Однажды я почти не выжила, это было так давно, что почти не правда, в далеком 1986 ко мне в метро подсел приятный парень, .... эта история закончилась для меня сломом щитовидныых хрящей и сутки просто вычеркнуты из жизни, прошло столько лет, я на узи у энда оказывается это видно(((
У нас довели пацана, работал киповцем. Исполнял обязанности главного киповца, которого до этого тоже всё заебало и он свалил в закат. Ну и этот парень свалил в закат и с ним и та половина бригады, которая хоть что-то шарила. Закономерно началась жопа, ведь знающих не осталось не то что хорошо работать, но даже и новых хоть как-то натаскать .
В баре встретил этого парня, поболтали. Говорит - да не проблема, всё за неделю решить можно особо не напрягаясь. Но им не понравятся мои расценки. Посмеялись, выпили пива, разошлись. А в понедельник в курилке краем уха услышал, как нач цеха задвигала кому-то из тех службы какой этот парняга гад, не захотел по старой памяти по дешёвке помочь. Типа влепил расценки как рядовая подрядная организация.
Че там дальше я хз, дослушивать не стал . Но судя по тому, что ни его, ни подрядной организации так и небыло, всё решили делать методом тыка
Вчера:
- Поработайте у нас поваром. Вопросы есть к нам ?
Конечно, есть, думаю.
- Если после инвентаризации выявляется недостача, то я ли материально ответственное лицо ?
- Конечно ! Вы и только Вы, потому что х/ц это только Вы и продукты берёте Вы и выебут только Вас на всю сумму недостачи.
- Значит, доступ к продуктам холодного цеха должен быть только у меня.
- В смысле ? Бармен как будет брать ? В смыыыысле ? А горчий цех овощи брать ? В смыыысле ? А грузчику как на склад проходить ? В смысле ?
- В смысле том, что я не хочу и не буду быть материально ответственной за имущество, доступ к которому есть у кучи людей. Ключ от склада у меня и при мне все всё будут брать. Я могу показывать сумку при уходе домой и будет видно, что я...
- Вы работать ещё не начали, а уже конфликтуете ! Вам работа нужна или характер свой показать !
Это дословный письменный диалог между мной и пидорасом.
Сейчас объясню суть.
Помню, я пришла в х/ц и вторым поваром была какая-то баба. Стою, работаю заготовки и тут подскакивает пидорас и орёт, именно орёт на всю кухню:
- Мастурба ! Мастурба !
Это не сюрреал для 18+. Это он ту бабу по имени звал. Вроде так. Я иностранные имена не запоминаю, но вроде так. Если ты тут, то привет.
Она подбегает и он ей говорит, что из её зарплаты в 150 тыс осталось всего 70. Потому что недостача консерв, ананасов и прочих рябчиков. И пидорас перечислял, а она стояла, как оплёваная, а я стояла с хуем наперевес с готовностью поорать и уйти и я потом и ушла.
-Так брал Уасся. И тот и этот. И на склад все заходят. Консервы на полке лежат далеко ( за километр ) на стеллажах. А колбасы на другом этаже.
-Значит, ты должна была сказать всем, чтоб они если берут, то тебе отчитываются ! Ты виновата ! Ты не проконтролировала ! Ты виновата ! Ты отвечаешь ! Ты виновата ! Ты должна была со всеми поговорить и заставить их ! Ты виновата ! Где 800 грамм супер-дорогой крлбасы ?
-:Не знааааааю... Хнык-плаки. Вы списываете остатки, Вы сказали вроде что-то...
- Я не спишу недостачу на 70 с хуем тыс !
Из пидорасьего позорного кукарека было понятно, что пизда котёнку Потом пришёл черёд мясника и у него недостача 20 кг говядины. И из него вычли.
А сумки на выходе охрана проверяла, да. Камеры, конечно, висели, да.
А зачем зарплата дохуя в 150-180 тыс. Ну да, обещано 5-6 тыс и если пахать без выходных 30 смен, то и выйдет 150-180.
Половину не отдадут. Или хоть треть. Хоть четверть.
А там и консервы дорогие банки и колбаса и икра ушла... Дохуя.
Пидорасы потому что.
Именно у этих тварей в объявах зарплата раз в месяц в нарушение ТК РФ. В облаке 150 тыс, а дадут ну 90.
А я пришла договорилась первый месяц з/п раз в неделю. Нахуй их. Я ушла тогда.
Усё, писец. Уже третию неделю нэту к меня интернэта. Как жить дальше не знаю, вот пост пишу в офлайнах ваших.
Сразу скажу для шизы - я кремлебот. Дальше вашим не читать.
Мессенджер. Ничем не хуже/лучше вотсапа. Можно было сделать раньше и лучше, видимо. Но здесь же все умные, прям собрались и сделали, ага. Пиздеть не мешки ворочать.
Это пост ненависти. Вашей) Давайте минусуйте.
А у меня больше половины контактов уже в Максе. Без радости, по необходимости. Да, в принципе похую. Кто как. Упоротые теперь только через телефон. Тем меньше общаемся 🙂
Всем привет. До недавнего времени сидел на СЗ. совпал метч с симпатичной девушкой, недельку пообщались, сходили на свидание (не тарелочница), по общению и внешности для меня было попадание в 10 из 10. но через пару дней общение резко сходит в режим сухих ответов и отсутствия заинтересованности. Ну нет так нет подумал я. За пару дней новый мэтч с не менее привлекательной девушкой. Пару дней переписок, пригласил поужинать. Встретились, пообщались нашли еще больше точек соприкосновения. В последующей неделе еще пару встреч. Итог через 2 недели уже в отношениях. Девушка не пропала, не стала ебать мозг, не стала менять динамику общения, четко дала понять: "я в тебе заинтересована", я этот сигнал уловил и еще больше предоставил внимания со своей стороны. И вот сегодня, это спустя почти месяц, пишет мне первая дама))) а чего это мол ты сдался? я уточняю и тут мне выдают, что специально не стала писать активно чтоб я понервничал и стал ее добиваться. Ну ок, спасибо, что так сделала, в итоге я нашел действительно близкого мне человека))
вот а если бы первая не играла в игрульки с бабскими фишками то была бы сейчас в отношениях.
Листаю главную страницу в соц.сети и натыкаюсь на пост своей одноклассницы. Ей 40 лет, в посте рекламирует какие-то чудотворные БАДы, которые позволяют жить без лекарств. Что-то мне стало очень интересно как она живёт, торгуя такими БАДами. Живёт она так: замужем за нашего одноклассника, который выглядит что-то совсем плохо. В целом оба выглядят как будто старше своих лет, как минимум лет на 5. Но, что самое интересное, дело с БАДами, видимо, у нее отлично прёт, потому что у нее ну очень много друзей и подписчиков пенсионного возраста и отдыхают они, в смысле пара моих одноклассников, не дёшево. А потому возник вопрос: а почему у её клиентов до сих пор не возникло вопросов, почему продавщица чудо препаратов и ее муж так плохо выглядят?
PS. Это не пост зависти. Я зарабатываю больше. Просто удивительно как людей можно так легко оплапошивать, а они этого даже не замечают.
Славянский гороскоп Колесо Коляды и чистая механика характеров. Выбираем каждому архетипу транспорт. Полный привод, полный багажник. И полная самоирония.
КОЛЯДА: ТИХИЙ ЛЕДОКОЛ В ДЖИНСАХ — Škoda Kodiaq 4×4 (winter pack)
Не мигает, не бликует, не унижает соседей звуком выхлопа — просто методично идет через сугробы и ваши истерики. В багажнике — лопата, плед, термос и идеальный порядок. Коляда не соревнуется, он опережает: пока вы в сторис прогреваете «характер», он уже у тёщи с пирогом и моральным превосходством. На мойке просит «без воска» — блестеть должны поступки.
ЯРИЛО: ЖЁЛТАЯ КНОПКА СЧАСТЬЯ — BMW M2, желательно в цвет «видно из космоса»
Светофор — не сигнал, а приглашение к диалогу на повышенных... Этот человек верит, что скорость лечит сомнения, а звук выхлопа — хороший аргумент. Система курсовой устойчивости работает как модератор в паблике: делает вид, что контролирует, но уже устала. В бардачке — солнцезащитные очки и штрафы, аккуратно сложенные в фан-альбом «Мои лучшие старты».
ЛЕЛЯ: УТРО, КОФЕ, КАПЛЯ ВЕСНЫ — MINI Cooper Cabrio пастельного цвета
Маршруты строятся по кофейням, парковка выбирается по фону для фото. Багажник — для цветов и глупостей, которые делают жизнь переносимой. Если пошёл дождь — отлично, это «кино». Салон пахнет чем-то нежным, и даже «лежачие полицейские» прижимаются из уважения. В набор опций входит умение улыбкой отменять претензии ГИБДД.
ПЕРУН: КИРПИЧ С ДИПЛОМОМ — Mercedes-Benz G-Class
Прямые углы, прямые намерения, прямые линии «по диагонали через газон». Бордюры — это не препятствия и даже не мелкие неприятности. В салоне гремит инструментал, в багажнике — инструмент. Знак «проезд запрещён» видит как дружеский квест. Рулит так, будто асфальт брал у него в долг. Неполадки лечит прибавлением громкости.
МАКОШЬ: АРМИЯ ПОРЯДКА В ОДНОМ БАГАЖНИКЕ — Škoda Octavia Combi
Сзади столько места, что туда можно переселить чувство тревоги — и оно перестанет шуметь. Сложили сиденья — сложилась жизнь. Всё по контейнерам: банки, пледы, ребёнок, ещё один плед и мораль «победит планирование». Эта машина не обещает эмоций — она их систематизирует. Главное табло — расход и дедлайны.
КОСТРОМА: ВЕЖЛИВАЯ МАНЁВРЕННОСТЬ — Volkswagen Golf Variant, светлый, без драм
Поворотник включается заранее, музыка ровно на уровне «не мешай думать». Кострома не дерётся за место — она приезжает вовремя. На парковках выбирает тень. В багажник помещается рассада, надежды и всё, что не помещается в чужих отношениях. Если кто-то сигналит, это просто человек, который не умеет жить красиво.
КУПАЛО: БЕССТЫДНОЕ СЧАСТЬЕ НА КОЛЁСАХ — Volkswagen T2 (олдскул-бус)
Это не транспорт, это отмена календаря. Кондиционер — окно, навигатор — линия горизонта. Пробка? Прекрасно, зайдёт плейлист «Летний дождь». Купало умеет превращать стоянку в пикник и пикник — в философию. Приехать не туда — лучший способ оказаться там, где надо было всю жизнь.
ДАЖДЬБОГ: ГУМАНИТАРНЫЙ КОРИДОР — Mercedes-Benz Sprinter
Фургон, который знает адреса всех людей, у которых «нужна помощь, но неудобно просить». «Заедем на пару минут» — фраза-портал в 12 часов логистики добра. В кузове всегда найдётся место для чужих шансов. Даждьбог не бибикает — он переговаривается взглядом и объездом. Грузоподъёмность совести — без ограничений.
ВЕДА: ТИХАЯ БИБЛИОТЕКА НА КОЛЁСАХ — Volvo V70
Машина, которая не вмешивается в мыслительный процесс. Сиденья — как лекция без воды, шум — как уважение к мозгу. Веда планирует маршруты лучше навигатора и ненавидит «умные ассистенты», потому что умный тут один. Никакого «вау», только «да, так правильно». Когда остальные спорят с пробкой, Веда спорит с гипотезами — и выигрывает.
ВЕЛЕС: ГРЯЗЬ — ЭТО СТИЛЬ — УАЗ Hunter
GPS сказал «нет» — значит, туда и едем. В бардачке ключ на 17, а в душе — странное спокойствие, когда что-то отвалилось (значит, было лишним). Велес знаком с каждым ухабом по имени, уважает лебёдку и тишину. В городе выглядит как ошибка интерфейса, зато за городом — как патч к реальности.
МОРЕНА: ЛЁД В СЕРВЕРОЙ — Audi A4 quattro
Хладнокровие, сцепление и иммунитет к чужим эмоциям. Морена не ускоряется, она сокращает расстояние. Зима — не форс-мажор, а другое агрегатное состояние маршрута. В салоне сухо, в голове порядок. Если кто-то хочет обсуждать «чей ряд быстрее» — пусть делает это в чате для нервных.
СВАРОГ: МЕТАЛЛ РАБОТАЕТ — Toyota Land Cruiser 105
Рама как мировоззрение, ресурс как аргумент. Если дороги нет — появится, если есть — станет запасной. Сварог не спорит о брендах: он спорит с гравитацией, и платит за эвакуатор. В бардачке — набор головок, на душе — техрегламент. Сел — доехал. Даже если это ехать пришлось сначала "строить".
Какой ты знак по славянскому гороскопу Колесо Коляды тут
