В 2007 году, сразу после развода, меня накрыла жёсткая депрессия. Это такое состояние, когда ничего не хочется, разве что умереть. Тогда я работала сутки/трое, и все три дня выходных я часто проводила лёжа в кровати, просто глядя в потолок. На груди словно лежала каменная плита. Я неделями не убирала, ела полуфабрикатные пельмени и носила только черную одежду. Парень подруги считал, что я - гот. Только спустя три месяца после переезда на съёмную квартиру я заметила, что на стене в зале висит кашпо с цветком. Он был вполне здоров, пока я не полила его - в течение трех дней все листья на нём пожелтели и опали. Это очень хорошо описывает моё состояние. Я была ранима и меня душили любые связи. Я отключила звонок на двери и никому не открывала, если кто-то стучал. Когда приходили подруги, мне хотелось, чтобы они скорее ушли. Иногда мы ходили куда-то, чтобы выпить и пообщаться, и я хорошо помню, как после заползала домой и ревела лёжа в коридоре, в темноте, подперев собой дверь.
Так продолжалось около 6 месяцев - развод я получила в сентябре, и депрессия меня не отпускала всю осень и зиму. Финалом стал острый бронхит, подаривший мне ощущение, что лёгкие прибивают гвоздями к спине. Мне хотелось к маме, и я звала её в температурном бреду. Это был апофеоз моего уныния, боли и страданий. Была и хорошая новость в этом всём, всего одна - я бросила курить. На фоне полного отсутствия удовольствия от чего-либо, это оказалось довольно просто.
И вот, 1 марта 2008 года случилось это. Я стояла у окна и смотрела во двор, на белом полотне снежного покрова сидели вороны. Удивительно так сидели, в кругу, и перекаркивались. Я смотрела на них и привычно ощущала болезненную пустоту внутри, я задавала себе вопрос, зачем я вообще нужна, и почему я себя настолько плохо чувствую. И вот тут ко мне пришло острое понимание, что ТАК я больше просто не могу. Это слишком тяжело. Именно там, у окна, мне пришла в голову мысль о том, что у меня, вообще-то, были мечты и планы на жизнь. Те, которые я создала ещё в далёком детстве. Прыгнуть с парашютом. Сходить в поход. Порисовать настоящим маслом. Я перебирала эти мысли и желания и чувствовала, как отогреваюсь внутри. Словно в темноте моей души зажглась свеча, и сразу стало понятно, куда двигаться.
Сохранила воспоминание об этом поворотном моменте на холсте
Первым цветом, который я, впустила в свою жизнь, оказался зелёный. Я поняла, вполне осознанно, что мне нужно себя баловать, что мне надо искать удовольствия, ориентируясь на свои желания. Я помню, как удивились мои коллеги такой разительной перемене, и как они зажглись вслед за мной. Вот я купила кошелёк "под крокодила" за 3500 (ещё в 2008 это было дорого, свою однушку я снимала за 6500), и заявляю им, что это мой способ любить себя, позволить себе больше. Они меня цитировали, и хвастались тем, что купили себе, вдохновившись моей идеей побаловать себя.
Потом я купила себе ноутбук. Когда я принесла его домой, то минут 10 просто прыгала вокруг него, я дала ему имя и да, он до сих пор работает (17 лет ему в этом году, перешёл по наследству к отцу-пенсионеру)! А тогда он стал моим окном в мир. Был тогда ещё телефонный интернет и карточки, 40 минут, чтобы скачать одну песню. Сайты знакомств, где я, ещё не понимая специфики этой темы, воспринимала за чистую монету всё, что говорят. Там и встретился мне человек-парашютист, который всё организовал для меня, чтобы я испытала то, о чем мечтала. Кстати, он был женат, но даже не намекнул и не пытался подкатить, а может, я настолько не излучала никакого интереса, кроме парашютного, что он не решился действовать.
Для чего я пишу всё это? Депрессия - это состояние обесточивания, энергосбережения на максималках. Потому что ваши действия перестали соответствовать вашим целям. Потому что вы забыли, зачем сюда пришли. Тело блокирует потери энергии, потому что извне, своими действиями, вы её не добываете. Вы тратите силы на нелюбимые дела, нелюбимых людей, на неприятные мысли, это всё не может наполнить вас. Оно только отнимает. И тогда психика вводит режим чс, чтобы сохранить то, что осталось. Жизнь на минималках для тех, кто забыл, чего хотел на самом деле.
Интуитивно я решила наполнять себя. Сначала тем, что зажигало меня в детстве, потом пошли взрослые мечты. С тех пор мне не нужна мотивация на что-либо, потому что если ты делаешь то, чего хочешь, она возникает сама по себе. Из желания. Да, желание двигаться, оно тоже существует. Есть здоровую еду. Заботиться о своём самочувствии (с бухлом и сигаретами - хреновое оно). Давать себе всё больше. Учиться раскрывать радость бытия, делая свершения в свою сторону. И чем дальше, тем чище эта радость. Чем честнее я в своих желаниях, тем больше энергии мне приходит на их исполнение. И для этого надо чувствовать себя, если чувства подавлены, то вы не в курсе, чего хотите, думая, что не хотите ничего.
Теперь, спустя время, я понимаю, что не смогла отгоревать крах семейной жизни и ожиданий, с ней связанных. Я попыталась засунуть поглубже все переживания и создала внутри себя чёрную дыру, которая начала поглощать меня. Именно такие ощущения были в моей душе - словно я на краю пропасти, и меня неотвратимо тянет в неё. И в какой-то момент это падение для меня стало сильно привлекательным.
1. Телу требуется движение. Чем меньше в нём мышечных зажимов, тем явнее ощущается потребность в нагрузке. Двигаться - это настоящий кайф для тела.
2. Все практики йоги направлены на достижение того уровня выносливости, который позволит сохранять медитативную пользу как можно дольше. Йога парадоксально тренирует вас к длительной неподвижности через движение.
3. Смысл всех поз медитации - включить малый круг кровообращения за счёт ограничения кровоснабжения нижних конечностей. Ограничить не значит прекратить, но значит увеличить кровоток в области живота и кишечника. Именно там, по заветам великих йогинов, берёт начало блаженство - конечная цель медитации.
4. Большинство людей используют свои тела неправильно, и от этого происходят основные стрессы и страдания. Например, распространено среди нас так называемое парадоксальное дыхание, не диафрагмой, когда лёгкие максимально раскрыты, а верхней и средней частью лёгких - грудное дыхание. Оно более поверхностное и менее эффективное, и это ограничивает возможности тела.
5. Мы все разные. Твоё тело может быть просто не предназначено для шпагата, в силу своего анатомического строения. И не надо. Цель йоги - привести тебя к такому чувствованию своего тела, которое научит тебя обращаться с ним правильно.
6. Контролируешь дыхание - контролируешь себя. Йога в своём классическом виде неотделима от пранаямы, дыхательных практик. Как только вдох и выдох перестают быть автоматическими, они выносятся в область осознавания. А там и до блаженства рукой подать.
7. Просветление - не про свет. Это выход за пределы иллюзии, майи. Поскольку природа всего - пустота, то света там нет. Темно, пусто, но всё это суть самого блаженства. Опять же, надо отделить себя, испытывающего блаженство, от самого блаженства, которое переживает себя непосредственно, являясь собой. Задачка со звёздочкой, но в йоге всё продумано, и решения тоже придут.
8. В теле тоже капец как всё продумано, и если какую-то мышцу ты не используешь, оно найдёт способ компенсировать недостаток, только обрадуешься ли ты, не факт. Например, напряжение в шее может быть компенсацией "мертвой" поясницы. Примерно у многих дело обстоит именно так, вспомни об этом, когда в очередной раз хрустнешь шеей.
9. Блаженство наступает всякий раз, когда вам удаётся заставить замолчать свой ум. Но вся фишка в том, что молчать - это не его природа, потому что ум беспрестанно создаёт связи, его природа - связывать. Что и с чем, дело второе. Но хорошо бы осознавать, да. Тогда, говорят, страданий меньше.
10. Через тело можно влиять на ум и на эмоции, равно как и наоборот. Вопрос личной готовности исследовать эти свои суперспособности, или продолжать пользоваться телом не по инструкции.
11. Ну и по классике, ты - не тело, не ум, не чувства, ничто, если кратко. А что с этим делать? Искать верный для себя ответ, кто же тогда ты, если не это всё.
Походы влекли меня с самого детства, и тут мне повезло: и со школой, и с классной руководительницей – ежегодно нам устраивали туристические выезды на природу, где мы практиковались в установке палаток и разжигании костра. Наша классная «мама» дважды год возила нас в горы, благо, они были неподалеку – в паре часов от нас во всей красе раскинулся Кавказский хребет с его многочисленными красотами. С 12-13 лет я начала посещать туристический кружок, и мы неистово плели хитроумные узлы, и даже ездили покорять Бештау. Там, где-то на середине пути, мое восхождение стало восползанием, и до вершины я не добралась даже на 4WD. И всё же, горы были моей самой огромной любовью, несмотря на все тяготы таких приключений.
Я выросла, но мечта пойти в настоящий поход, с палаткой, да не меньше, чем на две недели, оставалась неосуществленной. Я была уверена, что мне нужен соратник, чтобы отправиться в подобное путешествие. И я долго и упорно искала его, пока не нашла. Именно на теме походов мы и сошлись с будущим/бывшим мужем, и недолго думая, уволились и решили замахнуться на максимально длительное пребывание в Крыму с палаткой (тогда разрешалось находиться там только 45 дней без загранпаспорта).
Каменные глыбы, вот что я люблю! Где-то в Крыму
Побережье Меганома
Это было незабываемое путешествие, где были и свои разочарования. Тогда бы мне задуматься о том, кто должен быть рядом в походе, но нет. В нашем тандеме, как ни странно, я была самой сильной и стойкой, мне приходилось выслушивать нытье, надевать жилетку для слез моего благоверного, брать на себя побольше вещей, которые он без зазрения совести спихивал на меня. Надо признать, что походом назвать эти странствия по Крыму было сложно, кроме части проживания в палатке и приготовления еды на огне. Первоначальный план пройти пешком побережье Крыма разбился о реальность, в которой прямо в море стоят заборы, а все побережье поделено между собой отелями, санаториями и городскими пляжами.
Но мне хотелось в горы! На следующий год совершенно спонтанно мы решаем двигаться в сторону настоящего похода в Горный Алтай. Наш первый настоящий поход продолжался 23 дня, мы прошли порядка 50 км, муж пролил около ведра слез, мы делили наши вещи и расходились в разные стороны прямо там, в горах, потом мирились и шли дальше. В тот поход мы не дошли до поставленной цели, отчасти из-за ухудшения погоды, отчасти из-за капризов моего спутника. В итоге мы спустились с высоты и просто батонились в речной долине около недели.
Уже прошли 12-часовой подьем вверх, но еще не заблудились
Новая попытка сходить в поход была еще более провальной. В этот раз целью стали Шавлинские озера в Горном Алтае, к которым мы нашли новый, малоизвестный путь, да, он должен был оказаться подлиннее, но оказался бесконечно длинным из-за того, что мы заблудились. Вместо трех дней мы шли девять, причем от рассвета и до заката. Все потому, что вместо обычной тропы свернули на звериную, а потом – на лошадиную. У озера мы пробыли всего 5 дней, потом мой товарищ стал снова ныть и проситься вниз, и нам пришлось уйти. Оставшееся время мы снова батонились, и я поняла, что это и есть походный стиль и желаемая форма досуга моего сопровождающего. Забраться подальше и батониться.
Ради такого я способна выдержать многочасовые переходы под рюкзаком.
Следующей нашей целью стали Гималаи, на эту поездку мы копили 9 месяцев, и снова уволились, чтобы провести в путешествии сразу 6 месяцев. В наших планах было 3 месяца в Непале и 3 месяца в Индии. Я уже упоминала привычку моего супруга ныть, она сопровождала меня каждый день нашего путешествия, на любой высоте, при любой погоде, при любых событиях. Я терпела. Потом мы снова не дошли до запланированной точки (Базовый лагерь Аннапурны дотянули только до предпоследнего кемпа на 3700 м.н.), дальше мы поперлись в самые суровые районы на севере. Особенно поразил Джомсом, где каждое утро в долине дует сильный ветер с 10 до 18 часов, а на лицах местного населения печать такого родного русского недовольства, вместо приветливых непальских лиц. Мой супруг удачно туда вписался со своим недовольным лицом. А в Татопани ночью под нашим окном горланили песни пьяные русские, и это было сюрреалистично.
В Гималаях я поняла, как отличаются друг от друга разные горы
Так вот там, в Гималаях, на этих бесконечных ступеньках, убегающих вверх и вниз, мы встретили одинокую путницу. Мы поздоровались, услышали родной акцент и начали активно общаться. Девушка оказалась из Украины, путешествует одна, так ей комфортнее, легче, она ощущает свободу и защищена от неприятной компании. Я еще не осознала, что для меня значила эта встреча, я даже не вспоминала её до сегодняшнего момента, но я уверена, что в моем подсознании она отпечаталась просто навечно.
Куча голых камней - так выглядят мои мечты.
Чтобы только камни, и больше ничего
Обожаю безжизненность на больших высотах - жизнь здесь чувствуется, как нигде!
Когда мы перебрались в Индию, сняли номер на побережье, акклиматизировались, нытье моего супруга не кончилось. Он ныл даже с косяком в руке, лежа на пляже. Я поняла, что всё. Все его обещания, что однажды наступят условия, при которых он станет наконец-то счастлив, разбились, как морской прибой о камни. И я ушла. Мы поделили оставшиеся деньги, я села на поезд и поехала, куда глаза глядят. Такого бесстрашия, такого огня, такого стремления подальше свалить от этого бесконечного нытья, я не испытывала никогда в жизни. У меня не было ни капли сомнения, что я выдержу всё, что угодно, после такого.
И с того момента мое путешествие стало волшебным. Десять дней я прожила в Гокарне, начиная каждое свое утро йогой и двухчасовым созерцанием океана, я наслаждалась тишиной и спокойствием. Потом я встретила русскую компанию и еще месяц мы путешествовали с ними, позже я отправилась одна дальше, проехала по югу, чтобы сесть на поезд и проехать через Индию на поезде. Про это путешествие мне захочется написать отдельно, но сейчас о том, что было дальше.
Созерцаю индийское побережье
Тачдауну быть!
Возвращались мы на одном самолете, сидели рядом. Он привычно ныл и рассказывал про свою часть путешествия, я слушала и мечтала, как мы приземлимся, и разойдемся в разные стороны навсегда. Так и вышло. Еще через два месяца я переехала в Сибирь, собрав два своих чемодана вещей. А еще через месяц взяла рюкзак и отправилась в Горный Алтай. То путешествие продолжалось 33 дня, из которых первые 14 были в полном одиночестве и тишине. Признаюсь, когда я пришла на нашу старую стоянку, где еще, казалось, был теплым след от костра, меня накрыла боль и разочарование. Я плакала, и это было таким очищающим и освобождающим для меня состоянием.
Алтайские горы, район Белухи
В то лето я прошла 146 км, дошла до Белухи, хотя не планировала, встретила интересных людей, многие из которых до сих пор присутствуют в моей жизни. Но самое главное, я поняла, что быть одному даже в условиях похода – возможно. Нет, я не призываю всех следовать моему примеру, особенно если есть сомнения в себе и ожидание неудачи, или привычка рассчитывать на других. Но я стала тем человеком, который без проблем пойдет в одиночестве хоть в кино, хоть в театр, хоть к черту на кулички. И даже там меня будет преследовать вопрос: «А тебе не страшно одной?». Угадайте, сколько раз я его слышала за 12 лет походной жизни? И можно ли действительно, остаться по-настоящему одной в горах, где звучит этот вопрос?
Может ли быть человек один в горах, если есть, кому его сфотографировать?
Сегодня собрались за свободным микрофоном, чтобы получить душевный экстаз. Всё же, как поэзия умеет трогать души.. О женщинах и красоте - мои стихи в этот вечер. С праздником, нежные, прекрасные, любящие и бесконечно вдохновляющие дамы!
