viktorialuar

Одна из частых проблем невротика – неумение взять на себя ответственность. Предлагаю вам сегодня познакомиться с одной техникой, которая поможет решить эту проблему.

На разных стадиях терапии невроза, невротик по-разному ощущает свой вклад в то состояние, в котором он находится.

В само начале он думает, что симптомы с ним просто «случились», просто возникли, просто появились, а он никакого вклада в это не в нем. Ну вот что-то плохо стало, а почему не понятно. Наверно врачи-палачи болезнь найти не смогли вот и страдаю.

По ходу работы и узнаванию новой информации до невротика доходит, что его проблемы с вегетатикой – следствие его эмоциональных реакций.

Но тут опять не задача – все вокруг виноваты в том, что наш бедный невротик так волнуются. Муж-собака вечно подлянки делает, из-за чего возникает раздражение. Родители нехорошие все детство испортили из-за чего так много травм. Да и вообще, у нас страна нестабильная, как тут можно жить спокойно?

Затем приходит осознание, что большинство эмоций творение рук самого невротика. Что он как-то выбирает относиться к окружающей среде. Ведь не у всех же одинаковые реакции на одинаковые обстоятельства.

Но тут уже возникает следующая проблема – сделать то с этим он ничего не может, он не выбирал же окружение, родителей, обстоятельства и т.д. И сделать с этим ничего не может.

По итогу приходит осознание, что невротик вполне может влиять на окружающий мир, на свое отношение, на те выборы, которые он делает и т.д.

Прийти к такому осознанию можно далеко не быстро. Потребуется достаточно времени для того, чтобы увидеть причинно-следственную связь и осознать, какое место в неврозе человек сам занимает.

Есть довольно простая техника, которая может сделать существенный прогресс в понимании своего невроза. Техника называется «Я выбираю».

В чем ее суть? Ваша задача в течение дня говорить: «Я это выбираю» на все, что вас окружает.

О, это мой муж, я его выбрала. О, это мой дом, я его выбрала. А это моя работа, ее тоже я выбрала. Это мой завтрак, его выбрала я. Я выбрала как провести это день и что делать. Я выбрала своих друзей, свое окружение, свое поведение и т.д.

Разумеется, есть определенные ограничения у задания. Все подряд мы действительно выбирать не можем, есть вещи, которые от нас не зависят. Но в большинстве своем, та жизнь, которую вы сейчас живете – следствие ваших прошлых выборов.

Осознание того, что ваше окружение ваш выбор дает вам возможность к изменениям. Если вы выбрали свою жизнь, вы можете выбрать и изменить ее. Выбрать отнестись иначе. Выбрать поступить иначе.

Не у всех есть возможности для того, чтобы ходить к психологам/психиатрам. Но выходить из невроза как-то нужно. Делюсь с вами информацией, как это можно сделать!

Сразу скажу, путь этот – не легкий. Вам потребуется приложить усилия, идти шаг за шагом. Да, придется напрягаться – без этого никак. Не получится так, что вы нашли волшебную таблетку и все прошло. Наивно думать, что невроз может чудом исцелиться.

Вы всю жизнь шли к тому состоянию, в которым вы находитесь. По щелчку пальцев оно не пройдет.

1 шаг – мотивация

Вы должны быть реально замотивированы выйти из невроза, а не только на словах. Не прокатит: «ой, это слишком сложно – делать не буду, а вот это попроще, буду делать только это». Вы серьезно думаете, что так мыслит мотивированный человек?

Банальный пример с агорафобией. Когда человек мотивирован справиться с агорафобией, он берет и делает упражнения, идет в экспозицию. Его желание справиться перевешивает дискомфорт.

Если мы рассмотрим аналогию, представим, у вас есть серьезное заболевание. Если его не лечить, вы можете умереть. Раз в месяц в аэропорт вашего города привозят лекарства. Проблема в том, что аэропорт находит за городом и добираться до него достаточно сложно.

И вот не задача, лекарства выдают только лично. Не получится попросить родных забрать. Вопрос. При таких условиях с агорафобией вы поедете далеко от дома? Разумеется, да. Если вам дорога жизнь, вы будете преодолевать дискомфорт.

Проблема неврозов в том, что хоть и состояния относительно дискомфортно, но оно вполне выносимо. Гораздо выносимей, чем с ним работать.

2 шаг – информирование

Без правильно понимания собственного расстройства – непонятно в каком направлении двигаться. Поэтому необходимо изучить то, как работает конкретно ваша проблема, что ее поддерживает и усиливает.

Знать как утроена вегетативная нервная система, как работает тревога, как устроена паника и т.д.

3 шаг – Осознанное внимание

То, на чем вы фокусируетесь – то берет над вами власть. Если вы фокусируетесь на ощущениях – они усиливаются. Если вы фокусируетесь на мыслях, они превращаются в липкую жвачку.

Необходимо научиться управлять своим вниманием, а для этого прекрасно подойдут практики осознанности. Медитации, техники дыхания, техника 5-4-3-2-1, релаксация по Джекобсону и т.д.

Когда мысли захватывают вас, необходимо уметь с ними разделяться и включать позицию наблюдателя.

4 шаг – когнитивная работа

Ну а здесь идет наша любимая когнитивно-поведенческая терапия. Работа с глубинными убеждениями, установками, мыслями. Оспаривания иррациональных мыслей.

Основная задача этого шага сделать наше мышление рациональным и адаптивным.

5 шаг – поведенческая работа

Вот вы сформировали четкое представление о работе вашего невроза. Если это панические атаки – вы понимаете, как работает ваша вегетатика, охранительное и избегающее поведение. Если это ОКР, то вы знаете порочный круг обсессий и компульсий. Если это ипохондрия, знаете про доминанту и сброс напряжение. Но что со всем этим делать? Поведенческие упражнения!

На моем канале уже полно материалов по каждой из проблем с пошаговым планом действий – зайдите и посмотри в подборках.

Основная задача этого шага – устранить охранительное и избегающее поведение.

6 шаг – понимание причинно-следственной связи

Этот шаг отвечает, почему невроз возник именно у вас, а не у кого-то другого. Почему именно для вас стала психотравмирующей ситуацией те обстоятельства, в которые вы попали.

Данный шаг довольно труден для самостоятельной работы благодаря защитным механизмам психики. Самостоятельно обойти защитные механизмы будет крайне трудно, но вы по крайней мере попробуете.

Здесь вы можете воспользоваться техникой «координата жизни». Вам необходимо начертить график. На оси Х обозначить время (годы, месяцы/недели), на оси У обозначить уровень напряжения от 0 до 10. Меньше 3 – низкое напряжение, от 4 до 7 – средний уровень, от 8 до 10 – максимум напряжения.

Ваша задача найти взаимосвязь между событиями, которые происходили у вас в течении жизни и уровнем вашего напряжение. Учтите, что проблема не всегда идет рядом с уровнем дискомфорта.

Напряжение может усилиться спустя какое-то время. Также отслеживайте эмоциональные события в районе 3-6 месяцев до пиков.

Когда вы увидите связь, задайте вопросы: «А, когда я еще попадал в подобные ситуации?», «А, когда я еще подобно себя чувствовал?».

Здесь вы изучаете взаимосвязь своего раннего опыта с тем, что для вас значимо сейчас. Поняв первопричину, вы будете лучше понимать себя, а значит будет легче найти индивидуальный путь.

7 шаг – развитие гибкости

Тут вы уже берете эмоциональные ситуации из предыдущего пункта и задаете себе вопрос – «Что я не мог допустить в этой ситуации?» - тут и будет ответ, что вас эмоционально цепляет.

Во-первых, вы прорабатываете прошлые недопущения. Что вам помешало в прошлом справиться с ситуацией.

Во-вторых, работаете над актуальными недопущениями. Какое событие потенциально может произойти, но вы этого не хотите, не можете допустить.

Задача этого шага развить вашу гибкость и способность приспособляться к окружающей реальности.

Мир такой, какой он есть – мы его изменить не можем, но можем приспособиться к нему и научиться в нем жить.

Отношения с деньгами – одна из причин невроза. Я уже писала множество статей на эту тему. Сейчас же мы подробнее остановимся на убеждениях, которые мешают нам зарабатывать.

Очень сложно чувствовать спокойствие, когда вы постоянно напрягаетесь из-за денег, живете от зарплаты до зарплаты, когда не хватает даже на самые базовые вещи. Тут вполне оправдано ваша тревога будет расти вверх.

Есть несколько групп убеждений, которые могут мешать вам зарабатывать больше. Важно понимать – это не панацея. Изменив убеждения, не значит, что вы меняете и поведение. Без конкретных действий на одной силе мыслей денег больше вы зарабатывать не будете.

1.  Я не заслуживаю денег

Как звучат убеждения из данной группы? «Я не заслуживаю денег», «Я не должен брать больше за свои услуги – это плохо», «Мой труд не может высоко оплачиваться», «Если я завышу цену, все узнают, какой я плохой специалист».

Сложность данного убеждения в том, что есть определенная проблема с адекватным оцениванием своего труда. Одни себя недооценивают и соответственно мало зарабатывают. Другие себя переоценивают и по итогу тоже мало зарабатывают, потому что к ним просто не ходят.

Яркий маркер того, что вы занижаете свою цену – обратная связь со стороны покупателя/работодателя. Если вы получаете достаточно обратной позитивной связи, часто слышите, что даете много за свою цену. Особенно, когда ваши клиенты прямо вам говорят, что готовы платить больше – это яркий маркер того, что пора повышать ценник.

Вопрос на сколько? Безопасной суммой является 30% от стоимости. В пределах 30% вы можете безопасно повышать цены для своих клиентов. Это не та сумма, которую ваши клиенты не смогут осилить, но и далеко не незначительная для увеличения заработка.

2.  Я и деньги – разные вещи

Данная группа убеждений связана с вашим представлением о себе, какой вы человек. Например: «Богатым быть стыдно» - если вы станете богатым, значит ваше отношение к себе изменится. Или другое убеждение – «Где я и где деньги? Я простой человек» - вы убеждены в том, что такой человек как вы рядом с деньгами по определению быть не может. А значит какой смысл пытаться?

Зарабатывание денег в данном случае несет угрозу идентичности. Если вы начнете зарабатывать, ваше представление о себе может быть разрушено.

3.  В моем окружении нет больших денег

Убеждения из данной группы звучат примерно так: «Я из бедной семьи, поэтому у меня никогда не будет денег», «Я из маленького города, тут нет денег», «В нашей стране невозможно с нуля начать зарабатывать деньги» и т.д. Суть данных убеждений в том, что условия, в которых вы находитесь – мешают вам зарабатывать деньги, поэтому даже не стоит и пытаться. Если нет хороших родственников, знакомых, удобного города, страны и т.д. – ничего не получится.

Естественно, это не так. Есть полно историй, где люди выкарабкивались из разных средовых условий. Может не всегда становились ультра богатыми людьми, но как минимум значительно повышали свои доходы и качество жизни.

4.  Я не справляюсь

Убеждения характерные для этой группы: «У меня нет образования, чтобы зарабатывать большие деньги», «У меня нет опыта, чтобы просить достойную оплату за свой труд», «Я не умею продавать», «Я не руководитель, я исполнитель» и т.д.

Данные убеждения сцеплены с навыками. Одно дело, когда вы объективно не имеете результата, другое дело, когда вы годами учитесь и продолжаете считать себя недостаточным.

Данные убеждения и мне тоже бывают свойственны. Когда-то я начинала с 500 рублей за консультацию. Мне было неловко брать даже эти деньги за свой труд. И меня поражали другие мои коллеги, которые не имеют того же опыта (я бесплатно работала около 1,5 года в психологической службе своего ВУЗа), не имеют образования (у меня высшее + курсы, а у других переподготовки небольшие и мини-курсы), без личной терапии и т.д., при этом ставят средний ценник буквально с нуля.

Я молчу про то, что существуют куча людей, которые вообще не имеют никакой специальности, но считают себя психологом. Например, Сатья Дас по образованию повар, но вполне неплохо себя позиционирует как психолога и зарабатывает довольно хорошо.

Пожалуй, самый главный вывод, который я усвоила – если за работу платят деньги, значит она того стоит. И не важно, что человек продает. Курсы по исполнению желаний или качественную психотерапию.

5.  Деньги – это опасно

Данная группа убеждений связана с последствиями заработка денег. Если вы начнете зарабатывать больше, возникнет какая-то опасность. Например: «Большие деньги приводят к неприятностям», «За большие деньги придется расплачиваться», «Деньги – зло», «Большие деньги до добра не доводят», «Меньше денег – крепче спишь».

Деньги воспринимаются как угроза, а следовательно, бессознательно вы можете стремиться их избежать. Лучше жить на привычную сумму денег, чем трястись из-за увеличенной. Вдруг еще потеряете или украдут?

6.  Мне не везет с деньгами

Убеждения в данной группе связаны с возможностями и удачей. Вы можете быть убеждены, что заработок денег – это дело случая. Кому везет, а кому нет. И вы, разумеется, относите себя к той группе, которой не везет. «С деньгами мне не везет», «Деньги – как вода, пришли и ушли», «Деньги имеют везунчики», «Честным трудом деньги не заработаешь».

Веря в данные убеждения, вы буквально себя ограничиваете в честном заработке. Раз зарабатывают только везучие люди – какой смысл стараться и напрягаться, если результата никакого не будет? Вы не верите в то, что вообще способны иметь деньги.

Что такое любовный сценарий? Зачем он нужен? Как его проработать? Об этом и многом другом пойдет речь в сегодняшней статье.

Любовный сценарий – эта такая модель отношений, которая повторяется из раза в раз, при этом человек не может получить удовлетворенность отношениями.

Удовлетворенность мы ощущаем тогда, когда закрываются наши потребности. Поэтому первое, на что необходимо обратить внимание – на потребности.

Важно, что для любовного сценария не характеры абы какая потребность. Для любовного сценария необходима специфическая потребность.

Если мы спросим людей, которые хотели бы вернуть бывших, мы редко сможем услышать что-то специфическое. Как правило, ответ будет примерно такой: ласка, забота, уважение, принятие, поддержка, внимание, приятное времяпрепровождение и т.д.

Подобные потребности не являются специфическими, а значит их нельзя отнести к любовному сценарию. Данные потребности общечеловеческие. Любой человек хочет от отношений плюс-минус тоже самое, а также любой человек вам может это дать. Суть отношений в целом в этих потребностях.

Соответственно, когда люди хотят вернуть бывшего, они не хотят конкретно этого человека, они хотят закрыть общие потребности. Но так как наш мозг ассоциирует наши потребности с конкретным человеком, мы немного сужаемся и зацикливаемся на нем. Хотя если мы начнем смотреть на вещи шире, эти потребности никак не привязаны к конкретным людям. Их вам может закрыть любой человек, у которого будет желание это делать.

Важно отличать потребность и инструмент достижения потребности. Бывший партнер – это инструмент. А потребность ваша заключается в любви, принятие, заботе, внимание. Любовь можно получить разными способами, было бы желание. Не только бывший вам ее может дать.

Вернемся все-таки к любовному сценарию. Так какие же потребности лежат в основе этого сценария?

Любовный сценарий – вещь индивидуальна. Она про вас, про ваши потребности, про вашу историю, про вашу проблему. И не просто так любовный сценарий воспроизводится из раза в раз.

Главное условие любовного сценарий – вы не можете построить долгосрочные отношения, отношения, которые бы вас удовлетворяли. Вас отношения не удовлетворяют, но и уходить из них вы не хотите.

Отношения, которые вы строите, каждый раз идут по одному и тому же маршруту, они повторяются и заканчиваются ничем.

По классике данная проблема формируется еще в детстве и повторяет дисфункциональную модель отношения с родителями или между родителями.

Зачем психика воспроизводит одно и то же, если это не работает? Все очень просто. Психика воспроизводит за тем, чтобы проблема вышла из бессознательной вашей части и перешла в область осознания. Чтобы вы могли это понять, осознать, сделать выводы и двигаться дальше.

В детстве дисфункциональные отношения ребенок сам разрешить не может в силу своего возраста. Взрослея – также данная проблема не разрешается, потому что контекст взаимоотношений с родителями тоже меняется. Остается только воспроизводить с другими людьми в надежде, что психика сможет это переработать и пережить.

Если вы повторяете одни и те же отношения, это не говорит о том, что вы стоите на месте и не развиваетесь. Скорее наоборот, повторяя, вы даете больше информации, больше пазлов для психики, чтобы она могла сложить картину в целом и разрешить для себя проблему.

Каждые отношения, хоть и похожие на прошлые, вас развивают и двигают дальше в понимание собственной проблемы.

Любовный сценарий – это индивидуальная загадка, которую нужно разгадать, понять, увидеть и пережить. По итогу разрешения данной загадки, больше не повторять данную модель и перейти на новый уровень.

Проблема в том, что люди плохо умеют разгадывать загадки. Поэтому вполне возможно вам потребуется пережить эти отношения далеко не один и не два, и не три раза.

Важно понимать, что ваша психика не дура, как может казаться. Мол, зачем проживать одни и те же деструктивные отношения, терзать себя эмоционально и тому подобное.

Наша психика – совершенная система, способная как самоизлечению. Все эти дисфункциональные моменты имеют огромный смысл. Не просто так ваша психика из раза в раз повторяет одно и то же. Все это необходимо для того, чтобы вы увидели свою проблемы. Вытащили из поля бессознательного в поле сознания. Чем чаще вы воспроизводите сценарий, тем больше информации вы получаете. А значит сможете понять в чем ваша проблема и решить ее.

Психика воспроизводит и находит людей для переживания сценария, чтобы сдвинуться с мертвой точки и развиться.

В чем заключается проблема? Как правило, проблемы заключается в противоречивых потребностях.

Если мы возьмем потребность в любви, принятие, внимание и т.д. – это потребности, которые присуще всем и как правило они никак не конфликтуют.

Но есть потребности, которые сформировались индивидуально у каждого человека. Например, у нас есть мазохистичная личность, у нее есть потребность в унижении.

У таких людей, вступая в отношения будет возникать конфликт. С одной стороны, они хотят партнера, который будет их любить, ценить и уважать, но в то же время у них есть потребность унижении.

Попадая в отношения с человеком, который дает только позитивную обратную связь, любит и ценит – таким людям становятся скучно, и они заканчивают отношения. Зачастую они даже таких не выбирают.

Одновременно с этим, вступая в отношениях, где их действительно будут унижать, им также хорошо не будет. Отношения их не устраивают, но и уйти из них они тоже не могут. Хотя по началу партнер очень даже цепляет и кажется привлекательным.

По итогу, такие люди из-за внутренней противоречивости не могут быть счастливыми ни в каких отношениях. Везде натыкаются на неудовлетворенность.

На уровне сознания люди желают тепла, любви, принятия, заботы, но бессознательно стремятся к разрешению.

Я хочу хорошего отношения, но я нахожусь в отношениях, где есть унижение. Я не могу из этих отношений выйти. А даже если я выхожу, я все равно нахожу человека, который меня унижает.

Не при каких условиях конкретно этот человек не будет доволен своими отношениями. В теплых отношениях ему будет скучно и не будет ничего чувствовать, а с унижающим партнером он не получает любви.

Как же выглядит разрешение сценария? Вы собираете информацию о себе, о своих особенностях, моделей поведения, интересах, потребностей. Создаете свою дорожную карту. По итогу вы уже на старте отношений замечаете повторяющиеся паттерны и можете делать выбор. Выбор – хотите ли вы и дальше продолжать следовать сценарию или притормозить и попробовать иначе.

Важно, чтобы вы понимали к чему вы хотите по итогу прийти. Хотите ли вы продолжать такие отношения или же хотите построить что-то иное. Если же вы хотите иное, то и действовать придется иначе.

Вернемся к теме принятия решений. Это один из важных навыков гармоничного человека. Если же не уметь принимать решения, велик риск того, что решения начнут принимать за вас и далеко не факт, что результат вам понравиться.

Если говорить о том, как формируется отсутствие навыка принятие решения, то в большинстве случаев в результате контролирующего воспитания.

Разумеется, полную свободу воли давать ребенку с младенчества не стоит. Вполне оправданно контролировать времяпрепровождения ребенка в самом детстве. Но с каждым годом свобода воли должна расширяться.

Если мы посмотрим на естественное течение. Сначала ребенок был буквально одним целом с мамой и логично, что сам он ничего решать не может. Но затем он рождается и возникает граница с телом матери.

В дальнейшем ребенок растет и у него появляется свобода самостоятельно передвигаться, а не быть заложником рук родителей. С каждым годом ребенок может все дальше и дальше отходить от мамы, появляются новые люди в его жизни, новые места, новое окружение.

Ребенок начинает выбирать, что он хочет есть, чем он хочет заниматься, с кем он хочет общаться и т.д.

В конечном итоге ребенок вырастает и выбирает свой путь по жизни и уже сам несет ответственность за себя, за свое будущее, за свои выборы.

Это то, как в идеале должно происходит – постепенное расширение воли. Но в реальности далеко не каждый ребенок эту волю приобретает.

Иногда доходит до такой степени, что ребенок вообще себя перестает чувствовать, чувствовать свои потребности и желания. А зачем ему этот навык? Мама же лучше знает, что нужно ребенку.

Если ребенок с детства привыкает, что в мире как-то само все происходит, мама решает его проблемы, интересы как-то сами приходят в его жизни, во взрослом возрасте люди также будут ждать чего-то волшебного.

Что проблемы сами разрешаться, что интересы сами появятся, что найдутся, сами отношения, друзья, работа, хобби и т.д. Ну а сам человек, разумеется, на мир никак не может влиять.

Также довольно частой проблемой, с которой сталкиваются люди, не умеющие принимать решения – абьюз.

Если нет собственной воли, вам эту волю могут навязать. Особенно часто так происходит, когда отсутствие воли сочетается со страхом одиночества и отвержения. «Я так боюсь отвержения, что соглашаюсь на все, что мне предлагают люди».

Если раньше контролирующую роль занимали родители, во взрослом возрасте эту роль берет на себе окружение – партнер, друзья, коллеги и т.д.

Также доверие к себе не формируется. Как можно научится доверять себе, если у вас никогда не было опыта полагаться на себя. Вы будете в себе не уверены, постоянно сомневаться. Самооценка естественно на нуле.

Доверие к себе формируется только в опыте. Когда вы положились на себя и смогли справиться. И опыт должен многократно повторяться.

Что же нужно, чтобы научится принимать решения?

1.  Ассертивность

Необходимо развивать здоровую агрессию. Умение говорить нет, умение показать человек, что вам не нравиться, умение отстоять себя в конфликтах и т.д.

В самом по себе навыке нет ничего сложного. Никакой проблемы что-то сказать/сделать – нет. Есть проблема в последствиях. Ведь несложно говорить: «Нет», сложно столкнуться с последствиями собственного отказа – возможная агрессия со стороны другого человека, отвержение, осуждение, непринятие.

Плавно перетекающий навык из ассертивности – допущение негативных последствий. Вы должны быть готовы к тому, что людям вы не понравитесь. А учитывая, что вы столько времени подстраивались – велика вероятность, что это точно не понравиться. Окружение привыкло к тому, что вы удобны.

Если вы сможете отказываться от людей, тогда и отстаивание собственных границ не будет для вас такой трудностью.

Логичный вопрос – а что вас удерживает с вашим окружением? Как правило — это либо отсутствие навыков коммуникации. Вам может быть страшно потерять человека, потому что другого найти не сможете. И тогда вы держитесь за то, что имеете, хотя далеко не факт, что окружение вас устраивает. Альтернатив просто нет.

В таком случае – необходимо учится строить отношения, вступать в новые коммуникации, общаться, развивать навыки.

Другой вариант – вы сами не справитесь. Если человек уйдет, вы не сможете самостоятельно решать свои проблемы.

В этом и состоит ловушка. Вы держитесь за людей, потому что самостоятельно не решаете свои проблемы. Самостоятельно не решаете свои проблемы, потому что как раз из-за окружения научиться не можете.

В таком случае есть два варианта решения. Первый – как учили раньше плавать. Кидают в воду, а дальше, как пойдет. Повезет – научитесь плавать, не повезет – пойдете ко дну.

Если перенести на принятие решений. Необходимо отделиться от людей и самостоятельно «поплыть». Радикальный метод, но тоже имеет место быть.

Другой метод более щадящий. Постепенно учиться самостоятельности в тех условиях, в которых вы находитесь. Если что-то делает другой человек, просить его научить вас, а не надеяться на то, что он будет вечно за вас что-то решать.

2.  Сотрудничество

Постоянная конфронтация со всеми ровно, как и тотальное подчинение чужой воли – решает вас возможность принимать решения.

Делать вопреки тому, что вам говорят ничем, не отличается от поведения по указке. И там и там решаете не вы.

Вы точно также не имеете свободы воли. Вы заложник чужой оценки. Только в обратную сторону. Если вы не можете согласиться с чем-то из принципа и сделать так, как вас просят, хотя и понимаете, что так будет лучше – это яркий признак отсутствие собственной воли.

Поэтому важно развивать навыки не только независимости и умения быть в отдельности от других людей, но и развивать навыки работы сообща. Иногда чужие советы бывают дельными и не стоит ими пренебрегать

Тут можно привести пример с изменами. Есть ли у вас выбор не соблюдать соглашения в паре? Безусловно. Но если вы выбираете изменять, хотя вам партнер говорит не делать этого – велик риск того, что вы потеряете ценные отношения.

На что опираться в сотрудничестве? На два вопроса: «что получает человек, который мне предлагает?» и «что получаю я от этого предложения?».

Если выгода только у другого человека, то стоит задуматься о том, а нужно ли такое сотрудничество.

Если выгода только у вас, стоит задуматься, а зачем другому человеку с вами взаимодействовать.

3.  Ответственность

Что отличает человека с волей, от человека без воли? Умение брать ответственность. Чтобы не выбрал человек – послушаться кого-то или поступить по-своему, и в том, и в другом случае есть компонент ответственности.

Я выбираю поступить так, как мне говорят не потому, что мне так сказали, а потому, что я это выбрал. У меня есть выбор не выбирать.

Я выбираю поступить противоположным образом не потому, что у меня принципы делать все по-своему. А потому что у меня есть выбор.

И даже если вы не делает выбор – вы тоже делаете выбор и несете за него ответственность. Вопрос в том, ваша воля к этому пришла или вы вынуждены?

Если вы принимаете последствия своего бездействия, принимаете последствия подчинения чужой воли, принимаете последствия противодействия – это ваша воля и ваши решения.

Нет какого-то волшебного способа научится принимать решения. Есть только опыт. Вы его либо получаете, либо нет.