневные дела. Например, пока едете на работу уделять время себе, своим мыслям и переживаниям. Пока гуляете с собакой, пока делаете уборку.

Ваша задача научиться быть с собой рядом, подружиться.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Следующая причина неврозов – зависимость от мнения окружающих. Частично об этом я уже писала в предыдущих статьях. Но там я была сконцентрирована именно на родителях. Здесь речь идет о людях в целом.

Многие неврозы возникают вследствие того, что человек постоянно подстраивается под мнение окружающих, пытается всем угодить, понравиться.

Человеку страшно высказывать свое мнение, а вдруг оно не совпадет с мнением окружающих? Он боится осуждения, непринятия, критики. Он боится показаться смешным и глупым.

Но почему люди так себя ведут? Здесь есть две основные причины.

1.  Страх одиночества.

Человек боится остаться один, что все люди от него отвернуться. Как итог он подстраивается под всех, лишь бы его не бросили. Страх одиночества может разделяться еще на несколько причины.

Одиночество = я не выживу. Данный страх относится к несамостоятельным людям. Уход людей буквально ведет к тому, что человек не может выжить. Сам он ничего делать не может, все делают за него другие люди.

Одиночество = равно нет близости. Это страх одиночества в чистом виде. Каждый человек нуждается в близости с другими людьми, но не у каждого эта потребность такая обостренная. Для таких людей сверхзначимо, чтобы рядом кто-то был. Наедине с самим собой им просто невыносимо.

Одиночество = я больше никого не найду. Если такого человека бросают, для него это катастрофа. Так как нет навыков выстраивать отношения, знакомится, человек держится за то окружение, которое у него есть. Не дай бог его бросят совсем один останется.

2.  Отвержение доказывает собственную никчемность

Тут человек пытается сохранить собственную значимость. В его картине мира отвергать могут только плохих, никчемных людей. Соответственно, если его кто-то отвергнет, покритикует, осудит, то значит он какой-то не такой, никчемный, плохой, ужасный человек.

И чтобы не столкнуться ощущением собственной плохости, человек делает все, чтобы люди его не осуждали.

И какие у всего этого могут быть проблемы? Я думаю, самая главная проблема – человек не живет свою жизнь.

Он живет какую угодно жизнь, только не свою. Он постоянно подстраивается под то, что принято, социально одобряемо. И ладно, если это с ним как-то соприкасается. Часто бывает напротив. Человек делает то, что ему совсем не по душе, лишь бы люди ничего плохого не сказали.

И да, где-то действительно нужно подстроиться под общество. Социальные нормы не просто так были придуманы. Я не про то, чтобы полностью забить на мнение окружающих и жить ТОЛЬКО так как хочется. Я про баланс.

У невротиков этот баланс перекошен. Они про себя забывают и живут так, как живут другие. Только вот то, что нормально для других необязательно приносит счастье конкретно тебе.

Другая проблема, которая может возникать – не получается всем понравится. Знаете, как устроить такому человеку взрыв мозга? Поместить его в среду, где у людей противоположное мнение и попросить его выбрать. Желание всем понравиться ставить в тупик.

Чтобы человек не делал, всегда находятся те, кому он не нравится. Всегда находятся ситуации, где он не может всем угодить. Всегда находится ситуации, где как бы ты не старался, тебя все равно осуждают.

Попытка усидеть на нескольких стульях создает напряжение. И тем угодить надо, и этим, и как-то сбалансировать так, чтобы к тебе претензий никаких нет. В общем сплошная головная боль.

И что со всем этим делать?

1.  А действительно ли можно всем понравится?

Пожалуй, это основной вопрос, который каждый невротик должен себе задать. А реально ли всем нравится? Стоит ли игра свеч? Вы так много усилий тратите на то, чтобы всем угодить, но разве они окупаются?

Помните про правило светофора. Чтобы вы не делали, мнение людей в любом случае разделится на 3 группы. Одни люди вас будут поддерживать, одобрять, встанут на вашу сторону. Другие люди вас осудят, отвергнут, не захотят быть с вами. Третьим людям на вас будет все равно.

Тут не важно, делаете вы хорошие вещи или плохие. Зайдите в благотворительные фонды, посмотрите комментарии под их деятельностью. Там масса недовольных. Или, наоборот, посмотрите сколько фанатов у преступников, как они их романтизируют.

Если вы в любом случае столкнетесь с негативом, так почему бы не делать так, как вы считаете нужным?

2.  А вы хотите, чтобы вас окружали такие люди?

Тут мне кажется хорошо подходит такая метафора. Воду пьют все, потому что она безвкусная. Томатный сок пьют его ценители.

Если кто-то вас отвергает, это означит, что у вас есть вкус и на вас есть свой ценитель. То, что томатный сок не всем нравится, делает ли его ужасным соком? Не думаю. Он просто не нравится. Не стоит тут строить свои фантазии из разряда: «томаты не должны быть соком, а если они сок, значит они делают ужасные вещи». Нет. Есть ценители, которые любят сок таким, какой он есть. А есть те, кому он не нравится, они его и не пьют.

Так почему же свои особенности не использовать как способ фильтровать людей. Те, кто вам не подходят, видя вас настоящего, сами отваливаются. А те, кто близок вам по ценностям, сами будут к вам притягиваться.

Вам действительно нужно притягивать всех людей подряд к себе? Или бы вы хотели окружать себя такими людьми, с которыми вы близки по духу?

3.  А вас устраивает качество отношений?

Вы действительно хотите строить отношения с людьми, которые вас принимают только пока вы им удобны? Или вы хотите, чтобы с вами люди были не потому, что вы поддерживаете их точку зрения, а потому, что вы им нравитесь как человек?

Многие люди хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть. И месте с тем делают все наоборот. Играют роль, чтобы их приняли и не получают удовлетворение от наличия людей вокруг.

Чтобы вас принимали таким, какой вы есть, нужно быть собой. Пока вы играете роль, притворяетесь, подстраиваетесь, вам будет сложно получить удовлетворение от окружения. Вы будете постоянно сомневаться, а выбирают ли вас за то, какой вы человек. Или потому, что вы просто удобен.

4.  Оценка людей вас не характеризует

Как бы это банально не звучало, но другие людей не могут оценить вас объективно. Объективно было бы, если мы собрали всех людей на планете и спросили бы, что они о вас думают. Ну и ответ был бы у всех одинаковый.

Если мы спросим у людей, какого цвета небо в ясный день – все ответят голубое. Потому что оно объективно такое. Но вот дать объективную оценку человеку крайне сложно.

Мы можем объективно судить о внешних характеристиках. Например, сказать брюнету, что у него действительно темные волосы. Но сказать тому же брюнету, что у него классная или ужасная прическа мы не можем. Вам может не нравится, а другому человек очень даже.

Другая проблема – риск ошибки. Люди мало того, что оценивают вас не объективно, так еще и могут ошибаться. Если вам скажут, что у вас зеленные волосы, вы в это поверите? Если у вас не зеленные волосы, скорее всего нет. Так почему вы верите в критику, которую вам дают? Люди могут быть не правы на ваш счет.

Другой момент, что у других людей могут быть собственные проблему, в силу которых вы попали под раздачу. Например, плохое настроение у человека вот и брызжет он желчью. Как его плохое настроение вас характеризует?

Если вас отвергают, это не значит, что вы плохой человек. Это значит только то, что вы не во вкусе другого человека. Вот если вы кого-то отвергаете, это делает другого человека автоматически плохим и ужасным? Нет, он просто не в вашем вкусе.

5.  Допустить одиночество

Как вы думаете, какая будет реакция у людей, если вы резко изменитесь. Всегда поддакивали, а теперь высказываете свое мнение, показываете себя настоящего, не соглашаетесь. Естественно, людям это не понравится.

Будьте готовы, что вас отвергнет то окружение, которое у вас есть. Страшно ли в это идти? Безусловно страшно. Это неопределенность, ты не знаешь, как на тебя будут на самом деле реагировать. Может, вы настоящий будете нравиться даже больше, а может, все от вас отвернуться.

Невозможно не испытывать страх от столкновения с правдой. Но вопрос, ради чего вам идти на этот страх. Что вы получите, рискнув остаться одному? Возможность выстраивать настоящую близость. Возможность не испытывать постоянного страха «а вдруг меня раскроют». Возможность быть собой и жить так, как хочется вам.

И тут вопрос, готовы ли вы за все это платить? Готовы ли вы временно быть в одиночестве, чтобы потом обрести подходящее вам окружение?

6.  Реально ли остаться в одиночестве

Некоторые люди думают, что если их отвергли однажды, то и дальше будут отвергать. Как вы себе представляете остаться в одиночестве на планете, где 8 миллиардов людей? Вас что все 8 миллиардов людей отвергнет? Вы в этом уверены? У всех 8 миллиардов спросили, как они к вам относятся?

При всем желании в этом мире нельзя остаться в одиночестве, если вы, конечно, намеренно не стараетесь его себе организовать. Люди есть буквально везде. В этом мире невозможно жить, не контактируя с другими. Пришли в магазин, там кассир. Даже если доставкой пользуетесь, все равно приносят вам товары люди. Если вы зарабатываете деньги, то их вам платят тоже люди. Посмотрите в окно, люди по всюду.

Другой вопрос, что теперь ко всем приставать? Нет, наличие людей не гарантирует вам с ними отношения. Но дает возможности их построить. Одно дело, когда вы живете в деревне, где 3 калеки. Хочешь не хочешь, а выбора у тебя особо нет. В современном мире выбора полно.

7.  Развитие коммуникативных навыков.

Чтобы не попасть в такую ситуацию, где у вас нет выбора с кем общаться, нужно уметь знакомиться, заводить новые отношения.

Нужно достичь такого уровня, чтобы не держаться за всех подряд людей. «Да, с тобой не получилось, я найду другого.», «Если не ты, то кто-то другой мне подойдет», «Ничего страшного, если я кому-то не понравлюсь, я могу завести новые отношения».

Как это можно сделать? Можно ходить на тренинги, где обучают данным навыкам. Можно читать книги и статьи по этой теме, смотреть видео. И самое главное – практиковать полученную информацию в реальной жизни.

Начать знакомится с людьми, общаться, доносить свои мысли, высказывать свою позицию, отстаивать себя.

Вы можете поучиться общаться в приложениях для знакомств. Не ставьте себе целью сразу же завести друзей. Ставьте себе цель прокачать навыки коммуникации. Получите друзей – замечательно, нет – ничего страшного.

Если вас смущают подобные приложения, вы можете общаться в комментариях по интересам. Например, обсуждать вещи, которые вам нравится, вступать в диалог с другими комментаторами. Вы можете попробовать с кем-то познакомиться в комментариях под моей статьей.

Если вы больше за живое общение, загрузите себя активностью. Пойдите на танцы, фитнес, лепку из глины, в книжный клуб, любые другие кружки, где можно заняться деятельность и вместе с тем, с кем-то познакомится. Тут вам в помощь и объединяющая вас тема для разговора и общая деятельность.

Не получится научиться общаться с людьми, если вы их всячески избегаете. Чтобы приобрести коммуникативные навыки, нужно быть в контакте с другими людьми.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Продолжаем тему источников невроза. Сегодня поговорим про самостоятельность.

Был ли у вас опыт жизни одному? Где вы сами себя обеспечивали, выполняли все бытовые обязанности, отвечали за себя, решали самостоятельно проблемы?

Как бы это банально не звучало, но неврозы на фоне несамостоятельности довольно сильно распространены. Везде говорит о том, что нужно сепарироваться от родителей, учить быть самостоятельным, но по факту далеко не у всех людей это получается.

Также возникает иллюзия в том, что человек якобы сепарировался, если он пожил в дали от родителей. Например, девушка переехала из своей семьи сразу в семью парня. Если раньше она полагалась на родителей, сейчас она полагается на своего партнера.

Сепарация считается пройденной, если человек опирается на себя, он самостоятельный, может жить в отрыве от других людей (может, но необязательно живет).

Как формируются такие беспомощные люди? Чаще всего у них гиперопекающие родители. Не в том плане, что им в попу дуют, а в том плане, что ограждают от проблем.

Какая бы не возникла проблема у ребенка, родители тут же бегут ее решать, лишь бы он не почувствовал дискомфорта. Как итог, дитятко к жизни не приспособлено. Это дома тепличные условия, где не нужно напрягаться, а в реальной жизни существуют проблемы, которые необходимо решать.

Родители хотят как лучше и подают свою гиперопеку под соусом любви и заботы. Но по факту они отрезают ручки и ножки своему ребенку.

Также данная проблема формирует у детей чрезмерно строгих родителей. За любую ошибку ребенка начинали критиковать. Как итог доверие к себе не формируется, он постоянно сомневается в себе, ему нужно подтверждение из вне в своей правильности.

1.  Зависимость от родительского мнения

«А вдруг я не справлюсь», «а вдруг я приму неправильное решение», «а вдруг я ошибусь», «родители лучше знают». На себя человек опереться не может, мама с папой лучше знают.

Причем тут совсем необязательно жить вместе с родителями. Довольно распространены случаи, когда дитятко вырос, живет отдельно, но постоянно звонит маме, спрашивает у нее совета. Не может принять решения без одобрения родителей.

И тут еще нужно подумать, кому больше не повезло. Самому несамостоятельному человеку или его партнеру, которому постоянно приходится терпеть третьего лишнего в семье.

2.  Боязнь расстроить родителей

Как я писала в предыдущей статье, если ты сам не можешь себя обеспечить, ты зависим от своего источника денег. Здесь же зависимость складывается даже не за счет денег. Люди могут жить с родителями и при этом не иметь проблем с финансами.

Здесь зависимость складывается за счет боязнь расстроить маму с папой. Человек прекрасно понимает свои желания, он знает, чего он хочет. И в то же время понимает, что, если он будет делать так, как хочется ему, это явно не понравится его родителям.

Например, он хочет стать дизайнером, а родители ждут, что их сын поступит в юридический. Вроде как и хочется заниматься тем, что интересно, а приходится выбирать то, что не расстроит родителей.

Здесь развивается сильно внутреннее противоречие. Где с одной стороны ребенок хочет быть собой, выбирать свои интересы, быть взрослым, а с другой стороны таким, какой он есть, его не примут родители.

3.  Человек не знает себя

В следствии чрезмерной гиперопеки родителей, ребенок сливается с ними. Чаще всего ребенок слит с матерью. Если в предыдущем варианте человек понимает свои желания, то в этом он их даже заметить не может.

Желания мамы становится его желаниями. Тут мне вспоминается анекдот на эту тему.

Кричит мама с балкона, зовет сына домой:
- Сынааа! Иди домой!
- Мама, я замерз или хочу кушать?

Такие люди вообще не осознают своих желаний. Им нужно постоянно опираться на других, чтобы видеть себя. Если мама/партнер/любой другой человек исчезает из жизни, для такого человека означает, что и его нет.

Почему все это так опасно? Все очень просто. Пока вы не можете жить самостоятельно, вы обречены на тревожное расстройство. А вдруг что-то случится с мамой, папой, партнером, друзьями? Для вас это буквально конец всего! Вы не знаете, что делать, как жить. Это опасное для вас положение.

Что со всей этой историей делать?

1.  Съехать от родителей

Если вы все еще живете с родителями, пора начать думать о том, как съезжать. Не обязательно сразу же бежать искать себе отдельное жилье. Можно начать планировать, как это будет. Во-первых, если у вас нет до сих пор работы, вы ее находите. Во-вторых, формируете подушку безопасности на 3-6 месяцев.

Не стоит съезжать, если вы к этому не готовы. Велик риск, что вы очень быстро вернетесь домой. Первое время вы можете пробовать снимать жилье с друзьями, но в дальнейшем стоит снимать его уже отдельно.

Также пока вы готовитесь к переезду, старайтесь уже сейчас взять на себя обязанности по дому. Так у вас будет возможность научится быту в более комфортной обстановке. В случае чего вам помогут, научат. Куда лучше, чем потом звонить родителям и спрашивать, как сварить макароны.

Если вы переехали из одной семьи в другую, то здесь будет гораздо сложнее. От партнера вы на вряд ли съедите ради обретения навыка самостоятельности, поэтому старайтесь делать все сами в тех условиях, в которых вы живете.

Попросите вас научить делать то, что делает за вас партнер. Например, если вы мужчина и не умеете готовить, попросите, чтобы вас этому научила ваша жена. Старайтесь чередовать домашние обязанности. Где вы готовите, где ваша партнерша.

2.  Не бойтесь ошибаться

Начните принимать неправильные, но свои решения. Перестаньте просить советов. Причем не только от родителей, но и от других людей тоже. Если вы не знаете какую кофту выбрать, не нужно присылать подруге и спрашивать ее мнения. Опирайтесь на собственные ощущения. Пускай вы 10 раз ошибетесь, выберете что-то стремное, но со временем у вас начнет формироваться навык и с каждым разом вы все лучше и лучше будете принимать решения.

Это не значит, что вы вообще советов просить не должны. Начните с малого, менее значимого. С выбором еды или одежды для себя я думаю вы справиться можете. Постепенно увеличивайте сложность принятия решения и начинайте самостоятельно принимать более серьезные решения.

3.  Научитесь себя занимать

Мы часто переносим ответственность за собственный досуг на других людей. Какой фильм выбрать посмотреть, куда сходить, что поделать. Важно уметь самостоятельно себя развлекать. Другие люди не клоуны в цирке, чтобы придавать интерес вашей жизни. Это ваша обязанность. Начните проводить время одному, где вы полностью ответственны за свое веселье. Составьте список вещей, которыми вам было бы интересно заняться. Начните себя самостоятельно развлекать.

4.  Прислушивайтесь к своим желаниям

Старайтесь задавать себе каждый раз вопрос: «а что я хочу?». Другие люди прекрасно могут позаботиться о собственных желаниях и потребностях. А вот о ваших желаниях никто кроме вас позаботится не может.

Какую еду вы хотите есть? Какую музыку вы хотите слушать? Какой фильм посмотреть? Куда пойти? Чем заняться?

По началу, если у вас полностью атрофировано понимание своих потребностей, будет очень тяжело. Вам всю жизнь диктовали, что вам хотеть. Пора уже начать разбираться в своих желаниях самостоятельно.

5.  Несите ответственность только за свои чувства

Мой любимы вопрос, который я задаю клиентам – а кто несет ответственность за чувства? Когда я спрашиваю, кто отвечает за эмоции родители, клиенты поголовно отвечают – «Я!». Когда я спрашиваю, кто отвечает за ваши эмоции, клиенты также отвечают – «Я!». Не много ли ответственности вы на себя берете?

Каждый человек несет ответственность только за свои переживания. За исключением тех случаев, где человек намеренно вредит другим людям.

Если ваши решения не имели цели как-то обидеть родителей, вы выбирали себя, свои интересы, то это ответственность родителей, как они реагируют на ваши выборы. И да, когда вы начнете отстаивать свои интересы, будет больно. Будет больно вам, будет больно вашим родителям. Когда симбиотическая пуповина перерезается, достается всем. Это нужно пережить.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Предлагаю вам сделать серию статей на тему причин невроза. Сегодня детально разберем тему «как финансы влияют на невроз».

Довольно часто невротическая симптоматика цветет бурным ходом на фоне финансовой зависимости. Давайте по порядку.

1.  Первичная сепарация

Первый момент, где может активироваться невроз – отсутствие сепарации. Данная проблема больше свойственна молодым людям, но также встречается и в более взрослом возрасте.

В чем заключается проблема? Молодой человек в силу обстоятельств не может зарабатывать самостоятельно. Например, из-за учебы. Как итог ему приходится жить так, как ему говорят родители. Шаг влево, шаг вправо и можно лишиться единственных денег. И ладно только денег, некоторые родители угрожают выгнать на улицу жить.

Как итог и молодого человека возникает внутреннее противоречие. С одной стороны он хочет жить так, как ему нравится, с другой стороны это явно не одобрят родители и могут лишить финансирования.

В лучшем случае произойдет бунт, и молодой человек откажется от денег родителей, начнет сам зарабатывать. Станет творцом своей жизни.

В худшем случае продолжит терпеть, в дальнейшем поднимется напряжение, и возникнет симптоматика.

Если говорит о наглядных примерах. Был кейс, где девушке родители предложили ее продвинуть в крутой университет по блату, она согласилась. Поначалу ей даже нравилось, но со временем она поняла, что профессия ей не подходит. Бросить университет она не может, ведь родители так старались. Она опасалась, что, если это сделает, вообще денег от отца не увидит. На помощь пришел симптом. В один прекрасный день ее начало тошнить в автобусе по дороге в университет. В итоге она вернулась домой.

Каждый раз, когда она пыталась отправиться на учебу ее начинало воротить. В общем, невроз решил ее проблему. И на учебу можно не ходить, и финансы сохранила.

2.  Зависимость от партнера

Эта проблема может проистекать из другой. Например, женщина из своей семьи сразу же перешла в семью мужа. Раньше ее содержали родители, теперь ее содержит муж. Опыта самостоятельного зарабатывания денег у нее нет.

Тут важно отметить, что данная проблема чаще встречается у женщин в силу культуральных особенностей. Из разряда муж – добытчик, женщина хранительница очага. Но это не значит, что у мужчин таких проблем быть не может.

Как попадают в такую ловушку? Очень часто мужчина рассказывает о том, что он состоятельный, сможет ее обеспечить. Что ей вообще работать не надо, учиться не надо. Сиди дома и радуйся жизни. Ну разве не сказка?

Не работаешь, а деньги приходят. Он и ноготочки оплачивает, и салоны красоты, и шмотки, и по ресторанам водит. В общем красота.

Какое-то время действительно в ее жизнь все идет как по маслу. Проблема в том, что за это время она не учиться самостоятельности. Не учится сама себя обеспечивать. Как итог – случись что с мужем, денег нет, а выживать как-то надо.

И тут необязательно муж бросит. Они могут вполне счастливо вместе жить, любить друг друга и все хорошо. Несчастные случаи никто не отменял. Сбила машина и нет мужа. А если муж, выживет и инвалидом останется? Работать не сможет, а женщине придется их двоих содержать, а навыка работать у нее нет.

Другой момент – любовь может пройти. Со временем мужчина перестал вызывать интерес, его не хочется, он вызывает даже отвращение. А уйти нельзя, жить то не на что.

Или еще хуже – муж начал бить. Буквально угроза жизни и вы в заложниках. Приходится терпеть побои, потому что некуда пойти.

Вроде как хочется уйти, но уйти нельзя, негде жить, не на что жить. Тут женщина может найти другой костыль. Уйти от одной зависимости к другой. В любом случае – она в заложниках.

3.  Высокий финансовый стандарт

Данная проблема больше свойственна мужчинам, но и среди женщин она также встречается. В современном мире даже все чаще и чаще.

Мальчиков учат быть добытчиками, учат зарабатывать деньги, быть кормильцем. И зачастую планка задирается довольно высоко, а соответствовать ей не всегда получается.

Сейчас мир меняется и из всех утюгов доносят о том, что у женщины тоже должны быть свои деньги, она должна быть независимая.

И в целом идея своих денег – она хорошая. Только у невротиков она гиперболизированная. Как итог возникают убеждения о том, что нужно больше и больше. Недопустимо снижать планку, нужно только расти.

Люди ставят себе нереалистичные финансовые цели, бьются головой об стену в попытках их достичь и страдают от того, что не получается.

Как таковой проблемы в том, чтобы чего-то не добиться – нет. Проблемы у людей в другом. Они не могут себе этого позволить, разрешить. Они не дают себе право сделать шаг назад, быть в чем-то не успешным, не реализованным. Им нужно все и сразу, а если не получается – то ты неудачник.

В какие моменты дебютирует невроз? В моменты, когда рабочий проект не оправдывает ожиданий. Когда не получается продвинуться по карьере. Когда приходится менять работу на менее оплачиваемую. Когда временно не получается устроиться на работу. Когда бизнес не прет, а даже идет на спад. Когда партнеры по работе подводят. В общем в тех ситуациях, где у человека не получается соответствовать своим финансовым требованиям.

Деньги – имеет сверхценность. Любые риски их потерять вызывает дикое напряжение. Деньги могут выступать как доказательство собственной значимости, ценности, успешности. Есть деньги – я молодей, нет денег – я неудачник.

Еще один вариант – нищета в детстве. Денег не хватало, сверстники могли смеяться над ребенком. И тогда он дает обещание разбогатеть и больше не возвращаться в такие условия. Недопустимо зарабатывать меньше, потому что возникает угроза безопасности.

4.  Контрзависимость

Часто бывает так, что ощущение зависимости очень болезненно. Люди всеми силами пытаются не допустить этого. В данном случае недопустимо быть финансово зависимым.

Если у такого человека начинаются проблемы – увольняют, падают заработки, что-то не получается на работе, отжимают бизнес, возникает сильное напряжение. А если еще приходится полагаться на других людей, например, на партнера. Или временно переехать к родителям – то это конец.

Если говорить о наглядных кейсах, была девушка, которая перестала тянуть жизнь в Москве, ее сократили, и стратегически верным было вернуться домой, пожить временно с родителями.

Но она не могла этого допустить, ведь это означало бы ее несостоятельность. Она всеми силами пыталась удержать свою позицию, много работала, но финансово все равно не вывозила. В конечном итоге она все равно вернулась, но оправдала это тем, что болеет. Как она больная будет работать?

Невроз решил ее проблему. Признаться себе, что она больше не может жить в большом городе она нельзя, а вот вернуться по причине болезни – допустимо.

5.  Долги

Кредиты, ипотеки, микрозаймы и прочие финансовые обязательства могут спровоцировать невроз. Само ощущение быть кому-то должным может вызывать напряжение из серии: «а вдруг я не смогу выплатить», «а вдруг меня сократят», «а вдруг я умру и мои долги перейдут на родственников».

Ну и, собственно, сама утрата возможности выплачивать долги. Была история несколько лет назад у моего соседа. Он пошел поручителем своего друга в банке, а тот выплачивать не смог. Ну а раз он не может, выплачивает поручитель. Долги были такие крупные, что он не нашел ничего лучшего как повесится от безвыходности.

Ну так вот, не создавайте ситуаций, где вы могли бы оказаться в тупике. А даже если вы и попали в подобную ситуацию, не ограничивайте из нее выход.

Этот пункт особенно касается кредитных карт. Кажется, что ты можешь купить все что угодно с этой картой и срок довольно большой для возврата. Но это обман. Это иллюзия, что у вас есть деньги, в реальности вы берете в долг, а долги нужно возвращать.

Вот наберет человек кучу всего, а потом осознает, что платить ему нечем. И мечется в ужасе в попытке найти деньги и вернуть долги.

Что же со всем этим делать?

1.  Начать работать

Если вы не имеет личного заработка, пора им обзавестись. Благо сейчас полно возможностей. Если вы студент – берите подработки, фриланс. Развивайте свои навыки, которые можно монетизировать.

Если вы на содержании партнера, не стоит резко отказываться. Лучше используйте с умом те деньги, которые он вам дает. Вместо того, чтобы покупать бесполезный хлам, инвестируйте деньги в будущее. Откладывайте, придумывайте бизнес, оплачивайте учебу.

Если есть возможность не работать – пользуйтесь, но держите в голове, что когда-нибудь она закончится и стоит подумать о будущем.

2.  Подушка безопасности

Подушка безопасности должна быть минимум на 3 месяца, а лучше на 6. Причем 6 месяцев вашей обычной жизни. Рассчитайте сколько вы в среднем тратите денег с учетом обязательных плат – кредиты, обучение, коммуналка. Вот такая сумма у вас должна лежать на накопительном счете.

В случае увольнений или других финансовых проблем, вы не впадаете в панику: «А ЧТО ДЕЛАТЬ?». Вы спокойно решаете свою проблему. За полгода реально найти работу.

А также могут быть непредвиденные расходы, например, лечение. Вам незачем волноваться о завтрашнем дне, когда у вас есть запас на черный день. Даже если и произойдет что-то, у вас есть возможность это решить.

3.  Закрыть долги

Если у вас есть долги, их стоит как можно быстрее закрыть. Не стоит брать дополнительные кредиты, залезать в еще большие долги для того, чтобы погасить предыдущие. Направьте все силы на погашение уже существующих.

Старайтесь пользоваться возможностями, искать дополнительный заработок, стремиться к увеличению вашей зарплаты. Возможно, на чем-то стоить сэкономить в пользу выплаты долгов.

4.  Перестаньте оценивать себя через деньги

Деньги ничего не говорят о вас, как о личности. Даже если у вы стали зарабатывать больше, это не делает вас лучше. Точно также и наоборот. Если вы вдруг лишиться возможности заработка, перейдете на менее оплачиваемую работу, это не делает вас неудачником.

Каждый из нас может столкнуть с финансовыми трудностями и это абсолютно нормально. Взять те же 90. Каким бы ты не был богатым и успешным, всегда есть риск скатиться в нищету. Причем необязательно вы будете в этом виноваты. Такая вот у нас неопределенная жизнь.

Пока деньги являются мерилом вашей личности, вы обречены на тревожность. Финансы скачут постоянно, стоит вам поставить «подножку», как вы скатитесь в тревожное расстройство.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Как вы думаете, какого качества не хватает всем тревожным людям? Может быт уверенности? Или упорства? Нет. Все гораздо проще.

Тревожным людям не хватает гибкости. Невротики очень ловко создают себе тупик в голове. У них есть четкое представление о том, как должно быть. А альтернативы допустить не могут.

Выход из ситуации есть всегда, но не всегда он нам нравится. Чтобы создать невроз, нужно себе запретить пользоваться выходами. В эту дверь я не пойду, потому что маме не понравится. В эту дверь я тоже не пойду, потому что так поступать плохо. А эта дверь мне сама по себе не нравится, не хочу. Хочу сквозь стену пройти, почему так больно, когда я об нее стукаюсь лбом?

Невротик не может гибче отнестись к стрессовым ситуациями, посмотреть на альтернативные варианты выхода. В его голове есть идеальное представление о том, как правильно, как должно быть. Как будто шоры надели.

К сожалению, в жизни не всегда бывает так, как нам хочется. Иногда наши мечты разбиваются о жестокую реальность. Если человек гибок – он примет изменившиеся обстоятельства и подстроится под реальность. Он не будет идти на пролом, расшибая себя лоб, со словами «Я ЗНАЮ, КАК БУДЕТ ЛУЧШЕ».

Невротик же держится за свои идеи, прекрасно понимая, что они его разрушают. Он видит, что его стратегии не работают, он не получает желаемого. И вроде как логично попробовать что-то другое, но вместо этого продолжает идти по привычной дороге.

Как говориться, если делать одно и тоже – получишь одинаковый результат. Чтобы получить новый результат, нужно что-то делать по-другому.

У невротика же не так. Это не в его стратегиях проблема, это он делает недостаточно. Вот если он поднажмет, приложит усилия, то точно получится.

Если продолжать метафору со стеной. Вот долбит человек стену лбом, ему больно, он хочет перейти на другую сторону. Стена не бьется, пройти не получается, а он только сильнее себе лоб пытается расшибить. Гибкий же человек будет поступать иначе. Он видит, что биться головой не приносит никаких результатов, думает, как можно поступить иначе. Можно сделать подкоп, можно взять лестницу, можно стену обойти, можно стену разбить с помощью машины, попросить кого-то разбить стену, а можно вообще не идти за стену, развернуться и пойти своей дорогой.

На теперь более конкретно. Если мы берем неврастеника, он долбится лбом об стену, когда пытается выжить из себя все соки. Перезабывает, игнорирует потребности своего тела, не отдыхает. Вот нужно сделать пятилетку за 3 дня, он ее сделает. Только потом будет лежать в клинике неврозов.

Истерик же долбится иначе. Он требует от людей невозможного. Самый банальный пример – внимание. У него совсем нет критики к тому, что другие люди не обязаны 24 на 7 исполнять его прихоти, желания, уделять внимания столько, сколько ему нужно. У других людей тоже есть свои потребности, желания, интересы. И не всегда есть возможность «любить» так как хочется истерику. А он все ждет от них этого и ждет, да так и не получает.

Психастеник в целом себя ограничивает рамками. Как итог у него не остается выходов, он ставит себя в тупик. Например, психастеник понял, что он не тянет образование, да ему оно вообще не нужно. Учась, понял, что профессия ему неинтересна. Вроде как надо бросать, только вот это плохо и неправильно, родители будут ругаться. А тянуть учебу уже не может, тошнит от нее. А ведь есть еще установка быть отличником. Нельзя получать тройки! Как итог, человек вообще ничего не может сделать с ситуации. Уйти нельзя, остаться проблематично, учиться на отвали – плохо. Вот и сидит в тупике.

Гибкость решает большинство невротических проблем. Выход есть практически из любой ситуации, только невротики сами себе запрещают выйти.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Как вы относитесь к своим эмоциям? Доверяете ли вы им? Прислушиваетесь? Или, наоборот, подавляете и стараетесь их не замечать?

Отношение к эмоциям формируется еще с детством, под влиянием родителей и других значимых взрослых.

Если ваши родители сами не особо понимали чувства, не умели с ними обращаться, подавляли или наоборот бесконтрольно их выражали, то велика вероятность, что и вы пойдете по их следу. Также родители давали установку, как стоит относиться к эмоциям.

Если все прошло гладко, то ребенок принимает свои эмоции во всем их многообразии, даже если они противоречивы. Он не делит чувства на хорошие и плохие, не пытается подавить, задвинуть в дальний угол.

При этом берет ответственность за свои чувства, ищет причину в себе, а не в других людях и окружающем мире. Умеет адекватно и своевременно выражать свои эмоции.

К сожалению, не всегда у всех все идет гладко и иногда бывают сбои. У человека может вообще не быть контакта со своими эмоциями, он не понимает, что он чувствует. А даже если и понимает, то может неадекватно воспринимать, осуждать себя за то, что чувствует.  
Возьмем то же деление на хорошие и плохие эмоции. Все эмоции нормальны и естественны для человека. Только вот когда есть деление, человек начинает загоняться из-за того, что он как-то неправильно чувствует. Правильно маму любить, а он, например злиться на нее. Это же ненормально!

То есть человек и так находится в эмоциональном напряжение, так он еще к этому докидывает самоосуждение. Как итог, напряжение все копится и копится, а выход не находит из-за подавления. Но раз напряжение возникло, его нужно куда-то девать. И куда оно выходит? У всех по-разному.

Кто-то становится мега раздраженным. Кто-то начинает тревожиться обо всем. У кого-то все выходит в ипохонрию. У кого-то в навязчивые действия и мысли. Кто-то страдает паническими атаками. В общем вариантов масса.

Важно работать также и с убеждениями об эмоциях. Нередки случаи, когда именно иррациональные убеждения препятствовали выходу их невроза.

Необходимо развивать навыки наблюдения за эмоциями, их распознавание, вообще понимать, какие существуют эмоции, уметь их отличать друг от друга. Учиться их принимать и давать и пространство быть.

Необходимо исследовать иррациональнальные убеждения, которые стоят за восприятием собственных эмоций.

Эмоции – это проявление слабости. Нельзя показывать негативные эмоции, нужно быть только на позитиве. Недопустимо, чтобы другие видели твои эмоции – это опасно.

А есть и противоположные убеждения – нельзя показывать радость. Другим хуже живется, позавидуют еще.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/