Записки сотрудника техподдержки. Часть 33
Привет, друзья! )) да-да-да, затроила с историями, зато подкопила ТАКОЙ четыреждыблядской дичи, что даже у Шаолиньских монахов, познавших дзен-буддизм в совершенстве, будут гореть пуканы. Начнём, пожалуй!
Есть такой тип людей - засранцы. Наши сотрудники давно не обращают внимания на слой пыли толщиной с палец, горы немытой посуды, полы, на которые без слёз не глянешь, тараканов и прочих домашних животных. Привыкли. Ну нет у человека времени прибраться. Расскажу о случаях, когда ПИЧОТ аж писец.
Пришел тут М. на заявку, всё как обычно: "Саппорт, саппорт, нету сети и не загружаецца!". На адресе мужик: "Не разувайтесь, у нас не прибрано немного". Ну да, ботинки, прилипающие к слою собачьего говна по всей квартире - это немного. Собакен тут же рядышком крутится, шпиц симпатишный. По протоптанной дорожке следуют в комнату к источнику проблемы. А тааам... на диване возлежит нимфа, стыдливо прикрывающая тонкой простынкой нижние 90 180!!! Верхние щедро растеклись по поверхности лежанки. М. аж встал. Ну в смысле весь. В дверях. И пожалел, что с собой нет инструмента.
Такого вот! А вы что подумали? Конечно, даму попросили удалиться, дабы не смущать нашего сотрудника столь шикарным видом. Ынтырнеты-то починять надо. Мужик вон стоит рассказывает какое говно наш роутер, скорости нет совсем. После того, как нимфа с грацией утюга уплыла в соседнюю комнату, прилипая тапками к полу, а абонент извлёк из-под табуретки злополучный роутер, М. осознал весь смысл фразы "всё в говне": роутер, 2 месяца назад бывший абсолютно белым, провода, удлинитель. Всё. В засохшем. Собачьем. Говне. В общем, работу инета показали на нашем ноуте. Абонент вроде как осознал. Ненадолго. А вчера набрал с требованием поменять роутер. Бесплатно. Арендный же! Вот чем человек думает? На наше вежливое "роутер испорчен", мы получили потоки искреннего удивления и непонимания. Ждём вот, должен в офис прийти скандалить.
- Я с дачи приехал, а интернет не работает
- Не вижу, компьютера, подключенного к роутеру. Посмотрите правый нижний угол, там должен быть значок сети
- Нету
- Что есть на экране?
- (визг, переходящий в ультразвук) Ничего!!! Не работает!!!
- У вас компьютер не включается
- Ну дык почините, я вам деньги плачу!
- У вас когда горло болит, вы к автослесарю идёте?
- Нет
- Так и мы компьютеры не чиним
- Вам сложно?
Даже блять не знаю... Вы не поверите, но да..
- Мальчика мне пришлите!
- Здрааавствуйте, а что у вас случилось?
- Маааальчика мне пришлите, я на месте расскажу. Тоесть как просто так не пришлёте? Ну в смысле заявка в какой отдел? Во все, пусть все приедут. Ничего я говорить не буду! На месте объясню! Я буду жаловаться! Вы не хотите мне помочь! Пришлите мне мальчика!!!
- Дэвушка, продлите мне на 2 дня
- Вам доверительный платёж активировать?
- Да, продлите пожалуйста
- У меня ролики на ютубе расплываются! Ваш интернет говно!!!
- У вас приставка колокольчиками, это максимальное разрешение, которое может выдавать ваш телевизор
- Вы хотите сказать, что у меня телевизор гавно?! Но у вас ведь приставка 4к!!! Где 4к?!
- Да, мы юрлицо, но у нас сисадмин на аутсорсе!
- Мы можем к вам приехать по наряду, за деньги
- За деньги у нас есть сисадмин!!!! Мы вам и так платим!!
- Вы платите нам за доступ к интернету, а вам надо подключить сетевой принтер
- И что? Тоесть вы нам не хотите помочь?!
- У меня выключили свет, я забыл как пользоваться тв. Как переключать каналы?
- Ээээм, надолго выключали?
- Да нет. Как мне включить все мои каналы?
- Что, все разом?
- Нет, ну те, которые мои
С самого утра я откровенно скучала. Ну вот бывают такие дни, когда всё у всех работает. Чай, шоколадка, "Молодой папа" в правом наушнике. Шикааааааарно. А потом вышло обновление на приставки.
- У меня приставка просит обновиться!!!
- Нажмите кнопочку "обновить" и не трогайте 5 минут
- Обновить?
- Да
- Прямо можно
- Нужно
- А ничего не случится?
- Нет, всё хорошо
- Нажимаю, да?
- Да, нажимайте
- И больше не трогаю?
- Чорт, да
- А как я узнаю, что обновилась?
- Она напишет
- Прямо на экране напишет?
- .....
- ....
- Нет, не буду я обновлять, страшно, приедьте сами сделайте
- У меня пропал ютуб!
- У вас появилось новое приложение смарт ютуб, пользуйтесь им
- Но мне нужен ютуб!
- Это и есть ютуб
- Что вы мне за смарт впариваете?! Я за что вам деньги плачу?! Мне нужен ютуб!
- Почему серенькая не запускается первой?
- Что, простите?
- Раньше серенькая запускалась, а теперь синяя! Сделайте как было!
- Так. Что вы видите на экране?
- 5 канал
- Хорошо. Синяя - это что?
- Да как вы не понимаете?! Я вам деньги плачу! Мне серая нужна, синяя не привычно!!! Я не могу ей пользоваться!!
Знаете что это было?! Фон программы для просмотра иптв...
В смене 8 человек. Заявок было очень не много, так что в основном все сидели в офисе. И мы ЗАЕБАЛИСЬ к концу смены. Не устали, а прямо вот так. И длился этот поток звонков 4 дня точно, до сих пор иногда всплывают, хотя прошло 2 недели.
Ну а пока прощаюсь до новых историй ) их у меня есть! Всегда ваша, AlexSandrine
Истории из жизни
38.1K постов75K подписчика
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.
3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.
6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.
Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.