viktorialuar

Проблемы с критикой возникают у двух противоположных личностей. У истериков и психастеники.

Истерики не умеют критиковать из-за чего от них отворачиваются окружение. Они очень требовательные, грубые и бестактные. Как итог, множество конфликтов и проблем в отношениях.

У психастеников все со всем наоборот. Им страшно сказать, что им что-то не нравится, потому что они боятся обидеть, столкнуться с осуждением и отвержением. Очень мягко высказывают свое недовольство из-за чего другой человек не может понять, что что-то делает не то. В общем тоже проблемы.

Так как же давать критику так, чтобы и другому человеку было хорошо и при этом учитывать и свои потребности?

Итак. Вы видите, как другой человек что-то сделал. Это может быть что-то профессиональное, где можно оценить работу. А также это могут быть действия по отношению к вам. Например, неуместная шутка.

Чтобы донести свою мысль до человека, необходимо подать ее в такой форме, в которой человек не увидел бы нападение. Если вы скажете прямо в лоб – твоя работа плоха. Это вызовет желание защищаться. Человек начнет оправдываться и нападать на вас в ответ и вероятно начнет и вас критиковать, пытаться обесценить ваши слова.

В том числе, если вы скажете, если возвращаться к примеру, что шутка была неудачной. «Да я не хотел тебя обидеть! Это всего лишь шутка!». В общем, ни к чему не придите.

0.  А зачем я хочу покритиковать?

Прежде чем что-то делать, нужно понять какой результат вы хотите получить. Какой результат вы хотите получить для себя и какой для другого человека. Если вы ничего не хотите для другого, то какой смысл доносить критику человеку? Зачем ему знать, что вам что-то не нравится. Если же вы хотите, чтобы другой человек усовершенствовал себя, стал лучше – пожалуйста. Только помните о том, что ваша задача действовать во благо. Соответственно и результат у вас по итогу должен получится положительный. Задавайте себе вопросы – мои действия приводят к тому, что другой человек что-то начинает делать лучше или нет?

Если вы хотите для себя, то что? Например, вполне разумно корректировать поведение другого человека если оно относится к вам и приносит дискомфорт. Но совершенно не разумно пытаться почувствовать себя лучше унижая других людей. Есть более созидательные способы. Тут важно включить критику к себе. К тому, что вы хотите сделать.

1.  Похвала

В первую очередь нужно высказать одобрение человеку и найти что-то за что его можно похвалить. Что-то, что у него хорошо получается, что-то что вам нравится. Если это работа – ищите положительные стороны. Если это что-то в поведении по отношению к вам – вы же не просто так общаетесь с человеком, явно у него есть что-то хорошее, за что вы его цените. Отметьте это.

Например, вы художник и оцениваете работу своего ученика – вы можете начать с того, что вам понравилось в работе. Отметить, что получает у ученика – техника, подбор цветов, расположение фигур.

Если это не уместная шутка, можно похвалить за желание разрядить обстановку, повеселить. Если раньше были хорошие шутки – можно их ответить и сказать человеку, что он хорошо шутить. Попробуйте увидеть хороший мотив (если он есть) в шутке. Возможно, человек таким неудачным образом хотел порадовать вас. «Я ценю то, что ты хочешь меня порадовать».

2.  И вместе с тем…

Тут вы уже добавляете то, что можно улучшить в работе. «Ты прекрасно расположил фигуры и вместе с тем ты можешь улучшить сочетание цветов» - собственно вот тут должна прозвучать ваша критика.

Если же это какие-то действия человека, которые невозможно оценить по качеству и степени того, как это можно улучшить – говорите про свои чувства.
«Я очень ценю твое чувство юмора, мне нравится, как ты шутишь и вместе с тем, некоторые шутки для меня обидны. Мне было неприятно, когда ты пошутил про…»

3.  Как это можно исправить.

«Критикуешь – предлагай» - залог любой хорошей критики. Если вам что-то не нравится, предложите решение. Как это можно исправить, как сделать лучше. Критиковать мы все горазды, очень легко задавить в человеке желание развиваться и что-то делать. А вот покритиковать так, чтобы человек захотел расти – нужны навыки.

Если брать пример с художников, можно рассказать, как именно лучше сочетать цвета, привести примеры – в общем научить человека. Объяснить ему подробно тонкости того, что нужно делать.

Если же брать пример с шутками – предлагать вариант решения. Например: «Пожалуйста, можешь не шутить на эту тему». При желании можно также предложить те темы, на которые вам нравится, как шутит человек. Например: «Шути побольше про…»
Это был первый способ высказывать критику. Есть и второй. Как критиковать не критикуя. Сейчас расскажу.

Часто бывает так, что критика очевидна. От того, что вы скажете человеку, что у него что-то плохо получается – вы ему глаза не откроете. Он прекрасно об этом и без вас знает, а так получится, что вы его носом тыкнете в его плохость, что, разумеется, мотивации к развитию не добавляет.

Более того, ваши советы могут быть весьма примитивными. Скажем, меня часто критикую за ошибки в тексте. Как будто я их не вижу и не знаю как правильно. Разумеется, я все это понимаю, в школе училась, только ошибки все равно продолжаю совершать. И советами, которые мне дают я тоже пользуюсь, только они не помогают быть идеальной и безошибочной. В общем, критика в данном случае выходит абсолютно бесполезной. Ничего не меняется и никакой новой информации я не получаю.

Так как же можно критиковать, когда есть предположение, что вы ничего нового человеку не скажете? Или если вы не хотите прямо говорить о том, что вам не нравится (это не подойдет к тем ситуациям, которые качественно невозможно оценить, какие-то поступки людей).

1.  «Как ты оцениваешь работу?»

Вместо того чтобы что-то утверждать, вы переходите на вопросы. Утверждения – часто вызывают сопротивление. А вопросы не предполагают чего-то четкого.

Спросите, а что сам человек думает о том, что он сделал. Ему нравится, не нравится. Как качественно он оценивает свой труд.

С одной стороны, вы можете оценить критичность человека. Возможно, он гораздо строже оценивает себя, чем вы. А может он критики к себе вообще никакой не имеет.

Во-первых, этот вопрос разряжает эмоции человека. Ему становится легче, когда он сам проговаривает, а не слышит негатив со стороны. Плюс, может заметить сам свои ошибки и ваша критика уже не нужна.

2.  «Что тебе нравится?»

Возвращаемся к тому, что есть очень самокритичные люди, которые прекрасно видят свои недостатки, но не видят ничего хорошего. Данный вопрос помогает ему обратить на положительную сторону своей работы.

В лучшем случае человек скажет, что ему нравится. В худшем случае ему понадобится задавать дополнительные и наводящие вопросы, которые помогут ему понять, что есть хорошего. Если он совсем не видит плюсов, помогите ему обратить на них внимание.

Если и вы и другой человек не видит ничего хорошего – всегда можно похвалить намеренье. Человек по крайней мере попытался сделать, проявил инициативу и сделал усилия. Это тоже достойно похвалы.

3.  «Что можно сделать в следующий раз по-другому? Что можно улучшить?»

Данный вопрос поможет человеку задуматься над тем, что можно изменить и улучшить в работе.

Важно, уводите человека от бессмысленного самобичевания. Оно ни к чему не приводит. Выводите его не мысли об исправлении ошибок. Да, есть ошибки, что можно сделать с ними.

Бесполезно говорить, какой человек плохой. Важно, озвучивать действия, которые помогают изменить.

Тут также вы можете добавить свои рекомендации, если человек затрудняется ответить.

Если человек не видит, что что-то не так, вы можете добавлять наводящие вопросы, где вы делаете акцент на том, что вы думаете, что не получилось сделать у человека. Важно, чтобы это было объективно и с этим поспорить было нельзя.

4.  «Что тебе для этого нужно?»

С помощью этого вопроса вы помогаете найти ресурсы для исправления ситуации человеку. Что необходимо человеку, чтобы начать делать лучше. Возможно, ему нужна больше практики. Может быть ему нужно еще поучиться, почитать, изучить материал. Возможно, ему нужна чья-то помощь. Если вы можете помочь – не стесняйтесь предлагать эту помощь. Как минимум подскажите, как именно можно исправить ситуацию.

5.  А можно ли исправить?

Пожалуй, самый важный вопрос, который вы в первую очередь задаете себе. То, что вас не устраивает – это вообще можно изменить? Есть ли у человека ресурсы для того, чтобы он мог делать лучше? Если это никак не изменить, смысл критики теряется. Она не приводит к цели.

«Я хочу жить как раньше!» - довольно распространённый запрос, с которым ко мне приходят. Возможно ли сделать жизнь прежней? Об этом пойдет речь в этой статье

Вполне естественно хотеть жить так, как это было раньше, без неврозов, тревог, мучительных симптомов, спокойно и размеренно. Но действительно ли вы хотите такую жизнь?

Если вы хотите справиться с неврозом, не получится жить так, как это было раньше. То, как вы жили и привело вас в ваш невроз.

Ваши привычки, искажения мышления, неадаптивное поведение – все это привело в вас в ту точку, в которой вы находитесь. Если мы волшебной палочкой снимем все ваши симптомы и ничего не будем менять, вы какое-то время протяните, а потом все по новой. Снова в невроз.

Чтобы выйти из невроза, нужно забыть о той жизни, которой вы жили раньше. Этот образ жизни и есть причина вашего невроза, он вам не подходит. Вам нужно что-то другое, что-то более адаптивное.

Так как раньше жить не получится. Получится только с неврозом. Без невроза нужно жить по-новому.

Если мы пофантазируем, а что бы было, если бы у вас не было невроза, а был прошлый образ жизни – картина вам не понравится.

Да, у вас не было бы невроза, но вы бы были инфантильными, не умеющими принимать решения, перекладывающими ответственность за себя на других людей, не умели бы о себе заботится.

Да, у вас бы не было невроза, но вы были бы очень удобной, терпели ужасное отношение к себе, подавляли свою волю, молчали, не высказывали бы своей позиции, были бы переполнены обидой и злостью.

Да, у вас не было бы невроза, но вы бы были ломовой лошадью, которая постоянно упахивается и не знает, что такое отдых, вы жили бы в бесконечных переработках в надежде, что когда-нибудь докажите право на уважение.

Да, у вас не было бы невроза, но вы жили бы с человеком, которого давно не любите, из чувства долга, потому что вам страшно быть одному, самостоятельно справляться, заводить новые знакомства, общаться с новыми людьми.

Да, у вас не было бы невроза, но вы жили бы по указке родителей/партнера/друзей/близких людей/подставьте свое. Пытались бы соответствовать ожиданиям других людей, которые совсем не про вас и вам не близки. Вам страшно было бы столкнуться с осуждением, непринятием, отвержением.

Да, у вас не было бы невроза, но вы бы ходили на работу, которую вы ненавидите, общались с коллегами, которые вас ни во что не ставят, делали бы бесполезные, дурацкие, глупые распоряжения начальника. А как иначе?

Да, у вас не было бы невроза, но были бы бесконечные нереалистичные требования к миру, к людям, к самому себе. Этим требованиям никто не мог бы соответствовать, и вы неминуемо разочаровывались в себе, в людях, в мире.

Пускай невроз и приносит массу дискомфорта, но благодаря ему вы можете обратить внимание на ту жизнь, которой вы живете. Понять, что вы идете куда-то не туда.

Невроз – дает вам возможность изменить свою жизнь, стать свободным, приобрести навыки.

Если у ж вы сами не можете понять, что вы делаете что-то не то по жизни, невроз в жесткой форме вам об этом скажет. Неприятно? Да. А как иначе вас смотивировать к изменениям?

Так вы еще хотите жить по-старому? Или пора что-то менять?

«Мои симптомы такие невыносимые! У меня самый сложный случай!» Это, пожалуй, одно из самых частых утверждений, которое я слышу. Многие невротики говорят о том, что не могут вынести проявление тревоги и как им тяжело.

Но вот, что касается уникальности случая? Действительно ли вы такой один, который страдает от невроза?

Разумеется, нет! В проявлении вашего невроза нет ничего уникального. Если вы начнете общаться с другими невротиками, то обнаружите массу сходств со своим состоянием. А в некоторых случаях у других бывает даже хлеще.

Мы все с вами люди и вегетативная нервная система работает у всех плюс-минус одинаково. Разве что есть небольшие различия в иннервации органов.

У кого-то сильнее иннервируется кишечник и как итог наступает СРК. У кого-то сильнее иннервируется сердце – тахикардии ощущаются ярче. Тем не менее симптомы у всех одинаковые.

И нет, у вас нет никакой болезни, о которой врачи еще просто не знают. Ваше состояние называется дистрессом. И не более.

Также считать себя уникальными случаем все равно, что расписаться в обреченности. Если вы такой один, то вам определенно никто не поможет. Ну или вы не захотите принимать эту помощь.
«Избранность» вашего состояния вам только вредит.

Что касается невыносимости – это тоже ошибочность восприятия. Если это так невыносимо, то почему вы еще не разрушились?

Есть такая штука, как травматический шок, он может приводить к смерти. Вот это по-настоящему невыносимое ощущение. Все, что к смерти не приводит – вполне выносимо. Дискомфортно, но справиться можно.

Что, собственно, мы и видим у тревожных людей. Сначала им кажется их состояние невыносимым, но со временем они научаются с ним справляться и вполне хорошо переносят.

Если же вы воспринимаете свое состояние как невыносимое – оно таковым и будет оставаться. Вы не соприкасаетесь с ним, всячески пытаетесь избежать, как итог адаптироваться к нему не можете, не можете привыкнуть.

Тут как пример можно привести холодную воду. Чем дольше вы растягиваете процесс погружения, сжимаетесь, напрягаете мышцы – тем холоднее кажется вода и тем она неприятней. Если же вы попробуете расслабиться и начать погружаться в воду – вы к ней быстро привыкнете, и она станет для вас нормальной. Разумеется, погружаться будет неприятно – но это тот дискомфорт, который необходимо вынести для того, чтобы вам встало в дальнейшем легче.

Ваше состояние никакое не уникальное – с ним вполне можно справиться, если прикладывать усилия. Да, это сложно, неприятно, дискомфортно, но возможно.

Принятие – неотъемлемая часть работы с неврозом. И вроде как все знают, что тревогу нужно принимать, принимать симптомы, только вот каждый знает по-своему.

Когда я слышу: «Я принимаю тревогу, только она никуда не уходит», у меня возникает вопрос. А как именно вы принимали тревогу?

И закономерные ответы, которые я часто слышу: «Не обращаю на нее внимания», «игнорирую», «пытаюсь отвлечься». Разумеется, к принятию это не имеет никакого отношения.

Так что же такое принятие? Давайте разберемся на примере дождя. Представим, вы запланировали встречу с близким человеком в парке и как на зло пошел дождь.
«Ужасно! Чертов дождь мне все испортил» - как вы думаете, это реакция принятия? Разумеется, нет, вы явно негативно относитесь к тому, что идет дождь.
«Что ж пошел дождь, я все равно пойду на встречу несмотря на эту неприятную погоду» - Может быть это принятие? Не совсем. Здесь идет попытка игнорировать тот факт, что идет дождь, при этом понимание, что это неприятно есть. Естественно, от того, что вы будете игнорировать негатив, он никуда не денется, ваше напряжение будет продолжать копиться.
«Пошел дождь. Что же, это было не запланировано. Жаль, что так вышло, мне бы хотелось, чтобы была хорошая погода и мы хорошо провели встречу. На планете земле бывают дожди, поэтому мы просто перенесем нашу встречу в помещение». А это принятие? Здесь принимается и погода, и переживания относительно погоды, и желания самого человека.

Принятие – это признание того факта, что что-то существует, нейтральное отношение этому факту. Когда принимаете, вы признаете существование проблемы, но и не стигматизируете ее.

Да у меня есть тревога и это абсолютно нормально. Тревога не делает меня плохим, ужасным, слабым человеком. Да, тревога приносит мне дискомфорт и мне бы хотелось чувствовать себя гораздо лучше, но это мое естественное проявление, как и проявление любого другого живого человека. Я постараюсь помочь себе справляться со своим состоянием.

Принятие не означает, что вам все равно, что вы ничего не чувствуете по поводу проблемы. Вы можете быть озабочены проблемой, она может вызывать беспокойство, огорчение, грусть и даже злость.

Важный момент принятия – ответственность. Можно принимать проблемы и нести за нее ответственность, а можно относится халатно.

В примере с дождем показано, что человек принимает тот факт, что идет дождь и не стоит гулять под ним, лучше провести встречу в теплое и сухое помещение.

Точно также и с тревогой. Вы признаете наличие проблемы и ищите способы ее решить. Вы не пытаетесь игнорировать слона в посудной лавке и проявляете креативность для решения своей жизненной проблемы. При этом вы не пытаетесь подавить свою тревожность, вы чувствуете ее и даете ей место быть.

А как решать ту проблему, из-за которой возникла ваша тревога – ваш выбор. Важно, чтобы вы ответственно подходили к этому выбору. Ответственно значит принимать последствия своих действий.

Это важный нюанс – принимать любой свой выбор. Бывает так, что человек выбирает бездействовать, а потом гнобит себя за этот же выбор. Так делать не стоит.

Любой ваш выбор приемлем и имеет место быть. Если вы выбираете бездействовать и не решать проблему, значит на данный момент вам зачем-то это нужно и не стоит себя в этом винить. Возможно, на данном этапе это единственный способ совладать с существующей проблемой и тут стоит посочувствовать себе.

Проблема заключается не в том, что вы делаете неверный выбор, а вот, как вы к нему относитесь. Любой ваш выбор – это опыт. Опыт не может быть хорошим или плохим. Опыт — это опыт. Нужно сделать выводы и двигаться дальше.

Есть одна категория невротиков, которая бесконечно пишет разным специалистам и задает одни и те же вопросы. И нельзя сказать, что им как-то не так отвечали, давали неполный ответ. Ответы на вопросы как раз таки содержательные, только вот людей это не останавливает, они все равно продолжают искать, но уже в других местах.

Почему так происходит? Все очень просто. Люди не ищут реального, правдивого ответа, честного. Они ищут такой ответ, который их бы устроил.

Вот возьмем панические атаки. Рецепт избавления довольно прост. Перестань избегать панику, научись ее проживать. Но ведь это же сложно. Это нужно погружаться в дискомфорт, нужно сталкиваться с неприятными ощущениями. Какой-то плохой ответ, пойду поищу волшебную таблетку.

Или другая проблема – инфантилизм. Человек прекрасно осознает, как ему мешает то, что он безответственный. Он страдает постоянными тревогами, а вдруг что случится с его близкими и ему придется самостоятельно справляться. И тут ответ тоже прост и банален – начни брать ответственно за свою жизнь, учись решать свои проблемы сам. Но ведь это же сложно! А можно сделать так, чтобы тревога прошла, и я мог дальше сидеть на шее близких?

И так во всем. Люди пытаются усидеть на двух стульях и ищут ответ, который позволил бы им это делать. Ничего в своей жизни не менять, и чтобы при этом прошла тревога. Только вот проблема в том, что то, как он живет и есть источник его тревоги.

Люди не хотят сталкиваться с правдой, им проще жить в иллюзии. В иллюзии того, что они никак не причастны к своему неврозу, ничего такого не делают из-за чего у них тревога и есть волшебный способ, который позволит им быть спокойным.

От сюда и такая популярность эзотерики, гипноза, астрологии, таро и т.д. Это позволяет не брать на себя никакой ответственности за свой невроз и выздоровление и вместе с тем волшебным образом исцеляет.

И да! Человеку действительно становится легче, когда он сделает расклад таро и посмотрит свою натальную карту. Только вот легче становится в моменте, а на долгосрочную перспективу ситуация усугубляется. Человек отодвигает решение своей проблемы, затягивает свой невроз и более того – усиливает его, так как это тоже форма охранительного и избегающего поведения. Как итог, проблемы могут достигать таких масштабов, что мало кто действительно сможет помочь такому человеку.

Убеждение в том, что можно быстро и без усилий справиться с проблемой заставляет людей годами искать чудо-способ, несуществующее решение, которое могло бы им угодить.

Ну и логично, если ты уже страдаешь 15-20 лет неврозом, и никто не может помочь, проблема кажется неразрешимой, а ситуация безнадежной. И чем дальше люди будут искать чудо-способ, тем вероятней они окажутся правы в своих убеждениях.

Нет неразрешимых проблем. Есть решения, которые нас не всегда устраивают.

А вам требуются правдивые ответы или ответы, которые бы вас устроили?