Vikkispb

Захотелось и мне поделиться своей историей. Не знаю зачем. Ну, пусть будет. Порыв. Много слов, много букв, много ошибок. Простите-извините.
Я родила в 20 с небольшим. Встал вопрос с жильём. На тот момент, у меня брата и мамы было 2 частных дома (в вполне пригодных для жизни в посёлке со всей инфраструктурой в 30 км. от города). Один принадлежал бабушке по матери (она тогда проводила свою глубокую старость в замечательном санатории) и в доме не жила. Дом маминой мамы, принадлежавший ей, по наследству и большая трëшка в черте города, но за кадом, которою мы получили по военной программе на троих: мама, я и брат (отец, к сожалению не дожил до момента её приватизации). Прописаны в ней всё, а в собственность мама на себя оформила. Я, беременная жила у мужа (с его отцом и матерью) в городе. В нашей квартире жил мой брат - закоренелый холостяк, в городом одиночестве, а мать вышла замуж и переехала жить в дом её матери с новым мужем. Мне надо было что-то думать. С родителями мужа отношения были терпимыми, но жить совместно ни им, ни нам было, конечно, не комильфо. Решили с бабушкой оформить дарственную на дом, продать и купить квартиру, чтобы родить и переехать. Все поддержали. Пока оформляла, то, да сë, уже и роды подошли. Сын родился, а дом не продан. У меня постродовая, не до поисков квартиры, мужа просила заняться вопросом, а он всё отмалчивался. Поняла, что придётся самой. Стала мониторить. И тут подключился муж и его семейный совет и конкретно на меня насели: не надо никакой квартиры, живите здесь, мы как раз скоро дачу достроим - переедем.. А вы стройте дом ваш общий, вместо продажи. Конкретно меня проработали. А, мои мать и брат как-будто в стороне все это время были, никаких советов, ни отговорок, ни поддержки - ничего. Теперь уже и не знаю, как они меня так уломали (наверно, ничего не соображала с мелким) согласилась. Его родители первый взнос дали (тогда еще подумала, какие благодетели).И начался долгострой. Муж с работы ушел на вольные хлеба (неделю работает, месяц дома) я выхожу из декрета на год раньше (опять добрые родители, ладно - пока тут поживём с вами - помощь же нужна с ребенком сидеть) из процесса строительства - коробка пеноблоков. Мать себе уже весь дом перестроила, брат в трешке живет, я муж, ребёнок и его родители вместе. Супер. Тут меня в первый раз торкнуло, что по-ходу я лоханулась. Короче, он так нормально и не стал работать, всё, что строилось - строилось из фонда мужненых родителей. Они никуда переезжать не собираются (диабет у папы, нужны поликлиники).Я работаю, но денег нет нифига. В полном депресняке, вымотанная, с мужем отношения начали стремиться к нулю. Скандалы. Родители его стали по-просту раздражать, но ругаться не могла (из чувства благодарности что-ли). Так прошло 6 лет. Матери и брату плакалась, от них ничего. Хотя, брат сказал, что типо можешь ко мне переехать, но это только, чтоб отвалила, и не выносила мозг. Однажды, просто стукнуло - поняла, что не вывожу, не могу, не хочу так больше. Собираю вещи - ухожу от них (сына оставляю т. к. садик) за 5 дней нахожу квартиру, неподалёку, забираю ребёнка и переезжаю. Живем там, трудно конечно одной (из сада не успеваю забирать, поэтому приходится, так или иначе, контактировать с мужем и его родителями. Смотрели искоса, почти не общались - предательница неблагодарная). Разводиться не собиралась - дом же строится, что с ним делать (коробка+крыша уже). Муж стал чаще к нам приходить, да так в итоге и переехал совсем (ну, мне хоть удобнее, стал отводить и забирать из сада). За квартиру платила всё сама. Муж же дом строит. Отношения не наладились, наоборот хуже стало. Стройку эту возненавидела (как крышу муж поставил, стал там пропадать неделями) сын в школу пошёл, а дело не двигается - до переезда, как до Парижа. Да и совершенно уже не хотелось. Убедила себя, что во всех бедах виноват этот долбанный дом. Если бы не он - уже сто лет, как квартира своя была бы и с мужем бы наверняка развелась. Несколько раз пыталась предложить продать как есть, поделить деньги и развестись, так муж начал угрожать, что сына заберёт т. к. не смогу его потянуть сама, работа с раннего утра до позднего вечера, квартиру оплачивать надо (ни забирать, ни отводить в школу, ни уроки сделать не смогу). Сын, к стати прописан в нашей квартире (т.к старший бат мужа посчитал, что прописывать его в их квартире будет не безопасно). И дом он у меня отсудит, никаких денег не увижу, т.к. деньги давали родители. Так меня загнал, что ты никчёмная. А мысли о переезде к брату я отсекла (поликлиника, школа, работа), да и он был бы не в восторге, наверное. В итоге что: сын в 5 классе, живём там же на съемной, также сама за неё плачу, муж типо строит дом, да и давно не муж он мне вовсе - так сосед по общежитию. Уже даже не ругаемся - фиолетово друг на друга, просто не замечаем друг-друга. Тем более, что он почти живёт на стройке, практически не видимся. В доме осталась косметика, в принципе можно въезжать. Но, у сына пунктик: в другую школу не пойдёт. У родителей мужа пунктик: мы не можем туда переехать - уже старые, больные, будем жить в квартире, у меня пунктик: не хочу с ним жить ни где: ни в этом доме, ни тем более в их квартире - вот даже представить себе этого не могу. Мне даже находиться в новом доме не приятно, не то, чтобы жить. Про развод не раз говорили. У него вопрос: и как ты себе раздел представляешь? Продавать не хочет, я Уже готова ему этот дом с участком вместе отдать, лишь бы развестись, но мои мать и брат категорически против. Говорят: половина и никак иначе. Ну, как минимум компенсация за участок (по рыночной) а это 15 соток. Таких денег у семьи мужа нет. Поэтому он говорит, что это мои проблемы. Ему развод не нужен. А ты, как хочешь. Тебе надо. Прошу прощения за много слов, но так меня триггернуло. Очень захотелось высказаться. Я так думаю: не смотря на то, что недвижимости у меня было достаточно - счастья это не принесло. Не смотря на поддержку его родителей (денег дали, жить в их квартире разрешили, с ребёнком помогали) - счастья и от этого не прибавилось. Не смотря на то, что моя мама, я и брат очень любим, уважаем, ценим друг друга и прекрасно общаемся - результата тоже мало. Если бы я встала рогом перед своими и испортила бы с ними отношения, тоже ничего хорошего бы не получилось. Кого-то винить, обижаться и злиться не имеет никакого смысла. Всё зависит от нас самих. Вот, мне уже лет как бы до фига, а ничего материального у меня нет. Но, у меня есть главное - у меня есть родные (какие бы они ни были) и у меня есть мой сын. Самый близкий и любимый человек на свете. Жалею ли я о чём-то? Возможно. Виню кого-то? Нет! (Если кто виноват - так это я сама). Мыслю, позитивно, т. к знаю, что всё будет хорошо! Всем добра!