Однажды Георгий вышел из китайского ресторана в Ташкенте, и столкнулся с пловом. Плов перегородил ему дорогу.

- Ах так, значит? - сказал плов. - Ну и что это, блядь, такое? Ты еще здесь сутки не находишься, а уже ушёл к свинине?

- Она для меня ничего не значит, - быстро сказал Георгий, отступая назад. - Это мимолётное, какое-то помутнение рассудка. Разовое приключение. Я всегда любил только тебя.

- Ну конечно, - понурился плов, и на нём выступили слёзы из курдючного жира. - Я с тобой уже тридцать лет, с тех пор как ты впервые приехал в Среднюю Азию. Ты помнишь, что мы с тобой вытворяли? Мы не могли насытиться друг другом. Ты хотел меня каждый день: и утром, и вечером. Я был так горяч.

- Ты и щас горяч, - заверил его Георгий. - Ты ещё ого-го.

- Вы все говорите одно и то же! - зарыдал плов. - А на деле - во что превратился Ташкент! Направо - пицца, налево - суши-хуюши, прямо - турецкий кебаб, позади - ёбаная французская буланжери. Москва натуральная, а не Ташкент! Меня все предали, а теперь ещё и ты. Почему с утра тебя нет в Центре плова? Я ищу тебя по городу, и нахожу в объятиях свинины, которая мало того, что не плов, так она вообще ещё и харам!

- Я сам не знаю, что на меня нашло, - оправдывался Георгий. - У нас ведь давнее знакомство. Я иду, а она формами манит. Не понимаю, как это случилось. Больше такого не повторится.

- Ты всегда говоришь одно и то же! - впал в истерику плов. - Меня достали эти мимолётные связи! То селёдка. То пад тай. То корейский суп куксу. Одумайся, тебе пятьдесят второй год! У нас же манты школьного возраста и юный ачик-чучук. Ты ведёшь себя, как откровенный кулинарный кобель. Перед соседями стыдно. Конечно, я уже не так привлекателен...

- Очень привлекателен! - торопливо заверил Георгий. - В тебе самая лучшая мягчайшая баранина, от твоей зиры захватывает дух, а жёлтая морковь заставляет играть кровь. Как только я вспоминаю твоё ничем не прикрытое тело на тарелке, я загораюсь, как мальчик. Но иногда случаются проколы. Хороший левак только укрепляет вкус привычной кухни, ты же знаешь. Ну подумаешь, такое изредка случается, как тогда в Таджикистане, где я ушёл есть на один вечер лапшу...

- Я ещё не забыл тебе Таджикистан, - грозно блеснул изюмом плов. - Но ты должен меня взять. Иначе скандал неизбежен.

Георгий поспешно согласился.

На самом деле, он безумно любит плов.

Просто его кулинарная натура такая блядская.

(с) Zотов

Однажды Георгий пришёл на приём в посольство Российской Федерации в Кабуле (да, в том самом свитере, ему можно). Надо сказать, что Георгий любит баранину и плов. Он без них просто жить не может, и это честно.

Но к тому времени Георгий уже изрядно от афганской еды осатанел. Он сидел на официальной части, слушая умные слова, пока вдруг музыкой райской арфы не прозвучало - "а теперь будет обед".

Сердце Георгия взыграло. Георгий любит обед, как последняя сволочь. Стараясь сохранять спокойствие, Георгий пошел в комнату приёма, и истерически узрел там красную икру в тарталетках, жареную сёмгу, восхитительные блины, фаршированные лососем, и домашние пирожки.

Спокойствие куда-то нахуй исчезло. Гости степенно брали сёмгу. Георгий подошел к икре - оставалось немного. На неё целился какой-то афганец. Георгий издал тихое, глухое рычание. Афганец в удивлении воззрился на Георгия, и в этот момент многоопытный Георгий подхватил икру.

И, не испытывая судьбу, съебался.

Афганцы, учившиеся в СССР, стояли с тарелками. Они жмурились. Они чмокали. Они восторгались. Они мычали.

Им было пиздец как хорошо.

Знакомый Георгия, учившийся в Нальчике, крутился вокруг колбасы. "А там свинины нет?" - робко спросил он.

"Бля, посмотри мне в глаза, правоверный мусульманин, и скажи во имя всех святых, что ты на учёбе в России никогда не ел свинины и не бухал" - ответил Георгий. Выпускник Нальчика потупил глаза, и отдался колбасе - в то время как Георгий осадил блюдо с селёдкой с зелёным луком.

Георгий ел, и никак не мог остановиться (если бы он знал, что этой ночью у него самолёт в Москву задержат на 4 часа, он точно ел бы в два раза больше).

И тут воцарилось молчание.

В зал внесли блюдо с пельменями. Они были с маслом. Они дымились. Они пахли, как тело студентки кулинарного факультета. Они звали взять их подобно развратнице после долгого воздержания.

Немедленно, вокруг пельменей образовалась групповуха. Утомлённые пловом афганцы атаковали блюдо справа и слева. Георгий зашёл с фланга, и успел схватить десяток на тарелку, но это всё - его оттеснили, несмотря на ожесточённое сопротивление.

Пельменей хотели все - и афганцы, и русские, и даже иранцы, невесть как оказавшиеся на приёме.

Блюдо опустело во мгновение ока.

Но тут, не давая передышки, сотрудники посольства коварно внесли второе блюдо пельменей. Это внесло в толпу атакующих замешательство. Сосед с Георгия, с одним пельменем во рту, а с другим на вилке, замешкался - Георгий стремглав бросился к блюду, и загрёб себе изрядно пельменей.

Далее, Георгий отошёл в сторону, и предался их поглощению, с полузакрытыми глазами. Фактически, это был секс.

Неподалёку уничтожал пельмени выпускник Нальчика. Он выглядел, как гурия в раю. Примерно так, да.

- Ёб вашу мать...- сказал выпускник Нальчика.

- А то...- ответил Георгий, гордый за национальную кухню.

Они выпили вискаря. Пельмени не кончались.

Это было счастье.

© Zотов

Однажды Георгий поражался экстазу иностранцев по чёрному хлебу - в частности, бородинскому. Борислав Милошевич (брат того самого президента Югославии) рассказывал Георгию - "Я один раз из Москвы во Францию чемодан этого хлеба вёз. Нет, блядь, я не шучу. Ну и меня в аэропорту Парижа останавливают, таможенник просит открыть, и смотрит внутрь с ужасом. "Это что?!". "Чёрный хлеб". "И вы его ПОЛНЫЙ ЧЕМОДАН везёте?!". "Да, вы его попробуйте. Иначе не дойдёт, почему". Попробовал, сука, и вижу - у него аж глаза закатились от восторга. Ну что поделаешь, пришлось от сердца оторвать и одну буханку отдать".

Среди бирманцев поражение чёрным хлебом ещё страшнее. Древний гид Бобби, учившийся в Москве при Хрущёве, поведал Георгию - "Приехали мы учиться. Один человек купил в магазине и принёс - мы думали, он же кекс, там же семечки какие-то...заварили чай...оооо, я не могу описать этот ужасающий вкус. Что-то кислое, что-то могучее, что-то страшное. А потом через месяц я без этого хлеба вообще не мог. У меня наркомания развилась и зависимость от него. Кто щас в Россию едет, прошу - привези бородинского. Говорят - заплесневеет, испортится. Я начинаю плакать, и говорить - ну твою мать, в сухарях привези!!!".

Так, в общем-то, со всеми. Сначала чёрный хлеб, как тайное русское оружие, поражает мозг и вкусовые рецепторы. Потом он начинает расползаться по организму. Уехав из России, иностранцы начинают чувствовать резкое падения уровня чёрного хлеба в крови, и у них натурально отказывают лапки. Собираясь в Сирию, Боливию, Иран, Георгий спрашивал учившихся у нас заграничных отроков, что им привезти. "Чёрный хлеб" - дружно рыдали отроки (на втором месте - селёдка). Они готовы были упасть в него своим иностранным еблом, и валяться, как кот в валерьянке. Мы ещё увидим обсуждение в Сенате США, что бородинский хлеб - секретное пищевое оружие России, и надо срочно ввести санкции, дабы спасти людей и остановить его экспорт в Европу.

Тут ещё стоит вспомнить, что, согласно легенде, бородинский хлеб был впервые испечён монахинями Спасо-Бородинского монастыря, основанного на месте битвы при Бородино вдовой погибшего там генерала Александра Тучкова. Хлеб изначально являлся поминальным, а кориандр или тмин на корочке - символом картечи. Теперь стоит понять, что бородинский хлеб - откровенная российская экспансия, и, приучив к нему европейцев, Россия тут же поднимет цены, как на газ. Предвидя после этой публикации дикие торги за бородинский хлеб в ЕС, драки в магазинах и стоимость по 1 500 евро за буханку, Георгий делает постное лицо, и говорит со скучающим видом - I don`t understand.

Просто так случайно получилось.

Я ни в чём не виноват.  ©George Zotov

- У нас рыбы много. И сёмга, и треска, и вот ёрш ещё морской. Пикша тоже есть. Крабов добываем, икру вялим. Раньше идёшь мимо порта - на весь город вообще запах.

- А сами-то какую рыбу любите?

- Рыбу? Не, а чо там есть, одни кости. Мне бы мясо.

- Краб у нас просто сволочь. Гопота подводная. Всё дно съел, рыба уплыла к норвегам. А добывать его не разрешают.

- Почему?

- Ну видать, у крабов своя лапа в правительстве есть.

- (в деревне, 2 часа езды от Мурманска) Видите детскую коляску? Это семья москвичей. Приехали тут и живут уже год, в деревянном домике. И блин, даже уезжать не хотят.

- Заставить пробовали?

- (испугавшись) Зачем заставлять? Мы люди мирные.

- (на интервью) Прошу надеть маску.

- Щас, я за ней в машину схожу.

- Да у меня есть, берите.

- Спасибо.

- Чёрт, неудобно в маске говорить. Давайте без них, просто подальше друг от друга сядем.

- А где у вас краба купить?

- У браконьеров, на авито куча объявлений.

- А не наебут?

- (холодным джентльменским тоном) Тут это не принято.

- У нас при Союзе знаете, сколько рыбы было? Кошек треской кормили. Были жирные кошки, прямо как свиньи.

- И как сейчас с диетой кошек?

- Тоже жирные. Эти бляди своего не упустят.

- Северное сияние у нас видели?

- Нет, оно же в декабре.

- Так приезжайте в декабре.

- Я помню, у нас в институте был типа коктейль "Северное сияние" - водку слить вместе с шампанским.

- (задумчиво) Думаю, это даже красивее.

- Загадочная тут погода.

- А чего?

- Да так, дождь, солнце, дождь, солнце, град, дождь, солнце, дождь.

- Говорят, в Мурманске можно видеть зиму, весну, лето и осень за один день. Но сегодня, кажется, трёхкратный повтор.

- Прилетаю к вам, объявляют в самолете - "Мы приземляемся в аэропорту имени последнего российского императора Николая II Романова". Внезапно.

- Ну он же наш город основал, Романов-на-Мурмане.

- Ну он же мудак.

- Мудак. Но сойдёт и этот, если других нету.

- У нас странный бизнес. Сами рыбу ловим, норвегам продаём, и потом у них же солёную-копчёную втридорога покупаем.

- О, я знаю такое, называется бизнес по-русски. Украсть ящик водки, продать за полцены, а деньги пропить.

- (гордо) Это не только в Мурманске, это во всей России.

© Zотов

3 июля 1968 года в Гонконге (тогда — колония Великобритании) заболела пожилая торговка из района Монгкок, продававшая жаренных в масле крабов на лотке уличного киоска. Началось всё как лёгкое покашливание, но через 2 дня поднялась температура под сорок градусов, а спустя неделю женщина умерла. Уже в середине августа госпитали в Гонконге были переполнены: новой болячкой заразились 500 тысяч (!) человек, люди лежали в коридорах, кашляя кровью, и каждый день умирали десятками. Бизнесмены и туристы занесли инфекцию в Сингапур и Южный Вьетнам, а оттуда воевавшие с партизанами-коммунистами американские солдаты привезли с собой вирус в США. Как и сейчас, в основном гонконгский грипп (или штамм H3N2) чаще умерщвлял людей старше 65 лет. Эта давно забытая пандемия унесла столько жизней, что их до сих пор не могут подсчитать точно: мир был занят «культурной революцией» в Китае, гражданской войной в Нигерии, отставкой президента Шарля де Голля во Франции и колоссальными потерями американской армии во Вьетнаме. Исследователи называют цифры от одного до четырёх (!) миллионов погибших, но реальное число может оказаться гораздо больше…

Заражение через потных людей

Фактически это была первая эпидемия, разнёсшаяся по миру в кратчайшие сроки при помощи пассажирских и военных самолётов. В Америке вирус стартовал с армейских баз штата Калифорния, и за один месяц (декабрь 1968 года) в больницах скончались 50 000 заразившихся пациентов. В целом количество летальных случаев среди американцев оценивается в сто тысяч человек, почти как во время нынешней эпидемии коронавируса в США. Можно было заразиться, лишь слегка коснувшись человека: инфекция передавалась не только через брызги слюны при кашле, но и через пот. Неясно, как именно вирус вырвался на свободу. Большинство вирусологов сходятся во мнении, что «испанка» передалась человеку от домашних птиц (возможно, кур или уток), нынешний коронавирус — от дикого животного (кобры или летучей мыши), а вот происхождение «гонконгца» — скорее всего, от мелкого домашнего скота типа свиней. На удивление (как и при «испанке») от вируса H3N2 меньше всего пострадала Япония: жители Страны восходящего солнца поголовно за один день надели маски, строго соблюдали гигиену и любые санитарные нормы. На соседнем Тайване любого прилетевшего с материка иностранца помещали в карантин на 2 недели: вирус (и тут опять сходство с COVID-19) проявлялся в основном за 4-5 дней, но иногда жил в организме без симптомов целых 14 суток. Не так много человек умерло и в самом Гонконге, хотя никаких карантинных ограничений не вводилось: отлично сработали врачи, включая и раннюю разработку вакцины уже в декабре 1968-го. Нет статистики о заболеваниях в Китае. Вероятно, там было много жертв гонконгского гриппа, но подсчитать их невозможно. При Мао Цзэдуне КНР являлась полностью закрытой страной, как сейчас Северная Корея, и не предоставляла миру никаких медицинских показателей.

Похороны со сборщиками мусора

А вот в Европе вирус H3N2 развернулся по полной программе. Больше всего людей умерло в ФРГ и ГДР: около 60 000 человек (для сравнения — от COVID-19 на данный момент в Германии скончались 8 600 пациентов). В моргах Западного Берлина не было места, трупы складывали в туннелях недействующих станций метро, к похоронам жертв эпидемии пришлось привлечь сборщиков мусора, так как могильщиков не хватало. Во Франции за декабрь погибли 25 000 человек, в Тулузе пришлось остановить движение поездов, потому что заболели 15% служащих железных дорог. В некоторых районах страны половина всей рабочей силы (!) попала в больницы, а производство на отдельных фабриках встало намертво, поскольку некому было трудиться. Ни пресса, ни правительство Франции серьёзно гонконгский грипп не восприняли, тем более тогда существовала непоколебимая уверенность, что любой кашель лечится антибиотиками: об отличии вирусной и простудной пневмонии знали сугубо специалисты-вирусологи. Главенствовало убеждение: любое инфекционное заболевание под контролем, современная медицина способна его излечить. Вирус серьёзно ударил и по Великобритании: в некоторых регионах в рамках карантина остановили поезда и автобусы между городами, но, тем не менее, от «гонконгца» погибли несколько тысяч человек.

Отличия советской эпидемии

Советскому Союзу в разгар смертельной пандемии неслыханно повезло. СССР был закрытой страной, наши туристы не ездили миллионами, как сейчас, отдыхать на заграничные курорты. Государство покидали лишь в составе организованных туристических групп (после сбора вороха одобрений партийного начальства и других документов) либо по приглашению частного лица, в ходе долгих бюрократических заморочек получив выездную (!) визу. Таким образом, H3N2 попал в СССР не сразу и не массово, а «на излёте», в самом конце эпидемии во всём остальном мире, когда он уже достаточно ослабел и не наносил особого вреда. Однако было издано спецраспоряжение: сотрудникам ресторанов, гостиниц и других учреждений, работающих с иностранными гражданами (туристами или работниками посольств), следует носить хирургические маски на лице и мыть руки с мылом. В 1971 году газета «Известия» признала две волны «гонконгского гриппа», прокатившиеся по Союзу в 1968 и 1970 годах, и подготовку советских врачей к третьей: «Массовая профилактика будет осуществляться методом активной иммунизации с помощью живой гриппозной вакцины». Ввиду того, что вирус в СССР распространился поздно, смертность оказалась на уровне обычного гриппа. По мнению вирусологов, уровень заболеваемости не превысил среднестатистический, эпидемия не стала масштабной: «Молчать о проблеме было нельзя, отмахиваться — тоже».

Зимой умирали больше

Вирус напоминал живое существо: на каждом континенте он действовал по-разному. Например, в Азии и Африке вторая волна H3N2 оказалась по смертоносности куда слабее, а вот в Америке и Европе инфекция убивала в 2-5 (!) раз больше. Конкретно удар «гонконгца» заставил крупные страны начать производить противогриппозные вакцины: эпидемия также показала, что пожилые люди находятся в зоне риска, и во Франции с 1984 года вакцинация пенсионеров стала оплачиваться государством. Пик смертей был отмечен в декабре 1968 — январе 1969 года. Можно снова заметить похожие вещи с COVID-19: меньше всего страдают страны, где население не отличается пофигизмом, а послушно соблюдает гигиену и меры безопасности, облачаясь в медицинские маски и не забывая мыть руки. Ну и, конечно, помогают границы на замке: чем позже вирус проникает в государство, тем больше шансов на его ослабление. Как правило, через 5-6 месяцев появляется вакцина. Ещё один плюс гонконгского гриппа — отсутствие паники и психоза в СМИ. Это тоже сыграло весьма значительную роль в завершении эпидемии.

* Январь 1969 года - "масочный режим" официанток ресторана гостиницы в Москве.

© George Zotov

Однажды Георгий прочитал, что в Сочи открыли все пляжи, и веранды летних кафе, но почему-то нет туристов. Вот уж и правда, как удивительно. Казалось бы, чего проще? Заплати 3 000 рублей за тест на коронавирус (на всю семью выйдет эдакая приятная сумма), приезжай на море, сиди в маске на пляже в двух метрах от соседа, натирайся антисептиками вместо крема от загара. А люди чот не приезжают. Зажрались, наверное. Отчего-то никто из чиновников ни хера не сообразил, что куче отдыхающих зарплату не платили 2 месяца, а тут ещё возьми и бабло за тест выложи, ага.

В Греции, правда, пошли ещё круче. Там открыли границы, но с таким условием - ты прилетаешь, сдаешь тест (опять за своё бабло, естественно), и ещё неделю живешь в номере, не выходя никуда, включая и пляж. Охуенные условия. Щас греки тоже удивляются, а чо это им желающие отдохнуть двери не ломают. Разве на курорте не так пиздато за кучу денег сидеть в номере? Вышел, подышал на балкон морским воздухом за тысячу евро - эк красота. Испания аналогично ввела двухнедельный карантин для приезжих, и поражается - чего они не едут? Да и правда, отсидел 14 дней в отеле за 50 евро в сутки, а потом-то - гуляй не хочу. Чего этим блядям надо?

Есть предложения также в Греции (бюрократов с идеями там хватает) посещать пляжи по спецпропуску в определенное время - ну то есть, курортный комендантский час. В аэропорту Вены уже ввели тест для приезжих по прилету на вирус - 190 евро, отдай и не греши. Стой в очереди, а потом жди час за свои бабки. Видимо, чиновники и у нас в Сочи, и в ЕС представляют себе, что люди прям будут счастливы отдыхать в цифровом концлагере, и платить кучу бабла (а то и больше, я чот не слышал о существенном снижении цен в гостиницах) за право отдохнуть под взглядом пляжных вертухаев на нарах.

У чиновников сохраняется святая уверенность, что если людей заставят платить больше, и при этом повезут (ещё и тюремную форму выдадут) под конвоем к пляжу, так они будут благодарны и счастливы, что их допустили к морю хоть так. А вот хуй. Люди, естественно, озверели 2 месяца дома сидеть, но не до такой степени, чтобы позволить над собой за свои же деньги так издеваться. Но ничего. Бабло в казне курортных мест скоро кончится. И увидев, что туристы не едут - выёбываться они прекратят. И если хочется денег, придётся придумать нормальные, человеческие меры безопасности. Уж хотя бы самим проводить бесплатные тесты на вирус. И гарантировать выезд домой, если границы опять закроют. СлабО, да?

Доить туристов везде научились. И бедные, никак не разучатся, вместо этого понапридумывали карантинных правил - любой параноидальный шизофреник обзавидуется.

Увы, придётся головой соображать. Иначе никак.

© George Zotov

Однажды Георгий ввёл экономические санкции против США, отказавшись покупать гамбургеры ( Георгий и раньше их не ел, но тут настал повод громко об этом заявить). "Да как это?!" - удивились в США. "А вот так, - твёрдо сказал Георгий. - Вы подавляете силой оружия демонстрации народа, выступающего за свободу и демократию. Ваши полицейские стреляют людей, и безжалостно разгоняют манифестантов.

Комендантский час ввели. Надо избежать применения силы, иначе я у вас никаких гамбургеров в принципе не куплю".

"Так они ж, блядь, громят магазины, - ответили Георгию США в истерическом надрыве. - Жгут дома, в полицейских стреляют". "Ничего не знаю, - сонно ответил Георгий. - А что вы хотите? Народный гнев не знает границ. Вы не имеете права так действовать с демонстрантами, мирно протестующими против расовой сегрегации. Кстати, я им в качестве поддержки послал мешок печенья "Юбилейное". Пусть кушают". "А что ж нам делать?" - страдали США. "Тут многоцветье вариантов, - ласково отвечал Георгий. - Беседуйте с народом в мирном ключе. Пусть они вас на чём свет стоит пиздят и жгут, а вы с ними договаривайтесь. Иначе окружение Георгия может рассмотреть вопрос о поставке оружия вашей оппозиции".

"А какое окружение у Георгия?" - смешались США. "А хуй его знает, - ответил Георгий. - Разные сомнительные личности и девушки в экстремально коротких юбках. Георгий за их действия не отвечает, но что они могут выкинуть - одному Господу известно. Могут поставить современное оружие оппозиции, направить к вам наёмников. Не, Георгий, конечно, от причастности откажется. Он тут ни при чём. Он чай пил, а какие-то наёмники оружие к вам ввезли. У Георгия свобода в окружении, не то, что в вашей репрессивной стране. Не мешайте народу протестовать, хуже же блядь, будет. Экономические санкции, поставки оружия - это начало".

"А потом что?" - задрожали в США. "А потом я признаю любого афроамериканца на улице, кто соберет тысячу человек, вашим президентом, - улыбнулся Георгий. - Ну, как вы в Венесуэле. И всё, далее я с ним веду дела, а вы больше гамбургеры продавать не сможете". "Так нельзя" - удивились в США. - Это ж хуй знает кто". "Ну как и лидер оппозиции Гуайдо в Венесуэле" - ответствовал Георгий. - Но вам же можно. И кстати, я думаю, число жертв от рук полицейских больше. Вы их тайно в братских могилах хороните. Посему, надеюсь, Совбез ООН проголосует за авиаудары по вам, как по Ливии". "Мы никого не хороним!!!" - заорали США. "Да хуй вас знает, - улыбнулся Георгий. - Вы мне это докажите. А не докажете, тогда пеняйте на себя. Да и докажете - всё равно разбомбим".

США что-то кричали, охрипнув. Но Георгий уже не слышал. Он с удовольствием читал заявление экс-советника Обамы Сьюзан Райс, что протесты в США организовали русские.

© George Zotov