«Знаешь, почему я Егорову завидую? — произносит хозяин дома. — Он умер и не увидел, как распалась наша страна, за которую мы Гитлеру шею сломали. Я тоже не хотел бы до этого дожить. До сих пор не понимаю, что случилось… Скажи, сынок, куда мне знамя нести, где теперь его водружать?»

Чуть более чем через год (26 декабря 1993 года) 73-летний Герой Советского Союза Мелитон Варламович Кантария умер от инфаркта в поезде — по дороге в Москву, куда он ехал получать статус беженца. Его имя гремело на весь СССР — одного из двух бойцов РККА, закрепивших 1 мая 1945 года Красное знамя над Рейхстагом в Берлине. Но о том, как сложилась жизнь Мелитона после этого исторического момента, знают немногие.

После окончания ВОВ Мелитон постоянно проживал на территории Абхазии недалеко от места своего рождения Джвари.

Развал СССР потряс его до глубины души. Грузино-Абхазский конфликт, один из самых кровопролитных на постсоветском пространстве, в активной фазе 1992—1993 гг сопровождался чудовищными преступлениями и этническими чистками с обеих сторон.

«Фашисты не смогли нас свалить, мы сами себя уничтожили, — печально говорил мне Кантария за столом. — Сынок, это катастрофа. Что теперь будет?» Он считал конфликт между грузинами и абхазами братоубийственным. «Разве я только за грузин воевал? Неправда. Мы в Красной Армии сражались и за русских, и за украинцев, и за абхазов, и за казахов — за нашу советскую Родину! Гитлер, собака, сейчас бы счастлив был — увидев, что творится».

Похоронили Мелитона Кантарию в Грузии, в родном селе Джвари — там же ему установлен памятник.

«Всё пошло прахом, за что я воевал, — печально сказал мне Кантария в нашей первой и последней беседе. — Я грузин, но моя страна — СССР. Сейчас кажется — мы отдельно будем жить лучше. Ничего подобного, помяни моё слово».

Георгий Зотов
https://vk.com/soviet.history

Однажды некоторое большое и злое государство потребовало от маленькой прибалтийской страны отдать ей свою территорию. "Эта земля принадлежала прежде нам" - сообщила крупная империя. - Вашего тут не лежало. Отдавайте, нам это место очень нравится". Маленькая страна задрожала. В её прессе началась дискуссия, что, дескать, вообще-то эта провинция не мимимишна, и не так уж и нужна. Одни расходы, а доходов с гулькин хуй. Не вступать же в в войну ради эвдакой ерунды. Меж тем, империя объявила экономические санкции, и прекратила покупать её продукты. "Заебись!" - закричали соседние прибалтийские республики, и стали продавать империи больше сливок и сметаны.

"Ну блядь" - сказала маленькая республика. "Вы не могли бы нас поддержать? Соседи всё же". "Очень поддерживаем" - замялись соседи. - "Но что эти суки творят! Сметану нашу за твёрдую валюту покупают! На что пошли, гады! Вы уж извините, мы вам сочувствуем, но очень деньги нужны". Республика обратилась на Запад. "Да ёб вашу мать" -мямлил Запад. - "Вы чо, правда думаете, мы из-за вашей земли с империей воевать пойдём?". "Ну какбэ, мы ж такие прозападные, - блеяла республика. - Мы с вас во всём берём пример и на ночь ваши флаги целуем". "Вот и продолжайте, - посоветовал Запад. - Наш строй - самый верный, а не как у той империи. Болеем за вас душой, но войска не пошлём, дорого".

Ну и в общем, империя предъявила ультиматум. Либо отдавайте землицу, либо получайте пиздюлей. Выбор небогат, но какой есть. "Помогите!" - возопила республика. "Щас, сметанки ещё немного допродадим, и поможем" - откликнулись соседи. "Так нас войсками окружили!". "Да, видим. Там солдаты, и все покупают сметану. Так пиздато!". Запад молчал. "ПОМОГИТЕ!!!" - заорала республика. "А, чо?". "Спасите!". "Да-да. Сейчас соберем симпозиум и решим. Зайдите на недельке". Правительство балтийской республики, узрев боевые корабли у своих берегов, поспешно подписало все требования империи. На спорную землю спустились злые солдаты, а прибалтийская армия свалила вдаль.

Так 22 марта 1939 года литовский город Клайпеда (Мемель) вошёл в состав Третьего рейха. Латвия и Эстония лишь порадовались ослаблению Литвы, а Западу были похуй литовские проблемы. Что интересно, сейчас добрая Литва никому ничего не предъявляет. Ни соседям, кои флегматично наблюдали, как от неё рвут куски. Ни Западу, который не обратил на неё внимания. Ни Германии, с которой почему-то не требуют компенсаций за оккупацию, как с России, являющейся преемницей злого и неприятного Советского Союза. Зачем ворошить прошлое? Кто старое помянет, тому глаз вон. Дружить же надо с соседушками, а не вот это вот всё.

Это только к России можно за такое доёбываться.

Потому что, вы же совсем не понимаете. ЭТО ДРУГОЕ.

(с) Zотов

https://vk.com/wall736437447_93118

Однажды Георгий, находясь пару лет назад на приёме в посольстве Российской Федерации в Аддис-Абебе, внезапно узрел разврат. На блюде лежало САЛО. Белое, с розоватым оттенком. На ЧЁРНОМ ХЛЕБЕ. От него исходил тонкий запах чеснока. Георгий замер, не веря своему счастью. Он поднял руку перекреститься, но рука дрожала и не слушалась. Дело в том, что православные эфиопы не едят свинину. Её в энтой Эфиопии вообще нет как класса. Наши чёрные христианские товарищи живут согласно Ветхому Завету, а по нему свинина богопротивна. Зато обрезанию ура. Вот они сокращают хуй и отвергают сало. В принципе, и то и другое просто ужасно.

Георгий приблизился к деликатесу. Он уже имел некоторый опыт, и понимал, что люди сейчас прочухаются. Зацепив три мини-бутера, Георгий резво съебнул в сторону. Он положил чёрный хлеб в рот, и зажмурился. "Нравится?" - грустно сказала по-русски женщина рядом. Не в силах прекратить жевать, Георгий кивнул. "А мы его сами делаем" - добавила женщина, и вздохнула. "Не жалко вот так отдавать-то?" - удивился Георгий. Женщина, сдержав рыдания, отвернулась. Георгий вновь подрулил к закуси, но эфиопы ожидаемо прочухали сало, и возле блюда началась настоящая вакханалия. "Щу хаза" (что это?) - спросил Георгия саудовский дипломат. "Хинзыр" (свинина) - ответил Георгий. Саудовец не бежал в ужасе, а тоже стал пробиваться к блюду.

Хорошо и дорого одетая афроафриканская леди сцапала сразу два куска, и отправила их в рот, застонав, словно в постели - "О Боже!". Сало хватали справа и слева. Один эфиоп с диким апломбом заявил, что нужно больше чеснока, вот он учился в Киеве, а там уж знают, как надо. Это было чревато, учитывая горячую политическую обстановку. Понтового киевлянина тут же взяли в клещи темнокожие ростовчанин и краснодарец, доказывая - вот у них в городах и есть обалденное сало, а у него так, попсовая раскрученная хуета. Вскорости триумвират африканских славян дополнился чёрным белорусом, который, яростно сжимая сало в зубах, сказал - "Вы на Комаровке были? И вы ещё смеете говорить, что знаете, что такое настоящее САЛО?".

Воспользовавшись сварой славян по принципу Соединённых Штатов Америки, Георгий одобрительно похлопал всех по плечу, и удачно спиздил себе ещё кусочек. "Да что ж в нём такого?" - подумал он, впадая во экстаз. - "Солёный свиной жир с чесноком. Но блядь, как же вкусно". Тарелки с пирожками были полны. Бутеры с семгой кушали степенно, но медленно. Сало же растворилось в африканской ночи, и второе блюдо постигла та же участь. Измученные козлятиной эфиопы взяли его на абордаж, едва оно коснулось стола. Саудовца оттёрли, как неродного, и он ушёл пить водку. Тем более, славянские африканцы уже вовсю кушали беленькую, и закусывали салом. И жмурились, как коты.

Георгий смотрел на них с улыбкой.

Пусть насладятся, бедненькие.

Он ведь знает, как это охуительно хорошо.

© Zотов

Источник

Однажды Георгий вспомнил, как приучал дам к баранине. Это оказалось хуже, чем котят к лотку. Баранина пугала утончённых девушек Российской Федерации своей близостью к Кавказу и Средней Азии, а также неведомым запахом. "Запаха нет" - информировал Георгий. - Ежели барашка правильно, до года (а лучше полугода) отправили на небеса". Дамы содрогались. "Разве можно есть таких маленьких? - жалобно спросила одна такая Георгия. - "Всех можно, - скучно отвечал Георгий. - Ты вот вчерась цыплёнка слопала, а он что тебе, буйвол? Определённо, он ведь весьма скромен размерами и хочет жить". Дама принялась упирать на глупость покойного цыплёнка. "Бля буду, - ответствовал Георгий. - Баран тоже кандидатскую не защищал".

Одна дама так ответила на уговоры Георгия - "Разве их вообще едят?". "А как ты думаешь, что ж тогда с ними делают?" - удивился Георгий. Дама (дочь профессора из хорошей московской семьи) искренне предполагала, что овечек разводят сугубо для шерсти и декоративного наслаждения пейзан. А кушают их сугубо волки, каковым уподобляться не следует. Другая девушка, простая манерами, заявила, она из Кубани, а там свинья разновидность божества, из барана же и сала не насолить, и ветчина из него сомнительна. На этом основании она сие инопланетное существо пробовать не будет. Георгий же мальчик кроткий. Он никого не прессует. Действует лаской и неожиданными опасными идеями.

Скажем, поехали они с профессорской дочкой в Грецию. И тут, значит, подают баранину. "Что это?" - спросила та. "Индейка" - не моргнув глазом, ответствовал Георгий. Знающие люди спросят, кем же вообще надо быть, чтобы принять овцу за индейку. Георгий ответит - да-да, тем самым. Девушка воспитывалась, как в розарии, и где дома кухня, не смогла бы определить даже при помощи навигатора. Она отрезала кусочек, и стала есть. "Интересный вкус" - произнесла она. - "Какая-то местная индейка?". "Ага, - ответил Георгий со стоическим выражением лица. - Такая мохнатая...горная. Особая разновидность". Затем даме было сказано, что она ела. Дама приняла сие со смирением и христианской кротостью. "Я ж не знала, что так вкусно".

Кубанская девушка прониклась бараниной в Турции. Её с Георгием позвали в гости к одному магнату, каковой устраивал барбекью. Девушка соблазнилась попробовать басурманское мясо и погрязла в грехе. Её так поразил вкус, что она съела этой баранины прямо без ограничений. Нет, она не сошла потом с ума, как учительница французского языка после коньяку в байке Остапа Бендера. Но её заколбасило. Она переехала в Москву, и научилась готовить эту презренную ранее баранину столь пиздато, что тот турок валялся бы у неё в ногах и умолял бы выйти за него замуж. Они с Георгием давно уже не вместе, но иногда девушка зовёт Георгия в гости на баранину, и они её умилительно поглощают под красное вино, обсуждая музыку и бухло.

Сам Георгий баранину любит с детства. Мать замечательно готовила. Где она её доставала - Георгий понятия не имеет.

Благодаря этому Георгия прекрасно знают на двух рынках вблизи его дома. И очень удивляются факту, что он русский.

Но Георгию сие по барабану. Он как кушал нашу скрепную, истинно славянскую баранину, так и далее будет кушать.

Чего и вам желает, православные.

Автор - Zотов. Источник.