benzin500

За абсолютную достоверность истории не ручаюсь, но слышал я её от первого лица. Работал как-то я в одной фирме, где была уборщица - женщина среднего возраста по имени Наташа. И как-то на обеде зашёл разговор, что вот, мол, у Серёги зуб болит, а он идти к врачам боится, и всё в таком духе. И тут Наташа выдаёт: - А у меня больше зубы никогда в жизни болеть не будут после одного неудачного лечения, мол, врач так сказал.

Разумеется, всю нашу шайку этот момент заинтересовал, мол, что да как? И поведала она нам свою чудесную историю, от которой мы все сложились пополам и просто рыдали.

В общем, дело было в деревне. Заболел у неё зуб. Разумеется, больницы профильной рядом нет, в город ехать надо. Ну, говорит, думаю, перетерплю выходные и поеду сдаваться. А боль всё сильнее... И надоумила её соседка на одну процедуру, мол, старый способ знаю, типа мне муж так делал, боль как рукой сняло. На её месте я бы задумался над этим способом, но, говорит, на тот момент ей было тупо похер, так как уже не помогали ни таблетки, ни заговоры, ни чеснок на запястье.

Делюсь методом. Нужен мопед и ещё один человек. Мопед ставится на подножку, снимается высоковольтный провод, снимается с него колпачок. Конец провода нужно приложить к десне возле больного зуба. Второй человек тихонько крутит заднее колесо, пока не произойдёт разряд тока. Ну, как-то так.

Как я уже писал выше, Наташе на тот момент было глубоко насрать, поможет способ или нет, так как другие методы не помогали. Пришла она домой и говорит сыну, мол так и так... Не вопрос, мама, пошли в гараж. Хороший мальчик, да? Короче, сделали всё как сказала соседка, только мопеда в семье у них не было. Но был Юпитер. В общем, мать провод к зубу прилепила, а любимый сын по лапке заводной хееерак!

Возможно, всё обошлось бы и малой кровью... если бы не подхватил второй цилиндр... Как рассказывала потом Наташа, помню, говорит, каааак уеб@ло мне что-то в зубы, аж искры вперемешку со слезами из глаз посыпались. Кубарем откатилась от этого стоматолога, и лежит, скучает. В общем, как там было дальше я не помню уже, так как в этом моменте мы уже все катались по земле. Суть в том, что боль реально прошла. Правда, говорит, щека онемела на несколько часов. А уже потом, когда к врачу попала, он ей и сказал, что мол, дура вы, Наталья. Вся система нервных окончаний убита напрочь. И зубы болеть больше не будут никогда, правда и сыпаться скоро из-за этого начнут.

Такая вот байка. Если что-то не сходится, сильно не пинайте, как запомнил, так и написал. Всем добра и не болейте!

Пару недель назад видел похожий пост, только с другим рейсом, помню, прокомментировал ещё, что скоро запилю похожий.

Итак, как кормят в эконом классе, рейс Минск - Ноябрьск. Время полёта 3 часа 30 минут.

Итак, для того чтобы утолить чувство голода и приглушить чувство страха перед полётом (если такое имеется), мы имеем следующий набор продуктов:

1. Маленькая коробочка яблочного сока.

2. Булочка.

3. Французский соус.

4. Кусочек плавленого сыра.

5. Зефир в шоколаде, 1 штучка.

6. Свежие огурцы.

7. Горячее - макароны с котлетой и отварной морковью.

8. Две мятные конфеты (сосульки), спрятались под основным набором продуктов.

9. Чай с лимоном или кофе со сливками на выбор (я не брал, поэтому на фото нету) .

10. Бутылочка негазированной воды 0,5 л.

В принципе можно вполне достойно перекусить. Как-то так. Всем добра.

Собственно говоря, вот он.

Закрадываются подозрения, что модель не самая свежая...

Но зато прикольно раскадывается. Во-первых замочек этот прикольный.

А во-вторых угол открывания дисплея.

Батареи нет в принципе, вместо неё стоит пластиковая заглушка, которая заряд почему-то совсем не держит.

Вот так он выглядит с филейной части.

И так вот с левой стороны.

В свойствах системы имеем вот это.

Хотел пристроить его на кухню под Ютуб, пока жена готовит, пусть пользуется да вот незадача-то какая, при отдалении от роутера больше чем на 7 метров теряет сеть...  А при приближении к роутеру выдаёт мне вот такое.

Без вот такого бубна в сеть идти не хочет...))

А если куда-то и заходит, то... Вот так выглядит, к примеру, Пикабу.))

Так как сам я ни разу не хакер, а просто классический юзверь, сижу вот, чешу голову, что с этим динозавром делать, есть ли какой-то шанс приобщить его к современной жизни и что с ним вообще сделать-то можно?

Ах, да, ещё он в металлическом корпусе и весит столько, что не дай Бог на ногу его уронить...))

Всем спасибо.

Дело было в голодных 90-х. Молодые водилы на местной автобазе крутились как могли. Ну и, разумеется, тащили в дом всё, что удавалось правдами и неправдами раздобыть, припрятать или списать на бой. Хлебовозы тянули домой хлеб, те, кто возил молочку - соответствующие харчи. Круче всего было возить обои из областного центра, ибо под капот ЗИЛа их помещалось, по слухам, восемнадцать трубок, а уходили они по соседям и знакомым - дай дорогу. Не отставали в этом деле и муковозы. Не вдаваясь в тонкости, скажу, что раз в неделю отсыпать домой мешок муки пусть иногда с трудом, но получалось. А возилась в те годы мука вот такими машинками.

Если в двух словах, то после разгрузки путём некоторых манипуляций в одной из бочек оставалось некоторое количество муки, которая телепортировалась домой следующим образом: рано-рано перед сменой, пока на базе особо никого нет, открывался люк сверху, внутрь очень аккуратно залазил водитель, набирал мешок, привязывал за него верёвку, вылазил сам, вытаскивал мешок и правдами/неправдами переправлял его домой. Разумеется, все муковозники (да и не только они) схему эту знали, поэтому частенько помогали друг другу. Вдвоём сподручнее, что ни говори.

А тут вдруг раз - и на тебе. Начала пропадать из машин припасённая с вечера мука. Собрали совет между своими, мол, ёлы-палы, парни. Кто-то крысит. Друг на друга никто не думал, так как у всех было рыльце в пушку, то есть в муке, да и друг друга часто прикрывали. В общем, крыса была явно не из их узкого круга.

Ну что делать в таких случаях? Правильно! Решили устроить засаду. Предвкушая твой вопрос, читатель, отвечу сразу: да, засадили.)

Картина маслом: 4 часа утра. Мимо бочек идёт неопознанное туловище со скрученными мешками и тихо постукивает по ним. Оп! Нашёл, где есть. Залез наверх, открыл люк, спустился. Набрать мешок муки - дело не менее десяти минут, поэтому парни "засадисты" пять минут выжидают, затем практически на цыпочках подкрадываются к машине и тут... щегельмебемеблят шайтанама!!! один из парней со всей дури как переебёт по бочке кувалдой! Говорят, в прыжке мужик из бочки выскочил до пояса с мешком в руках. После чего благополучно пизданулся опять вниз, в бочку, и с диким рёвом метнулся наверх, с машины упал весь в говне, моче и муке и не прекращая орать рванул от муковоза как кенийский спринтер. И вроде всё бы ничего, но в обосранном бегуне парни узнали начальника колонны...

Историю эту как-то замяли, никто наказан не был. А изрядно подмочивший (в прямом и переносном смысле) свою репутацию начальник ушёл на длительный больничный, а вскорости и вовсе уволился. Вот такая история.

Улышана она была мной лет 25 назад от старшего брата, поэтому тэг "моё"...

Всем добра.

На волне постов поведаю и свою историю.

Довелось мне лет 10 назад работать в частной художественной мастерской слесарем по обработке металла. Ваяли в основном малые архитектурные формы, заборы, решётки, в общем, много металла, пыли, сварки,краски и т.п. Соответственно, в костюмах от Армани не работали, по классике это были старые джинсы и майки или байки, в общем, о дресс-коде не было и речи. Периодически проходили импровизированные планёрки, на которых мы (человек десять) озвучивали списки того, что нам нужно для работы. И одним из пунктов была ветошь. Ну лады, надо так надо, раздобудем.

В общем, в один прекрасный день привозят нам штук десять коробок от бананов, мол, пацаны, вы просили ветошь - вот, пользуйтесь и ни в чём себе не отказывайте. Отлично! Вскрываем в небольшом цеху коробки - оба-на... Белые рубашки, явно из какой-то гуманитарки. Причём целые, без дефектов. Переглянулись... И разумеется, всей толпой со смехом и шутками дружно обновили себе рабочий гардеробчик. И надо же, буквально только-только мы прибарахлились и приступили к работе, как шеф вызывает всех на улицу на обсуждение заказа с только что приехавшим заказчиком.

Глаза этого заказчика нужно было видеть...

Открывается дверь из цеха и выходит толпа работях в сварочных крагах, масках, защитных очках и белоснежных (пусть даже и мятых) рубашках.

Заказчик: М...Михалыч (шеф), а это у тебя кто?

Шеф поворачивается к нам, просекает ситуацию и глаза его ржут, но вида не подаёт. - Ааа, так это сварные мои...

Заказчик, туго шевеля извилинами: а что, они у тебя всегда так одеваются?

Шеф: разумеется, мы же серьёзная контора, вату не катаем...

В общем, переговоры прошли успешно, заказ был сделан, и только смежная с кабинетом шефа стена после отъезда клиента до вечера издавала ржач с обеих сторон...