ironMen19

Однажды на рыбалке, когда уже пропустили по несколько рюмок, зашёл разговор про женщин ( ну куда уж без них!). Что мол, когда женщина чуть старше тебя, то это очень даже ничего. И вот история от друга с его слов.

Когда мне было 19 лет, то я замутил с 34-летней женщиной. Никто из моих друзей, родных или сокурсников не был посвящён в то, что я встречаюсь со взрослой женщиной, у которой уже было двое детей. Единственно, что нас сближало – это желание быть вместе и ничего более. У нас редко совпадали взгляды и интересы, но знаете что?! Это было круто! По-настоящему круто!

Я мог бы общаться с ровесницей, но не общался, потому что меня тянуло к определённому человеку. Мне было абсолютно плевать на возраст и то, что у нас мало общего. Думаю, ей это нравилось и она испытывала схожие чувства. Да, мы встречались всего около года, но! Это был лучший год в моей жизни. Из-за этих отношений мне пришлось идти на пересдачу, потому что завалил одну сессию, я пропустил половину всех лекций в университете, а также 95% всего студенческого движа, но... Если бы мне пришлось делать выбор снова, то я бы его повторил. Я до сих пор не жалею ни секунды того, что со мной было.

Надеюсь, у каждого будут такие отношения, которые бы захотелось переживать вновь и вновь... Таких отношений, когда тебе абсолютно всё равно на возраст, религиозные предпочтения, взгляды и прочую мишуру!

Есть у меня товарищ на работе, которого я сначала осуждал, а позже стал ему завидовать. По-хорошему завидовать.

На майские праздники поехали на природу всем коллективом. Тот самый товарищ (ладно уж… назовём его Денисом) случайно роняет в реку телефон. Я начинаю переживать за него, за его телефон, спрашиваю о стоимости гаджета. Денис лишь рукой махнул: "Да-а-а-а-а-а и ладно, всё равно я новый хотел".

Потом просидели на работе 2 дня без чайника. Мы все плотно сидим на кофе. Оказалось, что даже очень плотно сидим. Настоящая ломка без кофе у меня началась. Денис тоже был не в своей тарелке эти два дня. Но после того, как у нас в офисе снова появился электрический чайник, все словно наверстать недополученный кофеин хотели, но только не Денис. Он за эти два дня слез с кофе.

Ещё один показательный пример: несколько лет назад, когда начал скакать курс доллара, все как на иголках сидели, но только не Денис — он сидел на попе ровно. И пока все скупали бытовую технику и успокоительное, Денис читал книжки и смотрел мультсериал "Черепашки-ниндзя".

Этот тридцатипятилетний дядька в момент всеобщей беготни больше похож на умиротворённого слона, постигшего дзен.

Часто меня его пофигизм выводит из себя, но иногда именно здоровое самообладание Дениса наталкивает на мысль: "А чего суетиться и переживать о том, на что мы никак не можем повлиять?"

https://y-story.ru/pofigizm/#more-3518

Друг рассказал.

Начальник нашей организации отличается оригинальными выходками. Любит поприкалываться над сотрудниками, но не обижается, когда подчинённые разыгрывают его самого, даже если шутки «на грани фола». Как-то курьер, который недавно был принят на работу в организацию, спрашивает шефа:
- Почему Вы, когда здороваетесь, подаете мне два пальца, если всем остальным – всю ладонь?
- Понимаете, Вы у нас работник новый, ещё не прошли испытательный срок, Вам по стажу положено только полтора пальца. Но подать полтора пальца я не могу, поэтому подаю два.
На это курьер отвечает:
- Мама меня учила быть честным и всегда отдавать долги. Вот Вам полпальца сдачи.
Скрутил кукиш и показал шефу.

Шеф оценил ответку и засмеялся.

Вот ведь тоже со мной подобное случилось.

Был у меня друг Юрка закадычный. А у него подружка Лена. Работала учительницей. У них вроде как всё серьёзно было.

Однажды Юрка мне звонит: "Давай завтра приходи, у Лены день рождения, там все её подружки учителя придут. А из мужчин я один, стрёмно как-то. Развеешься хоть."

Мне-то что: молодой, холостой, почему бы и да.

Пришёл, а там действительно одни девчонки. Ну кроме Юрки, естессно. Я давай налево - направо флиртовать, язык подвешен, да и вино кровь горячит. А они, эти училки, вроде и не против: по очереди меня танцуют нарасхват, заигрывают. Но вот одна меня пригласила (ничо такая, вся фигуристая) и сразу меня в оборот, прижалась сильно и в ухо шепчет: "Сейчас я Ленке скажу, что домой ухожу, а сама на улице тебя ждать буду. Ты тоже минут через пять уходи: к тебе пойдём!"

Тут, как говорится: "Кто не успел, тот - опоздал!". Увела меня у всех из-под носа.

Да, секс был. Несколько лет. Но это уже другая история.

В начале 80-х мой отец работал художником-оформителем на одном предприятии. Городок был маленький, все художники друг друга знали.

На главной площади городка, как и везде, наверное, в те годы, был большой стенд с фотографиями передовых рабочих. В одно время местные власти решили его обновить, что-то переделать, старые, выцветшие буквы поменять. Поручили это ответственное дело знакомому моего отца.

Потом батя мне рассказывает. Объём работы был большой, стенд хотели открыть к какой-то красной дате. Дядя Коля позвал моего отца на подмогу по-дружески. Они писали, рисовали, что-то вырезали, а между делом потихонечку прикладывались к рюмке чая, ну, чтобы веселее было. Художники они народ такой, творческий.

За несколько дней управились, всё отвезли на площадь, установили и до открытия укрыли материалом.

Настал день Х. На площади городское начальство, толпа народа, секретарь горкома толкнул речь. Наконец, срывают покрывало. Вроде всё красиво, чинно, благородно, надписи там:" Вперёд, к победе коммунизма!", портреты уважаемых людей города. И поверх этих портретов, огромными красными буквами надпись: "НАШИ ПЕРДОВИКИ".

Дяде Коле тогда знатно досталось. А отец вроде как и не при делах.

У нас малость по другому было.

Далекий 1986 год. Уральский городок, где пиво  в магазинах бывало не часто, и мы, только что демобилизованные из рядов доблестной СА. По закону после армии можно отдыхать 3 месяца, начало лета, тепло. Собрались у товарища дома, сидим решаем, что будем делать сегодня. Не помню кто говорит: "Так пиво в местный магазин завезли, давайте пива купим!" Нас было человек шесть, собрали денег прилично, литров на 30 разливного хватает. Снарядили меня с другом в магазин, а тары подходящей нет. Мы к хозяину, давай мол тару, а он - тары нет, есть только фляга из алюминия на 40 литров. Ладно, думаем, сойдет.

И вот идем мы вдвоем в магазин, флягу несем. А я в первые три-четыре дня после дембеля в форме армейской, но не в парадке, а хб  рыжем (была в СА форма такая), ушитой по фигуре, погоны от шинели толстые, шеврон на рукаве, фуражка с голубым околышем (авиация), сапоги кирзовые  гармошкой.

Пришли в магазин, я другу говорю: "Ты подожди с флягой у входа, а я очередь займу. Как подойдет, я позову". Очередь мужиков с трехлитровыми банками человек 10-12. Ну я в конец очереди так скромно и встал. Мужики посмотрели на меня хмуро и один говорит: "Хули ты тут встал?" Ну, думаю, попили пива. Сейчас огребу по полной ни за что. И отвечаю, мол, пива хочу. И вот этот мужик кричит продавцу: "Рита, отпусти служивому без очереди", и добавляет: "Я думаю остальные не против?". Все мужики одобрительно загудели и стали меня подталкивать к прилавку. Продавец спрашивает: "Тара где?" Я оборачиваюсь и кричу: "Серега, давай сюда!".Тут народ и заржал : "Вот, мол, с чем надо за пивом ходить,а мы мол с банками!".

Хорошее было пиво, живое! Даже на второй день немного осталось.