Стиль фильмов с Джеймсом Стюардом (винчестер, излучина реки, шпора эта ипаная) на самом деле охуенный. Первая особенность, это картинка. Ландшафты гор, лесов и речушек очень круто лицезреть с любым жанром, вестерны не исключение. Вторая особенность, это "серый" герой. Ну типа, он весь такое гондон, но в душе глубоко в нем живет луч света и лишь дама сердца может до него достучаться. В "Дестри снова в седле" образ доброго и честного героя в у Джеймса вышел неплохим, но как оказалось играть полумудака у него выходит лучше. Но несмотря на отличную основу, именно этот фильм получился унылым и скучным, сюжет предсказуемый, много каких-то лишних телодвижений, любовная линия "не пришей нос к жопе, короче хуйня. Хотя видно что жанр потихоньку превращается во что-то более дерзкое, это интересно. 41\100
Я только под конец разобрался как в премьере делать цветные гиф без шакалов, дальше получше будет
На дворе нулевые с чем то, родители засиделись на кухне под разговорчики и ты под шумок пялишь телик ближе к ночи. По телеку идет какой-нибудь чужой или терминатор, ты сидишь на пуфике на полу и ешь печенье с маслом. Кайф какой
Но вот фильм заканчивается и после него начинается оно. По настоящему взрослые фильмы, с тяжелыми паузами в разговорах, нихуя не понятным сюжетом и странными действиями персонажей. Ты не хочешь спать и пытаешься смотреть это, но сердцем понимаешь что не для тебя это снимали, тебе тут ловить нечего, камеру вырубай нахуй. И даже если ты фильм до конца досмотришь, останутся только эмоции как будто тебя где-то наебали, твой неокрепший мозг больше ничего не получит из этого фильма.
34 старинных фильма позади и только этот вызвал у меня такие ностальгические эмоции, эдакого фильма для старушек. Цветовая гамма фильма вкупе с затянутостью дают кино которое немного угнетает, но ты обретаешь какое-то спокойствие, которое вроде и нахуй бы не надо
Но это подсознательная часть, сам фильм хуевастый, по стилю это "Случай в Окс-Боу" и "Ровно в полдень" с их задней стороны, взяв от них худшее, посыпав вялый экшон, добавив тупые действия, на выходе получается хуйня, ну как бы чего ожидать. Шибко разбирать не хочется, смотреть на вашем месте бы тоже не стал, 20\100 и забыли
По стелсу (нет, это не комедия с Лесли Нильсеном (а когда чел в пиджак стрелял, он рили думал что гг полетел в стратосферу?)
Пуля рикошетит о колокол и злодей умирает. Господь опять победил
36.) Вера Круз (1954)
Легкий шутанчик с Гэри Купером, глуповатый, но местами веет творчеством Джорджа Лукаса.
2 главных героя в стиле ренегатов, мутные телки и карета с золотом, в целом классический вестер. Первая по настоящему ковбойская дуэль (кто первый выдернет волыну из штанов). Непримечательный, по этому 58\100
тригернул мою память и я вспомнил ещё одну сантехисторию:
Звонит как то товарищ и говорит:
-ТС, руки твои золотющие, я перехал в новую съёмную квартиру. Помоги стиралку подключит к ХВС и на отвод воды.
Я грю, чувак, ты по адресу, потому что я действительно
одно из объявлений моих конкурентов
и поэтому, по старой дружбе, возьму с тебя не много, вернее не как все, а лишь немногие.
Взял разводной, дрель, свёрла, паклю и прочую ненужную, но всегда почему то случайно оказывающуюся нужной хрень, собрал всё в пакетик и попиздил на "халтуру".
Здесь стоит уточнить, что всё происходило в маленьком городе на севере, где в ЖКХ нет главных, а есть мастер на участке и он главный (зачастую ОНА) за всё ЖКХ на этом участке, а если какой-то пиздец происходит, то она не главная, а всего лишь мастер - Идите нахуй и пишите в управление!
В общем, захожу я в палату и пациент мне рассказывает: Старые краны проржавели, подачу перекрыть не смог, а то так бы сам поставил машинку. А так как опыта ставить под напором нет, позвал меня. Купил пиво и достал заначку в виде рублей.
Я сделал максимально умное лицо, как у генерального директора какой то гидроэлектроатомной станции и молвил:
Сходил в магазин, купил два удлинителя на смеситель, один с вентилем и отводом воды на 3\4".
Вернулся, скинул материалы и попиздил в подвал, перекрываться воду. Напомню, на улице -40 градусов. Мёрзнет всё, что выпирает из одежды на улицу.
Спустился в подвал, нашёл стояки водоснабжения, закрутил до хруста, и вернулся.
Снимаю смеситель при товарище, а он смотрит на меня с такими глазами
- почему я сам не догадался раньше.
Я грю , ты ещё мал и глуп и не видал подключил к воде столько машинок, сколько я.
На этом мы месте мы решили обкурить это дело под бокал пенного. Не успели мы отпить по глотку, как услышали ебейший водопад, по звуку напоминающий ниагару с VHS кассет и полетели в ванную.
С обеих труб в противоположную стену хуярила вода с таким напором, что казалось что стена скоро самостоятельно автоматически будет перенесена на несколько сантиметров вперёд без согласования с БТИ.
Товарищ и я схватили по полотенцу и попытались заткнуть трубы, но это так же сложно, как когда, например, тебя стошнило, но ты успел сжать губы и с раздутыми от жидких сакральных субстанций щеками бежишь в туалет, пытаясь не слить всё на пол - то есть, не получается! Так как жидкость продолжает поступать из труб, и из желудка, в случае с ртом.
Благо был первый этаж и никого, кроме бичей, периодически обитавших в подвале, мы затопить не могли. Я оставил товарища на борьбу с двуголовым горынычем и рванул быстро в подвал, подбегаю к стоякам и вижу картину:
мы сантехники из ЖЕУ5. Есть закурить?
Два сантехника, похожих на героев с джипега сверху, сидят на трубе отопления и разливают по стопочкам.
Я грю, это вы чо охуели совсем включили воду?
Они такие: Да, позвонила какая то старшая по дому, отхуесосила всех на телефоне, что у неё воды никакой нет, а у неё стирка стоит, борщ варится и вообще она в ванной намыленная стоит, а телефоны у неё везде в квартире в каждой комнате. Поэтому быстро включили воду иначе вам пизда! Ну а мы тут рядом находимся, и решили сразу приступить к аварийным работам.
Я грю вы ебанутые что ли хотя бы по батареям постучали. Закрывайте обратно. Я щас всё и идите нахуй отсюда. Я всё сделаю и снова открою. Они собрали пожитки, закрыли стояки и пошли на выход. Я, сырой насквозь, проверил закрытие и спокойно пошёл наверх в квартиру.
Зашёл и рассказал товарищу, посмеялись, обкурили инцидент и я приступил к таинствам сантехнических работ.
Поставил оба удлинителя, накрутил шланг стиралки на удлинитель с краном и пошел снова перекурить с бокалом пивка. Не успели мы отпить по глотку, как услышали ебейший водопад, по звуку напоминающий ниагару с VHS кассет и полетели в ванную.
Забежав в ванную увидели, как из удлинителя без крана напор воды сдвигает стену снова без заявки в БТИ, а шланг на холодном удлинителе как кобра танцует по всей своей длине, плюясь водой аналогичного напора. Быстро схватив шланг с товарищем и зафиксировав его,
я закрыл краник на удлинителе и побежал в подвал. Прибегаю в подвал, дважды сырой насквозь и вижу картину
Мы сантехники из ЖЕУ5. А похожи на других, потому что у нас форма одинаковая. Есть закурить?
Я говорю, вы чо тут охуели уже все опять воду открыли?
Они говорят: Да, потому что снова позвонила старшая по дому, сказала что воду дали на 5 минут (которые нам казались вечностью в борьбе с напором воды), она не успела побриться (или обмыться или ещё что то), и если щас же воду не дадут, то всем пизда! А так как прошлые сантехники уже ушли далеко от дома, то отправили нас. Мы то не знали, что вы чо то делаете.
Я грю закрывайте нахуй и сидите ждите меня. Даю им мокрую сотку из кармана на чекушку и оставляю на посту.
Поднимаюсь в квартиру, ставлю смеситель, всё затираем с товарищем, спускаюсь в подвал, открываем воду, поднимаюсь, проверяем течку - всё гут, стиралка сосёт и заливает бак.
Выдыхаем, товарищ даёт мне какие то деньги, я сырющий насквозь бегом бегу домой (около 800 метров). Прихожу домой, скалываю с себя застывшие вещи, открываю пивас и думаю: И всё таки блять я профессионал!
Только сделал пару глотков пива, раздаётся звонок от товарища: ТС, блять, тут делегация пришла с мастером из ЖЕУ. Дали квитанцию на оплату двух вызовов сантехников и двух штрафов за самовольное отключение\включение стояков.
подумал я. А почему так?
А потому что с какого то там ближайшего к произошедшей ситуации времени по каким то там правилам новым в жилконторах для отключения всех типов коммуникаций для проведения внутриквартирных работ, нужно позвонить в ЖЭУ, оставить заявку, дождаться сотрудников, они всё сделают, потом вы сделаете свои работы, потом они всё включат снова, ожидая всё время вас у коммуникаций с бутылочкой апперетива, и выдадут квитанцию на оплату вкл\выкл.
Естесвена ни я, ни товарищ этого не знали. Приходящие два состава ультрасантехников нам об этом так же не сообщили.
Я предложил товарищу поделить с ним штрафы и оплаты солидарно, но он взял всё на себя, мотивировав это тем, что я сделал его день, который прошел очень весело и он надолго запомнит это приключение. Спасибо, так сказать, за эмоции и адреналин.
Заранее, комментаторам, которые скажут, что можно было и при первом отключении воды оперативно всё поставить и навесить смеситель, скажу, что не предполагали, что так оперативно сработают сантехники по вызову бдительной старшей по дому))) А так то да, поставить два удлинителя и снова навесить смеситель - 10 минут максимум.
Спасибо всем, кто подписался на мои истории из жизни за несколько прошедших дней. Мотивирует. И благодарю всех донатеров за поддержку моих, пусть и для кого то не таких важных, на которые можно собирать донат, целей.
Фильм можно спокойно делить на две составляющие. Первая, это мирная, спокойная жизнь простых людей, которые просто хотят воспитывать детей, трудиться и спокойно жить. Эти моменты показаны в спокойной, ламповой атмосфере, босой пацан с утреца гуляет по ферме, понарошку охотясь за дикой олениной, которая забрела во двор, отец и мать полные работы, но счастливы от того что имеют, то что.. имеют..., разбавляя сцены труда танцами, походами в магазин и простыми, добрыми диалогами. Вторая сторона фильма, это мерзкие бандиты, которые забирают все что хотят, плюют на закон и строят свои порядки, ненавидят простых трудяг, жгут их дома, насмехаются над ними. Это часть фильма суровая и серьезная. Основа фильма - это постоянный контраст этих двух моментов, добрый и забавные моменты, сменяются суровой дракой в баре (кстати пока самая реалистичная кулачная драка в фильмах), танцы и походы в магазин - перестрелками и убийствами простых граждан. На этом перекрестье оказывается главный герой Шейн, которого скорее всего имеет говеное прошлое, но сделал правильный выбор, став союзником добрых людей. Отличные перестрелки, прекрасные актеры, и просто ОХУЕННЫЙ подбор цветов и локаций, пока что лучший задний фон из всех фильмов. 94\100, обязательно к просмотру.
(в гифках спойлеры кста, так что если интересно кино, скрольте ниже)
Он же, ну (Outlaws1997)
32.) Побег из форта браво (1953)
Фильмы про армию сша выходят унылые, я вообще хз что они в топе вестернов делают. Кастер, 3 фильма кавалерийской трилогии, теперь вот это, можно это было сунуть в топ 100 лучших фильмов про гражданскую войну или типа того? (хотя скорее топ 100 унылых фильмов с конями)
Хотя на фоне остальных этот еще туда-сюда, сюжет более менее логичный, действия герое понятные, но минусов дохуя. Как и с кавалерийской трилогией, индейцы это мега-тупые боты, которые толпой в 1000 голых жоп должны убить ~10 человек. Что же они делают? Просто блядь, скачут на своих конях вокруг главных героев, пробегают мима них, никак не атакуют и просто ждут когда их всех отстреляют как голубей. В конце штук 100 индейцев имея винтовки, луки и коней, вместо того что бы запиздить 5 человек в укрытии, начинают стрелять из луков аки артиллерия, направляя атаку солдат с помощью флажков и бля там вообще какая-то бесовщина нелепая в конце происходит. Хотя фильм и не боится убивать, герои в фильме отмирают как рыбки (ну или хомяки. У меня в детстве и те, и те быстро гибли), люблю это в фильмах. Немного харизматичный главный герой и пара персов, но в основе - скучный фильм, сюжет предсказуем, все затянуто, говно короче, 30\100
А индейцы вот точно плохие? Они же просто мимо бегут
и насквозь
33.) Джонни-гитара (1954)
Джонни.. гитара?
На самом деле на гитару в этом фильме всем вообще похуй! Не, вы посмотрите на это
Как можно снять разные гитары в самом начале фильма в одном дубле? Вы думали мы сука не заметим? Мы сука заметили!
Попробую в качестве эксперимента сменить формат, текст-гифка-текст-гифка
По фильму. Он весьма, весьма, весьма, весьма, весьма, весьма, весьма, (ну штук пять еще весьма) необычный. Очень серьезный фильм без шутеек и при этом актеры просто капец как переигрывают (особенно баба-злодейка. Та полный пиздец).
Сцены неплохой драмы и любовных поцелуев сменяются какой-то хуетой, типа "конь-детектив проснулся и по запаху пошел искать главных героев" бля да что это за хуйня то
конь-детектив проснулся и по запаху пошел искать главных героев
К плюсом можно отнести динамику, в фильме много чего происходит и вроде как не скучаешь. Но минусов слишком дохуя, например местные жители типа антагонисты, все в черном и они проста самая тупая массовка которую я видел, они просто ХОДЯТ и больше НИХУЯ
Опять же, если бы в топе было 100 фильмов подобного формата, я бы перестал смотреть на втором, но как исключение - в нем что-то есть.
Первая бабско-ковбойская дуэль. Хуета конечно, но с чего-то нужно начинать
Начало фильма хорошее, правительство в край настоебало простых мексиканских фермеров, отбирая у них землю и.. ну этого хватило, что бы они организовали Альянс Повстанцев и взяв в руки мачете подняли бунт, во главе с молодым Сапатой (это крестный отец кста.. не, не Джон Уэйн, а тот который ты приходишь ко мне в дом в день свадьбы моей дочери и просишь убивать за деньги.) После начинается траур. В том смысле, что весь остальной фильм Сапата возглавив свободный народ и начав войну - воюет и страдает. Весь фильм Сапата сражается, ведет переговоры о сражении, готовится к новым сражениям и после сражается. Совсем фоново происходят события его личной жизни, но их настолько мало, они так слабо раскрыты, что когда в конце Сапата умирает, грусти то вроде и нет, ну, то есть все к этому шло весь фильм. Тяжеловатый фильм, вгоняющий в депрессию, получает 33/100 баллов за то что в этом топе нехуй ему делать. Т.е. если у меня попросят, порекомендовать вестерн, я явно не буду предлагать Сапату, скорее я суну его в топ 100 фильмов приуныть, узнать что мир бессмысленное говно, топ 1 фильм про усача мексиканца, в которого всадили 500 пуль (в конце все же решили что не помогло) Это что-то другое, не вестерн нихуя (тут даже Джона Уэйна нет, алё)
Первый гатлинг в вестернах
Таких моментов минимум
в основном там это
29.) Обнаженная шпора (1953)
Печальная хуета. Главный герой захотел поднять бабла и решил найти чувака с листовки «Wanted». По пути собрал в рейд дедана, который весь фильм варит кофе (у режиссера Энтони Маннома все постоянно пьют кофе, причем душевно так, по-свойски), предложив ему 20 монет (за поимку кстати обещали 3000) и бывшего солдата, которого прогнали из армии за нарушение дисциплины. Тот вообще отмороженный и за любой движ с насилием. Обожаю сюжеты где смиксонаны разные характеры, но тут этот формат опять сосет. В фильме:
- Истеричная стремная баба, которой хочется лопатой переебать весь фильм
- Главный злодей, который постоянно улыбается (улыбка ебать стремная и улыбается он в каждом блядь кадре. Как вот знаете, в любой компании есть подсираловец, который никакой движухи не делает, лишь как гиена ржет от любого конфликта)
- Главный герой, который по базису плохой, вроде должен местами быть положительным, но по факту полнейший гондон.
- Вояка просто унылый
- Дед еблан, злодей сказал деду-баристо что знает, где искать золото. Какое золото? Откуда инфа? Деду похуй, он ночью украл злодея, что бы разбогатеть, а по итогу повысил уровень железа у себя в крови. Не повезло. Весь фильм пиздострадания по каждому персонажу, но на этих персонажей немного ПОХУЙ. Много истерик и хуеты, а я не люблю истерику и хуету, 19/100 (а природа красивая кстати)
Концовка - главному злодею кинули шпору в рожу как сюрикен, ну что это за говно?
Так совпало, что я проходил первый Калл оф Джарес параллельно с просмотром этого фильма. И я нашел там пасхалку на этот момент из фильма, чувак пытается убить нас камнем и если залезть на скалу, то видим схожего педа.
Кстати пиздить волков играя за Рея, это особый вид удовольствия, они откисают так смешно
30.) Хондо (1953)
Хоп-Хэй, у нас тут Джон Уэй
Охуенный вестерн с Джоном Уэйном, рили
Сюжет примерно повторят прошлый фильм с этим актером Ангел и Негодяй, но не унылый, очень хорошее приключенческое кино, ощущение, что при создании Индиана Джонса вдохновлялись этим фильмом. 89/100, в фильме один только собакен чего стоит.
И раз уж затронули тему фольги, то сюда же добавлю крышечки на йогурте, сметане и аналогичных продуктах
Не оторвалась нормально
Оторвалась, но не нормально
Не фольга, но тоже триждыблядская ярость (мой любимый ЕЖК ;((( )
Ключи на жестяных банках ломаются тоже в самый неподходящий момент
Или вот такие пресервы, которые в конце открывания уходя на отрыв от банки всегда плещут маслом
Вот такие блядские пакеты с сахаром, у которых есть зубчатый край для надрыва пакета по углу, но нихуя не по углу, как правило, рвётся, а весь край и часть сахара сыпется на пол
Вся мука вот в такой упаковке, в верхней скрученой части содержит муку, которая при разворачивании сыпется вокруг. Взял за правило в магазинах сразу укладывать муку допом в полиэтиленовый мешочек
Обязательно добавлю сюда пакеты с острыми краями, рвущие всё на своем пути
Далее:
- туалетная бумага рвется не по перфорации
- шкура с копченой колбасы отрывается вместе с куском колбасы
- откручивающаяся крышка на пиве, которая без полотенца или футболки не откручивается
- кисломолочка в тетрапаках с открыванием - растягиванием за углы. Рвётся как попало.
- ярлычок у чайного пакетика, который рвет пакетик при отрывании. И нитка махровая, по которой полкружки стекает на стол, пока заваривается. И пакетих для чайного пакетика, такого маленького размера, что чайный пакетик рвется при надрывании упаковочного
- чупики, которые начинаешь открывать руками, а заканчиваешь зубами
Упаковка, уровень шума открытия у которой сравним с полётом истребителя
Вот такие блистеры с перфорацией, которая вскрывается надавливанием продукта\товара в месте перфорации с обратной стороны, но она нихуя не вскрывается и только товар ломается,
И самое зло, когда ты в жару по быстрому залетаешь в магазин, берёшь 200мл коробочку сока, летишь на кассу, оплачиваешь, вылетаешь на улицу и видишь, что коробочка без трубочки (((
На этом всё, что смог вспомнить в данный момент.
И немного научпопа из вики - термин wrap rage («упаковочная ярость»):
Тру́дности при вскры́тии упако́вки — ярость, гнев, злость, возмущение, разочарование и другие негативные эмоции, испытываемые человеком, который не может вскрыть упаковку какого-либо продукта, чтобы использовать его. Как правило это относится к пластиковым упаковкам типа «блистер» и «грейфер». Прочные упаковки защищают продукт на всём пути следования до потребителя, но иногда этот же покупатель не может открыть приобретённый им товар.
Иногда упаковки обязаны открываться с трудом. Это относится к некоторым безрецептурным препаратам, снабжённым специальной защитой от несанкционированного вскрытия; также широко распространены упаковки, устойчивые к воздействию детей. Вскрытие некоторых упаковок намеренно затруднено, чтобы снизить риск т. н. «частичного воровства» и магазинных краж.
Впервые термин wrap rage («упаковочная ярость») был употреблён в издании The Daily Telegraph в 2003 году. В 2006 году журнал Consumer Reports учредил премию «Устрица» за «самую тяжело вскрываемую упаковку». История об этом явлении в газете Pittsburgh Post-Gazette побудила Стивена Кольбера в своей сатирической программе «Отчёт Кольбера» проверить это на себе: он так и не смог достать новый калькулятор из пластиковой упаковки даже с помощью ножа. В 2007 году Американское диалектическое общество определило этот термин как «один из самых полезных».
Ну и в заключение старый анекдот:
Косыгин - Брежневу: - Леонид Ильич, вот тут ветераны партии жалуются, что на бутылках с водкой перестали делать ушко на пробке – открывать неудобно. - Распорядитесь, чтобы выпускали с ушком. Косыгин уходит... Брежнев открывает холодильник, достает бутылку водки, отвинчивает пробку. С недоумением: - И на хрена здесь ушко? Привередничают старики..
Я не часто езжу на дальняк в тёмное время суток, поэтому, может, меня шокируют какие-то привычные для всех вещи. Но довелось мне недавно сделать 500км по Ленинградской области, и я смотрел на эту дичь с широко закрытыми глазами.
Эти долбаны на встречке с дальним светом фар! Я не считал никак, но по приезду задался вопросом, а сколько же их было? По ощущениям, не меньше пятидесяти, и я не гипреболизирую нисколько. Атропина вам в глаза всем. Степень моего негодования не передать, соответственно, я и не буду больше.
На волне моего возмущения, также хочу вспомнить ебучих моргальщиков.
Вы заставляете нервничать.
Р. S. Отдельные вопросы к водителям, которые в светлое время суток в принципе едут с дальним светом. Вы страшные люди. Для чего вы это делаете? Вам не видно, куда ехать? Вы привычку вырабатываете? Тренируетесь перед ночной поездкой?