Regrat

Честно говоря, мне все это так странно. Вчера я рыдала, пока меня не вырвало. Умерла она, эта женщина, но жалею я – себя. Я так хотела детей и откладывала на ЭКО из-за своего бесплодия. И тут у меня появился шанс завести ребенка, а я этого не хочу. Как будто я ограблю могилу его матери. Я молюсь, но, вот правда, как будто никто меня не слышит. Кажется, я наконец-то разглядела своего мужа, и он уже не кажется таким добрым. Он выглядит на свой возраст, так устало. Я хочу бросить и его, и его дитя. Мне только 29, я хочу начать жизнь заново. У меня есть удаленная работа, я могу взять выходной. Когда он уедет в больницу – все упаковать и уехать. Ни он, ни малыш не заслуживают этого, и пусть моя хата не с краю, но знать я ничего не желаю.

Из комментариев:

Полюби себя, беги

Это сложно. Мне всегда казалось, что на меня никто не обращает внимания, что я просто запасной вариант. С ним я чувствовала себя любимой и особенной, но последняя неделя все изменила, я прозрела. Хоть я и была достаточно взрослой для отношений, но что его могло заинтересовать во мне в мои 24? Сейчас мне 29, и встречаться с кем-то 24 лет мне было бы странно. Всю жизнь я была согласна на второе место, и вот сейчас тот, кто ставил меня на первое – убрал на последнее. Я все поняла. Меня использовали.

Я христианин из семьи священника. Твой муж полон дерьма. Он тоже приносил клятвы. Это НЕ ТВОЙ крест.

Я то и дело думаю об этом. Все еще люблю его, потому что это не проходит по щелчку пальцев. Всю неделю я думаю, что будет, когда дитя приедет домой. Ссоры, которые точно будут – на глаза у ребенка. Муж будет пугать его карами божьими, чтобы ребенок вел себя хорошо – я не могу с этим смириться. Ладно бы это была только я, но сейчас, не знаю почему, я уже и на это не согласна.

Еще об интрижке

Он сказал, что она приходила к нему несколько раз как к духовнику, и все случилось само собой после скольки-то эмоционально наполненных встреч. Его помощник в курсе происходящего – по версии мужа, само собой. Он звонил мне дважды на этой неделе, предлагал помощь с переоборудованием кабинета. Сказал, что умение прощать – добродетель, что все это часть Божьего плана.

Не позволяй ему манипулировать тобой, используя Бога. Ему на тебя наплевать.

Да, это так, смотря в прошлое, я вижу, что я ему безразлична, что он только притворялся. Мне казалось, что я нашла того, кому я буду важнее всего, а это все оказалось ложью. Я такая доверчивая дура! 39-летний мужчина и 24-летняя девушка, общие интересы? Правда? И я ничего этого не понимала, как можно было быть такой глупой!

23 февраля 2023

Просто хотела поблагодарить всех вас за поддержку. Пока еще все обдумываю, мне нужно немного времени. Не то чтобы я чувствовала себя в опасности – просто меня не любят, только и всего. Муж извинился за пощечину и продолжает изображать виноватого, но фарш назад не провернешь. Как можно разбеременеть другую женщину, тем более, когда эта беременность ее убила? С моих глаз будто спала пелена, я понимаю, что должна уйти. Что снаружи весь мир, который не будет относиться ко мне так, но я боюсь перемен. Я продумываю план ухода, подстилаю соломку к моменту, когда это может произойти, но если и соберусь, то не знаю. Когда.

Многие говорили, что я должна обратиться в полицию по поводу побоев, может, они и правы, но проблем с этим будет больше, чем выхлопа. Если я уйду, он будет ставить мне палки в колеса с разводом, а если останусь, обращение в полицию усилит напряжение. Хотя я работаю над ударом левой, потому что, если он опять полезет на меня, я это так не оставлю. Насилие не мой конек, но я готова, будет больно, но я достаточно зла. Не знаю, будет ли обновление, я настолько во всем не уверена. Пусть я строю все возможные планы, но перемены ужасают меня почти так же, как подчинение воле мужа. Я молюсь, но не получаю ни ответов, ни направления. Я не знаю.

Забавно: я завидую людям, которые называют эту историю фейком. Вот бы моя жизнь опять стала такой, как была две недели назад. Я могла читать что-нибудь в интернете и думать – ничего себе, что за дурь, это уж точно фейк, промотать и пойти заниматься своими делами. А в жизни я промотать ничего не могу, это просто так не работает. Я никому не должна ничего доказывать, особенно незнакомым людям в интернете, я их даже никогда не встречу. Спасибо всем, кто поддерживал меня. Хотела бы я рассказать, как упаковала вещи и свалила от этой виноватой жопы, но у меня пока недостаточно сил. Не так-то просто что-то сделать в реальности, как кажется. Непонятно.

17 октября 2023

Я ушла. Если это то, что вы хотели знать, то вот.

Кто спрашивал, от чего умерла та женщина – это была эмболия амниотической жидкостью. Ничего в этом не смыслю, но подозреваю, когда такое происходит, то все очень быстро летит к чертям. Мы живем в сельской местности, так что никто не был готов к тому, что произойдет.

Ушла я не сразу, хоть и знаю теперь, что надо было бежать. Это было не так просто. Я осталась еще на два месяца, потому что знала, что если хотя бы не попробую пожить во всем этом, то буду потом винить себя. Не потому, что надо спасать брак, а потому что все эти «что, если» преследовали бы меня по ночам. Я пошла на семейные консультации вместе с мужем, но это было абсолютно бесполезно. Само собой, консультации были христианской направленности, и у меня сложилось ощущение, что мне не хотят помочь, а убеждают всё простить. Мне было настолько одиноко! Мои родители и брат тоже очень религиозны, и хоть мой муж им не нравился, они все же настаивали, что я должна следовать пути правильной христианки.

Я столько времени варила это все в голове, что начала понимать, что делала то, чего от меня вроде как ожидали другие. У меня началась дереализация, это был полный взрыв мозга. Все казалось нереальным, и я сама тоже, и это вселяло ужас. В этот период времени муж привез дитя домой, и хоть он и пытался делить уход за малышом пополам в первые дни, в итоге он перестал мне доверять и все взял на себя, потому что я была совершенно потерянной. Когда с малышом была я, все, о чем я могла думать – это о том, как его появление разрушило всю мою жизнь. Оно (ребенка автор называет «it», как неодушевленный предмет - прим. пер) смотрело на меня большими синими глазами, а я хотела только, чтобы оно исчезло. Я постоянно винила его во всем, желала, чтобы оно просто перестало дышать. И тогда я поняла, что надо уходить. Я винила дитя и желала ему зла, и это было неправильно.

Мало что помню из этого времени, все было в тумане. Работа помогла мне найти психотерапевта, и та вернула меня на землю и помогла мне составить план. Мужа я не боялась совсем, пощечина была разовой акцией. Однако, черт бы его драл, финального разговора он не заслуживал. Как-то вечером он долго читал Библию (дитя было с ним, мне он не доверял). Я собрала все необходимое и исчезла. Мы с мужем встретились вскоре после того, как я окончила колледж, я не успела обрасти мебелью, так что все мои вещи поместились в три чемодана и четыре коробки. Все влезло в мой паркетник, даже навыки тетриса почти не пригодились. Номер телефона мне удалось поменять онлайн, бумаги на развод я оставила у мужа под подушкой вместе с контактами адвоката. Типа зубной феи для взрослых уебанов.

Основным добытчиком была я, но срок нашего брака был не таким большим, чтобы мне пришлось содержать бывшего мужа, по крайней мере, так сказал мой адвокат. Машина на мне, у нас были раздельные счета и только один общий для трат, налоги мы платили раздельно, а дом принадлежит церкви. Он ведет себя как козел, но я надеюсь, что скоро это все закончится. У меня классная квартира в городе за несколько сотен миль от него. Я никогда не жила в таком большом городе, все таааак дорого, но в остальном все здорово. У меня новый психотерапевт, новые друзья, новая церковь, где все очень милые. Иногда меня накрывает, но в основном все хорошо. Думаю, в этом месте всегда будет немного болеть, но я работаю над тем, чтобы все заросло. В ноябре мне исполнится 30, и я надеюсь, что это будет начало самого лучшего десятилетия моей жизни.

Когда срок аренды закончился, я уехал домой, потому что у меня забрали права (из-за моей тупизны, но все уже в прошлом), и мне реально понравилось жить дома, где, кроме меня, жила только мама. Я накопил хренову тучу бабла, потому что продолжал работать (начальник меня подвозил)), и когда я вернул права, то был готов снова съехать – на этот раз в свое жилье, не съемное, если что.

Фабула

Я поделился новостями с девушкой, она была за меня очень рада – и задала этот ужасный вопрос: «Так когда мы с кошкой переезжаем?». Я напомнил, сколько проблем было с кошкой, и сказал, что не хочу с ней жить. Девушка, само собой, распсиховалась и плакала, говоря, что мы так уже жили и могли бы жить снова, но я отказался и настаивал, что не хочу, чтобы кошка разгромила еще одну квартиру и чтобы мне пришлось потратить еще 5 штук баксов на обустройство. Девушка умоляла меня и утверждала, что кошка ведет себя лучше (это полная брехня, комната девушки в руинах, и я заметил, что кошка так и не пользуется лотком и грызет все подряд). И что, я не прав?

Эта тварина привела в негодность всю мою мебель, когда я идеально обставил все для девушки, мне пришлось сделать перестановку ради удобства кошки, и она просто разгромила все. Ободрала стены, гадила и ссала в раскладной диван, я не мог ничего повесить на стены (светильники, картины, ковры), я реально не хочу, чтобы кошка снова со мной жила. Я не прав по этом поводу или что? Я норм отношусь к кошкам, но жрать и когтить мебель и стены, плюс вишенкой на торте гадить и ссать везде – это уж слишком. Я не прав?

Ехали мы около часа, я уснула в машине, мы приехали в Афины в Джорджии, и родители сказали «эй, соня, просыпайся, мы приехали», и я увидела знак «добро пожаловать в Афины, Джорджия». Моя сестра расхохоталась, отец тоже начал посмеиваться. Я спросила, шутка ли это, и они ответили, что нет, мы едем отдыхать в Афины, Джорджия, в дом друга моего отца, на озере.

За всю свою жизнь ни разу я не была настолько зла. Мы стояли на заправке, и я наехала на родителей. Они назвали меня дерзкой малявкой и заявили, что я должна быть благодарна за то, что они взяли нас с собой в отпуск. Они сказали, что не могут себе позволить отправить меня в Европу, и это все максимум из того, что могут. Я обозвала их сволочами, потому что ради вот этого унылого говна в сраных Джорджийских ебенях я пропустила вечеринку в честь дня рождения друзей, и это, блядь, была какая-то уебищная шутка, все всё знали, кроме меня. Мои родители, ясен хер, орали в ответ (снова про дерзкую малявку), я послала их нахуй и от злости въебала несколько раз локтем по окну машины, разбив его и изрезав руку.

Я удрала на автобус в Атланту, родители требовали, чтобы я вернулась. Отъебитесь, ответила я и позвонила бывшему однокласснику, который сейчас учится в университете в Атланте. Он встретил меня, и сейчас я живу у него с его девушкой – школьные занятия в Миссури отменили сразу после всего этого (речь идет о временах ковида – прим. пер.). Родители переключились с ярости на мольбы о возвращении. Я снова послала их нахуй.

Апдейт для возможного разворота диванов, спасибо @MementoMortus: #comment_285942515

А я не стала. Я и правда ужасный человек: разрешила им взять водяные пистолеты. Муж устроил истерику и заперся в спальне. Я следила, чтобы дети не убились, но, как, собственно, всех и предупредила, нянькаться с ними не стала. Они добрались до запрещенной еды (аллергий ни у кого нет), так и не легли спать, но все живы. Сноха ужасно зла на меня, ведь я женщина и, разумеется, несу ответственность. А муж дуется.

Я предпринял меры для охраны дома и участка. Про ворота я уже говорил – там здоровенная цепь и лучший замок, который я смог найти. На цифровых дверных замках я сбросил все коды и установил новые. Вчера поставили камеры видеонаблюдения, и это очень круто, монтажник убедил меня направить на долину камеру высокого разрешения. Все это обошлось мне в более круглую сумму, чем я ожидал, но душевное спокойствие того стоит. На участке установили табличку с надписью, что ведется видеонаблюдение.

Еще я поставил мощную блокировку на клапан отключения / слива воды. Черт, я надеюсь, что не потеряю ключи, потому что без них снять его будет крайне сложно. Что вода перекрыта, я сказал только жене, и ключи эти есть только у нас.

На прошлой неделе мне в офис звонил сперва один зять, потом другой. Оба пытались убедить меня позволить им использовать загородный дом, как раньше. Старший поехал туда с несколькими друзьями, чтобы устроить там вечеринку в честь одного из них, но из-за замка не смог попасть внутрь. Он был зол и сконфужен из-за этого. Уверен, он бы сломал замок, если бы мог. Во время звонка он то давил на меня, то притворялся жертвой. В какой-то момент он угрожал «сравнять эти чертовы ворота с землей». Он признал, что они сдавали дом «некоторым друзьям», что им нужны были деньги, что я порушил их «бизнес» и теперь должен возместить затраты их гостям (я?! Да хрена с два!). Надо было записать диалог, но я все равно не знаю, как это делать с рабочего телефона. Второго зятя, судя по всему, позвонить заставила моя сестра, он особо не сопротивлялся, когда я сообщил ему, чтобы никто из них больше не строил планы на этот дом. Так или иначе, я сказал, что ноги их там не будет, и спрашивать меня об этом бесполезно.

Думаю, дом стоит продать. Мы с женой не будем использовать его достаточно часто, чтобы это окупалось, и вряд ли там в обозримом будущем пройдут какие-то семейные мероприятия. Я упомянул при родителях возможность продать его им, они сказали «как хочешь». Продажа более чем удвоит мои капиталы, место состоит из трех участков с потрясающими видами в тупике в конце частной дороги. Но торопиться, наверное, не буду, не хочу принимать решения на эмоциях.

Мы с сестрами не разговариваем, контакт с ними я налаживать не собираюсь. Не знаю, что происходит между ними и родителями и знать не хочу.

На прошлой неделе мы встретились с родителями в новом ресторане, нам там понравилось. Обо всем бардаке никто не говорил. Мама поделилась новостями о племянниках и племянницах, она была у них в гостях.

Увы, это обновление не особо смешное и без особых эмоций, но такова уж иногда жизнь.