Есть ли у вас убеждение, что «нужно немного постараться и тогда люди будут вас любить/уважать/прислушиваться к вам/ вы будете иметь значение/подставьте свое»?
Мы часто верим в то, то нужно стать каким-то, чтобы нас полюбили, зауважали, с нами считались. Иметь хорошую фигуру, образование, работу, быть готовым всегда помочь человеку и вот тогда-то он оценит вас по достоинству.
И вроде как стратегия вполне рабочая. А кому не нравятся красивые, богатые и успешные люди? С кем-то вполне удается провернуть этот трюк, но все равно остается масса людей, которые не ведутся на подобное, что вызывает сильную фрустрацию. Мотивация расти падает, смыслы теряются, возникает напряжение.
Убеждение: «надо заслуживать чужую любовь» рождается еще в детстве. Нужно быть очень хорошим мальчиком или девочкой, чтобы добиться похвалы от родителя. Нужно делать идеальную уборку, принести пятерок из школы, не баловаться и вести себя прилично! Стоит только оступиться, как можно нарваться на критику.
Еще один вариант развития убеждение – покинувший родитель (или холодный). Обычно это бывает отец. Мышление ребенка централизировано на себе, если что-то происходит, то обязательно он причина. Вот и делает малыш неосознанный вывод, что папа ушел/был отстранен и холоден, потому что с ним что-то не так. Вырастая, такой ребенок ставит себе задачу (неосознанно), доказать, что с ним все в порядке. Глупый ты папа, раз меня не любил. Вот я вырос и смотри каким стал!
И какой делает вывод человек, если у него не получается получить желаемое? Плохо старался! Надо быть лучше, успешнее, красивее, богаче, влиятельнее. Тебя бы давно все любили и уважали, если бы ты чего-то достигал. В общем бесконечная критика себя.
И знаете, что не так с этой критикой? Есть такой механизм ретрофлексия. Когда мы заворачиваем на себя то, что хотели бы сделать с другими. Ретрофлексия может быть положительной, например поглаживания себя по руке, самообъяться. Такое бывает, когда человек по каким-то причинам не может выразить другому симпатию.
А может быть и отрицательной – критика, селфхарм, самобичевание. В данном случае человек не может по каким-то причинам выразить свой гнев другому человеку и безопаснее всего его выразить на себя.
В детстве, этот защитный механизм прекрасно работал. Только представьте если бы ребенок мог выразить свой гнев родителю? Подзатыльников получил в лучшем случае! А на себя злиться безопасно. Это ты как-то плохо стараешься, это ты какой-то не такой, это у тебя не получается.
Хотя в реальности ребенок испытывает гнев на своих родителей: «Почему вы не любите меня? Почему вы пытаетесь из меня что-то слепить, а не принимаете меня такого, каким я являюсь?»
Взрослее фигура родителя смещается на других людей и любви мы уже ждем от них. Сталкиваясь с не взаимностью, мы по привычке продолжаем гневаться на себя вместо того, чтобы признать наши чувства относительно других.
Что же с этим делать?
Да, вы злитесь на то, что произошло тогда. Да, родители в должной мере не обеспечили ваши потребности. Вы имеете право на свои чувства по поводу этой ситуации.
Признание своих переживаний ключевой момент в понимании своих границ. Вы вместо того, чтобы обозначить, что такая коммуникация вам не подходит, начинаете винить себя, что вы как-то плохо стараетесь, когда это ДРУГОЙ человек не проявляет к вам должного интереса/уважения/любви/принятия. Вы не несете ответственность за то, как поступают другие люди. Но вы несете ответственность за то, чтобы оставаться в этой коммуникации, пробовать что-то изменить, договариваться или уходить.
2. А ваша потребность вообще когда-нибудь может быть закрыта?
Тут обычно люди делятся на две категории. 1 – при должном отношений другого человек, потребность закрывается и человек расслабляется. В данном случае необходимо налаживать коммуникацию с другими людьми, доносить свои потребности. Все упирается в то, чтобы найти такого человека, который готов был закрывать ваши потребности.
2 – бездонная дыра. Сколько бы вам не давали любви, сколько бы не проявляли внимания, вам всегда всего недостаточно, либо люди делаю это как-то не так. Необходимо отгоревать свою потребность, принять, что вы никогда ее не закроете, никто вас не будет любить, как родители, только родители могли закрыть эту потребность. Но и они ее закрывать не будут в силу множества причин – не хотят, не могут, не умеют, не знают как, не понимают, не имеют возможностей и т.д.
Это процесс взросления. Ребенок, когда ему не покупают игрушку, начинает истерить, плакать, топать ножкой и ругаться. Со временем он понимает, что не все потребности будут закрыты, не все будет так, как хочется. Тут примерно то же самое. Ваша потребность в любви родителей не может быть закрыта.
Со временем вы сможете получать удовлетворение от любви своих близких. Они конечно же не заменят родителя. Это никогда не случится, не стройте иллюзий, но и обесценивать то, что они делают для вас, не стоит. Научитесь ценить, сколько усилий люди прикладывают для того, чтобы вас порадовать.
3. Диалог с собой о вашей стратегии
Действительно ли ваша стратегия приводит вас к желаемому. Клиенты часто говорят о том, как им хочется безусловной любви, при этом сами к себе предъявляют условия, за которые их должны полюбить другие люди. Это правда то, чего вы хотите?
Если вы действительно хотите безусловной любви, нужно к самому себе перестать предъявлять условия, за которые вас полюбят.
А так получается как-то косо и коряво. Допустим вы соответствуете условиям и вас любят. Вы это любовь обесцениваете, потому что вас любят не за то, какой вы человек, а зато как вы себя улучшили. Если же вас не любят, вы расстраиваетесь из-за того, что плохо старались. В общем нигде нет удовлетворения.
Мне очень понравилась одна фраза: «Вода – безвкусная, поэтому ее могут пить все. Фрукт имеет свой вкус и его любят ценители, при этом не любят те, кому он не по вкусу». Так вот. Кем вы хотите быть. Водой, у которой нет никаких отличительных признаков указывающий на ее личность. На то, что она – это она. Подстраиваться под всех и пытаться всем нравиться. Или все-таки иметь свой вкус и притягивать к себе ценителей и отталкивать тех, с кем вам не по пути?
Ни еще одно небольшое рассуждение. Представим вам не нравится человек и он пытается заслужить вашу любовь. Красуется перед вами, показывает свои достоинства. И как? Будете любить человека только потому, что у него есть красота, богатство и успех?
Если да, тогда представим, вы любили одного человека и вот он умирает. К счастью у него остается брат близнец полностью идентичный ему. У него все то же самое, что и вашего возлюбленного. Образование, внешность, успех. Вы будете любить брата?
Скорее всего нет. Люди любят не за какие-то достижение, а за совместность. Брат для вас совершенно незнакомый человек и чувства к нему вы вряд ли будете испытывать.
Аналогично, если вас запереть на необитаемом острове с человеком, который вам не нравится, велика вероятность, что совместный опыт выживания вас сблизит и у вас возникнут к нему положительные чувства.
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропускать новые полезные материалы. Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/
