viktorialuar

В одной из своей статей я писала про опору на себя. Опора на себя довольно туманный термин, который непонятно что обозначает. Что вообще значит опираться на себя и как понять, что опора есть?

Опора на себя включает два фактора. Психологические и поведенческий.

Психологический – вера в способность справляться самостоятельно с проблемами. Как внутреннего характера, так и внешнего.

Психологический – реальная способность, наличие навыков справляться с проблемами.

Соответственно, если двух этих факторов нет, мы будем вынуждены искать опору в чем-то внешним. Например, если нет навыка зарабатывать самостоятельно деньги, человек будет держать за своего партнера/родителя.

Поиск опоры во вне является охранительным поведением. Что это значит? Это значит, что человек создает себе угрозу, а потом пытается от нее спастись. Чем больше он спасается, тем сильнее угроза. Если брать тот же пример. Вместо того чтобы научится справляться самостоятельно с финансовой проблемой, человек ищет костыль в виде родителя или партнера. Как итог, чем дольше он не приобретает навык, тем ему страшнее. А вдруг что-то случится с родителями? Я же сам не справлюсь.

Из-за того, что человек не получает опыт, где он справляется самостоятельно, он не может приобрести новые убеждения – в собственной уверенности. И как следствие старые убеждения о неспособности справится только укрепляются.

Также в таком положении нет никакой мотивации к развитию. Тут хорошо подойдет пример с голодом. Вот если у вас полный холодильник, вы пойдете искать еще пищу? В магазин, в кафе, к друзьям может быть сходите поесть? Скорее всего нет. А если и пойдете, то еда не будет самоцелью.

Точно также и с навыками. У вас не возникает мотивации пойти что-то делать, когда за вас это делают другие.

И что же? Теперь нужно становиться одиночками, отказывать от помощи родителей, друзей, партнера, близких? Разумеется, нет. Нам всем нужны люди, мы все нуждаемся в близости. Каждый человек может попасть в такую ситуацию, где он будет нуждаться помощи других людей. Это нормально.

Если у вас есть на кого опереться – это замечательно. Используйте эту возможность к развитию собственных навыков. Если брать тот же финансовый вопрос. Куда легче научиться зарабатывать деньги, когда на партнера вы можете в любой момент опереться. Не пошло на одной работе, попробовали другую. Не зашла работа, попробовали бизнес.

А вот если ничего не пробовать, то есть риск столкнуться с тем, что опора из-под ног может пропасть. И тут даже необязательно партнер вас бросает. Его могут уволить, он может заболеть, прибыль может упасть, зарплату урежут. Или что еще хуже – он может умереть.

И в таких условиях придется экстренно развивать навыки. Тут и мотивация появится, и стресс прибавится.

Наличие опоры во вне – замечательно. Но важно уметь находить опору внутри себя. Знать, что вы сможете в случаи чего справиться сами. Знать, что если вы останетесь одни, вы не пропадете.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Тахикардия – симптом, который знаком каждому невротику. Собственно, по этой причине кардиофобия так распространена.

Что же считать тахикардией? Тахикардия – увеличение частоты сердечных сокращений от 90 ударов в минуту. Все, что меньше 50-60 ударов считается брадикардией. А пульс от 50-60 до 90 нормальный пульс.

Следует различать тахикардию как патологическое явление, то есть увеличение ЧСС в покое, и тахикардию как нормальное физиологическое явление (увеличение ЧСС в результате физической нагрузки, волнения или страха).

Патологическая тахикардия приводит к неблагоприятным последствиям. Во-первых, при частом сердцебиении снижается эффективность работы сердца, поскольку желудочки не успевают наполниться кровью, в результате чего понижается артериальное давление и уменьшается приток крови к органам. Во-вторых, ухудшаются условия кровоснабжения самого сердца, поскольку оно совершает большую работу в единицу времени и требует больше кислорода, а плохие условия кровоснабжения сердца увеличивают риск ишемической болезни и последующего инфаркта.

Ну и давайте разберемся в видах тахикардии.

Самый распространенный вид – синусовая тахикардия. Синусовая тахикардия — это тахикардия нормально ритма. То есть если вам поставили синусовую тахикардию, с вашим сердцем все в порядке. Она возникает при стрессах, физической нагрузках, при волнении и страхе.

Ну а теперь поговорим о патологии. Начнем с пароксизмальной тахикардии. Пароксизмальная тахикардия – внезапный приступ учащенного сердцебиения, при котором сердце начинает сокращаться от 140 до 250 ударов в минуту.

Пароксизмальная тахикардия очень похожа на панические атаки. Она, как и ПА внезапно начинается, в состоянии покоя, также внезапно заканчивается. Сам приступ может длиться от нескольких секунд до нескольких дней.  Панические атаки в отличие от тахикардии длятся от 3 до 5 минут, в некоторых случаях до 20 минут. И очень редко час.

Трепетание предсердий – быстрый регулярный предсердный ритм, сокращения от 200 до 350 ударов в минуту.

Фибрилляция предсердий – нарушение работы предсердий, сокращение от 400 до 700 импульсов в минуту. Данная тахикардия опасна высокими рисками инсульта.

Желудочковая тахикардия – имеет 3 и более последовательных желудочковых комплексов с частотой от 120 ударов в минуту. Симптомы зависят от длительности и могут варьироваться от полного отсутствия до ощущения сердцебиения, коллапса гемодинамики и смерти.

Ну так вот. Диагностика очень важна. Одно дело панические атаки с синусовой тахикардией, которые абсолютно безопасны, другое дело фибрилляция предсердий.

Для того чтобы удостовериться, что с вашим ритмом все в порядке, необходимо обратиться к кардиологу. Сделать ЭКГ, ЭКГ в нагрузке, холтер и УЗИ сердца.

Ну и вопрос моих любимых кардиофобов. А пульс 100 опасен? А 90? А 120? Мое сердце не выдержит таких больших нагрузок.

Очень интересно получается, когда человек всю жизнь скакал, занимался спортом, разгонял свое сердце до 170 ударов в минуту, а потом боится пульса 100 и считает его каким-то ненормальным и опасным.

Некоторые клиенты меня еще больше удивляют, когда пугаются пульса 80, который даже за тахикардию считать нельзя.

Как понять, сколько ваше сердце может спокойно выдерживать? Для этого есть формула – 220 – возраст. Если вам 30 лет, то вычитаем из 220 тридцать и получаем 190 ударов в минуту. Вот столько ваше сердце может спокойно выдерживать при условии, что у вас нормальный ритм сердца – синусовый.

Ну и опять же. От высоко сердцебиения сразу не умирают. Даже если у вас возникнет какая-то опасная тахикардия, у вас есть время обратиться к кардиологу и начать решать проблему. Даже если у вас будет фибрилляция предсердий, вы от нее сразу же не умрете. А это, простите, сокращения от 400 импульсов.

Сердце создано для того, чтобы выдерживать большие нагрузки. Да, тахикардия неприятна, но в большинстве случаев никакой угрозы не представляет.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Умеете ли вы принимать решения? Легко ли вам это делать? Или вы долго тянете, обдумываете, просите советов?

Многим невротикам не хватает именно этого навыка. Я думаю, все и так прекрасно знают, что важно владеть этим навыком. А вот почему он важен, сейчас расскажу.

Если вы давно читаете мой канал, скорее всего вы знаете, что, если долго пребывать в стрессе, наступит нервное истощение, астенизация и все прелести вегетатики.

Ну так вот. А почему, собственно, люди затягивают свою невроз? Именно потому, что вовремя не принимают решения. Человек находится в противоречивой ситуации, где не может определиться. Как итог находится в постоянном напряжении и обдумывании ситуации.

Уйти от мужа или остаться. Бросит ВУЗ или нет. Переезжать в другой город или остаться в своем. Сменить работу или еще потерпеть.

Но почему так сложно принимать решения? Казалось бы, решай свою проблему и живи счастливо, но нет. Невротики и рады бы что-то выбрать, только вот есть страх последствий.

А вдруг выбранный мной вариант сделает все еще хуже? А вдруг я упущу возможности? А вдруг я останусь один? А вдруг меня осудят за мое решение? А вдруг я пожалею о своем решении? А вдруг я что-то потеряю? А вдруг мое решение будет ошибкой?

Получается такая ситуация, где человек хочет на елку сесть и попу не уколоть. Чтобы все было хорошо и никаких последствий для него не было.

В некоторых ситуациях действительно можно найти идеальное решение. Но далеко не в каждой будут приятные выборы. Иногда приходится делать выборы из двух зол. Иногда приходится делать выборы из двух положительных вариантов, и ты не знаешь какой будет лучше для тебя.

К сожалению, без дискомфорта не всегда будет получаться, необходимо брать ответственность за свои выборы и понимать ради чего вы их делаете.

Что делать?

1.  Научиться видеть варианты

Зачастую люди ограничены несколькими вариантами решений. Естественно, тяжело выбирать, когда оба варианта плохи. Иногда проблема решается очень просто – умением найти альтернативу.

Более подробно вы можете прочитать тут – https://dzen.ru/media/psy_luar/kak-prinimat-resheniia-62443be2cd1b333c43c6d32f

https://dzen.ru/media/psy_luar/kak-vyiti-iz-nevroza-taktiki-priniatiia-resheniia-637ae70a663a150bd18f0c79

2.  Почему вы запрещаете себе какие-то варианты?

Порой человек сам закрывает себе двери для выхода. Этот вариант мне не подходит, потому что мама осудит. Это вариант мне не нравится. Этот вариант вообще не допустим. Выхода нет.

Выход есть, но не всегда он нам нравится. Почему вы себе запрещаете варианты? Что в них ужасного? Как можно амортизировать последствия?

3.  Если вы ничего не будете менять, что будет с вами через 5, 10, 15 лет?

Представьте, что вы свою ситуацию не разрешите еще лет 10. Во что превратится ваша жизнь? Вы готовы платить такую цену за бездействие?

Даже если вы ничего не выбираете, вы все равно принимаете решение. Решение бездействовать. Вы в любом случае несете последствия за свои выборы. Вопрос, а не хуже ли вы себе делаете?

Подумайте о краткосрочных и долгосрочных последствиях своего выбора. В краткий срок какие-то выборы будут казаться весьма приятными, но если посмотреть в долгосрочную перспективу, то не факт.

4.  Чего вы хотите для себя?

Какая цель у вашего решения? К чему вы хотите прийти? То, что вы выбираете сегодня, приближает вас к желаемому?

Некоторые варианты будут болезненными, но при это приводить вас к цели. За все придется заплатить и это не про деньги.

Если вы хотите жить по своим правилам, вы можете столкнуться с тем, что вас будут не одобрять, осуждать, возможно, кто-то откажется от вас. И тут вопрос, готовы ли вы пойти ради себя на подобные риски.

Если вы хотите независимости, вам придется зарабатывать самостоятельно деньги, уметь жить одному, уметь себя развлечь. Не боятся проявлять себя, совершать ошибки и кому-то не нравится.

Если вы хотите признания, вам придется столкнуться с осуждением. Если вы посмотрите на известных людей, любовь фанатов только фасад, за которым скрывается тонна критики и хейта.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Все ли в вашей жизни происходит так, как вам хочется? А если люди вам отказывают, ведут себя не так, как вы ожидали от них? Если ваши ожидания не оправдываются? Как вы реагируете такие исходы?

Сегодня мы поговорим про завышенные требования к миру и невроз. Данная проблема больше всего свойственная истерической личности. Истерик постоянно предъявляет требования к другим людям, какими они должны быть, что знать, что делать, но при этом натыкается на несоответствие.

Было ли у вас такое: «Это же очевидно! Почему ты этого не знаешь?», «Это же очевидно, что нужно было сделать, почему ты не догадался?»?

У истерика не принимает отличие других людей от него. Он ждет, что все будут такие, как и он – умные, красивые, успешные, догадливые, понятливые, спокойные. Но по факту оказывается, что другие люди вообще находятся в другой области, что его дико бесит.

Если приводит яркий пример, то можно обратить внимание на конфликт движения бодипозитива. Одни люди требует от других, чтобы их принимали любыми и очень горят, когда этого не происходит. Другие злятся из-за того, что кто-то позволил себе иметь лишнюю складку на теле и волосатые подмышки. И те и другие находятся в разных плоскостях и ждут, что их начнут понимать. Сразу оговорюсь, это крайний пример, не все люди из движения такие ровно, как и люди, которые не соглашаются с этим движением.

Давайте рассмотрим еще одно проявление данной проблемы. Чаще всего она возникает в близких отношениях. Оцените, сколько требований вы предъявляете своему другу и сколько партнеру? Скорее всего, к другу у вас минимальные требования – был честным, поддержал, было о, чем поговорить. А вот к партнёру… Тут скорее всего вы целый список требований имеете, каким он должен быть.

И ладно если партнер соответствует вашим ожиданиям. Но часто бывает совсем наоборот. Хотела, чтобы цветы дарил – не дарит. Хотела, чтобы приглашал на свидания, а он скотина такая идет с друзьями в баню. Хотела, чтобы за собой убирал, а он посуду не моет и носки разбрасывает. Как же тут не начать злиться?

Также сюда относится группа людей, которым всегда все мало. Сколько бы не давал другой человек любви, заботы и принятия, всегда будет все не так и мало.

Ну и давайте более бытовые примеры. На яблоках и апельсинах. Часто люди раздражаются, когда у других вкусы отличаются. Как это так тебе нравятся апельсины? Это же ерунда, нужно любить яблоки! На яблоках и апельсинах странно звучит. А если переведем в более провокационную область. Представим мужчину, которому нравятся не женщины, а другие мужчины. Как вы к этому отнесетесь?

Ну или тот же пример, только на детях. Представьте, что вы хотите, чтобы ваш ребенок стал юристом, а он хочет стать художником. Как на такое отреагируете?

Мы часто требуем от людей того, чего они не способны по определению. Как так происходит?

В нашей психики есть такой процесс как идеализация. Мы не всегда видим людей настоящих, а видим то, что хотим в них видеть. Додумываем какие-то позитивные качества, которыми человек не обладает. Ну а раз в нашей голове есть идеальный образ, мы ждем, что другой человек будет ему соответствовать. Только вот он зараза такая в реальности со всем другой и не знает о ваших ожиданиях.

Если у вас было ощущение, что человек поменялся – это оно. Именно поэтому нам больно, когда другие люди делают то, чего от них не ожидаешь.

Ну и про мир стоит обозначить. У нас есть ожидания и от мира. Каким он должен быть. Чаще всего бывает у людей идея справедливости. Мир должен быть справедлив! Почему со мной так несправедливо обходятся?

Только вот люди не замечают, что справедливо – это то, что хотят они. Как говориться: «Все должно быть поровну, все мнения и желания учитываются, но происходить будет, по-моему, .»  
Мир справедлив. Только понятие справедливости может отличаться от вашего.

1.  А другие люди вообще должны быть такими, какими вы хотите их видеть?

Как вы думаете, реалистично ждать, что все люди на планете земля будут обладать такими характеристиками, которые вы хотите в них видеть. Знать всю химию, физику, историю, литературу, мочь с вами поддержать диалог, никогда не ошибаться и все делать с первого раза?

Все люди разные и это нормально, что кто-то не такой, каким вы хотите его видеть. Это нормально, что другие люди могут чего-то ни знать, ни понимать, не уметь, иметь другие вкусы, хотеть другого, любить не то, что любите вы. Это нужно принять.

Представьте, если бы вас пытались засунуть в противоположные рамки. Вот вы любите апельсины и всегда их любили, а тут к вам приходят и говорят: «Апельсины – говно, люби яблоки», при этом яблоки вы надавите. Вам понравится такое?

2.  Вы не знаете людей полностью

У вас может сложиться иллюзия, что вы знаете человека полностью, знаете его мотивы, желания, поведение. Как бы вы хорошо не знали человека, вы никогда не можете знать его полностью. А зачастую даже подменяете понятия. Думаете, что знаете, а на самом деле видите человека сквозь призму собственных ожиданий.

Ну так вот. Не стройте иллюзий, что вы знаете других людей. Вы не знаете, как другие люди на самом деле относятся к вам, их мотив, желания. Если вы не строите иллюзий по поводу других людей, вы не сможете в них разочароваться.

Допускайте, что люди способны на все. Многие невротические проблемы возникают именно на фоне идеализации. Например, женщина думала, что у нее замечательный муж, любит ее, ценит и уважает, а по факту оказывается, что он ей изменяет. И не всегда с женщинами…
Ну и возвращаемся к первому пункту. А должны ли люди быть такими, какие вы хотите их видеть. Нет.

3.  Мир такой, какой он есть

Детям свойственна эгоцентрическая позиция. Мир вертится вокруг него, а значит все его прихоти должны волшебным образом исполняться.

В реальности человек часть мира, а не его центр. И это значит, что не все будет так, как нам хочется. Не все наши желания будут исполнены. Не все будет складываться удачным нам образом.

Как бы мы не хотели идеализировать мир, в нем происходит много не самых приятных событий – увольнения, нехватка денег, преступления, болезни, смерти. Это естественная часть жизни и существует не просто так.

Вот вам нравятся комары? Возможно, хотелось бы, чтобы их всех истребили. Но только вот если кровососов истребить, будет экологическая катастрофа. Если мы истребляем комаров, погибают животные, которые ими питаются – лягушки, рыбы, некоторые птицы. Ну раз умирают эти животные, то умирают и те, кто ими питается, так доходит и до людей. Может массовой гибели людей и не будет, но рацион пищи значительно оскудеет.

На так вот. В мире все взаимосвязано. Даже если и существует в нем что-то несправедливое на первый взгляд, это не значит, что это что-то бесполезное, вредное, неправильное.

4.  Поведение людей может быть объяснено множеством причин

Очень легко навесить на человека ярлыки: «тупой», «агрессивный», «черствый», «никчемный», «неудачник», «плохой» и т.д.

В реальности же поведение человека нельзя объяснить 1 качеством. Скажем, если человек совершает ошибку, это не значит, что он сразу тупой. Он может совершать ошибку по множеству причин: не разобрался, не понял, не внимательный, не выспался, отвлекся, не имеет навыка и т.д.

Или другой пример. Скажем, вы хотите, чтобы ваш муж был более теплым. Но он почему-то холодный и отстраненный. Легко на него навесить ярлык черствого человека и беситься из-за того, что он не такой, каким вы хотите его видеть. В реальности ему может быть сложно вас лишний раз обнять, потому что он просто не когда не имел опыта теплых отношений, ему страшно, он чувствует себя уязвимо. Ему может быть болезненно сближаться из-за травмирующего опыта. Он может быть просто таким человеком, у которого нет в этом потребности. Ну вот организм у него работает.

Ну так вот. Какое у вас будет отношению к человеку, который с вами холоден, потому что он чёрствый и сухой. И к человеку, которые не может проявить к вам тепло из-за того, что у него есть травма близости и он чувствует себя очень уязвимым, когда проявляет нежность.

В первом случае, скорее всего у вас возникнет раздражение и желание переделать. Во втором, сочувствие и поддержка.

5.  Люди дают ровно столько, сколько они могут вам дать

Люди нам могут якобы не додавать по разным причинам. Некоторые просто не хотят. Кто-то не может, кто-то не знает как, кто-то не умеет.

Мы действуем в тех возможностях, которыми обладаем. Если мы могли делать больше, иначе, по-другому – мы бы это делали. Точно в такой же позиции находятся другие люди.

Они вам могут чего-то не давать не потому, что они такие злые и плохие. А просто потому, что они отдали, все, что у них было. Вы хотите 100 рублей, а у него всего 5, и вы не довольны, что вам отдали 5 рублей. Хотя если подумать, другой человек отдал вам все, что у него было.

Другой пример – не хотят. Представьте, есть человек, который вам не нравится, а он ждет, что вы будете уделять ему внимание. Вы это сделаете? Ну так вот. Другие люди рассуждают похоже.

Можно злиться из-за того, что человек не хочет уделять вам внимание, а можно принять его и его желания, с уважением отнестись к человеку.

Другой момент – человек не знает, что вам надо. Иногда проблема решается банально – словами через рот. Иногда нужно попросить и вам дадут. Но и тут тоже есть нюанс. Вы можете что-то просить, но не получать результат в силу того, что описано выше.

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Допустимо ли для вас совершать ошибки, быть неидеальным, несовершенным? Свойственен вам перфекционизм, полная отдача делу, преодоление своих объективных возможностей?

Следующая возможная причина неврозов – не умение принимать своих ошибок, стремление к идеалу, перфекционизм.

Как правило, такие люди формируются в условиях жесткой критики в семье. Шаг влево, шаг в право – расстрел. В семье было просто опасным допустить ошибку. Если ты ошибался на тебя выливали ведро помоев.

Помимо критики часто еще бывает запугивание. Если ты ошибешься – случится катастрофа. Например, сейчас детей запугивают ЕГЭ. Если не сдадут, то все конец света, они обречены работать дворником.

Ну и условная любовь, как я писала в предыдущей статье. Если совершаешь ошибку, тебя лишают любви, тепла и принятие. Делаешь все идеально – получаешь похвалу.

И где-то перфекционизм вполне уместен и разумен. Например, хирург должен идеально делать свою работу, иначе объективно может произойти трагедия. Но зачастую люди пугают себя ошибками, когда как таковой угрозы никакой нет.

Страх совершить ошибку очень сильно парализует. Во-первых, он создает сильное напряжение. Человек трясется буквально по поводу всего, что он делает, только бы не сделать ошибку. В некоторых случаях человек даже репетирует обычные повседневные вещи, такие как звонок в поликлинику, покупка продуктов на кассе, походка и т.д.

Чем больше напряжения, тем больше симптомов. В некоторых случаях люди доходят до ОКР. Навязчиво все перепроверяют, лишь бы не ошибиться и сделать все хорошо.

Во-вторых, возникает прокрастинация. Если делать что-то, то делать идеально. Человек не может принять то, что он может ошибиться, недоделать, сделать несовершенно.

И тут возникает такой момент. С одной стороны человек очень хочет сделать, но, если он начнет делать, это займет очень много сил, времени, да еще и есть риск ошибиться и в себе разочароваться. С другой стороны, он совершенно не хочет делать, но его это тоже не устраивает. В общем одна сплошная прокрастинация.

Концепция идеальности чаще всего свойственна двум типам личности – нарциссической личности и психастенической. В чем отличия?

В случае нарциссической личности, ошибка – удар по эго. Как это так, я не самый лучший, не самый успешный, не идеальный и т.д.

В психастенической личности фигурирует именно аспект правильности. Если я ошибаюсь, значит я какой-то плохой, неправильный, ненормальный, ужасный человек.

Еще один аспект различий – нарушение норм. Нарциссическая личность вполне может нарушить нормы, если ей это выгодно. Например, таким образом произведет впечатление, возвысится, получит ресурс и т.д.

Для психастенической личности это недопустимо. У них нормы переразвиты. Они скорее себя подставят, чем нарушат правила.

Что со всем этим делать?

1.  Существует ли в этом мире что-то идеальное?

Назовите хотя бы одну вещь в этом мире полностью идеальную, без изъянов, несовершенств и т.д. У вас не получится ее найти, потому что всегда может быть еще лучше, идеальнее, совершеннее. Всегда есть к чему стремиться.

Ну а раз ни у кого еще не получилось добиться идеала, вам не кажется, что вы предъявляете к себе невыполнимые требования?

Нет ничего плохого в стремлении к идеалу. Проблемы начинаются тогда, когда вы от себя требуете безоговорочно быть идеальным. Это невыполнимо, а значит вы всегда будете сталкиваться с разочарованием в себе.

2.  Есть ли люди, которые никогда не совершали бы ошибки?

Люди проиграли в эту игру еще на самом старте, когда учились ходить. Вы знаете, хоть одного младенца, который встал и пошел? Я видела детей, который постоянно падали, плохо держали равновесие, им постоянно нужна была помощь и поддержка.

Нет людей, которые никогда бы не совершали ошибки. Это нормальная и естественная часть нашей жизни.

Чтобы чему-то научиться, нужно сделать несколько раз неправильно, ошибиться, сделать коряво и только потом вы поймете, как нужно что-то делать.

Ну хорошо, в каких-то ситуациях ошибиться позволительно. Если ты совершишь ошибку в слове, никто от этого не умрет. Но ведь есть же важные вещи, где ошибаться непростительно.

Действительно. В медицине опасно совершать ошибки. Но реально ли их вообще не совершать? Как говориться, у каждого хорошего врача есть собственное кладбище.

И нет, я не призываю вас халатно относится к своему делу. Я призываю быть к себе более милосердным.

Безусловно, серьезные ошибки могут нанести вред. Но разве вы не наносите сами себе вред ненавидя себя за ошибки?

Вы, во-первых, расстроены из-за самого факта ошибки. Так еще и дополнительно себя топите.

Оскорбления в свой адрес не помогают исправлять ошибки, а вот ресурс тратят знатно. Да, возможно, вы совершили серьезную ошибку, но разве ненависть к себе помогает вам больше не совершать ошибки. Скорее напротив, способствует. Вы дополнительно напрягаетесь, как итог расходуете ресурсы, которые можно было направить на обучение и концентрацию

Да, вы сделали ошибку. Да, она имела последствия. Да, возможно даже трагичные. Посочувствуйте себе, будьте для себя лучшим другом, который поддержит.

Сделайте выводы из своей ошибки и постарайтесь больше ее не совершать. Подумайте над тем, как ее можно исправить. Что вам не хватает для того, чтобы делать лучше.

3.  Ошибки не делают вас плохим/глупым/неправильным человеком

Как говорилось ранее – все люди совершают ошибки. По такой логике все люди плохие. Но это же не так?

Тут мы можем рассмотреть уголовный кодекс. Наказание за преднамеренное убийство и убийство по неосторожности будут отличаться. В первом случае, человек имел намеренье, он осознавал последствия. Во втором, намеренья не было и смерть произошла случайно.

Так какого человека можно назвать нехорошей редиской? Человека, который намеренно причинил вред или случайно?

Вот ошибка это про случайность. Ни один человек в здравом уме ошибки совершать не будет. В тот момент, когда была совершена ошибка, человек думал, что все делает правильно. Это постфактум оказалось, что нет.

Ну а раз вы не могли знать, чем это обернется, можно ли вас считать ужасным человеком?

4.  Отношение к критике

Критика может быть объективной, а может быть в виде оскорбления или просто неуместной. И на ту, и на другую нужно уметь отвечать.

Объективная критика относится исключительно к тому, что вы сделали. Не то, какой вы человек, а ваш продукт. Вы не равны своему продукту.

Объективную критику получают по запросу, либо от вышестоящего человека. То есть, если вы не просили чужого мнения, а его высказывают – то это уже не является объективной критикой. Если про вышестоящего человека – то это ваш начальник, человек, у которого вы находитесь в подчинение. Также это может быть заказчик, клиент.

Начнем по порядку. Допустим, вам высказали критику, которую вы не просили. Тут вы можете пойти по двум направлениям. 1 – отстоять свои границы. 2 – принять к сведенью и поблагодарить.

Очень важно уметь ставить людей на место, когда они высказывают мнение о вас и вашей деятельности, когда вы их об этом не просили. Если вам это неприятно – вы не обязаны это терпеть.

Не бойтесь других людей обидеть. Они же не боятся обидеть вас, когда высказывают вам свою критику? Естественно, стоит подбирать слова, а не опускаться до уровня оскорблений. Как отвечать на критику у меня уже была статья – https://dzen.ru/media/psy_luar/kak-otvechat-na-kritiku-62454a740e1e6449e643562e

Другой момент, вам дал критику вышестоящий человек. Тут также смотрите, насколько она объективна. Если она отражает только вашу деятельность – не берите на свой счет. Просто исправьте недочеты.

Если она затрагивает вашу личность, необходимо уметь отделать то, что вам говорят люди и то, кем вы являетесь.

Если критика переходит в оскорбления, то она с вами никак не связана, а больше говорит о самом критикующим. Например, он может видеть в вас то, что не принимает в себе. Возможно, он за вас счет хочет почувствовать себя важным и значимым. Возможно, у него просто плохое настроение и он срывается на вас.

Помните, что, когда вас оскорбляют – реального вас не видят.

Ну и неуместная критика. Например, комментирование вашей внешности, вкусов, предпочтений. В общем всего того, что не может быть объективно правильным или неправильным.

Тут в зависимости от уровня отношений. Если вам сказал что-то незнакомый человек, то возможно нет смысла расписывать, как вам неприятно и просить его так не делать. Больше сил потратите. Иногда проще проигнорировать и пропустить мимо ушей.

В каких-то ситуациях уместно ответить довольно жестко. Если не ставить границы, люди их будут нарушать.

В ситуациях с близкими, где вам важны отношения важно разжевывать, что не так делает человек и объяснять, как правильно с вами обращаться.

5.  Позвольте быть себе плохим

Это парадоксальная техника. Вы стремитесь быть максимально хорошим, идеальным, классным и замечательным. А вы разрешите себе быть плохим. Ну да, вы не идеальны. Ну да, где-то плохи. И что?

Плохой/хороший – абстракция, которая за собой ничего кроме черно-белого мышления не несет. Не существует плохих или хороших людей.

Позвольте быть посредственностью, обычным, скучным, никчемным человеком. И что? Что это меняет в вашей жизни?

Плохой, хороший, никчемный, неудачник, успешный – все это пустой звук, который ни о чем не говорит.

Что может произойти, если вы откажитесь от идеи быть хорошим? Что ужасного в этом? Что ужасного в том, чтобы назвать себя плохим? Глобально ничего не меняется. В чем проблема быть плохим?

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропускать новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/

Что определяет вашу ценность? Может быть наличие хорошей работы, образование, ваш статус, финансовые возможности, наличие партнера, друзей?

Люди часто привязываются к своим достижениям и держаться за них. Ведь только через них они видят свою ценность.

Если я зарабатываю 100500 миллионов, имею крутую работу, машину, квартиру, я ценен. А если всего этого у меня нет, я никчемен.

Люди выстраивают идеальный образ себя, какими они должны быть, что должны иметь, а чего у них быть категорически не должно. Беда в том, что чаще всего идеальный образ себя значительно отличается от реального.

Но зачем человек себе придумывает идеальный образ? Все дело в условной любви. Как правило, родители такого человека были холодными и отстраненными. Они не давали ему любви, заботы и принятия. И тогда ребенок пытается себе объяснить, почему так происходит. Вот Васе из соседнего двора почему-то дают, а мне нет. Значит я какой-то не такой и, если бы был лучше, мне бы обязательно дали.

Другой вариант, родители давали любовь, внимание, похвалу, заботу, но только в том случае, если он имел какие-то достижения. Если мальчик хороший, можно на него и внимание обратить, а если пятерку со школы не принес, зачем ему что-то хорошее говорить?

Еще один вариант – отсутствующий родитель. Как правило — это отец. Дети обладают эгоцентрическим мышлением и все, что происходит в мире, они объясняют через себя. Если папа ушел, это значит я был плохим ребенком, а не то, что они с мамой не поладили. Соответственно, если папа увидит какой я хороший, успешный, умный, он обязательно вернется, ну или по крайней мере поймет кого потерял.

Как итог, человек усваивает, что его можно любить только за достижения. Нужно быть успешным, иначе тебя бросят, отвергнут и ты останешься один. Соответственно, сталкиваясь с тем, идеальный образ не соответствует реальному, человек натыкается на собственную ненужность и никчемность. Что весьма болезненно.

И ладно, если идеальной образ всегда был фантазией. Но бывает так, что человек когда-то соответствовал своей картинки, но внезапно решился атрибутов. Бросила эффектная девушка (парень), на работе понизили, денег на счету стало меньше, машина сломалась и т.д. Подобные события являются угрозой безопасности. Ведь если нет атрибутов, то ты не такой крутой, успешный, а значит, есть риск, что от тебя отвернуться.

И нет ничего плохого в том, чтобы иметь какие-то достижения. Прекрасно иметь деньги, работу, машину, квартиру и т.д. Проблема начинается тогда, когда без этих атрибутов вы считаете себя никчемным, неудачником, ничего не достойным и т.д.

Так как же отвязаться от концепции достижений?

1.  Вы готовы всю жизнь кататься на горках самооценки?

Давайте рассуждать прагматично. Если вы выбираете жить по концепции достижений, то вы себя обрекаете на бесконечные качели. Сегодня вы на высоте, завтра вы неудачник. Есть достижения – молодец, нет достижений – мусор.

Вашим настроением будет легко управлять. Если другие люди поймут, что вы зависимы от достижений, то они вполне могут использовать это для себя. Например, начальник может давать вам сверх нагрузку, потому что знает, что вы расшибётесь, но сделаете ради очередной похвалы ваших достоинств.

Другой момент, что ради достижений вы можете отказывать от других не менее приятных вещей в жизни. Например, перерабатывать на работе ради получения повышения, при этом практически не бывать дома с семьей. Одних из частых сожалений, о которых я слышу от клиентов – что они мало проводили времени с детьми. Когда они выросли, было уже поздно.

2.  Достижения не гарантируют вам счастье

Если бы уровень счастья зависел от социального статуса, мы бы наблюдали серьезные различия между богатыми и бедными. Большинство людей не могут похвастаться серьезными достижениями, тем не менее многие из них счастливы и без них.

Безусловно, гораздо приятней плакать в лимузине нежели в автобусе. Но какой смысл этих лимузинов, если вы в них несчастны?

3.  Все ли кто многого достиг, обладают большой ценностью?

Конечно, какой-нибудь ученый, который привнес вклад в науку действительно будет уважаем в обществе. Но все ли люди, кто достиг многого в карьере привнесли большую пользу обществу. Скажем Гитлер был весьма успешным и многого достиг, но разве сами по себе достижения говорят о том, что его действия ценились?

Или разберем современные примеры. Возьмем Джеффа Безоса. Его состояние и достижения внушительные. Но разве можно назвать его хорошим человеком?

Если взять Безоса, то в его компании крайне плохие условия труда. Буквально эксплуатация. Низкие зарплаты, постоянные штрафы, изнурительный труд по 55 часов в неделю.

4.  Будете ли вы относиться к своему школьному другу хуже только потому, что у него нет достижений?

Представьте, вы встретились со своим другом, которого очень сильно цените. Но вдруг узнаете, что он обычный учитель в школе в то время, как вы владеете бизнесом и являетесь одним из богатых людей в городе. Станете ли вы смотреть на него с высока, ставить ниже себя. И в целом вы готовы продолжить общаться, если он признает свою ничтожность на фоне вас. Вам приятно быть таким человеком? А если на месте этого друга были бы вы? Согласились бы общаться с успешным человеком при условии, что вы признаете свою ничтожность на фоне его?

5.  Младенцы – ничтожества?

Если ценность имеют только те, кто что-то в своей жизни достиг, тогда младенцы самые главные ничтожества на планете. Ну а что? Они даже голову держать не могут. Давайте дружно высмеивать и никудышность! Или все-таки они обладают ценностью?

Почему так выходит, что младенец обладает ценностью? Ведь они ничего в этот мир не привнесли, они даже говорить не могут. Ну так вот, что вас, что младенца ценят не за то, какие у вас достижения, а за то, какие вы люди.

Ну и в обратную сторону. Немощных стариков теперь что истребить всех? Ну а что, они уже старые, ничего в мир привнести не могут. Мы же так не думаем. Мы ценим наших уже немощных родителей и стараемся им помогать. А даже если находятся такие дети, которые не занимаются своими родителями, государство все равно о них заботится.

6.  Каждый человек обладает ценностью

Нам кажется, что ценность — это количественная единица, что ее можно измерить, посчитать. Но на самом деле ценность — это качественная единица. Она либо есть, либо ее нет. У каждого человека с рождения есть единица ценности и всех она одинаковая.

Какие бы у вас не были успехи и провалы, ваша единица ценности неизменна. Вы ценны, что с миллионом, что без.

7.  Ваши родители не могли по-другому

Если в вашем детстве была условная любовь или она во все отсутствовала, проблема не в вас. В детстве вы себе продали ложную идею о том, что вы виноваты в том, что с вами так обращаются. Но на самом деле вы не заслужили к себе такого отношения. Это не ваша вина, что вам не давали любви в полном объеме.

Даже если бы вы были супер идеальным ребенком, это не изменило бы ситуацию. Тут можно привести в пример метафору. Вы хотите от другого человека яблоко, вы ждете, что он вам его даст, но дает он почему-то апельсины. Вы думаете, что вы делаете что-то не так, ведете себя плохо, недостаточно стараетесь, неправильно доносите мысли.

Но на самом деле вам дают апельсины, потому что ничего другого у человека нет. Он физически не может дать вам яблока, потому что у него нет яблок, у него есть только апельсины.

С любовью тоже самое. Вы ждали, что вам дадут тепло, принятие, заботу, если будете вести себя хорошо. Но вам не могли этого дать, потому что ваши родители не умеют, не могут, не хотят, нет возможности это дать. Даже самый гениальный ребенок не получил бы то, что вы хотели от ваших родителей.

8.  Даже самых успешных отвергают

Шакира, Бейонсе, Дженнифер Лопес, Холли Берри, Ева Лонгория, Бехати Принслоу, Хлое Кардашьян, Сиенна Миллер, Эмили Ратаковски, Гвен Стефани. Как вы думаете, что объединяет всех этих женщин помимо того, что они красивы и успешны? Им всем изменяли.

Даже если вы будете богатым, успешным, красивым, самым лучшим все равно другие люди могут вас не выбрать. Если уж их отвергли, то каких гарантий вы ждете?

Успех – не гарант того, что люди будут вас любить, ценить, уважать, выбирать только вас и никого другого. Вас отвергают не потому, что вы какой-то плохой, никчемный и т.д. А просто потому, что не во вкусе другого человека. Вы же не думаете, что кто-то никчемен только потому, что он вам не нравится. Он просто вам не нравится, не в вашем вкусе. Все.

9.  Умейте находить баланс

Безусловно, достижения имеют определенное значение в жизни, но далеко не самое главное. Вы делаете ставку на успех, при этом забываете жить. Учитесь балансировать между достигатортвом и другими сферами в жизни.

В этом вам поможет упражнение колесо баланса. Как у вас дела обстоят со сферой здоровья, хобби, личной жизнью, семьей, друзьями и т.д. У вас вся жизнь вертится вокруг достижений или вы все-таки помните о том, что есть что-то еще?

Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/