WarhammerWasea

Умер банально. Поскользнулся на куске мыла в ванной и хряпнулся затылком о раковину. Всего-то хотел полочку прикрутить. Зачем жене именно в тот момент захотелось бельё постирать? — ума не приложу. А теперь и некуда. Сама же орала — просверли! Просверли… А сама стирать начала. И где мне там в ванной с ней было развернуться? Ванна-то маленькая. Полка эта…Дюбеля…Дрель…В удлинителе ногами запутался…

Зато на похоронах так ревела, так убивалась по мне, что я не выдержал и остался. Ну, надо же полочку повесить — чем не повод? Я так ангелам, которые за мной явились и сказал:

— Не могу, граждане мои дорогие, права не имею. Дело у меня незаконченное на Земле осталось.

Ну, ангелы почесали рога, покрутили хвостами. А куда деваться? Ну, если дело незаконченное, это же как карточный долг: ужом вертись, а сделай! Вот я и остался. Тем более, что и время свободное появилось, опять же. На работу ходить не надо. Сверли да сверли.

Только вот проблемка: вернулся я в свою квартиру, а тела-то нет. Тело-то в гробу, в земле стало-быть, а сам я дух бесплотный.

Пробовал по всякому подобраться к инструменту. Пытался ухватить тем что осталось. Всё время мимо. Руки вроде бы есть, но они прозрачные и ухватить ничего не получается. Насквозь всё проходит. Прям беда. А пока я полочку на её законное место не присобачу - меня тоже не заберут. И что делать, если в квартире меня никто не видит кроме кошки? А кошка, когда меня видит, орёт и за обоями пытается спрятаться.

Я в раздумьях начал слоняться по дому, а дом у нас очень приличный девять этажей и магазинов ещё, на первом, целая куча. Гуляю, значит, гуляю и вижу, что один дед мохнатый за тумбочкой притаился и так пристально на меня смотрит. И не орёт, главное.

Ну я его, ради интереса, цап за бороду, а он мне лаптём прям по… Раньше-то, сказал бы по яйцам, но тела-то нет, однако ударил больно. Я прям почувствовал.

Так и познакомились. Я извинился, он тоже что-то буркнул. Водки мне добыл из холодильника. Налил в два стакана. Выпил при мне, а моя рука только насквозь прошла. Подружились. Ну я и стал его просить, что бы меня научил так же. Я же вижу, что он тоже не совсем материальный. Сквозь стены ходит, по потолку бегает и никто его не видит кроме меня. Борода у него до пола - значит дядька в годах и опытный.

Он покобенился малёхо, но я ему про жену свою рассказал и про своё горе, вот он и сжалился. Стал учить. Поначалу, я тренировался в подвалах и на чердаке. Дед притащил мне коловорот, а я учился им пользоваться. Как в руках держать, сколько усилий требуется, как сверло зарядить — всё заново прошёл, будто с пелёнок. А вот электроинструмент, дед, почему-то не уважал. Я было пытался ему продемонстрировать, когда пообвыкся, но он боялся. Да ещё эта статика. Я посверлю, бывает, дрелью, а дед, если рядом постоит, потом, весь наэлектризованный и борода дыбом. И пылесоса он, очень шугается.

Ну, месяца два-три прошло и у меня стало получаться. Любой инструмент стал поднимать, молоток, дрель, отбойник, а по вечерам стакан с дедом, это всегда пожалуйста. Захотелось мне продемонстрировать своей живой супруге своё искусство дабы поминала она меня потом добрым словом. Явился домой и на кухне вижу, что она с моим закадычным друганом Федькой шашни крутит. Причём, на столе холодец, бутылка водки, котлеты, колбаса различная, а моя, значит, хихикает и рассказывает Федьке, что я дома, при жизни, гвоздя забить не мог. И так это меня покоробило дорогие товарищи! Так это меня обидело до глубины души такое к себе отношение! Я, значит, ради неё на Земле остался. Свой однокомнатный котёл с паровым отоплением, на неё, шалашовку помойную променял, а она, вот как значит? И Федька ещё, поддакивает…Тоже мне, друг!

Сильно я, тогда на них очень обиделся. Я и гвоздя забить не могу? Да после таких слов, ничего бы не пожалел! Сам бы себя из могилы выкопал, а вернулся и забил бы гвозди во все места, и Федьке, и жене своей. Обоим короче. Но поскольку я был мёртв, а мёртвые, как говорится “сраму не имут” — решил я восстановить историческую справедливость. Полочку присверлить. Только так, что бы они на всю жизнь запомнили. И начал я сверлить. Коловоротом. По заветам мохнатого дедушки. Как он меня учил - так и делал, а свёрла выбирал самые тупые. Те которые с завода притащил, советские. С победитовой напайкой. И днём сверлил, и ночью. Мне то чё? У меня времени вагон. Отпуск сплошной. Могу позволить, как говорится.

Ох они меня проклинали. Вернее не меня, а того поганого дятла. Соседи особенно. Они-то думали на Федьку, который поселился в моей квартире вместо меня, а значит имел, сука, за всё ответственность. А он думал: просто так будет мою жену иметь и спать на моей постели? Тем более, они не расписывались. И руки у него золотые. Не как у меня. А я честно, когда к нему приходили сверлить прекращал, слушал. Напрасно Федька кричал, что это не он и сверлят в совершенно другом месте. Я, когда надо и улики подбрасывал. Мусор строительный. Куски бетона. Плинтус и гвозди. А что бы соседи кричали громче, я по ночам делал отпечатки Федькиной обуви, на лестнице, на стенах, на ковриках соседей, что бы уж совсем подтвердить их опасения, что он, подлец, по ночам строительный мусор выбрасывает.

Зато как меня соседи хвалили! Как, Федьке, меня, в пример ставили! Ведь при мне такого говна не было как при Федьке. Тишина и спокойствие при мне были. Красота, одним словом!

Мой бывший кореш не продержался и месяца. Слабак. Он съехал и жена моя решила квартиру сдавать. Ага, щас! Я не для того столько сверлил, что бы в моей квартире какие-то посторонние хмыри жили. У меня полочка в ванной не прикручена, для кого?

Первые жильцы съехали через две недели, вторые не продержались и пяти дней. А потом моей жене пришла в голову идея сдать квартиру глухонемым и я поначалу, немного растерялся. Даже сверлить перестал. Но противоядие нашёл очень быстро. С запахами-то у них нормалёк. И я начал активно вонять. Ну, не сам конечно, а при помощи различного вспомогательного оборудования.

Засорял канализацию по всему подъезду, забивал кухонную раковину. Мазал рыбьим жиром обои. Заставлял всех окрестных собак и кошек ходить под дверь. Привёл из соседнего барака стадо тараканов и прописал их на своей законной жилплощади.

В конце-концов и глухонемые не выдержали. Жене моей, они на пальцах рассказали, что в квартире “Фу и жить не возможно”, а сами, в спешном порядке слиняли.

Жена моя, поревела-поревела, да и оставила квартиру пустой. Вывезла всю мебель, ободрала обои, отключила газ. Уехала. Остался я в квартире один, наедине со своей полочкой. Да же тараканы и те меня бросили. Скучно стало до смерти. А когда умер да ещё и скучно, так и в сто крат хуже. Совсем было я упал духом если бы не мохнатый дед. Пришёл ко мне в квартиру, обвёл глазами обстановочку и да и объяснил, что всё это соответствует моей жизни и сущности. Жил, сам всё профукал и только хуже всё сделал, а и после смерти ничем, и никем лучше не стал. Хотя шанс выдался выдающийся. Хорошо сделать. Напоследок. Да и тот шанс я просрал.

Стыдно мне тогда стало. Правильно, он мне всё сказал, напрямик. Ну я посидел, подумал и решил сделать что б всё как было. Соседям написал записки, что я новый жилец и извините-пожалуйста по утрам и вечерам буду ремонт делать, но только в удобное для вас время. Они сначала оху…ох как удивились. Ведь никого нет. Квартира пустая. А я как начал делать ремонт. Только свист стоит. Но стоит к квартире подойти прислушаться, так тишина. У меня порядок. И по ночам я не шумлю. только в строго отведённое время. В общем стараюсь потише.

Большую часть материалов, я конечно стыбзил. Нет, а кто мне плитку, скажем, продаст? А гипсокартон? Понемногу и воровал. Оно, если где валяется и никому, так почему бы не взять? Нет, насчёт закона, я согласен: поймал меня за руку — веди в тюрьму. Но ведь никто и не поймал, даже когда я ванну из особняка одного судьи утащил. Ни одна собака не гавкнула.

Евроремонт сделал полный. Проводку переделал. Пробки на автоматы сам поменял. Искру на язык проверил. Полы, стены, потолки выровнял ровненько, любо-дорого посмотреть. Меблировку организовал: за неё, мебельному центру на соседней улице — большое спасибо. В ванной плитка новёха, в туалет зайти и то страшно, там унитаз последней модели, японский. Как зайдёшь: сразу здоровается и уточняет цель визита. Вот до чего техника дошла!

А уж кухню я соорудил какую! Не только моей жене - самой королеве Английской будет пирожки стряпать не стыдно, окажись она сей момент на кухне. Всё имеется, всё под рукой есть. Одного только нету. Домашнего уюта. А как мне жену, обратно в квартиру зазвать? Она - с одной стороны изменщица, но с другой стороны - я же умер. Квиты, получается. Да и Федька уже не при делах.

Подглядел я у одного соседа замануху. Сайт знакомств. Оказывается можно любую фотокарточку туда воткнуть и крутить амуры соблазняя любую бабу по переписке. Ну, мне-то не любую надо было, а только свою. Жаль, что она у меня, компьютер только по телевизору видела. Пришлось подарить. Украл…Эм, в смысле купил ей ноутбук стоявший на витрине магазина электроники.

Нашёл где она живёт, поставил под дверь, позвонил, а к ноутбуку приложил открытку. В открытке ей написал, что я очень застенчивый воздыхатель, влюбился в неё без памяти и жить без неё не могу. Готов общаться тайно. Через ноутбук. Сначала она ни в какую. А я ей снова записочки под дверь и цветы. А потом ещё два мешка картошки. Тут-то она и поплыла. Начали общаться. Фотографию, я конечно чужую взял. Не с надгробия же брать, неудобно. Жалел её, развлекал, обещал всякое. Ну, как в молодости. И сам, как-то незаметно воспрял духом. Легче стало. Серьёзно легче. После смерти только и понимаешь, сколько всего ты не ценил в любимом человеке такого, за что ценить следовало. Но врал. Врал, а как же иначе? Мужик бабе не соврёт - так ни дня не проживёт. За то нас и любят.

Враньё — враньём, а всё-таки подвёл я её к вопросу о брошенной квартире. Как говорится: нос к носу. Жить-то говорю, где-то надо нормально, а там хоть две комнаты, а свои. Приезжай говорю: там и встретимся, а я тебе её ремонтировать помогу. Наврал ей с три короба, заболтал, убедил. Поверила.

Ну я сам тоже обрадовался. Всё-таки родной человек. Набрал, накупил в магазинах всякого. Холодильник набил. Прибрался. Наготовил. Жена же придёт. И только перед её приходом опомнился: тела-то нет!

Побежал я быстрой ногой на кладбище. Отобрал у первого попавшегося могильщика лопату и давай себя обратно откапывать. И ведь не думалось дураку. На азарте всё. Крышку открыл и всё. Понял, что опоздал. Причём опоздал надолго. Хоть и в костюмчике, а износилось моё тело непутёвое. Время никого не бережёт. Вздохнул чем вздохнулось. Пожелал червям и гадам земным “приятного аппетиту” и закопал сам себя обратно. Только работу закончил, а мне в спину уже ангелы “доброго здоровьица” желают. Кланяются и говорят, что меня там, заждались уже. Я согласно киваю, меня берут под призрачны рученьки и только тут я вспоминаю: “Тьфу-ты! Я же полочку так и не прикрутил!”

Дипломная работа. - 9.9

Денис не просто так поселился возле архива. Для уединения имелась у него и другая причина. Эта причина работала дворником и обитала в подвале пристройки. Звали её Фёдор. Этот Фёдор знал много секретов и тайн. Днём он работал дворником, а заодно и грузчиком, если попросят. Ночью же пробирался в городской архив, через общий подвал и изучал документы, бессовестно пользуясь своим служебным положением. Для Фёдора не существовало понятия — “закрыто.”

Он взламывал двери, курочил решётки, вскрывал сейфы, но так, чтобы никто не заметил, и подделывал ключи. Одних только пломб у него имелось с десяток видов. Денис познакомился с ним совершенно случайно, своровав нечаянно книжку, на которую дворник давно положил глаз. Фёдор возмущённый такой наглостью, подстерёг студента в подворотне и хотел было набить морду, но в результате Денис просто утёк из его крепких рук, оставив на память кожаную куртку. При следующей встрече он кидал в воришку кирпичи, целясь попасть в затылок — не вышло. Студент сбежал. Организовал на ловкача нападение группой лиц, но нанятые алкаши-приятели по ошибке избили друг друга. Дворник задумчиво почесал бороду и когда судьба снова столкнула его нос к носу с неуловимым студентом, просто бухнулся перед ним на колени и начал неистово молиться. Денис оторопел и не сразу понял, что тут дело нечисто, а когда понял — было уже поздно. Фёдор каким-то неведомым образом, не глядя, выловил его за шкирку прямо из воздуха, и это не смотря на то, что Денис мастерски отвёл ему глаза.

Что Фёдор тогда сделал? Как ему это удалось? В тот раз Денис почувствовал резкий упадок сил и едва не потерял сознание. Ощущения были как если бы он целый день сдавал кровь. Ноги не слушались, язык заплетался. Всё это лишь от одного прикосновения дворника.

Фёдор, победоносно усмехаясь, уволок свою жертву в подвал, где начал угощать водкой и килькой в томате из консервной банки. Так они и познакомились, а потом и подружились.

Оказалось, что дворник в 80-х: учился в духовной семинарии. И не просто учился, а проходил обучение на экзорциста. Правда, не сдюжил экзаменов. Карьера не задалась, и Фёдор ушёл в монастырь. Очень много занимался философией, рисовал иконы, а когда в стране запахло переменами, так и вовсе сбежал на вольные хлеба. Стал свободным художником. Много рисовал, а поскольку художник - профессия крайне творческая, то ещё и много пил.

— Я при архиве завсегда свою трудовую копейку имею, — рассказывал он Денису. — Геральдика, Гинеко...Генеалогическое древо, если надо, нарисую за две недели, со всеми вензелями. Ко мне очередь выстраивается, вот не поверишь...Люди из Австралии пишут: хотим найти родню среди князей...И я ищу. Всегда нахожу, даже если там родни этой нисколечко нету…

— А дворником тогда зачем? Это прикрытие? — спрашивал Денис.

— Для смирения! — строго поднимал палец вверх Фёдор. — Ибо слаба плоть! А Бес гордыни есть тот, кто ввергает душу в самое тяжкое падение! Деньги-то что? Тлен и разложение. Тебе их порой в зубы суют, да ещё и обижаются, когда отказываешь за труд плату брать. А нельзя часто брать, душа гибнет под тяжестью звонкой монеты. Вот я и работаю честно! Целый день на ногах, а как вечер, то уже для души работаю — всё как заведено.

— Деньги - зло, — соглашался Денис.

— Вот и ты чем-то похож на меня. Я вижу, деньги тебе не интересны. Тебя тайны зовут. Тайны открытия, тайны духовного, но стерегись парень...За иной дверью и тварь прячется страшнее  беса...Я когда на экзорциста учился, то насмотрелся всяких дверей. Иные лучше не отрывать. Там может быть такое, что хуже геенны огненной…

Фёдор иногда помогал Денису в тайных учениях, но на свой манер. Во первых, он враждовал с Валерой — они вечно расходились во взглядах на жизнь, а поскольку они оба были остры на язык и психически неустойчивы, то при каждой случайной пьянке доходило до мордобоя.

— Твой дружок...Порождение Хорька и Ехидны...Как его такого только земля носит? Он же хамло бессовестное!!! — говорил обычно про Валеру дворник. Валера, как правило, в долгу не оставался, а порой ещё и обвинял Фёдора, в том, что тот сбил Дениску с пути истинного. В кого он такой честный? В папу - маму? Неа — в дядю Федю!

А во вторых: Фёдор до смерти боялся Лаперуза.

— Он ужасен. Я вижу над его головой шлейф из детских душ. Они плачут и молят о помощи! Я видел в своей жизни всякое, но он отличается. Он не похож на бесовское отродье, но и сила! Силища немереная... Бойся его! Каждого его движения — бойся!

В этот раз Денис явился в подвал, прихватив две бутылки водки. Он вспомнил, что однажды в беседах дворник проговорился о том, что изучал псевдоматериальных сущностей. Теперь следовало вывести разговор в нужное русло. Любая, малейшая информация о Ырке могла быть полезной.

Фёдор выглядел неважно. Всю ночь, видимо, рисовал. Лицо было опухшее, а под столом валялось с десяток пустых бутылок.

Денис молча поставил на стол целую бутылку водки. Дворник сначала обрадовался, выпил стакан и тут неожиданно начал очень внимательно разглядывать студента.

— Ты чего? — испугался Денис.

— Сияние твоё изменилось, — хриплым голосом поведал дворник. — На проклятие похоже, а вроде бы и не оно. Странно выглядишь.

— Договор с Лаперузом дополнили. Пообещал отпустить нас, если Ырку поймаем,  — рассказал Денис.

Он рассказал дворнику о встрече с проклятым учителем и о новых условиях. И чем больше рассказывал тем бледнее становился дворник.

— Да вы рехнулись. Умом тронулись, идиоты! — простонал он. — Вы же про эти доски ничего не знаете! Он снова вас обдурил как котят слепошарых. Вокруг пальца обвёл...Вот откуда сияние-то!

— Но ведь Ырку можно поймать. Ты же говорил, что изучал их, — начал было Денис.

— Я изучал их в теории! В теории, а не с глазу на глаз. И не Ырок богопротивных, а Берегинь. Это заложники высшего уровня! Ты хоть что-то, про иерархию некроплоти, хоть помнишь?

— Ну знаю, что они псевдоматерия.

Дворник не выдержал и схватив початую бутылку, осушил её без остатка. Выдохнул и спросил вновь более спокойным голосом.

— Кто - они? Тупица!

— Эммм...Ырки?

— Хуирки! Твой сраный учитель давал тебе информацию о разнице плотности между призраками и псевдоматерии? Сравнительные таблицы? К кому относятся Ырки? Как называют эти сущности вкупе? Чем они отличаются от крёстной и нечистой силы? В глаза мне смотри!!!

Вместо ответа, Денис молча поставил на стол вторую бутылку. Дворник печально опустил голову.

— Понятно. На погибель он вас отправил. Плохо дело.

— Мне сойдёт всё, что расскажешь, — попросил Денис.

Фёдор поднялся из-за стола и куда-то вышел из комнаты. Вернулся минут через десять, держа подмышкой небольшую грифельную доску.

— Тут лучше рисовать, — пояснил он. — Нагляднее будет.

Потом он принёс ещё один стакан. Разлил водку и приказал Денису пить вместе с ним.

— Но я же не пью…

— Теперь будешь. Я вместе с тобой буду пить. Не чокаясь. За помин твоей души, паря! — Фёдор торжественно поднял свой стакан.

Они выпили. Дворник взял в руку мел и начал рисовать на доске. Нарисовал могилку.

— Первым делом, ты должен помнить, что все заложники умерли в мучениях и не своей смертью. Исключение только для горьких пьяниц умерших от белой горячки. Эти становятся — опивцами. Опивец тот же упырь. Жрёт людей и животных. Пьёт кровь. В основном пьёт. Мясом только закусывает.

— Знаю. Попадались, — кивнул Денис.

— Хорошо. Это ещё не псевдоматерия. Так же как и утопленники, и засыпанные землёй, и задохнувшиеся от дыма, и те кто сам себя сжёг. Видов самоубийств много, каждый способ может вызвать определённый рост некроклеток, пытающихся помочь человеку не умереть.

Дворник нарисовал от могилки две стрелочки. К одной он пририсовал знак плюс, а к другой минус.

— Тут, мы пляшем от человека. Каким он был при жизни? Если человек был хороший и в момент смерти, он отчаянно желал помочь семье или близким, то после превращения в заложного, такой мертвец становится берегиней. Ты мне скажешь, что Берегини только бабы и они все псевдоматерия, и будешь не прав. Есть множество упоминаний в  церковной литературе о мертвецах, живущих рядом со своими потомками в склепах и лесах тайно, и помогающим по мере надобности. Заложные не всегда плохие, но на то и экзорцисты, чтобы направить заблудшую душу к богу, а не мучить её, заставляя скитаться по земле.

— А что экзорцисты делают с Берегинями? — уточнил Денис.

— Делали. В устав внесли изменение после 1945 года. В связи с ухудшением демографической обстановки. Раньше-то просто проводили изгнание и кремировали тело заложного мертвеца.

Денис поморщился, и Фёдор поспешно добавил.

— Я такой подход тоже считаю ошибочным, оттого и из экзорцистов ушёл, но сейчас не об этом. Ты посмотри на плюс и на минус. Ырка где?

— На минусе, ясное дело. Он же кровосос.

— Нет, не кровосос. Кровососы употребляют только кровь, а Ырка высасывает человека как паук гусеницу. Относится к категории висельников. Обязательно повешен, а потом под воздействием множества факторов тело должно быть сохранено так, чтобы спокойно дозревало несколько лет. Главное, чтобы звери с птицами его не съели. А звери, сам знаешь, главные санитары  лесов, полей и рек. По запаху гниющую плоть находят. Черви и насекомые — дело другое. Они в принципе не согласны некроклетки в пищу употреблять. У них, то ли генетическая память сказывается, то ли ещё чего. Точно не известно почему?  Но все знают — они такую падаль стороной обходят.

— Токсины, — припомнил Денис.

— Пусть будут токсины, — согласился Фёдор и нарисовал под знаком минус ещё две стрелочки. Под одной была буква — “Т”, а под другой — “Г”.

— Вот тут уже имеются признаки псевдоматерии, — указал кусочком мела на букву -“Г” - дворник. — Туточки! Принцип такой же как и у Берегинь. Тело пребывает в покое, а в районе живота у него опухоль. Здоровенная такая — “Дурында.” Ырка лежит в земле, но одну свою часть, процентов 7-10, выпускает на волю. Порезвиться и поискать себе добычу. И вот тут, у нас в дело вступает плотность. Эта часть охотится на людей, привлекая к себе внимание миражами и иллюзиями. Её задача заманить человека поближе к своей неподвижной части. Частицы Ырки, это ещё не псевдоматерия, у них есть вес. Они сплетены вместе с душой умершего и имеют сознание, но питается тут только неподвижная часть. Понимаешь? Это не до конца псевдоматерия. Это существование заложного из двух частей.

— Но, а  как же, случаи поимки? — с надеждой в голосе спросил Денис.

Дворник пожал плечами и разлил по второй.

— Церковникам эти Ырки на хрен не нужны. Сам понимать должен, — поведал он. — Их ведь, чем меньше — тем лучше, а лучше, чтобы совсем не было. Ведьмам, если только…Для гадостей разных…

— Ведьмы ловили?

— Раньше да. А сейчас...Очень сомневаюсь. Хлопотные они, эти Ырки, проблем от них больше чем пользы. У них же, для псевдоматерии свои способы имелись. Экзорцисты в основном изгоняли такую нечисть, а ловить? Не. Среди церковников такое не принято.

— Значит надо поймать подходящую ведьму и пытать её, пока не расскажет? — предложил Денис.

— Дурак что ли? Ведьмы и ведьмаки обкладываются проклятиями как дикобразы. Разок уколешься и всё. Смерть в мучениях тебе обеспечена. Ты, паря, настоящих ведьм должен за версту обходить. Они чудища более высокого полёта. Тебе до них двести лет в силе расти.

Денис вздохнул. Он и так знал, что это дело будет нелёгким. Это Валера полон оптимизма, а у него изначально имелось плохое предчувствие. Поэтому он решил не задерживаться долго в гостях и протянул руку дворнику для прощания. Тот пожал руку, но в следующее мгновение потянул его обратно за стол.

— Херня - война! Ты должен усечь главное, — прошипел он с заговорщицким видом поглядывая по сторонам.

— Чего усечь?

— То, про что я тебе толковал только что, — Фёдор обвёл мелом  свои рисунки.  - Что это вкупе?

— Ну, мертвецы.

— А ещё?

— Псевдоматерия...Тьфу-ты! Дядь Федь - говори яснее?

— А как в древности называли псевдоматерию? Ну ту, которая по земле Русской призрачная летает и души православные пьёт?

— Навь?

— Навьи! — победоносным шепотом поправил его дворник. — Уяснил? Навьи! Ничего на ум не приходит? Нет?

Денис отрицательно помотал головой.

— Щас. Щас-щас, — Фёдор вскочил начал бегать по комнате пытаясь найти только одному ему ведомую вещь.

“Допился”, — подумал Денис наблюдая за ним. Дворник перерыл шкаф, тумбочку, а потом с радостным криком полез под кровать. Оттуда он с благоговением  извлёк толстенную пыльную папку и начал лихорадочно сдувать с неё пыль приговаривая:

— Вот она, родимая. Вот она, хорошая.

Папка была в розовой обложке похожей на мелкую чешую.

— Кожа молодого дермантина. Не криви рожу-то, — прикрикнул дворник на фыркнувшего было студента.

— А чё там? Секретные документы?

— Да. Список вещей, найденных в доме одной древней старухи, по всем признакам напоминавшей ведьму. Любопытно? А то иди? Может, тебе некогда?

— Да уж ладно, послушаю.

— Вот и хорошо. Вздрогнем, — кивнул на водку Фёдор. Наблюдая как студент пьёт и морщится, он произнёс ворчливо:

— Я эту папку, понимаешь, целый год храню. Может судьба это? Никто кроме судьбы и Бога не знает. Может Бог, для такого дурака и сберёг, но уж явно не для меня.

Он дождался пока Денис прекратит кашлять после выпитого и открыв папку начал вслух читать.

— … Найдено было, среди домашней утвари, колокольца медные — 8шт. Зубы человеческие - один пуд и четыре фунта. Черепа кошачьи — 3 шт. Черепа медвежьи — 3 шт. Черепа волчьи, так...Это не то…

— Зубная фея какая-то, — хихикнул пьяный Денис.

— Угум...К твоему сведению, на зубных проклятиях большая сила держится. Проклясть зуб очень легко. А где зуб - там и человек… Она по документам, целый район в страхе держала. Пока не утопили её. В 1919. Однако...Среди различных вещей...Да где же это? Своими глазами видел...Во!

Дворник подвинул к студенту папку.

— Котёл. Одна штука. Хоть тут, большая часть, сухие цифры, но по обрывкам текста ясно, что революционный отряд под руководством красного комиссара Петруня, проводивший разъяснительную работу с недобитой контрой в лице гражданки Шептунихи...Так-с, Марфы Игнатьевны Брунс...Нашёл, среди прочего, котёл с древнерусской символикой и письменами...Был сделан рисунок и запрос в Петроград на предмет передачи этого предмета в музей. Вот и рисунок.

Денис изучил рисунок и, конечно, ничего не понял. Дворник вздохнул.

— Чему вас на Истфаке-то учат? Тут вперемешку древнерусский и церковнославянский, если читать дословно — Навье пристанище. Навье! Опять не понял?

— Не-а, — честно признался Денис.

— Хмм. Много лет назад я вычитал, что ведьмы использовали для отделения псевдоматерии от тела так называемые “Навьи зеркала”. Наша братия в старые времена любила использовать святых или крёстную силу для охоты на ведьм, а ведьмы в ответ придумали защиту. Зеркала выкидывают псевдоматериальную сущность на тот свет, и она уже не возвращается. Надо только рецепт знать.

— Но это же котёл, а не зеркало.

— Ты удивишься, но зеркало это и есть котёл. Зеркала ставили в доме, чтобы отвлечь внимание от самого важного. Котёл же некрасиво звучит, вот ведьмы и называли такое устройство зеркалом. И красиво, и обман. Штука-то универсальная. Не зеркало, а котёл -главный рабочий инструмент любой ведьмы. Не помело, не ступа, а именно котёл. А этот котёл, как-раз Навий.

Денис пододвинул поближе папку и бегло начал читать. Почти сто лет прошло. Место проживания ведьмы получается, в Ярославской области. Может, этого села и нет давно.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добавлена 11-я глава на АТ. - https://author.today/work/155864

Лиходей. (День рождения)

Степа открыл глаза и потянувшись в постели с неудовольствием отметил появление на потолке новых трещин.

А ведь он жил в этой квартире всего несколько месяцев. Говорили же ему — нельзя употреблять алкоголь дома! А он не прислушался и кутил целую неделю отмечая свое день рождения. Вот какое сегодня число? Пятое марта? Седьмое?

Степа нашарил рукой новый смартфон и проверил пропущенные звонки. Обнаружил пропущенный от Ивана Ивановича и немного испугался. Старейшина корня по пустякам не звонил. Нужно бы перезвонить, но с другой стороны, а как он будет оправдываться? Что ему сказать? Лучше сначала позвонить координатору.

И он набрал номер Мозга.

— Алле? — услышал он сонный голос.

— Мозг...я это…день варенья… — просипел Степан ощущая острую жажду.

— Я знаю.

— А чё мне "Сам" звонил? Ты в курсе?

— В курсе. Ты пропустил свои занятия по управлению гневом. Он просил напомнить, что доктор Гесс ждёт тебя на очередной сеанс.

— Угу. Спасибо.

— Это не все, — добавил Мозг. — Ещё, кое-что просил передать.

— Ну?

— Иван Иваныч сказал, что если ты не вернёшься к диете...Он тебя изолирует.

Степа побледнел. Все верно. Вот он и доигрался. Глупо было бы верить, что старейшина оставит без внимания его отмазки по поводу поставляемых на квартиру продуктов. Все эти аппетита нет, устал, холодильник испортился — они все до разу, а значит засекли как он еду выкидывал.

Он застонал и поднявшись побрел на кухню. Открыл холодильник и удостоверившись, что старая еда в пластиковых контейнерах благополучно испортилась, начал выкидывать всё в мусорное ведро. Конечно же всё не убралось, пришлось вооружиться большими полиэтиленовыми пакетами. Заодно выкинул весь мусор скопившийся на кухонном столе: коробки из-под китайской лапши, заплесневевший хлеб и пустые бутылки. Потом он вспомнил, что в комнате, возле кровати, бутылки тоже валяются и побрёл туда волоча за собой мешок. Избавился от бутылок, а заодно нашёл коробку с вчерашней пиццей.

“Вот и завтрак нарисовался, не придётся в магаз бежать,” — обрадовался он. Вытащил мешки в коридор и поставил перед входной дверью. Тут же раздался телефонный звонок.

Стёпа поднёс смартфон к уху.

— Да?

— Степан Иванович? Вас беспокоит служба доставки. Курьер с продуктами на неделю прибудет через пол часа. Вам удобно будет принять его в данное время? — послышался мелодичный женский голос.

— Нет, неудобно. Я на трени…ррррр…— начал было отмазываться Стёпа и осёкся вспомнив слова координатора.

— Что-что, простите?

— Я это…буду ждать…Да. Удобно. А там много?

— У вас набор продуктов согласно диеты: № 1. Общий вес, около шести килограмм. Вам нужно узнать точный вес?

— Не нужно. Спасибо. Я жду ваш ням-ням, — с тоской в голосе произнёс Стёпа.

— Благодарим вас за то что пользуетесь услугами нашего корня. После того как курьер доставит продукты, вы можете оценить нашу службу доставки по пятибалльной шкале. Если хотите, я могу проинформировать вас о других услугах доставки, а кроме того напоминаем вам, что с января текущего года у нас появилась новая услуга — “экстренная уборка помещений.” Если желаете я могу вас переключить на менеджера и он подробно расскажет вам о новой услуге.

— Не. Не-не-не, спасибо. Всего доброго, — отказался Стёпа.

— Хорошего дня вам, Степан Иванович.

В ожидании курьера он решил полить комнатные растения. Так уж получалось, что единственные растения, которые его могли вытерпеть были кактусами. Другие, дохли рядом с ним, в течении суток, а так как Стёпе нравилась зелень в доме, он периодически делал набеги в цветочные магазины и приобретал новых колючих друзей. Жаль, домашнее животное завести нельзя. Умирают, рядом с ним животные. Рыбок завёл было, ради эксперимента, так через неделю, все кверху брюхом. Иван Иванович называет эту его особенность - аурой смерти. Даже в корне, когда он на работу приходит, все его сторонятся. Говорят, Мозга назначили его координатором только потому, что тот и так не жилец. Балансирует на грани. Впрочем, к примеру доктор Гесс не видит в этом ничего дурного и наоборот придерживается теории, что всё сущее должно балансировать на грани. И особенно человек. Ну, человеком себя Стёпа уже год как не считал. Спасибо Ивану Иванычу. Нашёл, можно сказать на помойке, объяснил как жить, принял в корень, обеспечил работой, жильём и пропитанием. В корнях так устроено, что все своих держатся. А он, Стёпа, состоит в корне Вия, одного из самых страшных чудовищ древности. Всё вроде бы у него хорошо, но вот диета, которой требуют придерживаться…Бееее…

Запиликал домофон и Стёпа вздохнув пошёл открывать дверь курьеру.

Курьером был молодой косоглазый упырь в жёлтой фирменной куртке и с жёлтым рюкзаком. Стёпа впустил его и молча кивнул указывая на стол в кухне — туда выкладывай. Курьер нисколько не возмущался, что им командуют. Он даже не попросил обратно старые пластиковые контейнеры. Потому что Стёпа был на особом счету. По статусу упыри были намного ниже любого в корне Вия. Если захочется можно его убить, но никто никого не убивает. Это неприлично. По крайней мере на работе и днём. Наблюдая как упырь выкладывает новенькие контейнеры с бирками Стёпа не удержавшись спросил.

— А вот вы сами, чем обычно питаетесь?

— Простите господин? — не понял его курьер.

— Ну, что ты дома ешь? Не червей и не мох, который ты мне принёс. Ты же из корня Упырей. Вы кровь должны пить, человечину жрать, там, всякую?

— А. Нет, что вы. Это дорого, — улыбнувшись кивнул упырь. — Человечина дорогая. Да и не все у нас кровь пьют. Это больше традиция.

— Тогда, какие варианты?

— Свинина. Мы покупаем свинину и квасим её. Получается, почти человечина. Достаточно тухлая пригодна в пищу, а кровь, в основном, заказываем на детской кухне.

— В какой-какой кухне? — испугался Стёпа.

— У людей, есть такие места: молочные кухни. Туда привозят молоко и молочные продукты, для детишек и стариков. У нас тоже такие места и раньше их называли кровяные кухни, но поскольку свежую кровь обычно берут для молодняка и стариков их переименовали в детские. Тем более что для стариков, если их отправляют в Гноище, кровь не особо нужна. Они в спячке мало потребляют. Вот и получается, что кухня детская. Для детей, то есть, — объяснил упырь.

— А вы сами-то были в Гноище? — спросил Стёпа. Курьер испуганно вздрогнул.

— Что вы такое говорите, господин? Я молодой ещё. Зачем мне туда? Там только спят. Там совсем не живут, почти. А законы я не нарушаю. По закону живу. Слава Вию!

Последние слова он произнёс несколько заискивающе.

— Да я не про то. Разве туда нельзя попасть, скажем на экскурсию? Мне просто любопытно, — с досадой в голосе произнёс Степан.

Упырь быстренько напялил на плечи свой рюкзак и нервно поглядывая по сторонам почти шёпотом ответил.

— Там страшно. Там спят старики. Их сны тяжелы для нас. Туда нельзя до тех пор пока не придёт время и нельзя это время торопить. Гноище, самая древняя и страшная часть Москвы. И лучше, вы про это место господин, не думайте иначе это место будет думать о вас.

“Эк, он испугался,” — с недоумением подумал Стёпа.

Он проводил курьера, после чего вернулся на кухню с отвращением поглядывая на контейнеры. К ним прилагалась бумажка где было в подробностях расписано сколько и чего есть. Стёпа проверил каждый. Один из контейнеров был полон живых опарышей. В день полагалось съедать по две тарелки. В качестве гарнира полагался мох и молодые еловые шишки.

Разрешалось запивать водой.

Господи! Ну как это есть-то можно??? А не будешь есть, запрут и будут кормить насильно. Ему уже угрожали.

А если попросить доктора Гесса надавить на Ивана Ивановича? Мол так и так, не могу есть опарышей по религиозным соображениям например? Они в животе противно шевелятся. А ещё запивать это всё тухлой чёрной водой. У него, потом, целый день живот крутит.

Обдумывая как бы ловчей ускользнуть от навязываемой дикой диеты, Стёпа нашёл спасение в пицце. Он разогрел её в микроволновке, потом сверху накидал опарышей, быстренько съел и зажевал мхом из другого контейнера. Чёрную воду пить не стал. Ограничился пивом. Закончив с завтраком, он стал собираться на приём к доктору Гессу.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почитать можно и тут - https://vk.com/public194241644

Скачать можно там - https://author.today/work/160435

Что может быть лучше февраля в России? Наверное, любой другой месяц где не так морозно или наоборот слякотно. А вот февраль похож на уродца. Вроде бы зимний месяц, но куцый и мелкий по сравнению с декабрём и январём. И всегда непонятно какая в этом месяце будет погода? Ждёшь морозы, а тут бах и весь месяц около нуля. Только расслабишься легкой погодой за месяц и тут же, в самый последний день ударят морозы, и вплоть до самой середины апреля. Коварный и обидчивый февраль — одним словом. А ещё эти порядки с датами: двадцать восемь дней в феврале и только раз в четыре года один день у него прибавляется. И каково тем горемыкам, что двадцать девятого родились? Один раз в четыре года справлять день рождения. Кому такое понравится?

Стёпа как раз и родился: двадцать девятого февраля. В самый особенный день в году. Поэтому свои дни рождения очень любил, ввиду их редкости. Так любил, что на детских утренниках отказывался петь хором: “День рождения - только раз в году.” Потому что не про него песенка. За это его ставили в угол откуда он злобно шипел на своих одногруппников и воспитательницу.

Маленький Стёпа рос рассудительным и памятливым. Он очень быстро сообразил, что все кругом лучше него. Дети приносили на свои дни рождения конфеты и одаривали товарищей, а воспитательница заставляла водить вокруг поздравляемого хоровод. Этакий обряд. Вы нам конфеты, а мы вам хоровод. Стёпа был против. Он принципиально отказывался от конфет и хоровода. Он, на всё время этого процесса, уходил в угол. Даже воспитательницу никогда не поздравлял, даже нянечку. За это его прозывали - Букой. И очень напрасно ибо маленький Стёпа, единственный в свои четыре года знал: у кого и когда в детском саду дни рождения. Возможно поэтому он так и не обзавёлся в детском саду друзьями — потому что Бука. Возможно это и был корень его прескверного характера.

Став старше, он вспоминал эти времена с усмешкой.

Сегодня вот, тоже вспомнил. А зачем? Правильно, потому что сегодня: двадцать девятое февраля. Его день рождения. Встречать только не с кем. Никого у него нет. Ни друзей ни родных. Одни знакомые. Да ещё и клиент. Вон он - из машины выбирается, при помощи телохранителей. Стёпа битый час топтался на другой стороне улицы в ожидании этого важного человека. Снова координатор дал неточные данные. Сигарет искурил пол пачки, ноги промочил. А всё-ж его день как не крути. Хороший день. Просто замечательный. И клиента хочется по этому случаю не просто так ликвидировать, а с особым шиком. Самое главное, что бы все подумали на несчастный случай.

Шмыгая озябшим носом он искоса посматривал на могучих телохранителей облачённых в длинные пальто — прятавшийся за их телами пожилой седовласый грузин был практически недосягаем для случайной пули. А под пальто, наверное бронежилеты? Да и сам хозяин, судя по неуклюжей походке…Быстренько ускакали за каменную ограду и вот они уже под защитой стен шествуют в ресторан где на крыльце им в пояс кланяется администратор и страстно припадает к руке клиента покрывая её жаркими поцелуями. Удобно в Москве эти грузины устроились. Ресторан обнесли оградой и только своих пускают. Ясно, что не простой это ресторан, а вполне себе элитный и криминальный.

Может автомобиль взорвать?

Стёпа оценивающе изучил “rolls royce” клиента, затем посмотрел на машины сопровождения. Нет, не пойдёт. Слишком много шума. Да и версия о несчастном случае станет невозможной. Начнутся расследования, поиски. Начнут обращать внимание на прохожих, а он и так тут целый час снег топтал. Снег ещё этот…сосульки…оттепель…

Сосульки?

Стёпа нахмурился на несколько секунд и неожиданно ему в голову пришла гениальная идея. Обдумывая её, он снова взялся за сигарету и начал искать место откуда был бы виден фасад ресторана. Он прошёлся по улице выбирая подходящую возвышенность. Лезть на крышу ближайших домов не очень хотелось. Слишком заметно, да и крыши, как назло, были двускатные. А вот бы подъездную площадку с оконцем, очень даже было бы неплохо…Ага!

Стёпа нашёл подходящий подъезд, оббежал дом. но у дверей наткнулся на домофон. Нужна была помощь. Достав из внутреннего кармана куртки смартфон он набрал номер.

— Аллё Мозг? Можешь мне домофон открыть.

— Погоди, проверю тебя по геолокации, — ответил ему сонный голос.

— Побыстрее бы, — поторапливал Стёпа, который заодно хотел немного погреться.

— А почему ты ему инфаркт не сделал? Ты же собирался?

— Да к нему близко не подойти. Шухерной дядя. Выскочил, быками прикрылся и в ресторан побежал.

— М-да. Понимаю. Только не забывай. Взрыв машины оставим на крайний случай. Если не удастся его убрать сегодня, то разрешено выйти на цель в другое удобное время.

— Не будет другого времени. Сегодня его ухайдокаю! — ухмыльнувшись пообещал Стёпа.

— Зуб даёшь?

— Зуб беру. Сегодня особенный день — уйдёт красиво.

— Хм…Как скажешь. Набирай на домофоне…* 100* 01010. Дверь и откроется.

Стёпа послушно нажал и дёрнул на себя ручку двери.

— А ты молодец Мозг. Быстро код подобрал, — похвалил он координатора.

— Да не за что. Электромагнитный замок не работает. Я просто данные сверил. Две недели назад заявка была, до сих пор чинят. Кнопки пищат просто для вида.

— Во народ! Всё у нас через жопу. А зачем тогда код мне сказал? — чуть позже спросил Стёпа наблюдая за рестораном через окно пятого этажа.

— Профессиональная гордость. Код-то правильный. Тебе ещё что-то нужно?

— Хочу знать: через сколько он выйдет?

— Тут, я тебе не помощник, — вздохнул Мозг. — Мне приказали не давать тебе точных данных. Хотят, что бы, ты, злее был, видимо.

— Я так и понял. Ладно, скажи Иван Иванычу, что подробности он прочитает в газете. Отбой.

— Стёп?

— А?

Стёпа едва не нажал на кнопку сброса.

— Я знаю, что ты к дням рождения не очень... но может, что тебе подарить?

— Подарить…— Стёпа задумался.

— Игровую приставку например? Я мог бы и алкоголь, но ты же на диете…

При упоминании диеты Стёпа моментально пришёл в ярость. Зачем? Зачем он напомнил ему про неё. Ненавижу! Всех вас ненавижу! Особенно за вашу доброту, за подачки ваши, за внимательность эту. Суки! Да если бы он знал, что его заставят эту дрянь жрать… он бы лучше башку себе тогда расшиб! В болото то вонючее прыгнул, что бы насовсем с жизнью покончить. И Мозг этот, спидозник, им всем подыгрывает! Скорей бы в ящик уже сыграл — калека! Про день рождения они вспомнили. Кто их об этом просил? Кто?

Смартфон захрустел в руке. На экране появились трещины. Где-то наверху, двумя этажами выше заверещала кошка и только тогда он опомнился с горечью разглядывая испорченное средство связи.

— Алло. Тебя не слышно. Алло? Повтори? — доносился до него тихий голос координатора.

— Трубу мне новую подари, — попросил Стёпа глубоко раскаиваясь. Смартфон-то был новый. Месяц всего как купил.

— Трубу? Музыкальный инструмент?

— Сука!

Стёпа не выдержал и расколотил несчастный смартфон о стену.

Несколько секунд тупо смотрел на обломки, а потом спохватившись начал искать сим-карту. Телефон — хрен с ним, а вот улик оставлять не следует. Мало ли какая гадина ему на хвост сядет?

Потом он долго стоял возле окна и ждал. Клиент не спешил покидать своё убежище. Может и правду говорят, что перед смертью человека терзают смутные предчувствия. Особенно когда смерть ждёт. Он даже пытался представить себя киллером со снайперской винтовкой в ожидании добычи, но понаблюдав вынужден был признать, что киллер бы тут исплевался и ушёл на крышу. Тут подъезд. Слишком гулко и слышен даже малейший шум. Да и окно глухое. Не через окно же стрелять? Кто с такого расстояния попадёт? Как это кто? Он и попадёт. Ему же не надо целиться в голову. Ему нужно только прицелиться в сосульку висящую на козырьке балкона над рестораном. Высоко она там висит, забыли видно сбить вследствие оттепели. Вот только…

Стёпа прикидывал и так и этак. Не убьёт клиента такая сосулька. Максимум сотрясение сделает. А нужно, что бы несчастный случай был обыгран самым чудесным образом. Значит первой должна упасть не сосулька. Ну-с, подождём ещё.

Когда начало темнеть, он занервничал. Пройдёт каких-то полчаса и разглядеть клиента в сумерках будет невозможно. Работа срывалась. Снова придётся идти домой, фигурально выражаясь, “с пустыми руками.” А он этого очень не любил. Может устроить ДТП? Но как? Улочка узкая. Скорость движения на ней ограничено в том числе из-за припаркованных повсюду автомобилей. Москва же. Тут, даже бомжи за парковочные места дерутся. Что уж про официальных жителей говорить.

Стёпа попытался себя отвлечь и начал тихонько стучать по стеклу пальцами. Сначала помогло, но пришлось быстро оставить эту затею. По стеклу побежала трещина. Теперь, только дунь и стекло посыплется. Лучше не рисковать. И он снова уставился на ненавистный ресторан. У него появилась мысль, что можно и не возиться с сосульками, а просто обрушить весь козырёк над входом, на голову клиента — чего мелочиться? Хотя такое провернуть будет сложно. Козырёк подпирали пузатые каменные колонны. Крепко стоит. Любят эти грузины показуху и роскошную жизнь. Вот бы обычный ресторан был, который узбеки строили. Там, только взглядом одну балку пошевели и всё. Весь ресторан сразу рухнет и будет, для кто внутри - братская могила. Эх.  Глаза начали сами-собой слипаться.

Он едва не упустил тот момент, когда седой грузин выходил из дверей ресторана, но не даром это был его день. Фасад ресторана ярко осветился — это услужливая администрация решила подсветить дорогим гостям обратный путь.

Глаза у Степана победно блеснули. И дальше всё пошло строго по его плану.

Сначала телохранители и клиент спускавшиеся по ступенькам услышали негромкий треск, а в ту же секунду Стёпа уронил на голову клиента самую острую сосульку. Первым на них упал небольшой кусок снега вызвавший недоумение и растерянность. Все они были без головных уборов и оттого всем попал за шиворот снег, заставив инстинктивно сжаться, и поднять головы. И в тот момент когда клиент поднял голову, прямо в левый глаз ему прилетела сосулька.

Чистый несчастный случай.

Стёпа ухмыльнулся наблюдая как телохранители суетятся и пытаются помочь потерявшему сознание клиенту. Как они пытаются оттащить его обратно в ресторан. Скорую вызывать нет смысла, он целился очень точно. Сосулька достала до мозга. Пройдёт пару минут и спасать будет некого. Дело сделано. Сегодня его день.

Радуясь, он машинально достал сигарету и закурил продолжая наблюдать за происходящим. Он видел как выскочил администратор и ещё какие-то две женщины. Все размахивали руками и кричали, но слишком далеко. Их криков почти не было слышно. Он смотрел как один из телохранителей хватал за грудки администратора и наверняка сегодня за это недоразумение кого-то накажут. Кого-то очень ленивого и невнимательного. Возможно дворника. А может убьют хозяина ресторана. Их можно понять: такое горе. Большой человек ушёл. Должен же кто-то за это ответить? Надо же кого-то за это наказать? А потом, наверняка, будет траур. Большая похоронная процессия с участием мэра и других важных государственных деятелей. Все будут горевать и оплакивать. А позже обсуждая трагедию, все сойдутся в одном мнении — Бог прибрал.

Ну а кто ещё на такое способен?

— Тварь ли я дрожащая или право имею? — процитировал Стёпа одно бессмертное произведение.

Ответ пришёл в совершенно неожиданном виде. В лице одной пожилой гражданки, которая учуяла запах табака и выскочила на лестницу.

— Тварь! Тварь ты и есть! — завопила она опустив голову в лестничный пролёт. — Скотина безбожная! Мразь! Ублюдок!

— Бабуля, вы потише, — обиделся было Стёпа, но тетка среагировала на бабулю моментально и включила режим берсерка.

— Кто бабуля? Я бабуля? Ах ты хам пустоголовый! Ах ты выпердыш! Гнойный прыщ поганый! Наркоман конченый! Пошёл нах отсюда, пока полицию не вызвала! Дом нам спалить решил? Падлюга такая! Свалил, а не то щас ссаками оболью! А ну - я тебя!

Стёпа догадался, что она не шутит и выплюнув бычок побежал вниз по лестнице.

Вслед ему неслись грозные проклятья. На прощанье, он так громко хлопнул входной дверью, что не выдержало и разбилось окно на пятом вызвав у пожилой женщины дополнительную бурю эмоций. Но Стёпа этого уже не слышал. Он бежал домой. Всё-таки это было его день рождения.