RustamDreemurr

Шутки за триста: однажды в старших классах повесил на ручку входной двери одной тётки презерватив, который я предварительно притырил у одноклассника, принёсшего его в школу, чтобы покидаться им и поржать.

Шутки за триста: на уроках музыки перекидывался с одноклассниками пустыми записками, чтобы слишком любопытная училка не обнаружила в записке ничего, когда её перехватит.

Шутки за триста: на уроках мяукал или тихонько подвывал как индеец, пожалуй, это было самое весёлое))

Шутки за триста: нарисовал на ладонях глаза, потом поднёс ладони к своим глазам тыльной стороной внутрь и получилось что как бы через ладони глаза проглядывают)) я ещё хлопал пальцами типа «хлопаю глазами»))

Шутки за пятьсот: умею хрюхать нутром, не раскрывая рта, как чревовещатель, получается очень реалистичная свинка.

Шутки за триста: когда училка отворачивалась к доске, вставал из за парты и отдавал честь, стоя так по минуте, потом садился, ни разу не был спален))

Шутки за триста: одевал на себя школьный стул, просунув голову в отверстие между спинкой и седушкой, потом надевал поверх ещё один, но другой стороной, и громко объявлял «мы начинаем террррррминатор»)))) как в том шоу (вроде «деньги» называлось) начала двухтысячных.

Шутки за сто: однажды в детстве мы с другом договорились об условных сигналах типа «красная кошка», «зелёная кошка», он уехал на велике, а я стоял и орал во всю глотку «крааасная коооошка», надеясь, что он услышит меня с соседней улицы))) возможно, жители дома думали «кого-то убивают», но скорее «опять этот дурак вопит»))

Шутки за сто: устраивал «концерты» в 10-12 лет типа врубал на всю мощь песню из Короля Льва, где Скар с гиенами поют, вживался в роль и прыгал как поехавший со стола на диван, с дивана на пол и обратно, аж стены ходуном ходили)))

А сейчас про самую удачную шутку расскажу!

Короче, я стоял на балконе и кидал бумажные бомбочки, наполненные водой, на прохожих. Первым был какой-то вояка в возрасте, по-моему я в него не попал. Второй была женщина с коляской. Очень хочется надеяться, что я попал прямо в коляску, но я кидал и сразу засовывался обратно за балкон, поэтому не видел результата кидка. К тому времени вояка уже шёл обратно, увидел растерянную овуляшку и они вдвоём начали обсуждать заговор против меня)) И снизу кричали что-то типа «выходи, подлый трус»))) А я не сдавался и сидел затаившись)) А военный был лысый.

Смешно?))

Пугливый соседский овчарик.

Бодипозитив (от англ. body – тело, и positive – положительный) – позитивное отношение к своему телу. Приверженцы бодипозитива пропагандируют здоровый образ жизни, сидят на диетах, чтобы избежать ожирения, и регулярно посещают спортзал. Идеал бодипозитива – сделать своё тело красивым и здоровым.

Газлайтинг (от англ. gas – газы, и light – лёгкий) – лёгкое попёрдывание. Если феминистка говорит, что человек «газлайтер», значит он пердун каких поискать и реально этим достаёт при близком общении.

Менспленинг (от англ. man – мужчина, и explaining – объяснение) – программа феминистического ликбеза, направленная на то, чтобы поближе познакомить мужчин с основными тезисами феминистического движения. Как правило, применяется в виде банов на феминистических ресурсах с пометкой «менсплейнинг», чтобы мужчинам стали более понятны истинные цели феминизма.

Сексист (от англ. sexiest – сексуальнейший) – очень сексуальный человек. Ругательное слово. Феминизм не допускает оценки сексуальности, так как это автоматически ставит одних людей выше других, поэтому намеренно выставлять свою сексуальность напоказ недопустимо. Когда мужчину обзывают «сексистом», это означает, что его черезмерная сексуальность действует на нервы тем, кто менее сексуален, и что лучше бы ему сбавить обороты.

Слатшейминг (от англ. slut – проститутка, и shame – стыд) – негативное отношение к проституткам. Дело в том, что феминистки придерживаются принципа «её тело – её дело», поэтому не приветствуют осуждение проституции мужчинами. Согласно феминистической идеологии, женщина вольна делать с собой всё, что захочет, в том числе и торговать собственным телом за деньги. Поэтому, если вам обвиняют в «слатшейминге», задумайтесь, не было ли у вас в последнее время перепалок с проститутками.

Неброско одетая женщина сидела на кресле посреди множества монстрят, играющих на полу и бегающих по просторной комнате.

-Новости мира людей, – вслух прокомментировал монстрёнок в очках, подслеповато щурясь в экран своего смартфона – настолько большого, что он едва помещался в маленькой детской ладошке. -Человеческие послы нанесли дружеский визит в резервацию монстров. Что такое резервация? – монстрёнок вопросительно уставился на женщину, сидящую в кресле.

-Это…

-Это место, где мы все живём, – девочка-огонёк перебила женщину, не дав ей ответить первой. -Такой большой, а не знаешь.

-Мне всего семь, – казалось, монстрёнок не заметил ехидных ноток в голосе своей подруги и продолжал водить пальцем по сенсорному экрану смартфона как ни в чём не бывало.

-А почему мы живём отдельно от людей? – подал голос другой монстрёнок по имени Вулканчик.

-Да, почему? – повторил вопрос Вулканчика монстрёнок в очках. -Мне тоже интересно. Может Кая знает?

Девочка-огонёк отвернулась, делая вид, что вопрос монстрёнка её не касается.

-Думаю, вы все хотите историю? – спросила женщина в кресле, принимая удобную позу для рассказывания долгих историй.

-Хотим! – дружно ответили дети. Только Кая продолжала делать вид, что занята чем-то своим.

-Хорошо, – улыбнулась женщина. Ей явно нравилось, что всё внимание детей было обращено на неё.

-Давным-давно, когда мне было столько же лет, сколько и вам, монстры жили в подземелье. Магический барьер, запечатывающий подземелье, не давал монстрам выйти наружу и увидеть солнечный свет. Так продолжалось несколько сотен лет. Люди уже даже забыли про монстров. И вот однажды, король монстров по имени Азгор вознамерился собрать семь человеческих душ, чтобы сломать барьер и освободить свою расу от векового плена…

Монстрёнок в очках играючи прижался к боку женщины и ласково боднул её своими маленькими рожками.

-Да мы все знаем эту историю, – улыбнулся он. -Она ещё называется «Подземная История».

-Каждый монстр знает историю про короля Азгора, – заметила Кая, повернувшись лицом к рассказчице.

-Лучше расскажи нам историю, которую совсем никто-никто не слышал, – вкрадчиво предложил Вулканчик.

-Хорошо, – рассмеялась женщина, в шутку бодая монстрёнка в очках в ответ. -Я расскажу вам историю, которую никто-никто не слышал. Ну, если быть точной, то почти никто. Но для этого тебе придётся прекратить бодаться, – женщина обратилась к монстрёнку по имени.

-Ладно, – послушно согласился монстрёнок.

-Итак, слушайте. Давным-давно (ведь все самые интересные истории происходили давным-давно), когда магический барьер был ещё цел, жили на свете король и королева. И было у них два сына: один родной – он был монстром, как и вы, а другой приёмный – был человеком, случайно упавшим в подземелье. Да-да, не смотрите на меня так, человеческие дети иногда падали в подземелье. Король и королева относились к обоим наследникам одинаково хорошо и растили их с любовью. Подземный мир был полон надежд. Но потом… Потом случилось то, что перевернуло жизнь всего подземелья – человеческий ребёнок тяжело заболел и слёг всего за пару дней. Даже лучшие лекари монстров оказались бессильны и не смогли его спасти. Оплакивая погибшего друга, родной сын короля и королевы поглотил человеческую душу, став невероятно сильным. Он смог пройти через барьер и вышел к людям. Но оказалось, что люди ещё не готовы ко встрече с монстрами.

К тому времени монстрята удобно расположились на полу, внимательно слушая рассказчицу и затаив дыхание.

-Люди поступили жестоко – они нанесли королевскому сыну тяжёлые раны. Поглотив человеческую душу, королевский сын стал очень силён – он мог бы запросто расправиться со всеми людьми, но не стал делать этого, так как у него было очень доброе сердце. Вместо этого он развернулся и пошёл прочь. Вернувшись в родной замок, он в бессилии упал на ковёр из золотых цветов и его прах пыльцой развеялся по королевскому саду. Так король и королева в один день лишились двух детей.

-Это слишком грустная история, – вновь перебила женщину Кая. -Рассказывать такие истории маленьким детям – неуместно! – хотя девочка-огонёк и старалась выглядеть строго, было заметно, что её голос слегка дрожит.

-Это ещё не конец истории, – заметила рассказчица.

-Надеюсь, всё закончится хорошо, – тяжело вздохнул Вулканчик.

-Всё, что было дальше, вы уже знаете, – продолжала женщина. -Король Азгор начал собирать души, чтобы сломать барьер. Но есть часть истории, о которой не знает почти никто, – хитро улыбнулась рассказчица.

-Слушаем, слушаем! – нетерпеливо завилял пушистым куцым хвостиком монстрёнок в очках.

-Когда прах королевского сына развеялся над цветами, он не умер. Сила человеческой души позволила ему существовать и дальше, но уже в виде золотого цветка. Так он и жил цветком: одинокий и всеми покинутый. А потом в подземелье упала ваша любимая воспитательница.

-Вы? – хором воскликнули от удивления дети.

-Да. Я была там и повстречала много новых друзей: бесстрашную Андайн, доктора Альфис и других славных монстров. Но самое главное – я повстречала королевского сына, то есть его в облике цветка. Я сумела достучаться до его души и убедить отдать последнюю седьмую человеческую душу, которую он когда-то поглотил. И с помощью этих душ король Азгор сломал магический барьер, сделав монстров свободными. Теперь вы знаете настоящую «Подземную Историю».

-Но как…

-Нам рассказывали, что Азгор собрал все души сам!

-Нам не рассказывали, что там были вы!

Дети перебивали друг друга, засыпая женщину в кресле вопросами.

-Спросите у доктора Альфис, – смеясь подзадоривала детей воспитательница, в то время как монстрята теребили её рукава и забирались к ней на колени, стараясь привлечь её внимание. В пылу игры никто кроме воспитательницы не заметил, как в комнату вошла женщина-монстр в фиолетовом сарафане.

-Торигор! – окликнула ребёнка женщина-монстр.

-Мама! – монстрёнок в очках слез с колен воспитательницы и обхватил руками сарафан.

-Привет, Фриск, – поздоровалась женщина-монстр.

-Ты сегодня рано, Ториэль, – воспитательница встала с кресла, здороваясь с гостьей.

-Нужно забрать Торигора пораньше. Сегодня вечером состоится приём человеческих послов. На приёме будут Азгор, Альфис и остальные. В общем, всё как обычно, – зевая, рассказывала Ториэль. -Торигор не бодался?

-Я не бодался, – тихо ответил монстрёнок в очках, не отпуская сарафан из рук. -Я не бодучий.

-Если только совсем чуть-чуть, – Фриск положила свою ладонь на голову Торигора.

В это время Кая вместе с Вулканчиком затеяли новую игру «в огонь». Постепенно к ней подключились все остальные дети.

-Сегодня я рассказала им нашу историю, – невзначай заметила Фриск. -Подземную историю.

-О, – на секунду смутилась Ториэль. -Рано или поздно они всё равно должны были о ней узнать.

-Порой я удивляюсь тому, насколько быстро летит время. Казалось, только вчера я свалилась в подземелье и попробовала твой ирисково-коричный пирог. А сегодня я уже немолодая женщина, хотя ты по-прежнему свежа и красива. Людской век короче монстриного, – Фриск заметно вздохнула.

-Для меня ты навсегда останешься маленькой девочкой, сколько бы лет тебе ни было. И что бы ни случилось, я всегда буду заботиться о тебе, как ты заботишься о маленьком Торигоре.

И с этими словами Ториэль приложилась губами к солёной от слез щеке немолодой воспитательницы.

Отрывок воспоминаний из моего цикла рассказов «Месяц историй».

Не думал, что такое когда-нибудь произойдёт, но в 26 лет я невольно стал вором в особо крупных размерах, правда случилось это в пределах бурной фантазии одной престарелой бабищи)))

У меня были ключи от её квартиры, в которую я время от времени наведывался кормить змею и поливать цветы. Это продолжалось довольно долго, но в один прекрасный день бабища заявила мне, что у неё пропало пять тысяч (5000) долларов и что эти деньги взял я. Таких денег я не то, что не держал в руках, а даже в глаза не видел, не говоря уже о том, чтобы красть их и подставлять самого себя, поэтому я принялся думать куда же могли пропасть её деньги.

Суть диалога тётки сводилась к постоянному повторению слова «верни» и редкими вкраплениями угроз о том, что она написала заявление в полицию и что «завтра придёт сотрудник с собакой». Пораскинув мозгами, я выделил несколько возможных вариантов произошедшего.

1) Деньги украла маникюрщица – единственный человек, который бывал в квартире кроме меня и тётки. Этот вариант тётка отмела сразу, уверенно заявив, что «это точно не она».

2) Тётка растратила чужие деньги и решила свалить всё на меня, мол, этот негодяй украл – с него и спрашивайте.

3) Это какая-то подстава, вот только цель её неясна. Если тётка хочет поиметь с меня денег под предлогом того, что я их украл, это явно неудачная идея, так как я нищий бомж и тётке об этом известно. Если это подстава с какой-то другой целью, то она по-прежнему скрыта от меня.

Думал я, думал, и не надумал ничего лучше, чем изучать УК РФ и читать статьи как стоит себя вести на допросе в полиции. Через несколько дней угроз тётка подозрительно замолчала. Ещё через некоторое время она позвонила мне и удивительно спокойным тоном попросила прийти посмотреть что с её ноутбуком. Моя реакция тогда – о_о Более чем странная просьба к человеку, которого собираешься подвести под статью. Но я пошёл, интересно же что дальше будет.

По прибытии тётка так же спокойно объясняет что не работает в ноутбуке, а я ищу причину неисправности. И между делом осторожно так спрашиваю: деньги нашлись? И тут она отвечает, что да, нашлись, просто она «положила их в другое место и забыла». Если честно, я до сих пор не верю, что можно было забыть куда положил пять тысяч долларов, и считаю, что это была многоходовочка. Тётка слабоумием не страдает и не забывает куда кладёт вещи, поэтому вариант, что она действительно положила и забыла – крайне маловероятен.

Наиболее вероятным мне теперь кажется такой вариант:

4) Тётка затеяла многоходовочку, обратилась в полицию с заявлением, а там суровый дядя полицейский предупредил её о ложной даче показаний.

-А как вы узнаете что они ложные?

-Ну мы же придём, проверять будем.

-Надо же, а я и не подумала.

Как-то так))) Поэтому деньги внезапно «нашлись», если они вообще были. Кончилось всё тем, что тётка прекратила обвинять меня в краже крупных сумм и отстала. Многоходовочка не удалась и всё закончилось хорошо. Не знаю что тут можно добавить. Но вы можете поиграть в детективов в комментариях.

У нас в городе есть поликлиника (1шт.) и множество мелких частных клиник, рассеянных по всему городу. Раньше я думал, что частная клиника представляет собой платный вариант обычной клиники, с той лишь разницей, что в частной ты проходишь без очереди и врачи быстренько делают тебе анализы, объясняя что в твоём организме не так. Но опыт посещения подобных заведений оставил после себя впечатление, что все сотрудники частных клиник являются искусными последователями Шарль ле Тана. Самое страшное, конечно, это девушки в приёмной. Очевидно, эти создания не только не имеют медицинского образования, но и сами никогда не были у настоящего врача.

-Здравствуйте. У вас делают ФГДС?

-Нет.

-А не подскажете куда можно обратиться?

-Не знаю, попробуйте в больницу.

(ага, уже бегу в скорую звонить)

Далее в бестиарии необычных созданий идут врачи. Истинно говорю: настоящие мастера своего дела работают в государственных поликлиниках. Именно через них проходит непрерывный поток пациентов, с помощью которых эти врачи набираются опыта и достигают вершин мастерства в своей профессии. Жирные ленивые коты - идут в частные клиники. Если коты чего-то не понимают в анализах, то советуют обратиться к врачу (а я у кого сижу, у пожарных что ли?). Да-да, именно к тому настоящему врачу в госполиклинике, превосходство которого над собой коты подсознательно чувствуют. Ещё на должности котов часто попадают всякие бизнесмены, которые не видят возможностей финансового развития в обычных поликлиниках. Так появляются различные термины вроде «зондирования» (ФГДС) и заключения «всё нормально у тебя», написанного карандашом на пустом бланке. И хорошо, если они не дурят всяких ипохондриков, навязывая им зачастую ненужные анализы и услуги.

Вывод: не относиться к госполиклиникам предвзято, считая, что раз лечат не за деньги, то врачи ничего не умеют. Умеют, и ещё как. В госполиклиниках самые лучшие врачи и я убедился в этом на собственном опыте.