GunnyHartman

При всей неизмеримой отвратительности некое зерно в этом есть. Когда натыкаюсь на такую хрень - всегда изумляюсь.
Но натыкаюсь довольно часто.
Первый раз нарвался на подобное косвенно. Тетка с тремя детьми, бывший муж, который ее лупил смертным боем. Муж слился к маме (а куда еще идти пожилому недоноску-то?). У меня был знакомый ее возраста, вдовец с двумя детьми, деловой. Умный, толковый мужик. Познакомил их. И у тетки начался системный шок - ее встречают с цветами, возят на машине, подают пальто, любят, все красиво, по доброму, никто вместо "Дорогая, я дома" не пробивает ей прямой в зубы, в кафе возят, подарки дарят. И вот она мне через месяц такой любви сообщает: "Gunny, я его брошу, наверное." Так вы люди взрослые, разбирайтесь там промеж собой - отвечаю, - А что не так? Дык, говорит, не мужик он. Что, спрашиваю, писюлек увял? Да нет, все там нормально, даже слишком, но вот не мужик он какой-то... Бросила, нашла себе какого-то хорька, который стал по старым дрожжам ее бить, прописать деньги - и настал у нее мир и покой.
Крепко меня это озадачило тогда.
Другой кадр - сотрудник. Просто золотой сотрудник, мог найти подходы к кому угодно, подписать такие соглашения, какие и более опытным не снились. Приятельствали с ним. И вот при мне звонит ему его жена, в трубку на весь офис слышны визги и вопли, сводящиеся к тому, чтобы он собирал вещи и уебывал. При том, что жилье его, но кого это останавливало?
Сидит он бледнее бумаги. Потащил его курить. Выслушал. Стало понятно. Говорю - если хочешь утрясти все, то когда приедешь домой, въеби ей в скворешник как в последний раз в жизни. А потом переступи через тушку и иди на кухню с сердитым видом. Я этот типаж знаю. Иначе никак. А он отвечает, мол, нет, я так не могу. Хороший человек, добрый, душевный, что с него взять.
На следующее утро рассказал, что в торец он ей так и не заехал, но получил ор, визг и вопли на час, которые закончились фразой: "Не мужик ты нихера, нормальный бы мне давно пиздюлей ввалил!"
На этом их совместная жизнь и закончилась. В процессе выяснилось, что и ребенок, который вроде был общим, оказался не общим ни разу, но это уже детали.
А уж на оперской службе насмотрелся на такие "сладкие парочки" - на пять жизней хватит. И все себя спрашивал: вот какого хрена-то? Зачем, как? Почему держатся за этих уродов, терпят, варят-стирают, детей от них рожают, вытирают за ними блевотину и с себя свою кровавую юшку смывают, абсурд же, сюр, нахрена? Ждать, что побьет, что убьет однажды, детей покалечит? И убивают же, руки рубят, кипятком обливают...
Однажды сам нарвался на старости лет. Любовь-любовь прямо. Съехались и началось. Скандал на скандале. Постепенно понятно стало - у меня демократия. Обсуждается. Принимается решение. Каждый выбирает сам. А тут обсуждали, куда поехать летом и выскочило: "Я так не хочу, я хочу чтобы ты сказал: "Мы летим на Кипр. И точка."
Ээээ, лолчто? А ты хочешь чего-то?
И упреки, что я слишком спокойный. Ну да, есть такое. Однажды меня так характеризовали: "Слона видел? Так вот он еще спокойнее."
Дальше больше. Скандалы, визги. Спрашиваю, чем это вот шоу должно кончится, по-твоему? Сексом, отвечает. А по мне так самое несексуальное - это вот эти истерики и вопли. Хотя кому-то нравится, судя по соседям.
Гиря опустилась, когда дама схватилась за нож. До этого как-то пофиг было - ну что мне, довольно большому мужикану, существо весом в 45 кг сделает? Ручки-веточки, кулачки - смешно же. Разъяренный кролик, блин. А тут триггернуло. Выбил, накидал аккуратно лещей, чтобы ничего ей не сломать и не набить синяков. Я родился и вырос в месте, где драка один раз в день - это норма. Умею, но терпеть не могу. Насилие - это конец добрых отношений, конец вообще всему, это к хуям за дверь и пинком по ветру, дома такое не нужно.
На душе сделалось погано до изумления, ну вот не такого я хотел, совсем не такого. Уехал ночевать в гостиницу, подумать, принять решение.
На следующий день - идиллия дома, аж напевает.
Тогда же и выслал девушку назад к производителям, нафиг мне такое "счастье".
Спросил напоследок, какого хера то не жилось на всем готовом?
Ответ был как раз вот ровно по сабжу: "Я проверяла, способен ли ты защитить меня и наше будущее потомство. А ты даже синяка не набил."
Точка.
Абзац.
Сука, семь лет прошло, до сих пор этот бред переварить не могу.
Видимо, что-то есть такое. От обезьянок.
Другой вопрос, что все известные мне "кухонные боксеры" независимо от размеров изумительно ссыкливы. Буквально пукнуть без разрешения не могут вне дома, живут в страхе и ненависти, как мелкие собачки, ходят по струнке и дома сливают свою агрессию на тех, кто сдачи не может выдать заведомо. А при угрозе огрести превращаются в таких сговорчивых заюшек, что аж противно. Какаяж там защита то от них?
Сбой какой-то.
С одной стороны нечто пассивно-услужливое, инертное, как матрас, неустанно рожающее борщи и варящее детей, страдальное, горестное, с тяжкой бабьей долей, а с другой хомо эректус в майке-алкашке, требующий подчинения и желающий доминировать хотя бы на кухне. И все вроде как при делах, на месте и счастье от этого у них и все по плану. В деревнях, говорят, даже гордятся бабы синяками, мол, во как он любит то меня, смотрите, завидуйте, бланш - аж глаз закрылся, видали?
Может им и надо такое? Без этого им как-то не по себе, не чувствуют себя "как за каменной стеной", тушка не радуется, мир на место не встает, душа не кончает, что делать непонятно, тоска и бепоскойство?
Есть что-то такое.
Но это непередаваемо мерзко, как по мне.

У меня загорелась zopa (пардон мой клаачский) от этой темы. До окалины прогорело.
Сейчас попробую обосновать.
Все происходило в моем присутствии, из уважения к пострадавшим обстоятельства точны, по просьбе выживших имена изменены:
- Мой офис, мой приятель и деловой партнер, заехавший подписать бумаги, сейчас занят. Он увидел мою бухгалтершу и теперь ее клеит. Мне трудно судить о мужской красоте, но он, вроде бы, объективно хорош собой. Бывший офицер, осанка, хорошая физическая форма. Неглуп, с манерами. Бухгалтерша клеится только в путь. Со свистом. Ее так прет, что скоро у нее в туфлях захлюпает - еще бы, такой красавец. У красавца есть семья. Жена, которая взяла его еще щенком, в училище, после школы. Но после двух детей она выглядит, мягко говоря, не очень. Просто такое человеческое существо, женского пола, никакое. У бухглатерши тоже есть семья вроде.
И вот я сижу и смотрю, как они договариваются и думаю - угу, ага, семья, любовь, да-да, а еще бывают шлюхи с золотым сердцем, наличные биткойны и небитые, некрашеные машины пятнадцати лет, а банк дает деньги просто так, задаром, да-да, верю-верю.

- Корпоратив. Часть сотрудников напились храброй воды и желают продолжения банкета. Они кучкуются и решают ехать в нумера в сауну. Весьма семейная тетка-сотрудница звонит мужу: "Милый (тут меня начинает тошнить от приторности), я у подружки переночую, хорошо? ... Ага, у Светочки. ... Ну ладно, да, зайчик. Целую. Спи крепко."
Я думаю о том, что у "зайчика" рога как у лапландского оленя.
Компания отправляется в баню. "Семья" сосет с проглотом, "зайчик" сидит под деревом.

- Как то резко сошлись с девушкой. Через месяц уже жили у меня. Там где-то за бортом остался муж. Муж очнулся через две недели. Осмотрел пейзаж и от его проницательного взора не укрылось, что чего-то из мебели не хватает, а именно - жены. Позвонил ей на работу. "Ты что, ушла? - А как ты догадался?"
Потом он вычислил меня и однажды позвонил, угрожая меня сокрушить. Я обрадовался и поддержал его в этом намеренье. Мол, чего воздух трясти и минуты расходовать, приедь да и покажи мне силушку богатырскую, развлеки меня руками и губами. Муж в отставке, дабы в него вошел дух воина, стал пить храбрую воду, да перебрал и никуда так и не поехал. Позвонил ей потом, зловеще сообщил, что "стенку" он ей не отдаст. Если кто не знает - это такая советская мебель. Единственное, что они нажили. Ах, да, жили они у ее мамы. С ней он и бухал.
Через месяц мне в дверь позвонил какой-то печальный клоун. Такого вида, как будто его на складе забыли в углу на годы. А потом он очнулся и стал ходить среди живых. Какой-то такой пыльный, грязный и очень грустный.
- Ты, блядь, кто?
- Я Андрей.
- Че те надо тут?
- Я к Лене, я ее друг.
- Видишь ли, Андрей, не бывает теперь ее друзей. Есть наши друзья. А тебя там нет. И почему у тебя такие руки грязные?
- Друга похоронили.
- Лопат не дали, копали руками? Чо хотел то?
- Ну я в гости...
- Я тебя не звал. Еще раз придешь - я тебе ногу сломаю. Понял?
Не понял, пришлось его по лестнице отправить в полет. Поле боя он покидал поспешно, окарачь. Больше не появлялся.
Как потом донесла разведка, он сообщил своим друзьям, что Лену захватил в заложники страшный бандит. И они собирали компанию, дабы меня, как ебаное зло, сокрушить. Но так же перебирали с водкой и забывались беспокойным сном викингов в Вальгалле.
Оказалось, что этот клоун - ее ебарь. Тоже бывший. Художник. И оказалось, что я ее однажды, пока мы проходили конфетно-букетный период, подвез к нему - там наше свидание закончилось романтическим ее потрахом с этим клоуном.
Прожили мы четыре года, потом я ушел к следующей. Семья? Вы что, блядь, шутите? Со всеми этими ее василиями, имя которым легион? Ребенка? Шутите?
Почему с ней жил? Красивая. Фигура. Трах просто умопомрачительный. Умная, было о чем говорить. Ревности не было - видел, что тащу в дом.
Ее путь потом продолжился - мы расстались друзьями, без претензий и общались потом еще пару лет.

- Девушка. 33 года, сотрудница. Биологические часы не просто тикают, а звонят, как советский будильник "Янтарь". Она готова кому угодно. Пора, брат, пора. Что-то надо родить. Надо. Все подруги уже по второму, а она никак. Она из кожи лезет вон. Из трусов тоже. Под руку попадается унылый водитель. Он - полное ничто, но женат на дочери весьма влиятельного человека и он его как раз водилой и пристроил. Видом он удался, конечно, этакий комсомолец с плаката. Ну и раз ему так навязчиво суют писечку, он не отказывается и присовывает при случае, он простой организм, незатейливый. Жену с детьми и ее папой он бросать даже не думает. Он без них просто подзаборный пёс. Но у него семья, да. Дети.
У нее истерики и она желает от него любви. И ребенка. И вообще. Он же кропотливо трахает ее в закутке для копира и не парится. Она же строит глазки всем, кто похож на мужчину (авось поведется?), при этом адски ревнуя водилу к жене. Ноет об этом в ЖЖ. Жена елозит на мерседесе по салонам, делает ноготки и бровки и постит фотки о том, как жизнь удалась. Муж у нее - просто домашнее животное, которая она себе завела в качестве вибратора и оплодотворителя, ей пофиг. Попадется красивше - выкинет этого на помойку.

- Лучший друг. Бизнес. В разводе. Трахает юристку. Которая замужем. И которая рожает в процессе второго ребенка своему мужу. С которым у нее та самая семья. Ребенок вроде как от мужа. Что там муж - мне неведомо. Наверное счастлив.

Список таких историй я могу продолжать, пока клавиатура не изотрется в пыль.
Какая, нахер, семья то? Какие дети? Чтобы потом она объявила, что "Я люблю Стефано?" (к/ф "Господин никто") Получить себе этот чудесный сюрприз? Детей порадовать, мол, знаете, чилдренс, теперь мы с мамой живем членораздельно, вас я буду видеть по выходным, а у вас будет новый папа Коля?
Чудно же, стоит того, чтобы затевать это.
Тиндер забит тетками "около сорока", которые приплыли со своей "семьей" к последнему причалу. Да и мужиков там тоже полно таких. Которые вроде как еще не померли, но поняли, что жизнь прошла как-то зря и все оказалось химерой.

Среди всего этого ебущегося промеж собой диснейленда я знаю пару-тройку примеров, когда у людей и правда случилась семья. Им повезло. Они нашлись, у них совпали мечты, у них совпали цели и амбиции и они счастливы, не ищут "что то получше" и живут душа в душу.
Например, друг, с которым мы с 1993 года, через неудачный брак, блядство жены, травму развода - все таки нашел своего человека. Так вышло само собой. Теперь у них двое детей, собственный дом, куда я очень люблю ездить в гости - там счастье, там случилось некое чудо.
Возможно у них получилось потому, что они оба - все же люди, а не прямоходящие животные. Способные любить, понимать последствия своих действий, действовать сообща и все такое. Такое реально редко, раз на тысячу, по моим ощущениям. Реально - чудо. И там нет усилий, достигания, всего такого. Они - исключение из общего правила. Выжившие.

Чтобы затевать семью - надо ее затевать с кем-то вменяемым.
Жить с существом полным сюрпризов даже для самой себя, внезапной, как инсульт, в корчах поиска "чего бы получше", верить, что на этом человеке можно строить что-то долговременное... ну, удачи, романтики. Люди меняются в процессе жизни, что-то им наскучивает, чего-то им хочется такого, чего раньше вроде не хотелось или было стыдно хотеть.

А пока я подвезу очередную чужую жену к дому, где, сидя в одних трусах у компа, играет "в танчики" ее счастливый муж, живущий в полной уверенности, что у него семья, а на самом деле он просто сосед по коммуналке, в которую их жилье превратилось. И я очень хорошо знаю, что если я с ней свяжусь "в семью" - меня разведут так же, как она развела бывшего. Натуру не изменить. А жить в паранойе - ну оно вот мне надо?

Зайдите, что ли, в "лигу разбитых сердец", почитайте. Там у людей тоже была семья, дети, уверенность, что все хорошо - до одного прекрасного момента. А потом иллюзия развеялась.
Как сказал один пациент психиатру: "Если бы не реальность, я чувствовал бы себя очень хорошо."

Все мои бывшие были женщинами моей мечты. И кроме меня они привлекали и других. Это закон женской привлекательности. Строить семью с ними было бы глупо, хотя я и пытался по молодости. С годами я пришел к выводу, что женщинам, кроме того, чтобы обязательно, непременно что-то родить, важно чувствовать себя привлекательными для других. Не для одного - для всех. Именно поэтому тетка из планового отдела лезет, упившись, танцевать стриптиз на барную стойку. А бледная моль мечтает о мулате-стриптизере на белом кабриолете, чтобы вот он в нее влюбился. Но живет с пузатым менеджером по продаже фанеры, который в сортире дрочит на Сашу Грей и пускает слюни на фотки сисек в "Клубничке". Потому что ничего получше к их берегу не прибило. А так эта собачья свадьба бесконечна.

Когда я покупал свой первый мотоцикл - мне было 16 лет - я верил, по молодости, что разбиться на мотике - это для лохов. Бился два раза, пока дошло, что закономерности этой жизни распространяются на всех и если ты веришь, что ты хитрожопее и ловчее других, тем более если мама тебе говорила, что ты особенный (моя говорила, что я высерок и была по своему права) - жди просто изумительных сюрпризов.

Дисклеймер: возможно, как и любой живой человек, я не прав, заблуждаюсь, все не так и вообще жизнь - это поле с ромашками, где скачут единороги и пердят радугой - ок, мы все живем каждый в своем мире и миры эти часто даже не пересекаются. Если у вас по другому - я рад за вас, честно. Кому-то везет.

Такие дела.

ЗЫ. Я был и тем "папой Колей" 17 лет. Ребенку 28, он живет своей взрослой жизнью, женат, свое жилье. Я к нему не лезу, он сам по себе, я сам. Отец из меня вышел, вроде бы, неплохой. Его мама где-то в поисках своей счастья. Может и нашла. А может и спилась. Не знаю. Я мешал ей жить. Теперь не мешаю.  Скучаю только по своим котам - я видел, их кошка при мне родила. У меня куча интересных для меня занятий, часы, оружие, музыка (и я тот лох, что купил себе лицензинный FL Studio), фильмы, книги, фотография, путешествия и много чего еще. Я живу в хорошем доме, в большой квартире с видом на Пулково, а машина стоит в теплом паркинге. Да, бывало обидно гулять у моря одному - но если чутка посуетиться, то найдется кто-то на вечер.
Такого вот человека, чтобы мы были снайперской парой или альпинстской связкой - не попалось. Да и хер с ним. 

Ха, поддержите мое пиво.

Год наблюдал картину: нечто французское и уродливое, Рено какое-то, может быть и СимБоль, а может что-то типа, не помню, стремное, как будто каждую часть машины рисовал другой дизайнер и вместе они не знали, что это должно быть, а потом все слепили как попало.

Каждое утро погонщик этой трофейной ванны с корабля некромонгеров стоял во дворе с воздетой рукой, в которой болтались "крокодилы". Кто-то всегда его "прикуривал". Когда движок начинал вонять и тарахтеть, приходил черед компрессора. Левое переднее сдувалось за ночь почти в ноль. 

Колесо накачивалось.

Потом повозка уезжала.

Каждое утро ритуал повторялся. Владельцем был молодой рахитичного вида паренек, у которого явно "хочу ехать" сражалось с "нечего жратъ".

Но бенз он как то добывал.

И вот однажды утром я вижу этот Рено и, боги мои, его таки немножко прокачал Экзибит - появилась пленка на капоте "под карбон" и огромного диаметра хромированное  пердовище сзади. Тогда модно было такое.

Ну, думаю, хлопчик почку продал или удачно замуж вышел, денег добыл, телегу свою затюнил. Больше не будет клянчить "прикурить"... Эм, пардон, колесо так и сдуто, а вот и он появился - "крокодилы" цепляет...

Движок стал тарахтеть громче и вонять четче.

Поймал сбой логики. Думал, что с денег колесо поменяет, аккум, но нет - какой понт в новом аккуме, его же не видно.

Место действия - Питер, улица Костюшко, год 2014. Съехал с той квартиры, так и не узнал, удалось ли этому чуваку накопить на колесо и аккум, или так и ездит, если, конечно, его болид земля не втянула обратно ?

Как дети малые, ей богу.

Был в природе вполне легальный магазин, где можно было купить бланк ствола - это тупо ствол без патронника. Там же продавали развертку патронника. И бланк и развертка абсолютно легальны. Вот если в бланке сделал патронник - это уже основная часть оружия. Пока нет - и суда, буквально, нет

Магазин в названии был про папу и игрушки.

Его, этот магазин, пасли "органы", конечно, но по сути предъявить ничего не могли, все в рамках закона.

Это раз.

Два - СХП. Никаких травматов переделывать не надо было. СХП, продается просто так, стреляет холостыми, в нем меняется ствол - тадаааам! - у вас боевое оружие.

УСМ там нормальный, ничего не надо менять.

Боевую возвратку можно купить легально. Магазины тоже.

Патроны - в реальном мире человек с маргинальными связями может найти где купить. Ну или в том же магазине про папу можно было гильзы, законно. Пули, порох, капсюли - можно найти, но труднее, чем просто готовые патроны.

Ну и на закуску - пару лет назад по всей стране накрывали сеть подпольных мастерских, переделывавших СХП в боевое оружие.

Кончилось это штурмом особняка в Подмосковье, где "уважаемый человек" отстреливался от СОБРа, а сам особняк был под завязку набит оружием и боеприпасами, помните?

Люди на серийной основе переделывали и продавали "холостое" в боевое, продавали и где-то оно лежит и ждет своего часа.

Ну и на десерт, в качестве примера: недавно приняли "бойца" СВО, у которого в машине нашли залежи боевых патронов. Любые военные действия всегда насыщают черный рынок оружием. Всегда. Так было, есть и будет.

Так что, думаю, врядли ебалай ижевский что-то сам переделывал, релодил и т.д.

Купил где-то готовое и все.

Я понимаю, что законопослушный гражданский человек не пересекается с параллельным миром черного рынка оружия, отсюда и странные теории.

Это мы, нормальные владельцы законного оружия, сейфы покупаем, носим справки, ссым в баночку под камеру и доказываем, что не верблюды.

Уродам лицензии не нужны, они так найдут, было бы желание, деньги и везение.

Однажды утром из зеркала в твоей ванной,
На тебя посмотрит незнакомец,
Взглядом зверя из зоопарка,
Так смотрят со дна зиндана,
На того, кто заслоняет солнце, стоя сверху,
Седой и усталый, просто заложник,
За которого никто не хочет платить,
Облезлая обезьяна, которую надо кормить,
Бессмысленный робот, которого придется побрить,
Если налить в него кофе, если сигаретой его угостить,
Ему ненадолго станет казаться, что он еще может пожить.
Это все ? - спросит что то беззувучно,
Это все. - оттуда же будет ответ,
День, который был прожит вчера, повторится,
Все то же,
Все те же,
Все там же,
Все так же,

Ты просто бежишь по кругу,
Ты знаешь каждый стык этих рельсов,
Каждый камень под откосом,
Можно стоять,
Но ничего не меняется,
Даже если разогнаться,
Всеравно ты снова приедешь туда,
Где на тебя из зеркала будет смотреть незнакомец,
И покажется, что на зеркале в ванной забыли написать,
Что предметы, которые в него видно - на самом деле,
Гораздо ближе, чем они кажутся.

©2013

- А где еще пятеро? - брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.

- Какие? - удивленно переспросил Док.

- Ну эти, бифур-бофур-хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?

- У нас нет пони, - растерянно отозвался Снизи, и чихнул. - Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов.

Белоснежка прикрыла нос и рот платком.

- Попрошу не чихать в моем направении. - сообщила из-под платка Белоснежка. - И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите, как пидарасы. Так вы не те гномы, что-ли?

- Мы тебе вообще не гномы, - ответил сварливый Грампи. - Мы тебя в снегу нашли. Ты уже лапти отбрасывала. Считай что мы тебе скорая помощь. Если что-то не нравися — вали нахуй отсюда к своему Гиви. Лыжи вырубишь из елки.

Грампи открыл кайлом дверь, и в домик ворвалась снежная метель. Осторожный Док забрал у Грампи кайло, и дверь прикрыл.

- Давайте не будем нервничать и спокойно разберемся, - сказал Док. - Ты как в лесу оказалась?

- Это сложная история, - ответила, поеживаясь, Белоснежка. - Понимаете, у меня мама умерла. Она была королева. А потом у меня была мачеха... Слушайте, я не могу так рассказывать, на пустой желудок, я есть хочу.

Гномы засуетились по комнате, доставая снедь и собирая стол. Бэшфул откуда-то притащил шубу, и накинул ее на голые плечи Белоснежки, а Хэппи подвинул под ноги тазик с горячей водой.

- Так вот, - сказала Белоснежка, поставив ноги в тазик. - Мама моя была королевой. Это что, курица?

Белоснежка замерла над столом.

- Ну да, - неуверенно ответил Снизи, сочетая информацию. - Это окорочок. Куриный.

Белоснежка с ненавистью швырнула окорочок в камин.

- Я не ем курятину! Я ем красное мясо! Говядину, свинину, баранину! Вот те гномы, которые в кино — они бы никогда не предложили замерзающей в лесу девушке паршивые куриные окорочка! Они рвали плоть!

- Они бы тебе хуй в рот предложили, - пробурчал Грампи. - А потом порвали плоть. Я немножко знаю этих гномов с Мутных Гор. Вот тебе палка, заточи ее с одного конца — зубами точи, свой нож я тебе не дам - иди в лес, заебашь там себе кабана, волоки его под ель, разведи трением огонь, и ешь мясо. У нас есть только гуманитарные окорочка.

Белоснежка заплакала. Затем перешла в рев. Рыдала она красиво и артистично, с подвыванием, иногда срываясь в ультарзвук. Добрый Хеппи погладил ее, осторожно взяв за грудь под шубой.

- Ну все, все, - серьезно сказал Док. - Были бы кости, мясо нарастет. Так что там дальше было с королевой?

- Умерла… - всхлипывая ответила Белоснежка. - А потом пришла мачеха. И сказала, что она будет мне как мать.

- А она?

- А она и была как мать.

- А ты?

- А что я? А не хочу чтобы у меня была «как мать». Я хочу именно ту мать, а потом сама быть другим как мать!

- Так она же умерла!

- А я хочу мать два-ноль! - опять завыла Белоснежка. - Я хочу чтобы было как раньше, чтобы ни о чем не думать, но чтобы стало как позже - с пони и велосипедом. Как при союзе — но с капиталом. И чтобы гномов было не семь, а двенадцать, и мускулистых и этот малыш! И убирать я вам не собираюсь. И чтобы мясо, а не курица, и чтобы я была как мать, а не «как мать»…

- Ты осознаешь глубину циклического пиздеца мозга, Док? - тихо спросил Грампи. - Она хочет себе того, что невозможно, при этом желает противоположно невозможного другим. У нас что, зимой в лесу грибы растут? Нет, не может быть, я бы знал об этом... Слушай, Док. Она не сумасшедшая. Она ебанутая. Мне кажется, мы поздно достали ее из снега. И, на твоем месте, я бы...

«Дзын-н-нь» - раздался в избушке гномов металический звук. Белоснежка мягко повалилась на бок, а за ней стоял с вибрирующей сковородкой в руках Доупи.

- Ты шо наделал, Простак? - ошеломленно спросил Док. - Да, она всех заебала, но в домике же все пишется на видео!

- Она сама сказала, - ответил Доупи. - «Хочу быть как мать, а мать моя умерла». Ну вот. Я же вообще тупой, я из бердичевских сынов Дьюрина. Шож вы за мной не уследили? Меня любой адвокат отмажет!

- Быст-р-р-р-о! - заорал Док. - Шею фиксировать. Укладку! Антишок! Четыре куба. Нет, шесть! Пульсоксиметр на палец. Абушку тащите, она в кладовке, за соленой капустой!

Гномы опять заметались по домику, натыкаясь друг на друга и волоча за собой километры бинтов.

***

- С-сука, надо было ее там в снегу оставить, - сказал Ворчун. - Заебись альтруизм проявился. Окорочками поделились Шо, дышит?

- Дышит, - ответил Хэппи. - И сердцебиение. Медленно. Брадикардия.

- Ты не за сиську ее держи, а между — строго сказал Док. - И вот это еще раз услышу «а давайте ее выебем, пока она не видит» - так нас станет шесть гномов. Мы — дети Двалина, а не Сталина. Понял?

Хэппи покорно кивнул и переместил руку на положенное место.

- У нас есть какая-то коробка по длине сто шестьдесят пять сантиметров?

- Два метра есть, - ответил Снизи. - И ноль шестьдесят семь поперек. Глубина где-то полтора, точнее сразу не скажу. Хрустальный контейнер для клубники. Под корпоратив. «Газпром» заказывал. Но им теперь точно не надо, я так понимаю.

- Тащите, - хмуро сказал Док. - И крышку.

***

- Не лезет, с-с-сукка, - сказал Доупи, прыгая по телу.- Все размеры проверены, а оно не лезет!

- Кокошник с нее сними, - мрачно посоветовал Ворчун. - Она и пролезет.

Простак почесал голову под колпаком, сказал «ага»!», потом с помощью отвертки снял с головы Белоснежки сложное пирамидальное сооружение, и она тут же провалилась в хрустальный гроб. Гномы ловко укрепили крышку и начали вертеть вентиляционные отвертстия в бортах.

Когда дело было закончено, Док воткнул у изголовья хрустального гроба предупреждающий знак, и тремя ударами гномьего молота вогнал шток в землю. Затем развернул стенд фасом на дорогу.

Гномы сняли колпачки.

«Кто ее поцелует — тому пиздец» - тихо прошептал Хэппи.

(c) Святослав Носов

ЗЫ. Да, копипаста, но не поделиться не могу. В свое время волшебно попало в мой собственный опыт спасания принцесс.